Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ПИ##ЕЦ...


(с)


[200x420]

Пусть пробуждение будет сладким! :)
[500x340]

Оглядываясь назад, я понимаю, что этот год был самым ярким за все мои 20 лет жизни.
Никогда еще моя жизнь не была столь насыщена, никогда раньше в моей жизни плохое и хорошее, светлое и темное не были так крепко завязаны в едином временном пространстве.
За год я умудрилась сменить 3 работы. Уйти из персонала в рекламу и вновь прийти в персонал (надеюсь, теперь уже навсегда).
В этом году я чудесно провела 3 недели на море… Кажется, только море вымывает из всех щелочек моей души накопившуюся усталость, дарит силы и умиротворение…

Взлеты и провалы чередовались с такой скоростью, что захватывало дух. Периоды отчаяния сменялись состоянием любви ко всему миру.
Я любила, любила безумно и самозабвенно, подыхала от желания обрадовать Его, сделать счастливым… Чуть позже я вновь подыхала, но теперь уже от боли расставания…

Теперь, когда раны уже зализаны, а сердце почти не болит, я оглядываюсь назад, и понимаю, для чего Он был в моей жизни, и как изменилась я с Его появлением…
Все было не зря: и страсть, и боль, и бессонные ночи, и непонимание происходящего, и совместные мечты, которым теперь так и не суждено осуществиться, – это все было не зря, не случайно…

Время лечит, и теперь я знаю: наличие света невозможно разглядеть, если нет тени.

В канун Нового года мы все даем себе обещания.
Я не буду обещать себе не есть на ночь, заранее готовиться к сессии и перестать тратить время на всякую ерунду.
Я просто пообещаю себе быть счастливой в наступающем году. Счастливой, несмотря на наличие или отсутствие второй половины, несмотря на дождь/снег за окном…

С наступающим, дорогие жители Ли.ру!
Удачи Вам, успехов во всех начинаниях и исполнения самых заветных желаний!

Это цитата сообщения Прикольная_Я_Любовь Оригинальное сообщение

Ты вся – немой упрёк.
Не надо, мне не легче…
Я холоден с тобой,
Но плавлюсь изнутри.
Я обесцветил боль,
Разлука нас излечит…
Я, может быть, вернусь,
Но только
Не смотри так страшно,
Не вскрывай меня,
Я жив,
Как прежде…
Грохочет кровь в висках,
Как барабанный бой,
Бикфордовым шнуром натянута надежда …
Один неверный жест –
Не будет нас с тобой …
Помилуй и пойми –
Нельзя нам больше вместе…
И злобы и любви нам поровну дано…
Малейшая вина во мне взорвётся местью
И ты припомнишь грех,
Отпущенный давно.
Люблю тебя …
Люблю!
И равно ненавижу!
И ненависть свою хочу испепелить в пути…
Прости меня…
Прости…
Свидетелем – Всевышний …
Мне б только лишний миг
С тобою провести….

Али Абу Шаар

Ну наконец-то, после 3-х недель отсутствия мне вернули компьютер.
Как же мало нужно человеку для счастья :)

В пятницу отмечали корпоративный Новый год. Выступала команда РУДН.
Естессно, мы. как организаторы, следили за порядком, а не отдыхали.
Весь вечер пила вишневый сок, но все равно настроение было замечательным.
Домой вернулась лишь под утро.

В субботу ходила на "Хроники Нарнии". Потрясающий фильм! Один лев чего стоит! Весь фильм любовалась тонко прорисованной шерстью на гриве, которая шевелилась при малейшем дуновении ветерка.
А еще позавчера я очень обидела одного хорошего человека. Ну, может быть и не такого хорошего, но он определенно лучше, чем я думаю о нем.
Наговорила ему кучу всего мерзкого, наговорила от какой-то бессильной злобы, от какого-то отчаяния... ТАК разозлила человека, что он расхотел со мной общаться... Чо на меня нашло?! Чувствую себя гадко и мерзко...
А может, я просто не умею проигрывать...

А вчера виделась с друзьями, которых не видела 3 года... Так странно: с одной стороны, мы все изменились, многие добились определенных успехов в карьере, у кого-то уже детям по 2 года, а с другой - мы остались прежними: взбаломошенными и веселыми.
Сидели вчера до ночи в баре, все болтали, смеялись... Напились, как поросята... :)

Настроение сейчас - рабочее

На самом деле я теперь и не думаю о тебе. Точнее, почти не думаю. Работа-учеба-друзья занимают все время, мне некогда перебирать мысли, гнездящиеся в моей голове. Почти некогда, если уж совсем честно.
Все вернулось на круги своя; прошлое и настоящее наконец-то имеет четкую границу: мы – это наше прошлое, я и ты – это наше настоящее, и, думаю, будущее. И эта четкость в мыслях для меня сейчас и есть тем хрупким состоянием равновесия, к которому я вечно стремлюсь. И смирение какое-то в душе появилось. И менять уже не хочется ничего.

Вчера перечитывала твои смс: ровно 200 твоих обращений ко мне, теплых и нежных, написанных в течение 8 месяцев. Нет-нет, я не собиралась плакать. Я и сама не поняла, как такое могло произойти. Ведь плакать о тебе глупо, ты же вот не плачешь обо мне? :)
И мне, значит, не надо плакать. А может, это просто плеер спел мне грустную «Ave Maria»…

А сегодня ты позвонил. Позвонил настолько неожиданно, что я не поверила телефону, высветившему твое имя на дисплее: «Олежка»…
Фразы «Здравствуйте, Ирина Александровна!» было достаточно. Даже не надо было придавать своему голосу официальность…
И я не помню, зачем ты звонил. Помню только, как в горле все пересохло, и фразу «До свидания!», которую я, кажется, так и не произнесла.
Мысли, что я бережно раскладывала по полочкам 7 недель, снова превратились в одну большую общую кучу.
И, кажется, сегодня пятница, мне надо сдать 2 отчета…
Занимаюсь эти 4-й час… Корявенькие предложения упорно не хотят становится красивым повествованием о проделанной на этой неделе работе…

Что же мне делать?...

В колонках играет - Муммий Тролль - Дельфины

"Все не так уж ва-а-а-ажно", - мурлычет в колонках Лагутенко.
Пожалуй, впервые за долгое время я с ним согласна.
Выходные провела в абсолютно бесполезных занятиях... Стыдно признаться, за 2 выходных дня я даже ни разу не вышла их дома. Активно ленилась, спала, успела поболтать с кучей подружек, которым не звонила по полгода и распланировала все-все выходные в этом году :)
Если все сложится, до конца года я должна успеть сходить в боулинг, в "Жигули", отработать одни выходные и как минимум 2 раза выбраться в кино. Такова программа-минимум :)

Это цитата сообщения Копенгаген Оригинальное сообщение

Да, я знаю - опять костер.
Для двоих для нас тесен свет...
Ты опять вершишь приговор,
Не оставив выхода мне.

О безжалостный мой палач,
Что за казнь мне на этот раз?...
И без пыток горю дотла
Я от холода твоих глаз.

Самый смертный из всех грехов -
Колдовская моя любовь...
И впервые за тьму веков,
Я молю: ты не прекословь,

Выбрать дай из сотни смертей
Изощрённейшую из мук -
Быть распятою на кресте
Твоих сильных и нежных рук...

Опасно чувствами играть,
Мы оба странные весьма,
Уже дошедшие до края,
Но не сошедшие с ума!
И я желания не скрою, -
Не знаю лишь чего мы ждём! -
Когда в конце концов с тобою
С ума мы всё таки сойдём.

Сегодня Москва преобразилась... Ехала домой и восхищалась...
Кажется, словно все цвета ненадолго пропали, оставив лишь белизну снега и инея на ветках, черную гладь дорог и стволов деревьев, бело-оранжевый свет фонарей...
Вот в ветках деревьев "запуталась" гирлянда желтых огоньков... Снег... Легкий, невесомый, летит с неба...
Почему-то сегодняшняя Москва напомнила мне Берлин, который я увидела накануне Рождества 13 лет назад... Даже аромат тот же летает в воздухе: пахнет свежей выпечкой, чем-то сладким и... волшебством, наверное...

Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение


[639x300]

http://www.vz.ru/columns/2005/11/18/12963.html

В колонках играет - Pavarotti - Caruso
Настроение сейчас - пространственное

Так давно не писала в дневник...
Негатив вываливать сюда не хочется, а позитив пока не могу углядеть в своей жизни.
Могла ли я предположить еще пару месяцев назад, что моя жизнь сделает такую резкую петлю?! Что мой мир вдруг встанет с ног на голову на секунду, а потом улетит в никуда? Что вмиг стройная цепочка взглядов и принципов рассыпется в прах? Что придется пережить предательство близкого человека? Что я буду отряхиваться от своей любви к нему, словно от какой-то грязи, и учиться жить заново?

А теперь почти все хорошо. Спасает работа. Зарываюсь в нее, словно в песок - и живу :) И еще, я соскучилась по вам всем. Очень соскучилась :)

Откуда в Москве столько "пятерок" цвета "белая ночь"?

9 часов работы без перерыва, 8 чашек кофе, 7 собеседований, 2 пары в институте - и все это без обеда, на шпильках и при температуре 38...
Спать...

Я без тебя ничего не могу... - Я тоже. Все хорошо. Держимся за руки, смотрим друг на друга, шепчем нежное, касаемся губами виска - будто накрылись толстым одеялом и сидим в своей теплой, темной норе, совсем одни, показав миру - даже не фак, а просто вот эту бесформенную кучу, что получается, если смотреть на таких "накрывшихся одеялом" снаружи.

Остальные могут подождать - друзья, родственники, знакомые, кто угодно - могут подождать, полюбоваться нами, такими в друг друга погруженными, такими прекрасными и замкнутыми в себе, могут понаблюдать, терпеливо крутя в руках кофейную ложечку, как мы целуемся, как мы любим друг друга прямо за столиком, потому что нам некогда, нам надо, нам все равно где, ведь нет никого, кроме нас; дела могут подождать, и работа, и все, что угодно - потому что я не могу без тебя, а ты без меня, а без всего остального мы отлично обойдемся. Все хорошо.

Я без тебя ничего не могу... - Отстань, отпусти, не тяни меня за руку, душно, тесно, я прогуляюсь пойду. Все плохо. Прогуляйся, конечно, а я пока посижу тут молча, глядя в стенку - темно-розовые обои с темно-красными розами, я до сих пор помню, и еще дурацкая картинка на стене, и воздуха не хватает, а может быть, это просто скучно дышать, неинтересно без тебя и незачем, какие там дела, какие друзья-родственники, хорошо, если ты вернешься раньше, чем я задохнусь.

Я буду сидеть тут, опустив руки на колени, или буду переставлять ноги поочередно, или ехать по эскалатору, или даже делать вид, будто я с кем-то разговариваю - но ты помни, я без тебя ничего не могу, так что ты уж будь где-нибудь поблизости, пожалуйста, а то как-то мне нехорошо, я ведь и сломаться могу, треснуть просто как хрупкая вазочка или сдуться как воздушный шарик - потому что я не человек сейчас, я ничто и нигде, если не с тобой и не рядом. Все плохо.

Говорят, так бывает. Впрочем, даже не говорят - я точно знаю, что так бывает. Со мной однажды так было. Это очень страшно, это невыносимо, мучительно неприятно, это унизительно и гадко, когда ты - сам по себе - ничего не можешь. Я - теперь, с дистанции в несколько лет - с удовольствием шагнула бы туда и сунула бы себя дурной головой под холодную воду. Правда, это бы, наверное, не помогло.

Впрочем, мне вроде бы и не на что жаловаться - пройдя через это самое "немогубезтебя", я теперь знаю, что бывает и другое - теплое и нежное, четкое и осознанное: "Я без тебя - могу. Но хочу - с тобой". Однако же, некоторые воспоминания периода "безтебянемогу" до сих пор заставляют кривиться от отвращения и презрения к себе. А ведь, кажется, именно это пограничное "ябезтебянемогу" считается прекрасной романтической влюбленностью?

(с)

Эвтаназия (от гр. eu – «хорошо» и thanatos – «смерть») - удовлетворение просьбы больного об ускорении его смерти действиями или средствами, в том числе прекращением искусственных мер по поддержанию жизни.

В соответствии со ст. 45 Основ законодательства Российской Федерации об охране здоровья граждан от 22 июля 1993 г. эвтаназия запрещена. Лицо, которое сознательно побуждает больного к эвтаназии и (или) осуществляет ее, несет уголовную ответственность.


Я беру лист бумаги формата А4. Открываю нижний ящик стола и вытаскиваю его из только что открытой пачки или вынимаю из принтера, а может, он уже давно лежит передо мной с нарисованной рожицей зеленого человечка, и надо только перевернуть его на другую сторону или вырвать из блокнота, из ежедневника, из школьной тетрадки – тогда он будет с неровными краями и в клеточку. Какая разница?

Я беру ручку, которая, конечно, не пишет. Я беру другую ручку или карандаш, или маркер черного или красного, или совершенно неважно какого цвета.

Я провожу линию от руки, сверху вниз, делю на две половинки. На одной я напишу все достоинства наших отношений, на другой – все недостатки. Например, я напишу: «Я люблю его». И напротив: «Но мы редко встречаемся».

Но когда встречаемся, я очень счастлива.
Зато потом мне становится еще хуже.
Я люблю болтать с ним по телефону.
Но теперь это бывает так редко.
Я люблю с ним работать.
Но теперь мы почти не работаем вместе.

Я сейчас прокурор, адвокат и судья в одном лице. Я должна зачитать обвинение, попытаться оправдать и вынести справедливый приговор – не для него, для себя. Я должна понять, имеет ли наша любовь право на существование, или лучше вывести ее сухим осенним утром во двор, испуганную, с заплетающимися ногами и черным мешком на голове. Поднять неожиданно тяжелый пистолет – он прилипает к пальцам и тянет вниз, мне очень сложно держать его в выпрямленной руке под углом 90 градусов, Господи, о чем я думаю? (Если лизнуть пистолет на таком морозе – прилипнет ли язык?) Вытянуть руку (почему она так дрожит?) и выстрелить в самый затылок (как громко). Посмотреть, как она упадет на колени, а потом завалится набок, моя несчастная любовь, на мешке седое пятно – примерзшее дыхание… Я не люблю тебя больше…
- Что вы скажете в свое оправдание?
- Я люблю его.
- Допустим. Но он не первый и не последний мужчина в вашей жизни.
- Но ни с кем еще мне не было так хорошо.
- Вы повторяете это каждый раз…
- Да, я знаю…
- С каждым новым мужчиной…
- Я знаю, но…
- Это естественно для любящего человека…
- Да, но он особенный.
- Чем же?
- Он не такой, как все.
- Какой «не такой»?
- Он идеальный.
- Тогда почему ты так несчастна?

После выстрела в небе взрываются фейерверки воронья. Они вспыхивают на белом фоне и разлетаются чернильными брызгами так громко, будто пистолет был заряжен не пулями, а вот этим концентрированным карканьем…
- Потому что существуют обстоятельства, которые не дают мне быть счастливой. Но он тут ни при чем.
- Ты оправдываешь его?
- Нет. Да. То есть… да. Я оправдываю его. Потому что люблю.
- Но он не первый и не последний…
- Но ни с кем еще…
Все идет по кругу. Из меня получается плохой адвокат. Почувствовав это, прокурор идет в наступление.

- Почему ты так несчастна с ним? Почему он не делает ничего для того, чтобы ты была счастлива? Почему вы не можете обойтись без ссор хотя бы один день? Почему ты провоцируешь эти ссоры? Может, ты не любишь его? Почему ты не уйдешь, если не любишь его? Почему он не уходит, если не любит тебя?
- Потому что он любит меня!
- Тогда почему ты несчастна?
- Потому что…
- Почему он не делает ничего для того, чтобы ты была счастлива?
- Потому что он не может.
- Значит, не любит.
О да. С этим не поспоришь. Мой прокурор точно знает: если кто-то что-то не делает для тебя – значит, он тебя не любит. Мой прокурор смеется над моими оправданиями. Слушая его смех, я понимаю, сколь нелепо они выглядят. Он не любит меня. Чего я жду?

И вот когда, казалось бы, сражение проиграно, у адвоката открывается второе дыхание.

- Сколько еще ты будешь прислушиваться к чужому мнению? Сравнивать свою любовь с любовью из голливудских мелодрам, книжек и снов? Ты ведь любишь его?
- Да.
- Ты веришь в то, что он любит тебя?
- Да.
- Ты веришь в то, что могут быть проблемы, которые человек не в силах разрешить «одним взмахом руки»?
- Конечно.

- Ты понимаешь, что любовь и твое представление о том, какая должна быть любовь, – это разные вещи и в погоне за «твоим представлением» ты можешь потерять настоящее чувство?
Я смотрю на своего прокурора. Он сдался, сжался и рыдает, забившись в угол.
- Понимаю.

Судья зачитывает оправдательный приговор. Я только что сохранила жизнь своей любви. Я разжала пальцы и выронила пистолет. Я подошла сзади и обняла ее за плечи. Я сняла этот дурацкий Читать далее...

Вообще, женщина любит не мужчину, а отношения с ним. Отношения должны быть сложными, разветвленными и запутанными, лучше бы с долей надрыва. Можно еще красивостей добавить и романтизма, но это чисто факультативно. Сам мужчина при этом вовсе необязательно должен быть сложным - сложные люди как раз стараются выстроить отношения вокруг себя максимально просто и удобно. Женщина может им "дать", но не может любить. В то же время вокруг пустого места вихрь отношений закрутить достаточно легко.
Идеальный мужчина для отношений в мужской среде обычно зовется "мудак".

(с)
[599x399]

:)
[600x406]

Это цитата сообщения Nastenka_MakeMeSmile Оригинальное сообщение

Я больше его не люблю, -
Не дрогнув, рука написала,
А грудь так легко задышала -
Я больше его не люблю.
И нежность исчезла, как дым,
Растаяла в облаке фальши.
Неважно мне, что будет дальше,
Лишь знаю, что он - не любим.
Как стало светло и легко -
Смотреть сквозь него и не видеть.
Не сможет унизить, обидеть -
Душа от него далеко.
И нет наваждения встреч,
Тоски леденящей ночами,
Прошло ожиданье часами,
И розу не нужно беречь.
А память, как будто листок,
Разорвана в клочья и смята.
Наверно, любила... Когда-то...
Да только закончился срок.
(c) Джинжер