Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счёты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку:
- Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?

Нью-Йорк. Русский иммигрант, держа в руках клетку с попугаем, заходит в бар. Бармен спрашивает:
- А он у вас умеет по-английски разговаривать?
- Да ты чё? Когда ты видел, чтобы русский иммигрант по-английски умел разговаривать?!- ответил попугай.

Старушка покупает попугая.
- А что это у него на левой ноге красная ленточка?
Продавец:
- Если вы дёрнете за неё, то попугай будет говорить по-английски.
- А почему на правой ноге у него синяя ленточка?
- Если вы дёрнете за синюю ленточку, то он будет говорить по французски.
- А если я дёрну за обе сразу?
Продавец молчит. Не знает что сказать.
Попугай:
- Чё-чё! Свалюсь нафиг я!

Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров - должно быть, он Бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров - должно быть, я Бог!
И только свиньи относятся к нам, как к равным.

Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей и руки из жопы и сама жопа с ушами!
[350x350]

РЕКЛАМА:
Hа творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги,
колдуны, ясновидящие и
пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.
--------------------------------------------------------------------------------
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

--------------------------------------------------------------------------------
Вам нечем кормить вашу кошку?
Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
--------------------------------------------------------------------------------
НАДПИСИ в МАРШРУТКАХ:

Книга жалоб в следующей машине!

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

10 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона - 7 рублей.

Просьба семечки, орешки и бананы жрать вместе с кожурой!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!

Предупреждайте об остановке заранее, причём кричите так, как будто Вы её 5 минут назад проехали!

Уже не помню где я её нашла...
[500x375]

Без тебя я умираю,
Ты любовь моя, я знаю,
Ты зимой меня согреешь,
Ты нежнее, ты милее,
У меня есть твоя фотка,
Обожаю тебя, ВОДКА!

Птица летела
Упала в говно
Мне без тебя
Жить тяжело!

У меня в кармане крыса!
Я нашёл её в лесу!
Она мокрая и лысая!
Я домой её несу!

Двое в уши, двое в нос,
Доведём слона до слёз!

Дивный взгляд...
Стройная фигура...
Завораживающий голос...
Ангельское личико...
Ну ладно, хватит обо мне... Как ты?

Вот это было в КВНе

Печальней новости на свете нет,
Мужайтесь братья - привезли цемент!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
А это просто анекдоты

Сидит на завалинке стаpый дед. К немy подходит девyшка и спpашивает:
- Дедyшка, как Вам yдалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp
водки, ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом!
- Боже, это потpясающе, а сколько же Вам лет?
- 25!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Эй вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сидят два наркомана, один поет (чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе....) другой наркоман спрашивает:
- Что девушка ушла?
- Нет, чупа-чупс потерял!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа
задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

Шла я тут мимо одной палатки с игрушками. Остановилась, посмотрела. Увидела мишку Тедди, а под ним надпись "медведь бомж". Ржала долго...
[194x205]

Напасть - губная помада
Алкаш - поклонник Аллы Пугачёвой
Барсук - столовая для собак
Тамагавк - жена Тамара встречает пьяного мужа
Автомат - дружеская беседа двух автолюбителей

Вбегает как-то Гермиона в спальню для девочек и кричит:
- Девчонки! Быстро трусы снимайте! Щас к нам мальчишки придут!
Парватти и Лаванда в ступоре смотрят на старосту. Гермиона через пару секунд.
- Да с верёвки снимайте!

Настроение сейчас - Здоровское

Это было примерно полтора года назад. Светка(ДепресснякА) еще училась со мной в одном классе. А школа у нас из двух зданий, старого и нового. Так вот, похоже какой-то шутник позвонил и сказал, что школу заминировали и всех учеников погнали в старое здание. Но и оттуда нас тоже выгнали. Вот мы со Светкой и Нинкой(Ню_Нюся) стоим на улице и думаем, жаль, что всего этого не знает Наташка, она тогда болела. И Светка стала писать ей СМСку, а поскольку у Наташи не было ее номера в записной книжке, она подписалась. Смысл СМСки стал повеселее:
ШКОЛУ ЗАМИНИРОВАЛИ. ОБЕ. СВЕТА

Маленький мальчик нашел пулемет:
Больше в деревне никто не живет
В городе тоже никто не живет
Где же он , сволочь патроны берёт

***

Маленький мальчик играл в водалаза
Ловко нырял он на дно унитаза
Добрая тетя нажала педаль
Мальчик унесся в бездонную даль.

***

Маленкий мальчик гранату нашёл.
С этим предметом он в школу пошёл.
Долго смеялись учитель и дети
Маленький мальчик весит в туалете.

***

Маленький мальчик по крыше гулял,
Маленький мальчик с крыши упал,
Долго смеялась глупая кошка,
Как на асфальте моргала лепёшка.

***

Маленький мальчик по стройке гулял.
Тихо к нему подкатил самосвал.
Не было слышно не крика,не стона
Только ботинки торчат из бетона.

***

Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости...
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.

Маленький мальчик бритву нашёл
Скоро к отцу он с вопросом пошёл
Папа ответил: Губная гармошка
Всё шире и шире улыбка у крошки
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Маленький мальчик нашёл динамит
Вон его череп на крыше висит
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мальчик засунул два пальца в розетку
Всё, что осталось собрали в газетку
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Громко ребята играли на крыше
Раздалось два выстрела. Стало потише
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Маленький мальчик показывал сальто
Долго его соскребали с асфальта
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Маленький мальчик нашёл пистолет
Больше в деревне милиции нет
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мальчик и папа на рельсах сидели
И потихонечку песенку пели
Быстро примчался экспресс из Сибири
Было их двое, а стало четыре

Маленький мальчик на крышы сидел
Был бы он бабочкой он полетел
Взади поткрался с дубиною кто-то
Вот и cбылась мечта идиота
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Передача "Спокойной ночи малыши". Филя спрашивает:
-Степашка, а Хрюша где?
-А Хрюша сегодня не придёт.-отвечает Степашка аккуратно нарезая сало.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое - под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла: "Ж" для женщин, а "М" для мужчин?
- Вообще-то "М" - для морды, ну да ладно...

***бегает езжик вокруг бочки и думает: "Когда же этот забор кончится???"***
===продолжение следует===

вот, это из моего дневника

Наркоман идет по улице, грызет семечки. Уронил одну и говорит ей:
— Ну-ка поднялась! Быстро ко мне!!
Ничего не происходит. Тогда он высыпает все семечки:
— Принесите мне ее!
***
— Мам! А клубничка красненькая?
— Красненькая, сынок.
— С черными пятнышками?
— Hу... бывает и с пятнышками.
— И с усиками?
— Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
***
Приходит мужик к доктору..
— Садитесь .. рассказывайте.
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
— Ну, и долго мы будем молчать?..
***
Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- 30 щенков?!
- Да Зощенков я! Зощенков!!!!

www.offtop.ru/besedkanet

моя знакомая писала там смешной рассказ)))

Чтобы вам было смешнее, представьте, что этот монолог читает сам Шифрин. Если вы его не знаете, представьте Галкина, Дроботенко и Ещенко... Если вы и их не знаете, то я вам ничем помочь не могу!

Глядя из Лондона
10 апреля. Сбылась мечта идиота - купил путёвку и вот как дурак стою в Лондоне!
Я по-английски научился только молчать. Так продавщицы помогают себе понять, что ты им хочешь сказать!
Прикупил галстук, туфли модные узкие. Старые рваные туфли выкинул из Англии вон!
Проезжали знаменитую речку Темзу. Вот красотища!
У них левостороннее движение. Транспорт едет в сторону, обратную здравому смыслу. Обхохочешься!
В группе две симпатичные девушки из Саратова. Носом чую: возможен роман с блондинкой с одной стороны, а с брюнеткой с другой стороны. Потому как у первой выдающийся бюст спереди, а у второй то же самое - сзади.
12 апреля. Помчались в знаменитый Тауэр. Тюрьма-музей. Единственный минус Тауэра: туфли поджимать стали! Или ноги на английских харчах пухнут. К концу дня обхромал, показалось, пол-Лондона!
В гостинице туфли снял - ноги вышли на свободу, счастливые, как узники Тауэра.
Саратовские девчонки пригласили к себе. Чтобы ничто не стесняло, пришёл в носках. Выпили. Положил глаз на блондинку, а руку на брюнетку. Вовремя остановился! Перед экскурсией ноги надо поберечь.
13 апреля. Повезли с утра в Национальную галерею. Туфли жмут ноги так, что перекосило лицо!
Картины восторга не вызвали. Скамеек мало! Сесть не на что. Опёрся об англичанку, спросил, как пройти в туалет, - она в сторону! Скрытная нация! Сами в туалет ходят, а другим не дают!
Не выдержал, туфли снял, смотрел на картины в носках. Оказывается, есть неплохие работы!
На улице в носках стало зябко. Тем более подошёл полицейский с дубинкой. Пришлось надеть проклятые туфли. Пятки не поместились.
Если честно, Лондон - городок на любителя. Темза грязная как свинья! Транспорт прёт в обратную сторону! Смотришь налево - давят справа!
Не помню, как добрался до гостиницы. Когда ноги выковырял из туфлей, от счастья расплакался.
В два часа ночи девочки ломились в номер - не открыл! Не смог доползти до дверей. Но дочего девки в Саратове распущенные!
14 апреля. За ночь ноги приняли первоначальную форму. Утром распарил, ножом подскоблил. Три часа прыгал со стула, пока себя в туфли вбил.
Как нарочно - пешая прогулка по городу! Шёл как кавалерист, из-под которого спёрли лошадь!
Ну что вам сказать о Лондоне?! Англичан на улице - как собак нерезаных! Дождь, а они улыбаются! Город сумасшедших!
Саратовские топают на каблуках как ни в чём не бывало! Попробовал подумать о сексе. Тут же ногу свело винтом!
Еле вполз в номер. Разуться не смог. Лежал на полу. Хотя хотел в туалет.
Постучали в дверь. Ввалились саратовские ведьмы! В халатах на голое тело, хохочут, хвастаются. Попросил их вынуть меня из туфлей! Дурочки решили: вот он, секс! И давай рвать меня в разные стороны. Наконец туфли с брючиной вырвали, грохнулись в койку и заснули как убитые. Выходит, обеих удовлетворил.
15 апреля. Все на экскурсии. Я лежу в номере, смотрю на распухшие ноги. Пожалуй, это главная достопримечательность английской столицы!
16 апреля. На носилках внесли в самолёт. Турпоездка закончилась. К вечеру были в Питере. Три дня ходил по дому босой и пел песни.
19 апреля. Вышел на улицу в старых туфлях.
До чего же красив Петербург!

Одна голова хорошо, две - мутация.

В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче.

Природа дала ему все, но он ничего не взял.

''Вкалываю с утра, до вечера'' - жалуется наркоман.

Не все то Windows, что висит.

Дверь к сердцу женщины лучше открыть ключем от Мерседеса.

Пейте, дети, молоко - туалет не далеко!!!!
_____

Я знаю точно наперёд
Сегодня кто-ни будь умрёт
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я маньяк.

Птица счастья завтрашнего дня
Пролетая клюнула меня

Я держу тебя под душем
Ты визжиш - приятно слушать
Нервы режет словно ток
Да, не любишь кипяток.

Если парень не любит,
Если парень смеётся,
Плюнь ему в рожу,
Пускай захлебнётся!

Фигня бывает разная,
Зелёная и красная.
Но самая опасная,
Фигня зелёно-красная!

Если вы утонете,
И ко дну пойдёте.
Год лежите, два лежите,
А потом привыкнете!!!

По реке плывёт милёнок
Весь раздулся, посинел!
А ещё совсем недавно
На причале песни пел!

Классное сообщество!)
[463x258]