я помню как меня укачивало мироздание, нужно было просто быть и мироздание все остальное делало само.
было ли...
некая остаточная память пра-пра-бабушки амёбы.
когда то все было просто, просто и быстро.
но и тогда главенствовали ловкие и сильные, выносливые и неустанные.
голодные и безжалостные.
теперь наверное главенствуют хитрые и жадные; благородные и благоразумные у власти не удерживаются, хватка не та.
Жестокость, это скорее обретенная черта, даже навык.
любое сердце может стать чёрствым.
живое сердце сжимается от боли, и своей и чужой.
горячие головы, холодные сердца.
как же остудить головы и разжечь в сердцах огонь?
готовы ли эти сердца гореть?
боятся ли они что сгорят до-тла?
готовы ли они пойти на риск?
будет ли раб благородным господином своему хозяину?
от кого это будет зависеть?
нелепый вопрос которым должен задаваться любой господин.
но нет же.

Карма -- форма моей души.
Моя душа стремится к свободе, к самовыражению.
Мне приходится писать.
Мне нужно писать.
Записывать свое словесное освобождение, выписывать его.
Почему то кажется что запись должна зафиксировать, запечатлеть, заковать.
Но выходит до полного наоборот.
В запись выплескивается нечто, вплетается в ось мироздания.
Твоя малая лепта.
Мне трудно писать на Русском.
Ирония.
Дело не в корявости моих изречений, это дело вполне себе обыденное, приемлемое даже.
Нет.
Я не хочу писать про войну.
Если "по русски" то про войну.
Выходит что так.
Я хочу говорить о любви.
Я хочу забыть о войне.
Возможно это и есть корень моих страданий.
Я пытаюсь сделать нечто противоестественное.
Я пытаюсь закрыть глаза, на то, на что закрывать глаза нельзя.
Идет война, и гибнут люди.
Я уже очень долго пытаюсь от этого убежать.
Слишком долго.
Я так долго пытаюсь сбежать что и бежать то уже некуда.
Я бегу по кругу и только надеюсь что по спирали.
Я тку ткань мироздания, некую ее часть.
Босыми ли ногами, в ботинках ли, я топчу землю.
Я надеюсь.
Каждый из нас оставляет след.
Кто то оставляет следы укосов не телах любовников или любовниц, кто то оставляет разрушенными города.
Я оставляю вычурные кружева из слов в пространстве мировой сети.
Каждому свое.
Я пою "Черного ворона" за каждого погибшего в этой войне, но моя песня утихает, а люди продолжают умирать.
Смерть достаточно страшна сама по себе.
Без воя сирен, без взрывов ракет, без паники и разрухи.
Каждая смерть обрывает человеческий след, тонкую ниточку в ткани мироздания.
Это не просто забрать человеческую жизнь, любую жизнь, это не должно быть просто.
Но забрать жизнь намного легче и проще чем дать жизнь, чем выпестовать жизнь.
Среди нас еще остались те кто за жизнь.
Даже мертвые чьи голоса иногда эхом доносятся до меня за жизнь.
У них была отобрана жизнь и они тянутся к ней в беззвучном душераздирающем крике.
Я плюну в лицо каждому кто скажет "такова жизнь."
Такова война!
Война это не жизнь и не подобие ее.

В этом была система, некая размеренность.
Люди же, люди имеют склонность разочаровывать, предавать, и все за милую душу.
Я помню, некий эпизод.
Один из эпизодов напоминающий мне самый недавний.
Менее драматичный, намного менее драматичный.
Я имею склонность, будет разумнее как можно быстрее это принять.
Скомканность, но она присутствовала всегда между нами.
Тихая, ровная, фон нашего фона.
Неловкость, отторжение.
Отторжение болезненное чувство.
В нас есть нечто требующее альянса, единения с себе подобными.
Даже если это временно, даже если это иллюзия.
одиночество такая же иллюзия как и единство.
Я не забываю, но вещи отодвигаются на вторые и третьи планы.
Иногда кажется что я совсем не понимаю что происходит.
Иногда норм.
Сделала запись черного ворона.
(Не уместно, но почему нет)
Есть в этом некая ссученность, вспоминать на твое день рождения какими убогими были наши отношения.
Но отношении у нас как таковых не было, и виновата не я одна.
Хотя я и убогая, в той форме в которой ты не смог принять.
Я тебя не виню.
Да и не важно кто виноват.
Ты счастлив, я нет.
Все вполне себе равномерно.

алиса... алиса...
все зовет голос с экрана.
чтобы это значило?
безразличие это всего лишь "не больно."
я помню как вчера, холодная расчетливость казалась страшным сном.
в наши дни я с каким то удивлением убеждаюсь что все всех используют.
но во мне нет негодования.
а как еще, думаю я?
а как им еще быть?
бедные злые люди.
они даже не видят в чем загвоздка.
я бреду по песку ночью, я хочу забраться в самое темное место которое могу найти в городе.
в большом городе везде огни.
ночь темна.
но недостаточно чтобы видеть звезды.
если хочешь окунутся во мглу...
из города нужно бежать.
я лежу на песке и смотрю на звезды.
я думаю о тебе.
по небу чиркнуло спичкой.

запах морской воды и каких то цветов... я не помню что напоминает мне этот запах, но от него сжимается горло.
что то из прошлого.
подумаешь прошлое, было и прошло.
но прошлое полусгнившей рукой держит меня, держит и не отпускает.
если бы не прошлое то наверное можно было бы просто жить себе.
"ты наверное испытывала жуткое чувство стыда."
она наверное хотела чтобы я рассказала ей как я мучалась от стыда.
мне жаль разочаровывать вас мадам психолог, но стыд это не самое жуткое чувство.
стыд это из серии "а что подумают люди?" стыд подселяют в тебя в детстве чтобы манипулировать тобой.
так что стыд, чувство абсолютно бесполезное.
я убила в себе стыд довольно давно, а про мертвых либо хорошо, либо ничего.
а вот отвращение, отвращение исходит изнутри.
от чувства отвращения избавится не так то просто, да и не факт что это нужно делать.
отвращение окрашивает в свои оттенки все окружающее.
отвращение, на его фоне появляется апатия.
я апатично смотрю на то как ночные огни сюрреалистичным рисунком отражаются на черной поверхности воды.
почему то вспоминаются друзья.
друзья как и эти отражения иллюзорны, они темными вечерами создают ощущение не-одиночества.
но друзья не могут растворить собой чувство одиночества, как и огни не могут растворится в темной воде и сделать ее менее темной.
быть не одному, это возможно помогает, но только тому кто ищет помощи.
мне же кажется что это лишь отвлекает от реальности, от безликой бездны.
совсем недавно мне казалось что я одержала вверх над этой мглой.
если бы бездна могла, она бы раскатисто рассмеялась.
мне, букашке казалось что я вместила в себя весь бездонный мрак, и теперь мне все ни почем.
ощущение триумфа, мимолетное мгновение по сравнению с холодной беспросветной вечностью.
да что там ощущение, моя жизнь это всего лишь мгновение на фоне космической мглы.
была бы моложе то возник бы вопрос "к чему все это?"
смешно, чему то, я да научилась.
даже если это всего лишь --- не задавать глупых вопросов.
жизнь, парадокс нашей вселенной, прихоть богов.
подарок, который мы воспринимаем как проклятье.
мне кажется что мы таки допрыгались и нам грозит гнев создателя.
мне не особо страшно за себя, я только за.
наконец то растворится, и не так важно в чем.
в воде там, в эфире, или в жидком огне.
итог один --- не бытье.
обидно за тех кто еще хочет жить, у них еще что то может получится.
у меня участь одна, натягивать на себя лик более приемлемый в обществе и тащится куда-нибудь.
не хочется портить другим настроение, хотя можно было бы так усердно и не притворятся, но привычка вторая натура, все что я делаю, я стараюсь делать хорошо.

Я как всегда возвращаюсь на круги своя.
Это должно помочь.
Это всегда помогало.
Писать записки в пустоту.
И возможно, потом выуживать что то из этих слов, некий смысл.
Мне вспоминаются с ностальгией...
То лето, жаркое жаркое лето.
Почему то враждебность людей тогда кажется уютной, понятной, родной.
Многое изменилось.
Я понимаю намного больше.
Но мне от этого не легче.
Не лучше, а может и хуже.
Все и вся твердит верить в лучшее, да и я сама понимаю что так лучше.
Но что то сломалось во мне.
С верой у меня всегда было так себе.
С новой душой, а точнее с новым куском души взамен старого все должно изменится.
Оно и изменилось, но не в лучшую сторону.
Стало намного больнее.
Быть цельным больно?
Ущербность...
Ущербность все еще тянет тонкие липкие пальцы в мою сторону.
Я не-до-человек.
Как минимум половина моей души, если не вся искусственна.
Да искусственная душа и так бывает.
Душа созданная самым искусным образом, самым что ни на есть знающим знатоком человеческой души.
Когда я потеряла душу?
Я не люблю об этом говорить.
Слишком интимный момент.
Хотя возможно то была лишь символика и душу мне отрывали по кусочку в течении всей моей жизни.
Мне казалось что я когда-нибудь смогу просто быть.
И обретя душу, во мне даже поселилась надежда.
И все предсказывает что грядут светлые перемены.
Только во мне что то сломалось...
И верить стало труднее, труднее чем когда я вообще не понимало как во что то можно верить.
Я не раз вспоминала о том как я выписывала некую часть себя в данной форме.
С ностальгией.
Прошлое неумолимо приобретает оттенок ностальгии.
Некая часть прошлого кажется другой жизнью, не моей.
Мне было проще когда она пыталась меня сломать...
Бороться проще.
Проще бороться даже если я не знаю противника в лицо, даже если противник я сама.
Проще чем что?
Я не знаю что еще можно делать если не бороться.
Я не умею не бороться.
Иногда мне до стыдного хочется научится отпускать.
Пускать на самотек.
Проще тщетно пытаться контролировать калеча себя, чем позволить себе просто быть.
"Это мы не проходили, это нам не задавали!"

я не знаю что, но что то сломалось.
что то всегда было сломано.
в неком остром смысле.
как обрыв над океаном.
и ветер бьет в лицо.
и серые волны пытаются пожрать скалы.
сейчас по другому.
как трещина на луне.
глухая черная скважина на мёртвой сухой земле.

я не вижу больше смысла в выдавливании слов из себя.
даже если это превратится в поток рано или поздно, так или иначе.


отражение отражения отражений потеряли свою прелесть.
царство разбитых зеркал теперь просто куча стеклянной крошки.

я могу долго сидеть на полу и гладить битое стекло.
но я не хочу.

все что у меня хоть когда то получалось имеет так мало смысла сейчас.


мне казалось что я осилила ту черную дыру, ту пустоту во мне.
что я сама сожрала ненасытного монстра.
но так ли это?


спасибо Карлу, у меня теперь есть душа.
новенькая, свеженькая.
живая.
но это этого мало.


каждый раз оказывается мало.



и раньше мне казалось что может я не понимаю, но у всего есть смысл.
я верила.

теперь же, я знаю что смысл есть.


но мне на него как то плевать.


что то сломано.


на новом уровне.

и я взываю к богам, и боги отвечают мне.

но этого мало.

из трещины сквозит мёртвым холодом.

возможно так должно быть.

возможно и это часть чего то большего.

но мне все равно.

я больше не хочу.

It appears like another mirror had been just broken.
sharp pieces of looking glass are scattered upon the surface of things.
broken mirrors is the material from which I build my kingdom.
my kingdom of shattered glass.
this is more canny than He could ever imagine.
isn't it?
I wanted to talk to you, instantly.
we are a lot alike, you and I.
it seems so.
I understand you a little too well.
I understand you too little.
people make mistakes.
I somehow got involved in the story of you and Him.
I somehow am the link you and Him are missing.
You and Him are both living your pain so eagerly.
so readily blame and in such hurry to take the blame.
I don't I have a choice here.
I was always one side of a triangle.
that way or another.
or is it just a piece of a broken mirror, that has gotten into my eye?

я каждый раз пытаюсь ухватится за что то конкретное.
поймать, понять.
но это нечто ускользает от меня, дымом.
божество это самое конкретное что у меня есть, то за что я могу держаться.
убожество.
человек, что такое человек?
знакомый вопрос.
вопрос на который я готова никогда не получить ответа.
лишь бы он вставал снова и снова.
ставил все на место.
человек?
человек?
что это такое?

когда пиво на обед.

я не могу спать...
я лежу в темноте с открытыми глазами, и смотрю в пустоту.
внутри меня зияет рана.
я пока плохо ее чувствую, почти что нет.
я только знаю что она есть.
рана глубокая, нервные окончания повреждены.
мне не стать прежней.
мне кажется что я уже никогда не стану целой.
хотя я наверное никогда целой и не была.
но кажется что была целее, и та старая притворная цельность была правдивее и живее того что есть сейчас.
это ли причина моих бессонных ночей?
потеря очередного куска себя?
слова предают меня, мне этого не высказать.
мне больно до немоты.
я не хочу говорить "больно," потому что я почти не чувствую боль.
слишком сильные повреждения были нанесены моему когда то уже сломанному я.
мне каждый раз кажется, что больше я не могу.
острое ощущение надрыва.
и каждый раз приходится терпеть все больше и больше.
кажется я больше не могу.
но на этот раз никакой остроты.
только тупое чувство обреченности.
хотя это вроде тоже уже было...
я ничего не чествую кроме сосущей нутро пустоты, да и ее не очень.
мне тошно.
и не хочется развлекать никого.
не хочется спорить.
не хочется кричать.
и не хочется плакать.
не хочется отвлекаться.
мне надоело отвлекаться.
хочется просто лечь и уснуть.

проигрыш, фиаско, провал.
мне не грустно, как то комфортно даже.
жестокие прожектора чужого внимания миновали и на сей раз.
внимание... то чего мы все жаждем где-то в глубинах своего нерешительного я.
мне комфортнее за завесой неизвестности.
мрак издавна был моим покровителем и сообщником.
вместе мы плетем заговор о том как бы погрузиться поглубже в глубины.
глубже, глубже...
бездна не имеет пределов.
ты пересекаешь черту за которой человеческое не то чтобы становится чуждым и далеким, наоборот все становится ясным, но и мелким, как взгляд с высоты птичьего полета.
так ли зарождается заносчивость?
а есть ли выбор?
быть отринутым, отверженным раз за разом...
стоит ли вопрос о выборе?
стоит ли продолжать пытаться обратить на себя внимание многочисленных взглядов, устало пресмыкаясь и выпячивая все свои неприглядные стороны?
вот оно я!
я без косметических примочек и прикрас.
я во всей красе.
с морщинами, со складками, со шрамами.
вот я!
но что же вы?
что же вы отворачиваетесь?
вам не весело?
не смешно?
не приятно?
но как же, как же...
как же заманчиво оказывается эта возможность покрасоваться вне зависимости от присутствия или отсутствия в тебе той самой красоты которая должна бы пленить взгляды.
я посредственность, запятая.
мне даже не грустно.
скучно.
и хочется домой.
и не удивительно что я плохо понимаю куда себя, и в какой позе нужно ставить.
впрочем как и запятые.

монстры с фарфоровыми лицами...
их монструозность заключается в их тщетных попытках казаться лучше.
моя монструозность заключается в моих отчаянных попытках разобраться в тщетности.
пустота наступает на меня внезапно, заставляет закрыть глаза.
я сижу и просто открываю рот, пытаясь выдавить из себя внятные звуки.
выходит так себе.
я не привыкла делать это напоказ.
в такие моменты понимаешь насколько комфортнее одиночество.
нет нужды никому ничего объяснять, ты и так знаешь что никто ничего не понимает, включая тебя.
объяснения...
чем то напоминают оправдания.
они так же бесполезны и так же никому не нужны.
"нужность" вообще штука натянутая, а то и вовсе искусственная.
чаще всего...
похоже, мироздание карает меня за что то...
слово "кара" во многом походит на слово "карма."
очередная попытка обосновать, придать некое подобие "нужности" происходящему.
только от этого не легче.

и мне б не спится...
идеальность всегда противоречила моему я.
не думаю что мое я прям противоречит идеальности, хотя вполне может быть что так оно и есть...
ибо вздорное и противоречивое я досталось мне.
курить или не курить вот в чем вопрос...
спать хочется но почему то возникают но.
почему я просто не могу спать?
попытка не пытка они говорят.
почему то все пытаются всех наебать, с надобностью и без.
я слежу за чистотой помыслов немного лучше чем я слежу за чистотой.
всем весело а мне тошно.
тошно от веселости...
вяло текущая?
или просто вяло.
и да мне не смешно.
мои отмазки не канают.
мои душевные излияния не кому не нужны.
мне тем более.

- Писать или не писать, вот в чем вопрос.
- Это не вопрос, это жалкая пародия. Ты вообще читал «Гамлета»?
- Нет, но я примерно знаю о чем там.
- Вот именно.
- Если задуматься, то вопрос бытия не особо вопрос.
- Ну ну.
- Чувак стебался, а люди влипли на века.
- Знаешь ли, у этого как ты говоришь «чувака» исполнение было на высоте. В твоем случае форма не проработана, от слова совсем. Если хромает форма, то добраться до смысла далеко не легко. Может стоит задуматься о совершенствовании формы?
- Вопрос формы, кстати, совсем не плох. Взаимосвязь формы и материи. Материя без формы, форма без материи...
- Ты слишком многого хочешь. Люди устали, они хотят развлекаться. Им грустно и больно, они хотят отвлекаться. А ты желаешь, что бы они задумались о твоем не-до-конца сформированном что-то-там.
- По мне так, задуматься это наименьшее на что люди способны.
- В любом случае нужен подтекст.
- У меня есть подтекст.
- Да есть, скорее всего, но он понятен лишь тебе, и ты не особо жаждешь им делиться.
- Хорошо. Я завариваю чай, смешивая крупнолистный черный и Каркаде. Люблю на завтрак овсянку, но не слишком разваренную. Стираю черное с белым. Имею слабость к сладкому.
- А потом ты удивляешься что люди тебя недолюбливают.
- Я не удивляюсь.

ты прислал мне стихи про черную птицу, как будто знал что во мне есть что то от черной вороны, птицы предвещающей несчастья.
ты и я каждый из нас оголен до предела, каждый что то скрывает.
я потому что не могу иначе, ты возможно по иным причинам.
я жду предательства потому что привыкла.
я жду предательства потому что я пропиталась ядом.
ты посылаешь мне эссе о счастье, о том что счастья не бывает... особенно в литературе.
и я ищу скрытый смысл... что то в тебе цепляет меня, в твоей откровенной скрытности.
что то зацепило меня тобой, и я не знаю что это...
нас затянуло, теперь мы в темноте пытаемся дотянутся друг для друга.
боимся ли мы света?
сможем ли мы выжить на свету, откровенно открытые для жестоких лучей не позволяющих скрыть сокровенное.
что это то что мы скрываем?
боль и уродство, недовольство собой, дефекты производства?
есть ли смысл скрывать то что мы есть.
ведь стыдно и больно это так банально.
так одинаково нереальными кажутся одиночество и единство.
я хочу плакать и обнять тебя одновременно.
иногда мне кажется что это пытка, но палач не ты а призраки всех тех кто когда либо пытался быть рядом.
иногда мне кажется что ты испытываешь меня на прочность.
иногда мне кажется что от износа я рвусь на грани порока.
одним своим присутствием ты делаешь мне больно, но без этого я уже не могу.

скомканное «я тебя люблю».
самые важные слова выходят из меня мятыми записками.
записками на полях.
я не хочу, я боюсь говорить это...
я боюсь не говорить.
я боюсь потерь...
ты, непонятное мне божетсво живущее у меня внутри...
ты знаешь что я отдала для того чтобы получить этот шанс.
так позволь же мне использовать его.
как же я боюсь потерь.
Помнишь я обещала тебе мизинец левой руки?
Когда я не выполнила обещание ты забрало мою леву руку на месяц...
И до сих пор иногда у меня ломит запястья.
Напоминание о нарушенном обещании.
Мне приснилось что мантикор в тюрьме, а тебе тяжело дышать...
приснилось...
Мне показалось что мое сердце сбилось с ритма.
В любой момент, можешь сделать это в любой момент...
только есть Эйб... мой маленький друг.
Невинный... только он и есть.

скучно, но мне не бывает скучно...
если меня распнут, то запятыми.
мне хочется говорить, но не о чем.
хочется курить, поджигая новую сигарету каждые пол часа.
долой цензуру.
за окном краснеет фонарь.
апокалипсис сегодня, апокалипсис сейчас.
мне снится дорога...
ты знаешь, это не игра.
я не люблю игры.
я смотрю на карту, на карте места небезразличные мне кажутся ближе.
мы читаем "Солярис".
потому что это мы.
иногда меня пронизывает ужас.
у меня не очень получается верить, немногим лучше получается доверять.
но я стараюсь.
я стараюсь попасть на место отбывания во время.
получается, когда как.
это не очень важно.
а кто сказал что конец света это весело?

сладкий чили жжет губы.
это не то что бы, что я не могу сказать "ты мне нужен."
и не то чтобы я не могу выдавить из себя "мне больно, я не знаю почему."
просто это бессмысленно...
я не знаю что это.
я не знаю что со мной.
мне всегда мерещится ложь, недоговорки и уловки...
я хочу поверить.
могу ли?

Усталость...
Самоуверенность...
приправленная неуверенностью в достаточной мере.
слова...
хлыст?
усталость.
быт?
самодовольство как сахар, приедается и от него тошнит.
усталость.
я смотрю на тебя мой не идеальный, мой драгоценный, мой близкий друг.
и я не знаю...
ледяная змея страха и отвращения все еще во мне.
но я знаю что и в тебе сидит одна.
мы две змеи, гипнотизирующие друг друг сквозь поверхность экрана.
я не знаю что я чувствую...
я знаю, что я чувствую.

- все пишут книги...
- а ты?
- а что я?
я скучна как сломанная пластинка...
я кручу одно и то же с шипением и пропуская ноты.
я бездарщина... я не только этого не стыжусь... мне это даже импонирует в чем то.
поэтому я равнодушна к лести...
если мне говорят что я...
а мне бывает всякое говорят.
и ладно бы твердили одно, так ведь каждый старается в меру собственных возможностей.
меня это нисколечко не трогает.
наоборот, бывает немного обидно что меня пытаются подловить на столь бездарную лесть.
ум, красота, талант... полноте.
мимо, мимо.



мертвые кричат в моей голове, говорят на перебой.
это мракобесие, не джаз.
мысли путаются настолько что голова кажется пустой.
внутри не понятный зуд.
- думаешь это зарождается новая душа?
- а так бывает?
- никто не знает возможно ли это, а значит, никто точно не может утверждать что это невозможно.
- если у меня будет душа, станет ли недостижимое достижимым?
- если у тебя будет душа, тебе будет что терять, а значит ты снова сможешь поставить на карту все...


пол жизни и кусок мяса за новую душу.
не слишком ли высока цена?
не стоит ли оставить все как есть...
вялое гнетущие существование, или терзания живой трепещущей души...
разве это вопрос?
разве стоит такой вопрос?


я нахожу камень, очень похожий на лунный, а сжимаю его в руке, он мягкий на ощупь...
земля передо мной идет трещинами и на поверхность выходят капли бурой крови.


это ли смятение?

обмними меня солнце
свистящим ветром
у подножия вулкана
на вершину которого
твой внук будет всходить
для решения спора

я набираю буквы, буквы превращаются в слова, складываются в нескладные предложения.
иногда происходит опечатка, странное послание мне.
только я знаю что означают для меня эти буквы.
и я стираю их быстро, быстро потому что это не уместно.
я не устала думать о тебе.
нет.
просто... я обещала тебе двигаться дальше.
я приняла решение и оно обернулось...
так как обернулось.
я здесь, я почти свободна.
я в рабстве у обстоятельств, тревог, и собственных мыслей.
я есть и это почти достаточно.
мне нужно прыгнуть вводу, но я стою в нерешительности.
будет холодно, непривычно и скорее всего не удобно.
надо... хорошее слово, в нем ощущается некая твердость.
во мне наверное не хватает твердости.
Я не заметила что уже поздно.
Я жду письмо.
Это очень по осеннему ждать письмо и смотреть на то как желтеют листья за окном.
У этого города запах затхлости.
Мне не нравится как пахнет этот город.
Мне не нравится этот город.
Но я тут.
Я не тороплюсь уехать.
Я понятия не имею что творю.
Это не новость.
За окном поздняя ночь и осень.
Я жду письмо.

мне казалось я больше не хочу разбиться.
я беглец...
почему именно это предательство задевает за живое?
потому ли что от этого человека предательство так неожиданно?
но ведь это не так... предательство можно и нужно ожидать от любого, вне зависимости от близости и родства...
а кровные узы вообще не аргумент.
я для тебя всего лишь разменная отец?
меня можно ломать потому что я уже сломана?
ты простишь ей все?
совсем все?
мантикор научил меня что даже если любишь нельзя прощать все.
тем более если любишь...
а я любила тебя мантикор?
но я ведь ничего не смогла...
я все вспоминаю тот вечер, как мне помнится теплый.
да что там было адски жарко.
мы гуляли с не твоими собаками.
ты пытался меня напугать.
а потом мы просто сидели рядом.
я обернулась вокруг тебя надеясь согреть...
змея... хладнокровная тварь противная тебе.
что бы это могло быть?
что дальше?
осколки...
не так важно что было дальше.
у меня есть ответ на твой вопрос.
мои демоны мой лучший друг.
ты ведь это хотел услышать?
чтож теперь это правда.
я не знаю куда заведет меня эта дорога в никуда.
но я исполню свое обещание.
я буду ждать тебя в аду.
только я надеюсь что не дождусь.
это прощание?
из всех своих причин я предпочитаю грустить и болеть по тебе...
самая сладкая из всех моих причин для грусти.

я не хотела становится тем чем я стала...
не скажу что у меня не было выбора.
эмоции жутко раздражают.
удушье переплетается с ожиданием в такой тугой клубок, что я вновь хочу бежать.
беглецы наверное прежде всего трусы.
меня скручивает от понимания того что это все как то предречено.
это что то...
мантикору бы не понравилось, он без-компромиссный чувак.
все либо ничего.
я скучаю по своим канвасам.
я хочу прикасаться к ним.
эти прикосновения успокаивают.
это был мой выбор все оставить позади и в очередной раз бежать.
я уже признавалась что это был побег?
наверное да...
слова не имеют такой силы.
15 лет раскладывания осколков в царстве разбитых зеркал откладывают свой отпечаток.
мне насрать на поэзию...
просто я наловчилась говорить о желанном не называя имен.
ебучая скрытность.
откровения из меня бьют ключом но в такой извращенной форме что хоть вешайся.
не меня в отличие от нее извращения не пугают.
нет людей милее чем открытые извращенцы.
я хочу... я правда хочу.
но я боюсь что у меня не получится.
что то во мне было сломано множество раз.
и я мечтала правда мечтала о целостности...
только иногда мечты лопаются о слово "недостижимо."
мне хочется думать что это яд мантикора отравил меня...
отравил или вылечил?
приходится выбирать.
ноя не думаю о нем как о отравителе.
как о упрямом придурке да...
нормально мне как бы не светит да?

мне снится что я призрак у которого есть мусорное ведерко с воспоминаниями...
почему то там то ли три, то ли пять пар перчаток... желтых.
если я таки допрыгалась и мне предстоит умереть то жаль.
но не особо.
мне как бы не то чтобы есть о чем жалеть...
мои чувства к нему облупились и осыпались.
мой фарш почти ничего не чувствует.
и это не его заслуга.
он пытался.
но что поделаешь, я была ему не по зубам.
до него, да и после, меня умудрились калечить намного более жестокие люди чем он.
в жестокости совсем нет романтики, только рутина.
мне кажется все жестокости исполняются с обычным а то и обреченным видом.
а потом жестокие люди идут завтракать.
меня оказалось не так уж трудно сломать...
последней счастливице это удалось заставив меня смотреть как в мучениях умирают три мои собаки одна за другой.
в тот день она плотно позавтракала.
так что мой мантикор был как то по детсадовски жесток.
наши отношения вообще чем то напоминали детсад при психушке.
драма в песочнице.
так случилось что я ничего не чувствую, почти...
кроме какого-то родства.
страсть... а была ли страсть?
или безумие?
мое, под видом любви, твое под видом ненависти.
ты говорил что не ненавидишь меня...
да, ты пытался меня задушить чисто из равнодушия.
смешно.
ты мне кажется единственный человек кого мне совершенно не за что прощать.
ну убил бы ты меня?
я бы наверное сказала спасибо.
а может и убил...
и сейчас это всего лишь агония моего умирающего мозга.
вокруг пандемия удушья...
во мне фарш и осколки.
воспоминаниям ты учишься не доверять.
может я уже призрак?
только на хуя мне столько желтых перчаток?

боль где то под ребрами.
сердце бьется с каким то излишним усердием.
варианты происходящего: паническая атака, инфаркт, или похмелье.
легче всего исключить похмелье.
бутылка темного пива, которое оказывается мне далеко не противно.
если отпустит, оно.
если нет, рыпаться как то неуместно.
ну а что ты будешь делать?
в любом из оставшихся случаев все раскроется если в один день мне не повезет очнутся в неотложке.
там на меня посмотрят с жалостью и укоризной и скажут " женщина, чтож вы так, хуево играете что, доигрались до..."
и будет мне диагноз.
когда нам было по 16 мой друган говорил что жить имеет смысл лет 25, максимум 30 а дальше бессмысленно.
так вот отмотав трицадку скажу: жить вообще бессмысленно.
мы сами плетем себе смысл и закрепляем верой.
вот оно... счастье.
у меня херово с верой, я могу верить но моя вера не абсолютна.
меня периодически терзают сомнения.
ну это как бы не совсем так, не очень то они меня терзают.
они есть, почти всегда.
а еще я периодически забываю во что я там верю, ведь черная дыра что у меня вместе души расщепляет все нахуй.
у меня нет души но есть сердце.
и я понимаю что надеяться что меня кто-то или что-то таки прикончит...
это трусливо, так же как и презирать меня за мои безумные откровения.
я могу простить.
но не хочу.
после пива отпускает...
все таки похмелье.