Десять часов ходила по Москве, старалась посмотреть как можно больше...а завтра опять уезжаю на дачу.Впечатлений много, аж чересчур. самое-самое 0 была в кремле и там в Архангельском соборе, певчие исполняли какое-то церковное песнопение. или как это называется. буквально в течение пяти минут для группы туристов. Но этого хватило для того, чтобы на эти пять минут у меня появилось ощущение русской церкви. До этого все было как-то не так, в церкви мрачно, не хватает света, роспии какие-то аляпистые, и непонятные фигуры, застывшие, безжизненные с темными ликами. а в этот момент все вдруг обрело смысл слилось в едином ощущении... и пространство храма, и фигуры на стенах наполнились некой жизнью. В этот момент душа сделала кульбит, ну когда становится, так радотсно и грустно одновременно, что хочется плакать. Рассказала об этом брату, он отсмеялся: "значит, ты нашла оплот духовности в этом городе".
На самом деле оплот духовности каждый находит в себе, просто опреленный набор внешних факторов, помогает или дает какой-то толчок, для того, чтобы ощутить это переживание.

Такая тупость...заходила с работы в дневник, а потом узнала, что есть специальные проги, короче и логин и пароль мой можно пробить...хотела удалить днев, но вот нашла опцию скрыть записи, так что пусть пока висит.
вроде мне наплевать на мнение большинства и уж точно на мнение тех людей, у которых есть возможность сюда влезть...а все равно неприятно делается. Наверное, есть люди, от которых требуется защита...которым показываешь только маленькую часть себя....и то осторожничаешь


друг вчера подкинул тему "скажи жизни, да", он еще так смешно это изображал, когда рассказывал..."Я боюсь смерти" "Да!", "мне грустно?" Да!...это типа любить жизнь во всех ее проявлениях, точнее принимать, как внутри себя, ьак и внешние события. тока придется бросить пить и курить, иначе в сознании появится разрыв...
на целый месяц у меня появилась цель...говорить жизни, да, вести здоровый образ жизни...и взрослеть эмоционально, интеллектуально, духовно.

Раз уж лажу по ящику, вот еще вытащила обрывок из переписки. Надо сказать, что я чеку -то основательно мозг затрахала, есть у меня такое подозрение, что использовала наши отношения лишь как повод для постоянного нытья, точнее нашла адресата, которому можно высылать все свои жалобы. Оч об этом сожалею сейчас, чувак реально мегаумный и продвинутый, в плане всяких там практик, можно было многое от него почерпнуть....но вот так...

Из письма видна проблема.
Она состоит в том, что - видно - ты считаешь себя недостойной
тотального счастья.
А ты достойна
Все достойны ))
Просто выбирают почему-то кладбище )))


Тотальное счастье...само собой достойна. Только вот что это такое?...дерни меня за ниточку...денег к примеру дать ) и вот оно счастье, дерни за другую - грусть и тоска. Я понимаю, что наверное, не так уж и сложно избавиться от хронического пессимизма, вызванного грудой накопившихся неудач...разобраться со всякими там комплексами и страхами, которые приводят к этим неудачам..., просто сломать инерцию и выработать другую. Только вот какая разница? Какой такой особый путь может быть у существа, бредущего в большом стаде, отправленном на убой. Какая разница пройдешь ли этот путь, понурив голову или с радостным меканьем? Всего лишь разные формы самообмана. Неужели вся жизнь и состоит из этого, и разница лишь в том, насколько успешно удалось себя обмануть, удалось ли убедить, что достоин счастья или наоборот "кладбища". Жизнь шулера, который в конечном счете обречен на тотальный проигрыш

Это из переписки с другом, давно хотела выложить.
Привет!
Вот тебе 2 идеи.
Мир, наполненный смыслом

Есть «искать смысл». Обычно, ищут смысл в том, в чем его не видят. Вроде, как должен быть — но не видно. Поэтому ищут. Это первое.

Второе. Смысла — самого по себе — нет.

Смысл возникает только тогда, когда сознание генерирует (производит и излучает) его.

В этой зоне — зоне генерации, зоне излучения — мир становится наполненным смыслом.

Смысла нет снаружи. Искать его снаружи, в мире — ошибка.

Смысл генерируется сознанием. Человеческим. Божественным. Человеческим, когда оно поднимается к божественному.

«Искренний человек делает ложное учение истинным, а неискренний — истинное учение ложным.» (с) Афоризмы Древнего Китая. Нет «просто формы», «просто содержания», «просто иллюзии» и прочего. Всегда — в связи с сознанием, с конкретным сознанием. Всегда — в связи с духом. В связи с духом конкретного человека.


И вторая.
Бесконечность хотения


Когда Сознание прочно отождествлено с процессами работы Интеллекта, случается постоянный бег за чем-то неуловимым. Те, чей Интеллект созрел менее, хотят конкретного, но непременно такого, чего пока нет в наличии. Те, чей Интеллект созрел более, хотят абстрактного, но обязательно глобального и заведомо не достижимого.

Например, хочется заполучить новый мобильный телефон со множеством функций. И всё будет работать на это заветное заполучение. Однажды, несомненно, телефон будет заполучен. Но «желание заполучения» никуда не денется — в него просто «подставится» новый объект. Например хороший ноутбук. Если рассмотреть все свои вещи, то можно непрерывно смеяться неделю минимум Ведь вокруг будут вещи, которых когда-то вот так вот «по настоящему сильно» хотелось — и что теперь? Хотеть бы сейчас именно этих вещей, которые уже есть и быть спокойным

Но не получается.

В детстве и молодости удовольствие от «заполучения» проявляется гораздо ярче. В зрелом возрасте удовольствия почти нет — просто функционирует голое желание.

Хочу — бегу — получаю. Хочу — бегу — получаю.

Если Интеллект становится достаточно зрелым, то приходит понимание иллюзорности хотения новых вещей и обладания этими вещами. Однако если не понимать, что постоянное хотение — это одно из наработанных и проявленных Свойств, то это хотение никуда не исчезает. А вместо мебели, телевизоров и стиральных машин появляется бог, святость и целомудрие. Хотелось на Мальдивы, а теперь хочется сидх — найдите разницу

Желать — это просто наработанное Свойство. Можно наработать и иные Свойства, которые также проявятся, причем с не меньшей силой.

Дневник не веду, кажется что образ рефлексирующего на каждом шагу создания, исчерпан....полностью ли? Не знаю....
Есть ли смысл цепляться хоть за что-то, лезть в религии,вести записи, от которых грустно....
каждый день цепочка моментов, как только они прожиты, все их уже нет. можно только извлечь из каждого какой-то опыт и законсервировать, возможно пригодится. Поставить перед собой набор целей и двигаться по ступенькам. Отличие в том, что изначально понимаешь, все эти цели - дерьмо собачье, образно выражаясь :-), потому что нет никакой цели, которая была бы другого качества. Потому что ничего не имеет значения, жить и получать удовольствие,только так. Главное - понять от чего получаешь удовольствие и давить по газам. У меня всего лишь один день, у меня всегда только один день и больше ничего....

Вот давно уж собиралась написать. Сходила я в нашенский буддистский центр. Нет, не так. В город наш приезжал лама Оле Нидал. Скоротать свободный вечер был не с кем, точнее было с кем, но это было как обычно, а вот послушать ламу вроде как необычно. Лама был просто супер, харизматичный такой дядечка, оратор отличный, в смысле коротко, ясно, с долей иронии. Вместе с ламой приехала еще целая толпа, в основном лица нерусской национальности, европейцы всякие. Но дело не в том, что они европейцы, а в том какие у них были лица замечательные, умные....А в конце лекции была медитация и меня так...э-э-э...слово вставило не очень уместно :-)), ну в смысле энергетичесике потоки прочухала. Так что по завершении всего мероприиятия, отбросив свое отвращение к толкучке, протиснулась к ламе, чтобы он меня приложил какой-то штуковиной. Короче позитива было до самой макушки, домой я чуть не вприпрыжку отправилась. А самое главное, что меня радовало - зачем, я чего-то себе думаю-размышляю- переживаю, когда вот есть отличная накатанная дорога, в смысле буддизм. Есть за что уцепиться некий свод правил, он ведь и там есть, не такой убогий как в христианстве, но есть. Вообшем есть дорога, есть цель - просветление, любовь ко всем живым существам, на выбор :-)), есть набор тех.средст - медитативные практики. И авторитеты,лидеры, типа Ламы, всяких там Карнапул. Короче есть система, причем просто здоровская система, в которую стоило быы вписаться. Вот исполненная таких мыслей я и отправлаась в наш буддисткий центр. Ну..и...не вышло у меня с буддизмом. В центре все отлично...немного позабавило...в зале для медитаций изображения Будды, карнапулы и ламы Оле...в лучших традициях советских времен (маркс, энгельс и ленин). Ребята там клевые, бодрые такие, веселые, доброжелательные. Но это и все. То есть нечто вроде клуба для таких вот хоороших людей, которым нужно какое-то такое увлечение. Но я-то искала не клуб по интересам, пусть даже с такими клевыми ребятами, а религию.
А может и не надо цепляться за религию, это как будто раз...и на халяву приобрел себе жизненную философию, набор духовных ценностей и нравственных установок. Нет уж, парься сам, пусть будет убогонькая, но своя

Недавно как-то получилось, что раз! и у меня получилась новая картинка. В смысле картина мира.
Я поняла, что нельзя пытаться вписать себя в систему какх-то идей, ценностей, просто подставить как Х или У в уравнение. В чужое уравнение. Самое важное не поступать вопреки себе, не давать себя прогнуть, сломить. И в любой ситуации поступать так как хочется тебе, а не так как нужно, или прочитал где-то. Тогда-то появляются самоуважение и прочие подобные вещи. Лучше самому совершить ошибку, но получить опыт, чем послушавшись кого-то поступить "правильно". Если сделал не так как хотелось, значит это уже не правильно.
А еще, жизнь полна всяокй всячины. Есть клевые моменты, есть проблемы из которых пытаешься как-то вырулить и вернуться к состоянию "клево", а есть откровенно тяжелые ситуации, в которых ты ничего не можешь. Научиться не убегать. Не убегать от боли, одиночества, страдания. Эти моменты тоже нужно пережиить, пережить на полную катушку. Бегство не помогает и не решает этих проблем, так же как обезболивающим не вылечить болезнь.

Самое любимое занятие - прогуливать. Ты как будто выпадаешь из реальности, в которую так жестко вписан.В детстве прогуливала школу, тогда к этому ощущению примешивался еще некий страх от нарушения запрета. А ты знаешь, что должен был бы сидеть в классе, слушать, записывать, решать задачки. А вместо этого ботаешься с друзьями по каким-то кафешкам. Но настоящее удовольствие от прогуливания получаешь, лишь когда делаешь это в одиночестве. вдруг ощущаешь себя опустошенным, ни к чему ни привязанным, лишенным всяческих обязанностей. Когда исчезает какая-то цель, на которую должен быть собран день, сходить в школу, в универ, сделать что-то по работе., то этот день начинает бросаться в тебя кучей всякой ерунды. Замечаешь как смешно пттицы переступают с лапки на лапку или сидишь где-нить и просишь, чтобы ветер подул тебе прямо в лицо и через какое-то время так и происходит или разглядываешь какую-нить девущку, которая тоже сидит в одиночестве и думаешь про нее. И главное чувствуешь себя, себя именно в этом дне, хотя он абсолютно не интересен, ты ничего не делаешь, просто бродишь где-нибудь по улицам, останавливаясь, чтобы выкурить сигарету или купить в каком-нить павильончике булочку и горячий чай

"Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть...". все детство цоя слушаю, а ща только дошло, что это не просто пафосная фраза, а основной закон. Даже не так, ты доджен быть сильным, иначе тебе не быть. То есть физически-то ты будешь, а морально тебя забьют, затопчут.Из реальной ситуации вывод для себя получился такой, если чувствуешь, что пытаются, прогнуть, подчинить своей воле, СОПРОТИВЛЯЙСЯ. неважно, даже если при этом будешь выглядеть как бронелобая, капризная или стервозная девушка. Потому что, тебя будут любить, ценить за твою доброжелательность, открытость, и хоть еще сто положительных качеств, но если при этом будешь слаб, будут иметь. Вот так грубо.
Чтобы уважением относится к другим людям, вначале нужно добиться этого уважение к себе. От самого же себя добиться. Открыла очередную прописную истину. Ура!!! Гремят фанфары, зрители аплодируют,надрывая глотки кричат "Браво!".м-да...думаю, а нафига, я вообще какие-то мудрости пытаюсь где-то почерпнуть, если они все равно до назначения не доходят. получается абсолютно без разницы, что я ОШО читаю, что Кобо Абэ, что какую-нить чушь собачью. Просто загружаю в мозг набор каких-то мыслей - рассуждений, которые не делают меня лучше и на мое развитие никак не влияют

Хе-хе...проект мой дает сбои, в самом начале. но как грится за родину, за партию! вперед!
Провожу аутотренинг :-), типа если приложить к чему-то макимум усилий, то все будет зашибись, получится короче. а чтобы приложить усилия надо верить в себя, в собственные силы и прочее. Ну вот сеанс закончен.
когда проводила акцию в дет.больнице, тоже были препятствия, напряглась преодолела. Да и не так уж напряглась-то, но результата добилась. Акция правда получилась корявенькая, так себе. но самое главное результат был и урок был , не перекладывать свои задачи на других (поэтому и было корявенько), не искать, наиболее легких, удобных для себя решений. Вот и сейчас надо напрячься, не падать духом и найти решение.

Ну, нафиг, истеричные записи...хотя все закончилось хорошо...

Как же, как жить-то...господи? Общение в компании друзей вызывает злость, необходимость искать подходящую работенку - отвращение. Зато я с увлечением строю башенки из сашкиных кубиков, леплю из глины и размазываю гуашь в альбоме. Я абсолютно не умею рисовать, но почему-то получаю удовольстве от того как на белом листе появляется яркое пятно, красное, синее, зеленое. Пора в дурдом? Знаю, что достаточно лишь перещелкнуть пару тумблеров в голове, типа нежелание искать работу от лени, избавиться от лени, не могу общаться, вкладывать в это общение побольше искрености.
Не могу себе новый свитер купить, потому что поход в магазин, кажется ужасно непривлекательным занятием и потому что одевая старый, растянутый свитер, думаю, а мне в нем оч удобно, зачем еще чего-то покупать. Дл меня эт существенно, потому что походы по магазинам за шмотками раньше были безусловной радостью :-)))), перед зеркалом покрутиться, порадоваться новой вещи, это ж излюбленное женское развлечение. Теряю остатки женственности :-))))))

любовь может быть огромным счастьем, если просто принимать ее, без всяких сомнеий, анализа, попытки просчитать а как все сложится (позвонит ли завтра). нужно лишь выраваться из этого душного кокона -озабоченности собой, причем озабоченности не реальными проблемами, а всякой мутью, типа "я вот это сказала и наверное, это было оч глупо и я ему больше не нравлюсь"

«Эс дхаммо санантано» - это вечный закон: ты никогда не сможешь быть никем другим. Это не значит, что ты не должен учиться. Учись, но не следуй. Впитывай, но иди своим путём. Учись у просветлённых. Сиди у их ног, впитывай их присутствие, но иди дальше своим путём» ( ОШО) :myheart::ilua::myheart:
Cкопировала из чужого дневника, если буду перечитывать свои записи, уверена эта фраза также вкатит, как и сейчас :-)))

жизнь прекрасна!! (перечитывать при наступлении тотального депрессняка), помочь, не поможет, но заставит вступить во внтуреннюю дискуссию по этому поводу

Экзамен завтра, то есть уже сегодня, почти три часа ночи, ни фига не подготовилась. Сдам- не сдам. Так то пофиг, конечно, в смысле результат меня абсолютно не волнует. А вот это протвное ощущение, когда берешь билет, читаешь вопросы в нем, и ..не повезло, не фига не знаешь..и потом стараешься сесть за чью-нибудь спину, какое-то время старательно откапываешь в голове хоть какие-то частицы информации, невесть каким чудом туда попавшие. Информации этой оказывается пара-тройка предложений, начинаешь оборачиваться, выискивая из сидящих поблизости сокурсников кого-то более знающего. Хотя как правило более знающие - ботаны - хрен помогут, бросят по-быстрому что-нить типа не, не знаю и опять в свой листочек уткнутся, строчить ответ. А нормальные ребята, которые бы помогли сами знают не больше. И все это противно, потому что испытваешь некий смутный страх, от того, что придется идти и делать вид, что знаешь и разбираешься в предмете, хотя на самом деле не знаешь почти ничего. Унизительно зображать вот это знание..Каждый раз перед экзаменом я говорю себе, что если не буду знать вопроса, просто сдам билет и выйду, ведь это ясен пень совсем не смертельно, но вот попадаю на этот экзамен и уже перед дверями кабинета, попадаешь в амосферу нескончаемого обсуждения вопросов, препода, пересказов книг, там одну, здесь другую и вскоре сдача этого экзамена действительно становится делом первостепенной важности. И попав в кабинет проделываю весь набор действий, нервничаю, вытягивая билет, потом стараюсь выжать максимум из тех кто сидит рядом, потом, поправив очки на носу сажусь напротив преподавателя и голосом умного знайки начинаю нести полную хрень, просто переплетая слова. Уф-ф! Сдала! Радости никогда нет - просто облегчение, что нет не опозорилась, не хуже других, ничего не знала, а выкрутилась, молодца! Чмо на самом-то деле. :-))) сегодня постараюсь обойтись без всего этого, повезет так повезет, нет так свалю оттуда, зато с чувством собственного достоинства :-))) Если не удастся впарить преполдавательнице, что не могу я больше книги читать, они искажают мое восприятие действительности :-)), жаль, что не зарубежка, а то б кастанеду в список поставила :-)))

Странное все же место библиотека, какое-то энергетическое поле здесь должно быть особое, большое количество людей, выключеннных из реальности, наверное поэтому, когда я здесь читаю ваще в какой-то транс впадаю...но халявный инет помогает мне примириться с пребыванием в этом склепе науки.
Вот в тетрадочке у меня с котрой в библиотеку хожу несколько цитат, тертрадочку собираюсь выбросить, цитаты больше не выписывать, пусть вот здесь останутся
"В том-то и задача, чтобы одному отважиться всецело и только быть самим собой, отдельным человеком, именно этим вот совершенно определенным человеком; одному перед Богом,одному в этом неимоверном своем усилиии и с этой неимоверной отвественностью" Кьеркегор
"свобода одного человека заканчивается там где начинается собода другого"
"Крик жизни, крик человека, с вознесенными ввысь руками, говорящий о вечной жажде утвердить себя, обегчить свою участь, найти точку опоры в необозримых просторах вселенной, трагически уповая, что существуют еще какие-то небесные силы, которые помогут ему в этом. Грандиозное заблуждение"
Бога и того надо искать в себе :-)), может так он конечно не особо нужен, но надо же чем-то заниматься 6-)). Раньше на вопрос о своих занятиях я отвечала, что занимаюсь поисками смысла жизни, потому как занятие перспективное, как раз на эту самую жизнь и хватит.
Вообще эта тетрадочка вызывает у меня небольшой приступ отвращения по отношению к себе, ну надо же так... а... книжки читать, выписывать чего-то, размышлять над этим. И при том постоянно лажаться в повседневной жизни, не видеть того, что происходит под носом. Нужно следить за тем, что происходит в конкретно моей реальности, изменять ее в лучшую сторону, блин, близим помогать...фу какое моралите получилось :-))), но все же все же...чем старательнее я пытаюсь понять, осознать себя, тем стремительнее проваливаюсь в пустоту...вот это модель поведения, вот это недобитый комплекс неполноценнности, вот это избыток пионерской литературы, прочитанной в детстве, я прослеживаю качества своего характера, откуда что взялось, а где во всем этом Я. Нету меня

Пришла вот в публичную библиотеку позаниматься, послезавтра экзамен по литре надо хоть штук десять книжек прочитать...но вот обнаружила компьютерный зал с халявным инетом и плюнула на всю современную отечетвенную литературу в целом и на сорокина в частности. Странное место библиотека... такое количество тусклых лиц... пустых..., они проходят мимо меня, пробираясь в проходах между столами, усаживаются рядом, напротив и утыкаются в груду книг,журналов, раскладывают на столе, смотрят оглавления...а я внимательно вглядываясь в очередное промелькнувшее лицо, начинаю дохнуть от его нелепости, неинтересности,вялости. Иду в туалет, кабинки не закрываются, курю в последней около окна, выбрасываю окурок в неработающий унитаз, потом уперевшись руками в полочку под зераклом внимательно рассматриваю свое лицо. В моем лице вроде есть что-то.... какая-то объединяющая его сила, или энергия, какое- то общее выражение в котором чувствуется моя сущность...наверное..а может ничего этого и нет, просто привычка собирает черты моего лица в единое целое и оно кажется заполненным...а на самом деле я просто не замечаю в нем ту же самую размазанность и ниочемность, которой так переполнены лица окружающих

Вот вопрос который меня занимал довольно долго, если поставить два зеркала друг перед другом... что они будут отражать?...и ведь никак не посмотреть :-))), вспомнилось это к сознанию в сознании. Мое сознание является отражением сознания. Сзнание всего лишь зеркало и на саом деле то, что я есть это по идее зеркала отраженные в друг друге, то есть как раз и получается пустота. А вот что такое пустота этого я понять не в состоянии....сказка про белого бычка то бишь...:-))), надо значица просветляться. хе-хе-хе, повышать уровень осознания..это все отлично кроме того, что даже это лишь наполнитель для мозга, упаковка канешн посимматишнее,пооригинальнее, но суть таже самая. Ах!подарил бы мне кто-нить таблетку от мозга, съел и все нету его самооуничтожился, осталось лишь чистое сознание, наполненное любовью и чем там еще :-)))), вечным кайфом.
Все-таки в этом есть какая-то насмешка...обременить плоть сознанием, чтоб это плость не только жрала, гадила,размножалась, но еще и задавалось вопросами а зачем я все это делаю, то а? И приходила в ужас от перспективы в ближайшем будущем удобрить эту прекрасную землю.
Надо провести митинг у каких-нить там небесных ворот "Даешь жизнь после смерти!", "Реинкарнацию в массы! " "Просветление всем трудящимся" "Сознание будды должно принадлежать всему мыслящему человечеству" Далее сцена избиения ангелами в масках и с дубинками и небесная каталажка

а-а-абажаемый мужчина не звонит, смс не скидывает, письма не пишет, вот мировые проблемы и наваливаются со всей тяжестью :-)). Написать дипломную работу на тему " размышления над проблемами мироздания как следствие нерегулярной половой жизни" :-))).