пара строчек нытья помогают экономить на походах к психоаналитику

3 года я мечтала о самостоятельности и отдельном жилище. 3 дня проведенные с Сашкой в бомбоубежище, так квартиру обозвал один из приятелей, внушили сомнения в правильности выбора.
убогая до омерзения квартирка, дико обиженная мама, и недовольный тем, что его выдернули из дома сын. бугага. общение с друзьями сводится к перешептыванию на кухне, после того как уснул ребенок.
от всего этого такое же ощущение когда вылазишь из-под теплого одеяла рано утром когда в комнате холодно. я намеренно лишила себе опеки со стороны мамы, решив, что пора бы повзрослеть, и именно от этого меня больше всего ломает. а не от бытовых неудобств.

ДСВ удался. Впервые за многие года.
пожалуй самый стремный день влюбленных был у меня когда я лежала в роддоме на сохранении. Быфло там дико тоскливо, выбеленные стены, высоки потолки, большие окна, полдня белый свет и сонные беременные женщины.
Каждый вечер все выходили из палат и начинали прогуливаться по коридору. картинка была очень смешная, толпа женщин с большими животами,разделившись по небольшим группам большинство там лежало уже перед самыми родами, неторопливо прохаживается по коридору. Все ходят медленно степенно и зачем то шаркая тапочками.Туда-сюда. туда-сюда. На улицу мы не выходили, потому что верхнюю одежду сдали когда ложились, а посетителей не было, потому что роддом был закрыт на карантин по гриппу. От этого всего я тосковала дико. И уже перед днем валентина начала мечтать о том как макс меня поздравит. И все утро и весь день я его ждала. Поздравления, всякие цветы, конфеты всем начали с утра передавать.
Он не пришел. Я порыдала в каком-то уголочке. потом весь вечер ждала звонка. Телефон стоял на посту в коридоре, и весь вечер я при каждом звоне ждала что сейчас медсестра крикнет мою фамилию и позовет к телефону. Но он не позвонил.
На след день, оказалось что он заболел, не выходил весь день из дома, телефона у нас не было,а до почты он дойти не смог.
Умом я это все поняла, но обида все равно осталась, грят женщины могут оценивать логически все события, но эмоциональная сущность все равно оказываеца сильнее.
Обиды одна за другой уничтожили желание непременно быть вместе.А умения прощать во мне тогда не было, может быть и сейчас нет. Переживать, страдать мучаться от того что все не так мне хочеца было моим излюбленным занятием. Быть счастливым самому, делать других счастливее, преодолевать проблемы и стараться быть лучше самому, вот это реально сложно.
прошлогодний день святого валентина был оч смешной, потому что в этот день паша с мучением на лице признался что не испытывает ко мне тех чувств, которые бы хотел. Я оценила иронию происходящего получить признание в нелюбви в день влюбленных и не расстроилась,потому что и у меня с любовью были проблемы.
С пашей мы дружим до сих пор, и мне с ним клево именно как с другом.
А вот вчера ничего я не ждала, но получила несколько поздравлений, одно полушутливое признание в любви и провела вечер с классным парнем.
В программе у нас было празднование анти -дня влюбленных. он даже порывался купить в киоске валентинки чтобы устроить символическое сожжение, но все валентинки оказались раскуплены. Мы смеялись и веселились и все было здорово.

От ведь
везет мне на разочарованных в жизни молодых людей
хоть бы уж познакомица хоть с одним карьеристом, который бы получал от этого удовльствие
почему то каждый ищет оправдание своего неумения занять себя интересным делом в каких-то метафизических дебрях.
Один друг рассказывает мне про то какое у нас государство дерьмовое, другой приятель о своих душевных переживаниях, третий о том что эта жизнь такая проституция, будешь жить правильно, будешь бедным.
Любимый друх Паша страдает фигней, и думает чем ему заняца, но он хотя бы не ездит по ушам что жизнь виновата в его страданиях.
я начинаю втирать что все фигня, каждый сам кузнец, но это либо приводит к новым дискуссиям либо к обидам.
Любимому другу Жене, сказала про иждивенческую позицию и он не звонит уже недели две.
Явное проявление гордыни с моей стороны, никого я изменить не смогу, самой бы пересать вату катать

Прочитала рецензию на книгу Рю Мурками Линии, и все там было прекрасно, безумные исповеди, одиночество и пр.
В книге одна за другой идут истории, люди встречаются, и начинается новая история. В каждой истории кто-нить кого-нить избивает в лучшем случае. В худшем убивает. Причем убивает не просто а по-изуверски. Такое исследование на тему насилия...и
Главный тезис - насилие это форма общения

Создавать процесс своего движения, когда все вокруг вот так и вот так, с пяти до шести и с замазанными глазами, когда общепринято другое и когда все устройство среды поддерживает вот такую вот линию — это само по себе есть высочайший творческий процесс. Любую форму, которую ты будешь создавать — это шедевр, это небывалое доселе совмещение каких-то элементов мира в какую-то сбалансированную более менее, гармоничную форму. Ради такого дела и не грех думать, метаться восемь лет по поднебесной, ставить перед собой вопросы, которые не решаются, не решаются, потом решаются. То есть, для того, чтобы научиться создавать такие процессы, нужно внутри себя очень много всего переварить. Чтобы какие-то обрывки, куски в какой-то сплав… И если это сплав составляется, тогда что-то появляется… То есть придется тебе какое-то время помучиться вопросами, на которые нет ответа…
а ведь дон егор еще когда сказал мне что это стоит почитать
http://www.nadprof.ru/school/book/virtual-nadprofkniga.shtml

благодаря дневу удалось заметить, что основная форма общения с действительностью у меня нытье, или предъявы то к себе то к жизни. Дневник это почти как скрытая камера, и даже лучше. Смотришь через пару месяцев свои записи и осознаешь в чем истинная причина траблов

каждый понедельник, вытаскивая себя из-под одеяла, я со вздохом говрю, ну вот началась сансара. Круговорот перерождений это больше похоже на метафору, а вот круговорот одинаковых дней это не хуже сковородок с маслом.
Мама полчаса разговаривает по телефону со своей подругой, я раздраженно слушаю. Как можно разговаривать о такой фигне? ну наконец-то положила трубку у меня уже уши заломило. Снова звонок. О, Марина, привет! и мы полчаса обсуждаем работу, мальчиков , смеемся над всякой ерундой. меня так многое раздражает в собственной матери, но я безотчетно копирую ее поведение. Опять круг. Как будто борюсь с гигантским удавом, опутавшим меня своими кольцами.
Повторяются мои мысли, бегущие по одному и тому же кругу, созданному, как из разноцветных колечек, сцепленных друг с другом, события в реале, увиденное-прочитанное, события из прошлого. говорят что жизнь развивается по спирали не фига подобного, это все тот же чертов круг,просто растянутый через время и пространство. САНСАРА.

ммысли мматериализуются...убедилась в этом в очередной раз. пришизела слегка от этого. В среду повспоминала бывшего мужа, и в этот же день вечером он позвонил. Последний раз мы с ним общались больше полугода назад.
От этого меня разнесло по частям, рациональная моя и эмоциональная части стали функционировать отдельно друг от друга. Эмоциональная начала сходить с ума и орать про большое и светлое чувство, а рациональная про то,что БМ редкая сволочь, за три года, которые прошли с тех пор как мы расстались он совершенно не изменился..а когда люди не меняются, они ни о чем и что он совершенно неинтересен мне как чек.
За 15 мин разговора он сказал мне и про то, что у него все клево и ему нравица его жизнь, а потом про,то что я испортила жизнь ему, себе и нашему ребенку.
когда эмоциональная буря начала понемногу стихать, проявились обиды и прочие траблы.
Обиженный голосок в голове ныл, он там,сука, развлекается-тусуется в питере, а я вынуждена загнать себя в жесткие рамки и торчать в челябе. Так тупо. Тока написала, что все..никаких переживаний у меня не осталось и на тебе, один звонок и как будто не было этих трех лет моей собственной отдельной жизни..
Вчера пьянствуя в веселой компахе колллег-журов на базе отдыха,пока тусовались в сауне, одна девчонка, начала мне вдруг рассказывать про то, что люди узнавая про то, что неизлечимо больны соврешенно меняют свою жизнь потому что обнаруживают что гнались не за тем, возвращаются к тем кого любили. Это она мне прм дословно сказала.Если воспринимать все это как цепочку знаков, то она приводит ваще непонятно куда, точнее приводит назад, а надо идти вперед ..
или хрен с ними с этими знаками? ведь их интерпритация завист от настроек созанания

Настроение сейчас - шизофрения

Я не люблю громко говорить. У меня это даже не получается. Меня постоянно переспрашивают или просят говорить погромче. Я старательно повышаю голос, но уже через минуту вновь убавляю громкость.
"Ну что ты там шепчешь себе под нос?!, спрашивают меня раздраженно
"Простите я не расслышал повторите пожалуйста" вежливо дают понять чтобы говорила громче.
Я боюсь крика. Терпеть не могу громко говорящих людей. Мне неприятны яростные спорщики. Криком люди выражают свою ненависть. Ненависть к этому миру. к этой жизни. К себе. Они яростно избавляются от своих обид, неудач, переживаний.
Я помню как постоянно кричали друг на друга мои родители. Отец моей подруги детства постоянно кричал на ее мать. Кричал на нее даже когда она заболела раком и было изветсно что она умирает.А потом кричал на мою подругу. И несколько раз избил ее. Плачущее ее лицо, рассказ о том что случилось, смесь жалости к ней, непонимания как же можно это изменить и дикой ненависти к ее отцу.
Родители другой подруги изводили друг друга придирками и в конце концов тоже срывались на крик.Она ушла от своих родителей кажется еще на первом курсе университета. Вернулась домой после свидания и мать стала кричать на нее. Кричать чтоб она уходила к тому с кем гуляла. Так она и сделала.
Нам дали мир, переполненный ненавистью. Уродливый и страшный. Обыватели,уничтожившие все лучшее в своей жизни, оказавшиеся запертыми в своих железобетонных клетках вместе со своей злобой, сделали все возможное чтобы сделать нас такими же уродами.
Ограниченность и злоба.Вот что мы получили от своих родителей. Почти все мои друзья оказались с детства покалечены своими же родителями.

Не жилец этих мест,
Не мертвец, а какой-то посредник,
Совершенно один,
Ты кричишь о себе напоследок:
Никого не узнал,
Обознался, забыл, обманулся,
Слава Богу, зима. Значит, я никуда не вернулся

Всего лишь слова ...но когда я их читаю мне хочется плакать

Потеряла седня сотовый телефон но радуюсь почему-то, был он конеш хоть и раздобанный поцарапанный, с кучей нужных контактов, и вообщем полезный, точнее привычный. Углядела в этом знакк..
ходила с утра в одну контору, там чек мне с удовольствием слил инфу по интересующей меня теме.
Было раннее утро и снего на улице и небо были одного светящегося серого цвета. Так безумно люблю этот переход из ночи в день, вечером он какой-то более печальный, как финальный аккорд, а утром..все еще не прояснилось, и даже город наш непримечательный индастриал делается мне симпатичен. И шла я по адресу, который тока на три цифры отличался от адреса по котрому мы жили с бывшим мужем. шла как раз по тому микрорайончику, где в это же время года, каждое утро брела потихоньку на трамвайную остановку, чтобы поехать в университет. Трабл был в том ,что я не то чтобы загрустила, или начала переживать, а меня прям вынесло в это прошлое. Как будто я опять шла вся заполненная этим сумрачным утром потому что мы только что расстались, я вылезла из нашего тепла, но надо всего-то прожить обычный день и снова вернуться к нам. Я себя встряхнула быстро конечно, а потом посеяла телефон.
Этот телефон он как будто что-то значил, был началом "жалкого" периода моей жизни..так что ли. После того как мы расстались, подруги меня постоянно куда-нить вытаскивали ,а на ДР подарили новый телефон-раскладушку, который меня конечно очень порадовал. Подспудно это было способом меня утешить.
"Жалкий" период, постоянной перемотки хороших и дурных воспоминаний, сожалений, самоугрызений и обвинений, закончился.
Недавно я выгребла из шкафа все вещи которые носила в тот период,теперь вот телефон..надеюсь я закончила уталкивать свое прошлое в мусорную корзину

память - дырка в стене, так часто подсматриваешь в нее за чужим чеком, что в конце концов начинает казаться что это кто-то очень близкий тебе и уже не можешь отделить себя от этого чека

Читаю мураками
здоровая книжка, мнго сюжетных линий, времен. В частност вторая мировая
и описываются ужасы, как птыли пленных, как их убивали, закалывали штыками, чтобы сэкономить на патронах и много всего в этом духе. Ужасаюсь, потом думаю, как хорошо ято я живу в таком спокойном мире, где ничего подобного не может произойти...и вот сейчас мониторю летны агенств..а там заголовки подробности смертной казни саддама хусейна.
Получаеца не итак уж далек мой мир от всего этого чеолвеческого зверства и садизма. Люди которым интересны подробности смертной казни, рядом со мной, они пишут это читают
гадко

Написала как-то для себя очень жалобный текст что-то на тему того как все бесит
а на следующий день нашла я ящике раасылку с таким месаджем.
и подумала во блин тока выпустила наружу свои мыслишки и на тебе ответ
Если видишь, что что-то не так - сделай так! Сделай хорошо. Сделай лучше. Сделай правильно. Чего ты брюзшишь как старая обезьяна, как слизняк? Де-лай! Не гоняй этот хлам мутный в своей голове - критику - бессмысленный, бесполезный. Де-лай, дей-ствуй! Не занимайся глупым, загрязняющим тебя и окружающий мир, - слышишь? - "делом". Посмотри, что ты умеешь делать хорошо - и сделай это. Не умейшь - научись. Это важно - учиться и делать. А все остально - размазвать сопли (не делать), гундеть (размазывать мутную энергию) и прочее подобное - не нужно! Открой глаза, встряхни шарики в своем мозгу.

сижу-сижу, ниче не делаю потому что не работают телефоны и от этого такой злой пофигизм накатывает, типа а черт с вами со всеми, кому это надо. С утра была уйма планов и теперь все провисает, оттягивается. Вата.
Я себя хорошо ощущаю лишь кода есть жесткий заданный темп, туда сходить, прибежать, написать, позвонить одному, втрому, еще написать.
Когда нечего делать меня просто размазывает и становится все ленивее и ленивее и уже соврешнно ничего не хочеца делать, а хочеца положить голову на стол и закрыть глаза.
Постоянное желание написать какой-нибудь потрясающей силы текст, но как тока я начинаю дууумать а что же я собственно хочу написать, то замираю над клавишами, плюю на это и начинаю лазить по инету.
недавняя попытка сбацать по своим впечатлением какой-нить текстик с действующими лицами, стала поводом для длительного самобичевания. Пока писала было весело, а когда перечитывала, то просто ужасалась, текст составленный из штампованных фраз, никаких логических связок, предложения друг за другом идут совершенно не связано, ни одного описания чека у меня не получилось, а самое противное было в том самолюбовании котрое прямо вылазило из каждой строчки. С удаолсьтвием нажала кнопку делит.
Самое забавное в том, что мечта написать что-нить преследовала меня с самого детства, отчатси поэтому я поступила на журфак. и потом в период затянувшейся депрессии постоянно представляла вот напишу книгу, в которую вложу все, что мне удалось пережить и тогда-то всей поймут-оценят какая я супер умная и талантливая. А пока приходится заниматься всякой фигней, это потому что мир так несправедливо устроен, кругом серость и тоска. А потом познакомилась с егором и он меня малость приподнял не знаю как ему это удалось, то есть с его помощью удалось осознать тему, что если хочешь чего-нить добиться, то действуй, а не ной, не жалуйся на все вокруг. Первый его совет был составить конкретный список того, чего бы я хотела добиться, чем бы мне было интересно заниматься. И вот начав составлять список я споткнулась, оказывается ничего такого чего бы я хотела добиться нету, навреное мне было бы интересно научиться танцевать, фотографировать, еще пару каких-то подобных занятий. Это стало таким мощным толчком в осознанию, оказывается мне скучно, потому что я сама скучная. Если ни к чему не стремишься, то ничего и не будет происходить в жизни.
О! телефоны включили. можно начинать рабочий день))

Каждый день как прыжок в воду. Каждый день уверен, что тебе удастся прожить его, так чтобы звенела каждая минута наполненная смыслом. Каждый день в голове множество радостных ожиданий.
Но в твоем офисьяннике все как обычно и ты делаешь все тоже, что делал вчера и позавчера и на прошлой неделе и на позапрошлой….
и обнаруживаешь, что стоишь по колено в мутной воде с зажмуренными глазами. Как пловец, совершивший прыжок не рассчитав глубины. Всего на минуту недоумение, сожаление, а потом ну и ладно, завтра у меня обязательно получица по-другому и просто перекладываешь все свои ожидания на следующий день, уныло дотягивая этот. Жажда жизни, решений, поступков постепенно сменяется вялыми размышлениями на тему, что бы купить на обед, почему меня все достают с дурацкими вопросами и когда уже можно будет пойти домой.
Не торопясь бредешь домой, перебирая как истершиеся четки одни и те же мысли, да вроде неплохо сегодня поработал, почти все успел, а то, что с этим оплошал, так не моя вина.
Свои успехи привычно и с гордостью объясняешь собственной старательностью, умением работать и трудолюбием, а все косяки оправдываешь стечением обстоятельств. Успехи всегда значительны и чтобы их достичь требовались прямо-таки незаурядные способности, а оплошности случились просто из-за банальной невнимательности.
Каждый день одни и те же действия, одни и те же мысли. Каждый день старательно просеиваешь все происходящее сквозь призму собственного я и непрерывно оцениваешь все окружающее, превращая его в мертвый хлам в своей голове.
От этого иногда так больно делается где-то в душе, как будто там постоянно пульсирует крохотная точка осознания, благодаря которой ты знаешь что должен что-то изменить. Но вот что?

Посмотрела фильм Остров и понравилось
хорошее такое кино, грузит так ненапряжно, люблю такие фильмы. Бывает такое интеллектуальное кино, котрое смотришь и думаешь над каждой сценой а че этим хотел сказать автор, ага точно это ведь героиня произносит перефразированную циату из какого-нить достоевского, а герой в ответ из чехова, а сцена поставлена по подобию сцены в фильме тарковского. Чувствуешь себя умным но вот удовльствия нет
а тут проживаешь вместе с героями, а потом думаешь.
И вот я думала и меня осенило нельзя рассчитывать что получишь духовное обновление, нравственный переворот, переосмысление и переход на новый уровень, слоняясь по храмам, прикладываясь к иконам, распевая кришнаитские песенки или буддисткие мантры. Это и есть то самое потреблнние в сфере духа. Тоже самое что лежать на диване и думать о том как станешь миллионером, а потом прийти в банк и сказать дайте мне миллион,он мне очень нужен я ведь такая тонкая натура.
"Между никЕм и кем-то годы труда" и в том что касается души тоже самое.
Только знать бы что представляет собой душевный труд

надо же в большом городе осталась без инета, потому что системник лень было оттащить в ремонт, а интернет-кафе по какой-то причине за полседние пол-года попросту исчезли из моего района, зато уехав далеко за город, наконец получила доступ к сети. Умотала Саньку и теперь перед монитором

где-то дней через пять праздников, когда мозг сожрал весь информационный наполнитель, типа рабочие головняки, размышления о парнях, воспоминания о прошлогодних и позапрошлогодних праздниках, меня начало плющить от собственных мыслей. Точнее мысли каким-то образом начали сливаться с окружающей реальностью.
пришлось срочно взяться за первую подвернувшуюся под руку литературу.

определение невротика по фрейду это чек для которго происходящее в его психической реальности значительнее событий в реальной жизни. для меня зачастую равнозначно))

думаю если куплю себе черную одежду потому чт мне понраивлась новая книга пелевина, это ведь будет не менее логично, чем покупать шмотки, потому что их сфотали и напечатали в каком-нить глянцевом журнале

гламур есть везде. просто в нью-йорке это феррари и туаелет от какой-нибкдь донны каран, а в азиатской деревне мобильник с большим экраном и майка с надписью микки маус из э фэймоус американ бренд.
виктор олегович поррадовал, самым понимающим друзьям теперь доверительно сообщаю, что миром правят вмпиры, пока таких набралось двое, остальных решила не пугать.

еще сходила на занятие по йоге, там все было по уму, с дыханием, расслаблением,и всякой пранаямой, после занятия меня аж распирало, лицо разъехалось в улыбке и не желало возвращаться в привычную гримасу.

думаю что заставляет людей поглощать беспредельное количество совершенно ненужной информации.ненужной в плане нельзя использовать с своей профессиональной и повседневной жизни или хотя бы той которую можно переосмыслить и использовать самостоятельно, типа хорошей книги или кинушки, над которыми потом долго размышлял и что-то важное для себя понял.
сама реальная мания, инфомания отсюда все заисимост от мобильников, интернета или телека.мозгу постоянно нужны новые впечатления импульсы иначе он начинает пожирать сам себя. общение, в принципе, тот же самый механизм, тока эта информация более эергонасыщенна.
людям требуются все больше дозы информации поэтому появилось телевидение и интернет. раньше, допустим пару поколений назад, среднестатистическому мозгу хватало одной газеты в неделю. теперь он начинает закидываться с самого утра, собираясь на работу чек включает радиоприемник, на работе успевает просмотреть с десяток сайтов, радио в машине, перед сном телек.

вот и рождество наступило. 00.30
в дестве была радость
еще стояла елочка и можно было ожидать каких-то подарков и взролые уже закончил новогоднее пьянство. и как мне помнится, рождество это было всегда что-то семейно-умиротворяющее. а у меня был собственный рождественский ритуал. я поздравляла христа, ведь на самом деле это его день рождения, а мы поздравляем с рождеством друг друга. у меня было что-то вроде алтаря. В старом, еще дедовском письменном столе, который стоял в моей комнате под обычными выдвижными ящичками, с левой стороны был большой квадратный ящик, с откидывающейся дверцей, которая закрывалась на ключ. Там у меня лежали картинка, котрую я сама нарисовала, то ли мальчика, то ли подростка иисуса с большими синими глазами и широкой рубахе, переписанное из книги стихотворение, котрое мне очень понравилось и показалось замечательной молитвой "я молю помоги мне в пути моем бурном и трудном...", дальше уже не помню, и жестяная коробочка из-под печенья, в которой лежал крестик. на какой-то день рождения мне подарили золотой крестик с фигуркой распятого христа, это было не изображение, а действительно крест с прикрепленным человеком. я не могла его носить.



судя по количству и силе душевных переживаний в психической реальности я уже с детства была невротиком.

с рождеством всех!!!! верующих и неверующих. в любом случае праздник этот несет в себе светлое начало

я ищу в инете советы по прикладной психологии, делаю энергетические упражения, читаю фрейда и про дзен-буддизм.
молюсь всем богам, ношу крестик, заглядываю людям в глаза, стараюсь схаватиться за чью-то близость. Бегаю с диктофоном, задаю вопросы, сплетничаю с болтливыми коллегами. Курю кальян, пью абсент и джин, уезжаю с красывыми мужчинами.Думаю о смерти и упражняюсь в осознании каждого мига.
Сколько всего я могу придумать, чтобы в очередной раз ускользнуть от себя