[400x300]

Ура и еще много раз ура! Я срвершила первую самостоятельную прогулку по городу и... не заблудилась! Что-то в этом есть, когда бродишь себе по улицам, а люди идут навстречу и УЛЫБАЮТСЯ! Ни одной хмурой мо..., простите, лица (если, конечно, кого-нибудь из наших не встретишь)! Ни одного несущегося сломя голову человека: ну не нужно им это, они прекрасно живут и без суеты, и вообще не в том счастье, чтобы всегда и везде успевать. Их любимое слово- "tranquilate", что в моем вольном переводе означает "будь проще", а в дословном- "успокойся". И, если честно, очень хочется следовать этому совету....

 

P.S. Мне удалось сделать несколько фотографий, если кто-нибудь мне расскажет, как скрыть их под надписью "читать дальше" (чтобы они ни в чем не повинным людям весь трафик не угробили), я в скорейшем времени выложу их. Жду советов.

Выкладываю впечатления, зафиксировнные в первый же день. Тогда инета у меня еще не было, так что могу поделиться только сейчас.


Ну вот я и на месте… Даже не ожидала, что полет пройдет так здорово. Скажем прямо- мне понравилось летать. Поначалу я боялась, что не смогу найти свой самолет при стыковке. Я летела совсем одна, да и самолет вблизи (вернее, изнутри) впервые в сознательной жизни видела. Но все оказалось до смешного просто, а со знанием английского- вообще не проблема. Лишний раз доказала себе, что чего-то стою и могу сориентироваться во многих ситуациях.
Богота мне безумно понравилась. Это что-то вроде любви с первого взгляда. Проезжая по улицам этого города, видишь, скорее даже, чувствуешь, что это не Европа. А вот назвать отличия не можешь. Словно что-то иное латиноамериканское витает в воздухе. Надеюсь, со временем я пойму, что же обеспечивает этому месту столь неповторимый колорит. А пока просто хожу и любуюсь Боготой. Боготой при дневном свете, Боготой ночью…
Мне кажется, да что там, я просто уверена, что приживусь здесь. Я чувствую, как живет эта столица, мне нравятся эти люди, весьма своеобразные, надо сказать, на взгляд европейца. И, тем не менее, мне хорошо здесь. Как это ни кощунственно, я совершенно не скучаю по Москве. Более того, у меня нет ощущения временности происходящего, такое чувство, что я живу здесь уже несколько лет, и столько же проживу (последнее верно).
Пора спать. Но я не могу уйти с балкона, наблюдаю за жизнью ночного города…


to be continuied

В колонках играет - Mark Anthony "Barco la Deriva"
Настроение сейчас - Que Bien! Классное, если без выпендрежа

Народ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я снова в сети!!!!!!!!!!!!! Какое же это счастье!!!!!!! (Кстати, из этого также следует то, что я благополучно долетела :) ) Ура,товарищи!!!!! Это большая победа коммунизьма в отдельно взятой маленькой стране!
И ЕЩЕ: У МЕНЯ ПОЯВИЛСЯ МЕСТНЫЙ МЕЙЛ, ВНИМАЙТЕ- contacteme@cable.net.co

Вообще, мне здесь безумно нравится, причем, чем дальше, тем больше. Правда, я пока еще не решаюсь разгуливать по городу одна, даже не из соображений безопасности, а просто боюсь заблудиться.
Обустраиваю квартиру. Оказывается, это весьма интересное занятие, особенно, когда есть на что это делать. Так интересно начать все с нуля, когда в квартире есть только стены, не надо ломать голову, куда деть старые вещи, если хочется заменить их.....! (Правда, не обошлось без генеральной уборки, котора закончилась только вчера)

В колонках играет - Scorpions "Wind of Change"
Настроение сейчас - ожидания чего-то

Все... или наоборот- самое начало? Наверное, это только со временем будет ясно. Завтра в семь утра я уже улетаю... Как-то не верится, что это на год. Такое чувство, что через недельку-другую вернусь... ВИдимо, поэтому и не грустно, вернее, не очень грустно. Неужели я не увижу золотую осень? Неужели не покатаюсь на коньках и на лыжах?! В голове это просто не укладывается.
Однако некоторый оптимизм все же появляется. И правда, интересно, что я там увижу в этой далекой стране, гда все такое другое? Интересно, каково это жить одной... Уж очень плохо я представляю себе себя без родителей... дя и их без меня...
Остается только пожелать себе мягкой посадки... Господи, как же страшно? я ни разу в жизни не летала на самолете, тем более с пересадкой!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Не скажу, самой смешно
Настроение сейчас - бред какой-то

По-моему, я сползла с ума (одно хорошо, это значит, что было с чего сползать). Слушаю музыку и плачу!!!! Нет, я сдвинулась. Однозначно. Даже в детстве я не читала романов и не плакала перед телевизором, когда показывали "сопливые фильмы". Иде моя голова?
Да, приятный голос исполнителя (наверное, надо начать с того, что у него вообще есть голос), довольно красивая музыка, слова... Ага, вот они-то меня так из себя и выводят. Кто-то еще умеет такое произносить. А еще язык красивый, вот для лирики он подходит больше всего (интересно, прожив несколько месяцев в Колумбии, я буду также восторгаться этим языком?) Нет, что-то я стала слишком сентиментальна... К чему бы это?...
И вообще, глядя на себя со стороны, я смеюсь. Громко.

Настроение сейчас - зов несбывшегося....

Нет, все-таки кто-то вроде судьбы надо мной точно издевается, причем с особым садизмом! В тот самый момент, когда я уверилась в том, что нормальных и вполне вменяемых молодых людей на свете просто не бывает, я встречаю замечательного человека... Такое чувство, как будто мне показали конфетку, даже понюхать дали... и отбрали, не успела я ее попробовать. Ага, именно так, поробовать я и не успела: быть может конфетка только на вид аппетитная, может мне и не понравилось бы... так нет же, гадай теперь, какая там у нее начинка!
За то время, что я с ним знакома, я успела понять только то, что таких, как он, раньше не встречала и что хотела бы пообщаться с ним дольше... Он очень теплый человечек... Но что толку? Я даже позвонить ему не могу наглости набраться (что само по себе что-то значит)!!!!!!!! Как хочется слышать его голос, особенно когда все из рук валится...

SOS!!!! Срочно! Повторяю по буквам: S-O-S!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Это какой-то ужас. Не понимаю, что со мной происходит, просто мне очень-очень плохо. Сижу, изображаю филиал Ниагарского водопада.
Я бы не сказала, что не хочу ехать. Напротив, меня ждет что-то очень интересное... Дело в том, что я не уверена, что хочу этого. Я вообще впервые в жизни не знаю, чего хочу. Весьма необычное для меня состояние... Я не знаю, хорошо или плохо то, что со мной происходит. Но ведь я приложила для этого столько усилий! Почему меня не радует результат? Не потому ли, что я никогда не верила, что добьюсь, что получу на эту работу?
А еще мне все чаще кажется, что я не в командировку еду, а просто малодушно сбагаю. Сбегаю от своих проблем здесь: проблем с поисками работы, с личной жизнью... Но ведь это бегство от самой себя, что может быть бесполезнее и глупее? Что изменится в другой стране, если я останусь прежней?! К горлу подступает ощущение полной бессмысленности всего происходящего.
Интересно, когда же иссякнет этот запас соленой влаги в организме?! По-моему, пролилась уже годовая норма...
Я уверена, что справлюсь и с этим. Надо только взять себя в руки. Только вот как это сделать, если из этих самых рук все валится?!
Я смогу. Куда еще я денусь?
Жилетку, срочно, кто-нибудь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Beatles "Let it be"
Настроение сейчас - на букву "Х", но не хорошее

Как же здорово, что есть еще на свете хорошие люди!!!!!!!!! Поясняю: "хорошие люди" в данном случае- это люди, разделяющие мою систему ценностей. Не понимаю только одного, почему я встретила такого человека как раз тогда, когда должна уезжать?! Я раньше не видела таких, думала уже, что все повымирали, как мамонты... Не сказала бы, что я влюбилась (кстати, так ли это хорошо, что нет?), просто я впервые встретила человека, с которым интересно, с которым мы говорим на одном языке...

Ура, товарищи!
Сегодня ходила на поклон к начальству: уважаемый такой-то и такой-то, спасибо за науку, за чуткое руководство, а меня отпустите до дома до хаты (или как там у них в Колумбии принято жилища именовать?). Прощаться ходила, короче. И была безумно удивлена тем, что за те три недели, что я стажировалась в департаменте, начальство успело составить обо мне самое лестное мнение Вроде бы я никаких усилий к этому не прикладывала... просто выполняла свою работу (как-то пафосно) в обычном режиме... Может, я и правдв чего-то стою? (не зазнаться бы...) И все равно, это очень приятно, когда тебя ценят...

В колонках играет - Marc Anthony "Viviendo"
Настроение сейчас - pinche

Иногда мне кажется, что жизнь надо мной просто издевается. Проходя стажировку, я встретила удивительного человека. С ним очень интересно, он много знает и умеет интересно это преподнести. Он в чем-то в меру старомоден (родственная душа, короче). Да и просто очень приятный, достойный человек, который мне очень симпатичен… Но стажировка моя окончена. А через неделю меня уже не будет в России… И главное, что, если бы я не уезжала, я бы никогда его не встретила. Да и кто мне сказал, что из этого может что-нибудь выйти? Просто человек очень мне симпатичен. Я таких еще не встречала.

Ура, товарищи! Вчера обсуждала тему диссертации с научником. Он удивительный человек! После того, как я, вместо того, чтобы поступать, как все нормальные подающие надежды студенты, в абсирантуру, уезжаю к черту на рога, он не отказывается быть моим научным руководителем. Более того, когда наш заведующий секцией выразил сомнения в том, что мне хватит силы воли защититься соискателем, мой научный сказал, что уж воли-то мне хватит! Это самый большой комплимент, какой я могла от него услышать. Он человек резких суждений, радикал, весьма требователен к людям… услышать от него такое… нет, все-таки я чего-то стою. Мяу!

В колонках играет - Queen "Bohemian Rhapsody"

Вчера весь день разбирала свою библиотеку… Занимательное занятие. Недавно, например, мне досталась двадцати томная серия детской приключенческой литературы, изданная еще в 1956 г. Во времена моей «школьной юности» это была мечта каждого ребенка… Знают ли современные ребята хотя бы о существовании этих книг? Вчера, расставляя их на полке, я испытывала что-то вроде благоговейного трепета: в число этих двадцати томов вошли действительно шедевры зарубежной и отечественной детской литературы (Майн Рид, Ф.Купер, А.Дюма, А. Рыбаков, А.Толстой). А как оформлены эти издания… Никакой Гарри Потер в яркой попсовой обложке, отпечатанный на серой бумаге никогда с ними не сравнится. Однако издают именно его родимого. И читают. А ведь есть книги, на которых были воспитаны поколения, и причем не самые худшие поколения… Начинают переполнять противоречивые чувства: гордости за то, что есть такие книги и сожаление о том, что многие дети сегодня не знают, с чем едят «Аэлиту», «Белую перчатку», «Землю Санникова»…

В колонках играет - Dinah Washington "Unforgettable"
Настроение сейчас - жить буду

Ура! Ура, товарищи! Я сдала этот ****(очень плохой) и ***(ужасно мне надоевший) тест на знание министерского программного обеспечения! Я не понимаю одного, почему сдать тест можно за час, а вот собирать для этого бумажки с чудо-подписями нужно неделю?!
До отъезда меньше двух недель… Очень-очень- ОЧЕНЬ страшно. Страшно ехать в другую страну, страшно ехать туда абсолютно одной… Я понимаю, что это очень здорово, пару лет поработать в других условиях, поближе познакомиться с Латинской Америкой, такой шанс выпадает далеко не каждому. Но только нормальные девушки выходят замуж за дипломатов и вместе с ними едут «узнавать мир», а в конец чокнутая я решила сама стать дипломатом. Значит, туда мне и дорога- допрыгалась.

Немного грустно и как-то символично: я уезжаю в начале сентября, кончится лето и кончится мое время здесь, среди друзей (даже не подозреваешь, как их много, пока не соберешься расставаться надолго). Короткие дни, по-осеннему прохладные вечера… все это лишний раз напоминает, что скоро… слишком скоро…

В колонках играет - Doors "Light my fire"
Настроение сейчас - вокновыходительное

Как мне все НАДОЕЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ну почему в наших госструктурах ничего не делается без бардака и дурдома?! Как мне НАДОЕЛО бесконечно собирать бумажки, сдавать тесты по каким-то премудростям, совершенно НЕ нужным мне для будущей трудовой деятельности?!
Порой мне кажется, что я противостою огромной машине, в которой все отработано и отлажено (от слова «лажа»), но не на пользу трудящихся во благо этой же машины, а чтобы крови им побольше попортить! Как я люблю фразочки вроде «ну это же вам нужно». Мне? Нужно? Да кто вам сказал?
Возмущаешься, расстраиваешься и… ничего не можешь сделать!!!!!!!!!!! Мне осталось ровно две недели в России. Я понимаю, они хотят, чтобы это время прошло незабываемо. Им это удается. План они уже перевыполнили. Осталось только догнать и перегнать кого-нибудь, хоть ту же Америку.
Эй, у кого-нибудь есть мягкая жилетка?

Настроение сейчас - черт побери, опять ностальгическое!

Встреча с одноклассниками… Так приятно снова видеть людей, с которыми проучилась несколько лет. Почти все закончили институты, кто-то еще доучивается… трудно себе даже представить такое. Оказавшись с ними, вновь начинаешь чувствовать себя ученицей, а никак не дипломированным специалистом… Самое сильное впечатление производят мальчишки. Я настолько привыкла воспринимать их, как детей, что, когда они начинают работать, разъезжать на машинах, даже не сразу понимаешь, что они взрослеют так же, как и я. Интересно посмотреть, кого куда позаносило- надо сказать, охвачены самые разные сферы :)
Очень радует, что мы смогли сохранить «классное чувство», даже собравшись через пять лет, мы ощущали себя частичкой 11«А». Как же много нам дала наша школа и наши учителя, если мы до сих пор с благодарностью о них вспоминаем…

Вчера вечером, ожидая прихода родителей с работы, готовила ужин. Как же это здорово, колдовать у плиты, дожидаясь дорогих тебе людей, стараться изобразить что-нибудь эдакое, вкусненькое... Скажите на милость и за каким таким, простите, фигом столь домашнее, белое и пушистое (когда не болеет) создание едет незнамо куда, на два года лишая себя любой возможности ждать дома у плиты прихода близких, готовить для них... Нет, однозначно, я существо домашнее, но чокнутое!

Интересно, почему я не радуюсь, когда ранним утром, за полчаса до будильника меня бесцеремонно и безжалостно будят, чтобы подарить цветы?.. Вопрос, конечно, философский. Ну не появляется в еле-еле разодранных глазах озорной восторженный огонек, ну хоть ты тресни, а не появляется! И лицо спросонья тоже так и излучает приветливость и счастье видеть дарителя с его веником! А с губ нецензурная лексика не срывается только потому, что сознание еще дремлет, а автопилот, поднявший меня из теплой постели и открывший дверь, не обладает запасами лексических единиц, способных адекватно отразить все, что я чувствую.
Романтик хренов! А мне такой сон снился… как Власов (который Алексей Викторович), образца пятилетней давности, читает лекцию про фашистских оккупантов… эх…

Настроение сейчас - ностальгическое

Александр Грин в «Бегущей по волнам» придумал этот самый «зов несбывшегося». О чем сам роман, я помню уже с трудом, а вот эта фраза никак не выходит из головы… Зов несбывшегося- сожаление о том, что могло произойти, но не произошло с нами когда-то в прошлом… Что может быть глупее, чем жалеть о прошлом? Его можно только забыть, стереть из памяти, вытравить, но не изменить… Почему же так часто мы думаем об упущенных возможностях, потерянных друзьях, неудавшейся любви (интересно, а разве любовь может не удаться? Если тебе посчастливилось полюбить, то она уже удалась. Может, лучше «неудавшейся взаимной любви». А вообще она бывает взаимной?)…
Я как историк должна на уровне профессионального инстинкта осознавать, что в истории НЕ бывает сослагательного наклонения! Ну и почему же, когда я подвожу итоги очередного периода (в данном случае, студенческой жизни), власть надо мной так легко захватывает ностальгия?.. а могло бы быть вот так…, а если бы тогда я сказала…, а если бы разглядела… Все случилось так, как должно было случиться, вернее даже,- как МОГЛО!
Страшная вещь этот зов несбывшегося- от него невозможно отделаться. Ошибки или недоработки прошлого исправить не получится, сколько бы раз ты мысленно не возвращался к ним. Именно поэтому они «зовут» с такой силой, не отпускают, ибо каждый раз, заслышав его, ты вновь и вновь ощущаешь собственное бессилие…
В такие минуты сложно заставить себя осознать, что это бессилие относится к прошлому. А сейчас ты, как говорится, сам кузнец своего счастья или несчастья, бери молот, иди, куй…
И все же следует признать, что в зове несбывшегося есть что-то прекрасное, возможно, это его неуловимость. Это тоже своего рода мысли, мечты о счастье, но о счастье, которое было возможно когда-то…

такое можно видеть несколько реже...

а бывает и вот так