ну, как-бы и раньше я ее, в принципе, понимала, но вчера вечером она так крепко сформировалась...  - нужно знать, куда идешь в жизни, иметь цель. и тогда все будет иметь смысл, а когда цели нет, метаешься из угла в угол, полный дискордианизм получается... Вот у меня цели нет и я не знаю куда направляюсь. у меня нет увлечений кроме травы алкоголя и секса. вот это - впездец. все остальное, как фотографировать, писать, готовить, рисовать... ну не смогла бы я этим заниматься сутками на протяжении многих лет. не смогла бы... вот в этом-то вся и фигня...и поэтому и заносит часто в бред... вот это правда жизни

какого хера это дерьмо в моей голове? это типа нормальная атмосфера мозга? излишек каких-то бактерий? инфузории туфельки, ботиночки...

долетела хорошо. конечно, папа с первой секунды начал тупить как всегда... можете представить мою реакцию, когда я, уставшая и голодная, захожу к себе в комнату в надежде принять душ, поесть и лечь спать и вижу, что все до мелочей, каждый предмет в комнате переставлен. все мои школьные папки, которые были так тщательно организованы - все в говно. какие-то блядь полки стоят, даже в чулане все не на своих местах. тут то я и взорвалась - швырнула гигантскую коробку с древней окостеневшей жевачкой, которую он зачем то принес в комнату, на пол, на который она приземлилась  с таких грохотом, что соседи начали колотить в свой потолок... =/ как я была зла... потом еще обнаружилось, что отец вскрыл Янину посылку. там лежала открытка от его далекой родственницы. и самое крутое это то, что он сказал, что она там и была. в общем, совсем с головой плохо, не отдает себе отчета в том, что делает. поморгал глазами и пошел дрыхнуть, я еще час восстанавливала комнату. еды, конечно, не было( не смотря на обещания), поэтому перебилась бутербродом и уснула... вот. в общем, как обычно.
Яна, спасибо огромное за подарки! Даун-авиатор крут как яицо)))  книги обязательно почитаю, правда, не обещаю, что все пойму на бел мове) и где ты нашла  значок Ы?) здорово, в общем, пасиба большое)

интересно, что уже третий раз подряд, когда я возвращаюсь из Минска, в этом полетном киселе, где сон сливается с реальностью, вижу и слышу то, что было в Минске. мужчин, в смысле. это против моей воли появляется. я разговаривала с ним. это бред блядь. я ведь сама все испортила и из таких вещей пути назад нет, это ясно... просто хочется кем-нибудь сняться...
жить двумя жизнями это сумасшествие. и там жизнь, и тут жизнь. и оно все дышит, дышит мне в спину, дышит в грудь. и мне хочется сойти с ума потому что я только одна, а они такие разные...

я буду безумно скучать...

вот и все. улетаю обратно... знаете, я сегодня днем спала и пришла такая мысль, что мы уже в аду. когда все хорошее в итоге доставляет боль, когда мы перебиваемся иллюзиями, в поисках радости... ну не ад ли? знаю, писсимистично. у меня не лучший период в жизни... шла вечером домой, заговорила с двумя парнями, вызвались проводить до дома. оба с милейшей внешностью, культурные такие. и мы стояли у подъезда, я смотрела в их глаза и думала: и как так потом получается, что столько боли повсюду от взаимоотношений, почему люди такие сволочи, когда доходит до этого? не, ну не знаю, конечно, может, они и правда несуки. откуда знать. и времени нет... но с такой внешностью как правило все самовлюбленны до мозга костей...ай... какой длинный день...

начался так, что лучше бы вообще не начинался. если бы не эта водка, если бы он не заснул, этого бы не случилось... но у нас никогда ничего не получается. я разочаровалась во всех мужчинах. в женщинах. я все разочаровываюсь и разочаровываюсь в себе... даун. планета моральных уродов. а у моральных уродов, как знаете, и жизнь уродская... возвращалась домой в восемь утра со слезами на глазах. просто устала, просто голодная... шел такой красивый снег и тихо...

а вообще это такая тупость - если он трахается с кем-то по пьяни, то да, это нормально, если делает это она - блядь... это бред.

будь ты проклят, Европейский, все дерьмо с тебя начинается.....

 

быстрей бы улететь из этого темного меланхоличного города. слишком мало солнца и слишком много воспоминаний. я всегда тут делаю глупости.... но как не хочется со всеми расставаться...

какая глупость. мама роди меня обратно. хочется исчезнуть без следа с морды этой мерзкой земли... "как случилось так, что оборвалось что-то там внутри?"

у любви нет прошедшего времени.

проколола пупок. теперь у меня на животе красный камушек. ы) вчера выучила важный урок: нельзя писать о своей сексуальной жизни на билетах на самолет) он каким-то образом оказался у мамы, она пришла ко мне с этой бумажкой и сказала "что это такое странное", мне ничего не оставалось как спрятать глаза и смущенно заулыбаться. кхем...) Shes a very freaky girl, dont bring her to mamma first you get her name, then you get her number then you get some head in the front seat of the hummer....

Настроение сейчас - спатки

это, пожалуй, лучший фильм который я смотрела за долгое время. и самый первый фильм, который заставил меня плакать прямо в кинотеатре. но и смеяться тоже. отличный фильм и в этот раз они не пытались использовать содранный тупой американский юмор, а брали родным, советским. в общем, оооочень советую посмотреть, не пожалеете. "то, что не может случится - случается, а то, что может - нет"... целоваться на морозе затруднительно... лучше в тепле. сидеть в два часа ночи на кухне в тишине, разделывая гранат, очень приятное занятие, однако. я очень не хочу со всеми снова расставаться. время летит беспощадно. но я очень хочу тепло и солнышко.. небо тут похоже на лист белой бумаги и становится очень грустно и одиноко, когда все замирает там в сознании, от этого холода, хотя по идее не должно быть...

не то как-то все. это чувство появляется, когда нужно сделать дофига всего и что-то ничего толком не делается... и эта головная боль. бля... что-то все не так... хочется впасть в спячку =/

короче. постучала я в дверь к Диане с Мартой сегодня( они не знали, чо я прилетаю), у всех случилась истерика. Марта села на котрочти раскраснелась и начала рыдать. Потом открывается дверь - приходит Диана. Увидела меня, немая сцена, схватилась за дверной косяк, зацепила железные палки, они с грохотом пападали на пол))) Это было фантастически круто) Сейчас вот сижу у бабушки с дедушкой дома, скоро вставать в школу. навещу всех)но как холодно тут впездеееец))) p.s. полуночные мысли... вот так порой сидишь и думаешь про кого-нибудь "бля и с ним я занималась с сексом". и потом думаешь "хммм"... а потом думаешь "хаа" и так не первый раз уже... я ни о чем не жалею. жалею только о том, что НЕ сделала... ТОТ АРАБ!!!... бляяя...

Настроение сейчас - иду спать

Оля без приключений как океан без воды. все перемешалось и я провела около 30 часов в самолетах и аэропортах. хукд ап с одним арабом от нечего делать. и почему меня в  последнее время на извращения тянет. но его ... оставил все мои мысли только на нем в течении долгих часов... потом оказалась на самолете с поляками и украинцами, возле меня сидел дальнобойщик весь на понтах и алкоголик старенький поляк. они мне тасками пиво и брэнди всю дорогу :"принцесса! за здоровье!" пока я не уснула мертвым сном. в минске мой чемодан пропал. со всей одеждой, со всем бельем, подарками... хаха. но это оно как оно есть.

само странное это то, что я не чувсвую себя как дома тут больше. я счастлива всех увидеть. но бля...

заезжала к бабушке с дедушкой. очень боялась воспоминаний но ничего не почувсвовала. и правда прошло

я занималась сексом с черным мужчиной на полу в заброшенном баре...))) че вы там про большие пенисы говорили? тупо улыбаюсь) надо заканчивать курить бля) бля как это все смешно.

блядь я все забыла... блядь великолепная мексиканская трава....
и он такой: "im so confused right now. whats going on. im so confused right now: all the girls i hanged out with tried to get in my pants, ALL of them. exept for you. like... what should i do??" I guess im special...)

фак ю, да, фак ю

хаха

этот тупейший период в конце года, когда на голову сваливается гора всего. нужно писать очередную статью, заканчивать покупать подарки на нг, увидеть двести милонов человек до следующего вторника, но я просто лежу на полу и втыкаю в потолок. в голове пустота и я не могу писать эту дурацкую статью и сил нет.
сегодня узнала милейшую вещь: не смотря на мои уговоры и обещания учителей, мне придется провести первые ночи следующего года в школе. чтобы взять экзамены перед школой. с трех утра. наша сцуказавуч  говорит "только арабы могут взять экзамены досрочно, только арабы" а у тебя че, семья, тогда нет. НУ ДА семья это не важно. в задницу эти их правила кто блядь такое придумал - сдавать экзамены в три утра. короче, я сегодня злилась...
вчера значит. приняла таблетки с кофеином. как меня плющило... трясло жутко. медсестра говорит "ты знаешь что это наркотики ты не должна это принимать кто тебе это дал??" кофеин блядь. я окружена тупостью.

короче. пошла спать. меня раздражает этот компьютер чтоб он сдох.

p.s. вот так всегда: хотела написать о чем-нибудь хорошем, начала подводить итоги дня и разозлилась... блядьвашумать=(

Настроение сейчас - ok

апельсиновые деревья.вчера ночью до смерти перепугалась своего отражения в зеркале. я мужской парикмахер, я всю жизнь стригу мужчин в своей семье. типа про нах хех... сегодня даже занялась папиными бровями. может, стилистом стать? неее... мой компьютер умирает. все настолько криво, что порой хочется провести кулак сквозь его жидкие кристаллы, чтобы облегчить страдания. не знаю че с ним делать...

you make me smile please stay for a while now, just take your time wherever you go...

[675x506]

[показать]В колонках играет - Coldplay - The Scientist
Настроение сейчас - задумчивое...

maybe we, why don't we sit right here for half an hour? well speak of what a waste i am and how we missed your beat again...
ты сумасшедший. но какой забавный...и у меня сумасшедшие мысли в голове... хм. я себя не понимаю...

вы знаете что Axe эффект действительно существует? вчера я пользовалась в душе папиным axe душ гелем( я не псих, просто слишком уж приятный запах) и во сне начала видеть эротические сны. знаете такие сны, когда невозможно отличить сон от реальности и так жалко просыпаться...

самое невыносимое это вечера в одиночестве...
ведь это не происходит на самом деле? ничего не происходит. ничего нет. ничего плохого. и тем более ничего хорошего. всего лишь моя иллюзия...

Настроение сейчас - зеваю

... и эти кароче лузеры идут и всех убивают казлы. читали новости? это типично - над ними смеются и они становятся злом. как наполеон.
я лимон. ылвоаилвоыиак выжатый. но это чудно.
вот жизнь такая скотина, за час веселого настроения целый день будут проблемы на голову сыпаться, за день радости вся неделя сумасшедшая, за несколько дней счастья не знаю сколько лет маразма. хотя да канешна-канешна, все подчинено законам природы и просто я такой даун наверное ниче не делаю, а плыву по течению может быть. но насрать. сегодня пришла к заключению, что в моей школе нет людей - одни животные и инопланетяне: баба с таким кол-вом мяса на ногах, как у толстого кита, гоголь-моголь сидел на стене( или на чем там), мальчик-гей с косичками буээээ, гермафродиты, наполовину белые-наполовину нигеры и просто перекошенные лица. если посмотреть по сторонам, то можно впасть в тихую истерику)
 black bitches are hatin on me cause niggas like my whiteass better than their saggy ones and fat vaginas ya digg SONN??? хахаха пашла есть круасаны не то свалюсь со стула и засну...

p.s. Патрик убил моего ребенка

самый главный момент наступил когда мы все увидели на дороге гигантскую корову с красными губами и длинными ресницами, раздавающую(?) флаеры)))
я бля спала сто лет, оказлалось, чтоас только час. мне снилось, что мы тратим все деньги на еду. вкусное мороженное.
я помню глаза этого нигера в макдаке))) ох вашу мать...)

странный вечер... не могу дожаться, когда наконец-то уеду куда-нибудь подальше от отца. он приходит домой и то ему холодно, то ему жарко в квартире, то я пошла в магазин за едой потому что не хотела ничего готовить или есть его трехнедельный салат и это все моя вина. даже его вина это моя вина потому что ему так сложно признать свою вину и обвинить кого-нибудь другого. да, в этом году легче, чем в прошлом, он больше времени проводит на работе и у меня больше умиротворенного времени, в десять раз лучше школа, и все же невозможно жить с человеком, с которым просто невозможно найти общий язык. некоторые думают, что я слишком нетерпима, но в конце концов что бы вы чувствовали когда вы просите человека почти каждый день на протяжении полутора лет не говорить о чем-либо или делать что-либо и все это время разговариваете со стеной? не говори со мной о своих политических взглядах и своем негативном настроении против стран, которые для меня были домом, не навязывай мне свою религию, и ради бога, если тебе не хочется мыть посуду, ну не клади ты ее вместе с помытыми вещами, потому что каждый раз приходится перемывать. и ладно мыть, но там же бактерии разводятся... и не ври, если не умеешь этого делать, и не говори плохо о моей семье потому что да, это моя семья, а не прошлое... и это приходится просить снова и снова.  иногда мне кажется, что когда-нибудь я просто взорвусь...
ищем сейчас дом. если будет дом, я смогу загорать без одежды чтобы не было линий и курить не беспокоясь о запахе.... увидела тут один вариант и покатилась со смеху) см ниже: второй этаж больше второго, попутали) и первый этаж больше похож на стену с дверью и окном) и этот забор...) [448x336]