В колонках играет - Hinder - How Long
Настроение сейчас - =)

всю ночь мучили меня кошмары. под конец приснились какие-то оргии. я так понимаю, сатанисты)))

как бы то ни было, я проснулась, сходила в душ, потом решила, что хороший сегодня день, надо выпить. выпила вино. мой организм счастливо икнул и я решила, что нужно по этому поводу еще чуть-чуть выпить. открыла бутылку, сделала глоток. походила-походила по квартире, потом снова достала бутылку, посмотела, что папе будет замено уменьшение уровня в бутылке, сказала "плять" и налила себе еще

а теперь я сделала себе аж две чашки мятного чая потому что мятный чай это божественно и сижу довольная. нужно срочно найти человека, который достал бы мне вино. пожалуй, единственный алкогольный напиток, с которым у меня не было плохогих воспоминаний. одно порно)))

нда, на всю жизнь для меня останется загадкой, видела ли меня мама одноклассницы в неглижЭ)

В колонках играет - Jimmy Eat World - Polaris
Настроение сейчас - неее...

хочется провалится под землю от собственной лени суки.
чувствую себя какой-то неполноценной я сегодня.../

избегаю телефона, людей. любого контакта и встреч. не люблю этот мир... мне не нужен чужой мир. хочу домой. хочу, чтобы братик избивал меня своим пластмассовым мечом до полусмерти, хочу смеяться и плакать со своими дорогими друзьями... а потом идти домой ночью и бояться, что мама услышит запах алкоголя и сигарет. хочу ненавидеть вечно пьяных барыг на улице и злобных продавщиц в магазине. хочу мерзнуть зимой на остановке рано утром и умирать от жары без кондиционера.. хочу плакать от усталости, но знать, что это всего лишь усталость... ( перечитываю это и физически ощущаю запах прошлого)
одним словом, хочу в детство... наверное, стоит радоваться, что я его ценила, когда оно было у меня=)

просто устала. нужно спать. завтра проснусь и позвоню всем, кто ждет моего звонка. встречусь с ними. нужно короче.....

но клянусь, при первой же возможности брошу эту силиконовую долину... просто дайте мне время доказать им и себе, что я не пропаду.... просто подождите.... все, что я к делаю, это лишь для того, чтобы быть ближе к вам.... чтобы слушать твое сердце... и путь подавяться на своей слюне все преграды.

осталось добавить в конце  "аминь", но это  не молитва. да и не верю я в бога. я верю в людей.


[600x257]

[показать]В колонках играет - Unwriten Law - Save Me
Настроение сейчас - намана


разговариваю я со своим другом. вспоминаю как он мне как-то сказал, что на него в данный момент надеты стринги и как я от него в ужасе отскочила. и вот тут у нас происходит откровенный разговор... у него был секс с мужчинами. человек, который в течении целого года ежедневно обнимал меня, периодически целуя в лоб и признаваясь в любви имел мужчин, извиняюсь, в анус...! оооооооооо.... и его имели туда же. я надеялась, что в нем есть хоть что-то мужское и он больше любит иметь других. но нет же! все наоборот. даже больше, он хочет, чтобы у него было влагалище. во как!  ему пенис, видите ли, мешает) короче, хороший сон мне сегодня обеспечен... проклятые американцы)))



p.s. все фильмы, которые я смотрю, книги, которые читаю... все везде куда-то уезжают... кретины... "Голова в Облаках" самый отвратительный фильм, который я видела в своей жизни. Самый красивый и самый отвратительный. Я лгала, когда говорила, что люблю фильмы, где все плохо заканчивается.... Я ненавижу фильмы с плохим концом...

В колонках играет - Dogs - Turned To A Different Station
Настроение сейчас - намана...

я хотела тут кое-что выложить... это отрывок из повести Франсуазы Саган "Смутная улыбка". Это, пожалуй, самое лучшее описание любви, или страсти... в общем, тех чувств, которые многим знакомы. Для меня это смесь много, пережитого за последние...ммм... года четыре. Не всего, конечно, но много в области этой самой страсти. Я читала, будто переживая это все заново...  В общем, читайте сами...

"  

Порой я просыпалась среди ночи с пересохшими губами, и еще в полусне слышала, как кто-то шепчет мне - надо снова заснуть, снова уйти в тепло, в бессознательность, ставшую для меня единственной передышкой. Но я уже начинала думать: "Это просто жажда. Достаточно встать, дойти до умывальника, попить, и я снова засну". Но стоило мне встать, стоило увидеть в зеркале собственное отражение, слабо освещенное уличным фонарем, почувствовать тепловатую воду, текущую по мне, как отчаяние охватывало меня, и я снова ложилась в постель, дрожа от холода, ощущая настоящую физическую боль. Лежа плашмя на животе, обхватив голову руками, я вдавливала себя в постель, как будто моя любовь к Люку была каким-то смертельно опасным зверем, которого я, взбунтовавшись, пыталась раздавить, зажав между своим телом и простыней. А потом начиналась борьба. Моя память и воображение превращались в злейших врагов. Лицо Люка, Канн, все, что было, все, что могло бы быть. И тут же, сразу, сопротивление моего тела, требовавшего сна, и моего рассудка, который был сам себе противен. Я выпрямлялась, начинала подводить итоги: "Это я, Доминика. Я люблю Люка, а он меня не любит. Неразделенная любовь, неизбежная грусть. Нужно порвать". И я представляла себе этот окончательный разрыв в виде письма Люку, изящного, благородного, объясняющего ему, что все кончено. Но письмо интересовало меня лишь в той мере, в какой его изящество и благородство снова приводили меня к Люку. Едва я мысленно пускала в ход это жестокое средство и порывала с Люком, как немедленно начинала думать о примирении. - Надо дать себе волю, - советовали мне добрые люди. Но во имя кого? Никто другой не существовал для меня, даже я сама. Я существовала для себя только в связи с Люком. Катрин, Ален, улицы. Этот мальчик, который поцеловал меня на случайной вечеринке, с которым я больше не захотела встретиться. Дождь, Сорбонна, кафе. Карты Америки. Я ненавидела Америку. Тоска. Неужели это никогда не кончится? Уже больше месяца, как Люк уехал. Он прислал мне письмецо, нежное и грустное, я знала его наизусть. Меня несколько утешало, что мой рассудок, до сих пор противостоящий этой страсти, издеваясь над ней, высмеивая меня, вызывая на сложные диалоги, понемногу превращался в союзника. Я больше не говорила себе: "Покончим с этим дурачеством", но "Как уменьшить издержки? " Ночи были неизменные, бесцветные, увязнувшие в грусти, а дни иногда проходили быстро, заполненные занятиями. Я как бы отстраненно размышляла на тему "я и Люк", что не мешало тем невыносимым приступам, когда я вдруг останавливалась посреди тротуара, и что-то поднималось во мне, наполняя меня отвращением и гневом. Я заходила в кафе, опускала двадцать франков в проигрыватель и устраивала себе с помощью каннской мелодии пять минут сплина. Ален в конце концов ее возненавидел. Но я, я знала каждую ноту, я вспоминала запах мимозы, он был со мной за мои деньги. Я себе очень не нравилась. - Да брось, старик, - терпеливо говорил Ален, - ну что ты! Мне не нравилось, когда меня называли "старик", но тогда это меня утешало. - Ты очень милый, - говорила я Алену. - Да нет, - говорил он. - Я напишу диссертацию о страсти. Это меня заинтересовало. Но эта музыка убеждала меня. Убеждала в том, что мне нужен Люк. Я хорошо понимала, что эта необходимость была одновременно и связана с моей любовью и отдалена от нее. Я еще могла разделить его на составные части: человеческое существо-соучастник, объект страсти - враг. И хуже всего было то, что я никак не могла принизить его, как, в общем-то, мы всегда принижаем людей, отвечающих нам равнодушием. Были даже моменты, когда думала: "Бедный Люк, как я устала бы с ним, соскучилась! " Я презирала себя за неумение быть легкой, тем более что, возможно, обида привязала бы его ко мне. Но я хорошо знала, что он не способен обидеться. Это был не противник, это был Люк. Мне было тяжело выбраться из этого.

" [700x525]



Читать далее...

В колонках играет - Bloodhound Gang - One Way
Настроение сейчас - ай вообще тупое ленивое такое

фу, ненавижу состояние, когда до смерти хочется есть, но  ничего не хочется грррр
гроза тут разыгралась такая, вообще еще чуть-чуть и в домах окна разобьются от звуковой волны
короче, нашла я тут такие интересные штучки... вот:

во-первых:  Это вообще картинка так картинка( всем картинам картина))) Картинище))) короче. Вся фигня в том, что квадратик А такого же цвета, как и квадратик В. Если не верите, зайдите в фотожоп или куда-нибудь еще и проверьте. Я не знаю какой человек может нарисовать такую картину. Я склонна полагать, она из космоса)
[490x381]




во-вторых:  эта картинка тоже работет по неизвестному мне принципу... и глаза хотят убиться от этого мерцания и неспособности что-либо понять. кто-нибудь может сосчитать число черных точек?
[490x376]


в-третьих: это страшно. смотрите на эту картинку около минуты, а потом закройте глаза и вы увидите Иисуса

[306x280]

В колонках играет - Aerosmith - I Dont Wana Miss A Thing
Настроение сейчас - сентиментальное

сегодня я оказалась в своем сне, котрый снился мне много-много месяцев назад... вот этот дом, а вот и дорожка к морю за ним, а вот и тот деревянный мостик из-за которого я утонула, только он уже песком засыпан и платья белого на мне нет. довольно странно это все...

а слепые видят сны?



знаю, что другие сказали бы, если бы узнали... но она не слепа.



"Well, every moment spent with you [показать]
Is a moment I treasure

I don't wanna close my eyes
I don't wanna fall asleep
'Cause I'd miss you, babe
And I don't wanna miss a thing
'Cause even when I dream of you
The sweetest dream will never do
I'd still miss you, babe
And I don't wanna miss a thing

Lying close to you
Feeling your heart beating
And I'm wondering what you're dreaming
Wondering if it's me you're seeing
Then I kiss your eyes and thank God we're together
And I just wanna stay with you
In this moment forever, forever and ever"


вечером я становлюсь до неприличия сентиментальной

В колонках играет - Say Anything - Wow, I Can Get Sexual Too
Настроение сейчас - хочется что-то...)

ытак
ну, в общем, все, как и знала: нырнула я в этот ледяной бассейн и плаваю потихонькую, но если бы был выход из него, вышла бы, не задумываясь.
все же тяжело без близких людей в другой стране...
да и с чудовищем моим непросто
но это рутина такая, а я умею ее разбавлять=)

открыла я сегодня мужчину, который может висеть на телефоне до 4х утра. не припомню, чтобы я с кем-то так долго говорила по телефону. забавно, как человек, которого я порой мечтаю убить, может в то же время быть хорошим другом. забавная штука эта жизнь. начиная с этого лета, я начинаю верить, что в жизни возможно все)



блиииин, как бы найти работу.....

В колонках играет - Bloodhound Gang - The Bad Touch
Настроение сейчас - лала

итак. вот моя история.
утро 5 июля. пошел дождь. я решила:"это знак" вообще я тогда проснулась с острым ощущением, что полет - это плохая затея. потом меня преследовали знаки все время, а мое чувсво кричало и я кричала вместе с ним:"мама, не пускай меня", "похитьте меня кто-нибудь") но, конечно, это все просто слова, а лететь надо.
прошла пограничников и тэдэ, все на удивление с улыбкам, совсем ни к чему не придирались, посидела поболтала с людьми, время быстро прошло, в самолете хорошее место, я такая довольная, думаю:"ну все, вот расплата за мои моральные страдания - хороший перелет будет") потом оторвала глаза от книги, смотрю, а передо мной моя учительница по математике, гроза всех учеников, самая строгая учиельница в моей жизни, Марина Зиновьевна. Год с ней не виделась и вот тут она передо мной стоит, да еще и в самолете. У меня чуть сердце от изомления не остановилось. А потом еще оказалось, что мы вместе летим в Вашингтон.

 Ну все, значит, прилетела я во Франкфурт, вышла, часов нигде нет, но я знаю, что час разница между полетами, иду быстрым шагом, потом спрасила у какого-то мужчины где гейт б, постояла с ним еще поболтала - откуда и как и блабла,  пошла дальше. Иду, и тут мне на всречу идет моя учительница и еще одна женщина с ребенком. Говорят - опоздали мы на самолет... Оказывается, наш первый самолет опоздал на полчаса и за 10 мин до отлета на следжующий уже не пустилии тут начались наши приключения) Пошли к стойке. Я была уверена, что сейчас начнут с нас сдувать пылинки, как положено в аэропортах... но не тут то было. во-первых, это был последний самолет в Америку, а следующий только в 10 утра. Во-вторых, ни у кого из нас нет шенгенской визы, а это значит, что в отель нам нельзя, так как в город не отпустят. а это значит, что ночевать нам нужно в аэропорту) и тут я подумала:"ооо, встретила МЗ, а теперь еще и опоздали на самолет. моя жизнь - кино" выдали нам талончики на еду, говорят, где-то там выдают подушки и одеяла. Но их, конечно, не было) Пошли мы в ресторан, поели, выпили по коктейлю, поговорили о жизни, вспомнили прошлое, как мы весь класс начинал усиленно катать ответы на контрольных, стоило ей выйти из класса и как мы прятали от нее пиво в евротуре) в общем, это всеп было довольно необычно=) потом легли спать. но было жутко холодно, а сиденья жутко твердые. никогда мне не нравился франкфуртский аэропорт. так что мы встали, пошли гулять, пообщались с уборщиком, который не знает английского, но знает греческий. поэтому на прощание я сказала ему "доброе утро" так какэ то было единсвенное, что я вспомнила на греческом языке) это все было довольно забавно, учитывая час ночи)  нашли кофе, сидели пили кофе и к нам присоединилась меланхоличная белорусская женщина со самой здоровенной гулькой на голове, которую я вообще видела в своей жизни. а потом она обильно накрасилась и приобрела совсем уж пикантный вид - с огромными золотыми сережками, очками в золотой  оправе, в темном спотивном костюме и в белых кроссовках. эдакая меланхоличная черепашка. так что за ночь мы с Маориной Зиновьевной выслушали всю ее печальную жизненную историю, периодически переглядываясь и незаметно улыбаясь. Потом она ушла и мы снова остались одни. Вообще гулять по пустому аэропорту довольно забавно, должна я сказать, А лежа на седеньях я понимала, какой великий человек этот мужчина в фильме "Терминал") но вот, аэропорт наполнился людьми и вскоре нужно было лететь. Этот период у меня плохо отложился в памяти так как к этому времени, стоило мне задуматься о чем-то, как в следующую секунду я засыпала. Но спать в самолете я не могу долго, так что все девять часов прошли в тумане. Только помню, что я со мной сидел такой классный старичок, учитель арокультуры ( или как это по-русски будет))  в калифорнийском университете)  вообще самый приянтый человек из всех, с кем приходилось когда-либо летать)   ну вот, мы прилетели, а у нас снова только час.а впереди огромная очередь к пограничникам. я вся на нервах вылетела оттуда и понеслась искать табло, чтобы узнать свой гейт. ах да, забыла сказать. Прилетели мы в Чикаго. А аэропорт там совсем не маленький, и там я как-то даже заблудилась) Так что я уже начинала осознавать, что мне грозит еще одно опоздание на самолет) и тут объявляют, что нужно забирать багаж. я попыталась вогнать работника в панику, чтобы получить хоть какую-нибудь помощь со стороны аэропорта за все время своих приключений. говорю:"у меня самолет вот-вто вылетает, у меня нет времени брать багаж, да и сил совсем нет с тяжеленным чемоданом таскаться по аэропорту". Но этот казлина стал стеной в защиту своей козлиности:"нуууу, если вы не заберете, то потом получите свой багаж минимум через неделю". В общем, ждала я свой чемоданчик, Читать далее...

В колонках играет - The Calling - Whenever ull go
Настроение сейчас - n/a

какое-то ебнутое все... рессвет, время, 26килограммовый пустой чемодан, насекомые, сок.... все комком стоит в горле. все блядь. улетаю блядь. в блядь америку блядь...

 это как холодный бассейн - сложно заходить, когда прислушиваешься к ощущениям, нужно прыгать не раздумывая. а потом даже привыкаешь.

но мой вчерашний блок на все чувства ломатся.

на душе не кошки, на душе динозавры. бегемоты кусают за задницу.

это так сложно......

 любом случае... что бы ни было, я люблю вас и думаю о вас каждый день своей жизни. так было. есть и будет.

мир вам и любовь.

напишу, когда буду там...

В колонках играет - bloodhound gang - the bad touch
Настроение сейчас - lala

итак.

начну с самого начала. прошлой ночью я лежала и тут вижу, что прямо на меня летит какое-то сущесто. какой-то гуманоид. стремительно приближается к лицу... никогда еще я с такой быстротой не натягивала на голову одеяло))) и никогда так сильно не поджимала ноги про себя, что в мышцах резко отдавалась боль) лежу, вроде тихо и тут - ба-бам! и такая вибрация у моего правого уха. скинула я рывком одеяло и побежала включила свет. все в комнате перерыла, но так ничего подозрительного и не нашла. уж подумала было, что он уже где-то во мне сидит мозги мои ест, но сегодня нашла это существо, которое оказалось вполне безобидным мотыльком) у страха велики глаза)

проснулась в три часа, впервые в жизни ответила на телефон, будучи в туалете и сьела четверть большого торта "веселый пенек" или как он там называется. скатина, одним словом))

пошли с Яной в город. там встретилась игра детсва осминожка, где вытаскиваешь игрушки. притопала я туда, посмотрела на попугая, котрый был на таити и у меня почему-то проснулась к нему большая симпания. поэтому я его достала=] с первого раза=] после чего жутко довольная собой с попугаем в охапку чуть ли не угодила под машину, заболтавшись) и главное водитель мне так просигнал прямо в ухо, что я аж подскочила) теперь я точно буду смотреть на светофоры)

после десятого барыги со своими загребущими руками и языком, нам стало окончательно противно и мы поехали в мой район в макдак. там увидела парня с многочисленных концертах, который покушался на мою грудь. смотрю я такая, думаю, узнает или нет. он такой начинает втыкать и улыбаться. может, и узнал, кто знает, я была слишком занята едой и на разговор совсем не была настроена, но когда он начал с широкой улыбкой выворачивать шею, я чуть ли не подавилась от смеха. будь он проклят, несчастный мужчина)

даж салют  этом году порадовал, красивый)

завтра, даже уже сегодня, последний день... не хочу улетать <=(

 

u n me baby aint nothing but mammals... ляляля и сексуальные тигры)

В колонках играет - is there a way out

пристрелите меня кто-нибудь

В колонках играет - the bravery - the honest mistake
Настроение сейчас - э

надо ж было его куда-то вылить...

один кактус пускает цветочки...

 я бы заодно с любимым бамбуком...

В колонках играет - 2 live crew - me so horny
Настроение сейчас - эх

быстрей бы уже улететь. чтоб не жить в этих последних печальных днях, когда осознаешь, что уже нифига не успеваешь и что вот-вот лететь. а так как это по-любому неизбежно, пусть будет быстрее.

сначала я подумала, что фраза, которую я всю жизнь считала такой гениальной, наивна, как новорожденный котенок. "человек живет для будущего, думает о прошлом и никогда не живет в настоящем". невозможно все сразу получить, надо этого добиваться. терпением, в том числе. но потом я подумала. а может это все-таки и не новорожденный котенок? а такой крупный, жизнью потрепленный кот, который знает, что говорит. и реально тут так получается: либо я все делаю правильно, улетая и страдая там хер знает чем, либо делаю огромнейшую ошибку. разобраться бы только, котенок это, или кот. и главное, тут фиг поймешь... и фиг поймешь, верно ли постуапешь... вдруг я сейчас улечу и потеряю все-все-все самое важное? или я останусь и жизнь скажет:"умри, глупая женщина!" и отберет все, что есть... тут этого не поймешь. но у меня тут есть две идейки, от которых отталкиваться так же здорово, как от матраса:

во-первых, никогда не жалей ни о чем. и вообще все, что ни происходит, все к лучшему. это вообще радуга и оптимизм. возьму с собой

во-вторых, по-любому все в моих руках. жизнь как пластилин. обратите внимание - не глина, которая быстро высыхает и изменить ее форму уже нельзя никак, а пластилин. с годами он всего-навсего становится жестче вот и все) чудесно) всегда можно что-то сделать)

 

эх бред.

ароматизированная туалетная бумага! отобьет запах вашего говна! клубничная. ням-ням)  какой умник интересно придумал такое?

хммммм.....  в этом доме никогда не бывает шоколада... ах да, он исчезает во мне, не упев добраться до кухни) шоколад шоколад шоколад. фу.

некоторые слова давно пора заменить на что-нибудь менее изношенное

 

и фотографии глаз скучны

 

 

[627x435]

В колонках играет - alanis morissette - hands clean
Настроение сейчас - холодно

"как в твоей комнате воняет перегаром"

глупость. не может такого быть, когда окна всю ночь открыты на распашку... у меня, конечно, замечательная мама, но, извините, какая еще марихуана? глаза у меня всегда так горят, место для фантазии искать не нужно, где его нет...

тупо пила целый день и даже не опьянела. устала только. разозлилась.

нет занятия интереснее, чем сидеть под столом и кушать. все из рук валятся. а руки валятся из тела. а тело каменеет от посылаемых ему импульсов из мозга. 5 числа будет самым плохим днем за этот год.....

самое сложное это лететь туда, где никого не хочешь видеть... самое сложное - убедить себя в том, что то, что делаешь, не зря.... сложно не бояться потерять. сложно жить, одним словом.

и я по-бараньи буду продолжать до смерти любить свою жизнь. по-любому

p.s. муха сука

В колонках играет - the used - box full of sharp objects
Настроение сейчас - -

jlby

ve;xyf? rjnjhsq gjljitk nfr ,kbprj d vjtq leit? yf[jlzcm nfr lfktrj///

z pyf.? vyjj ujdyf nen... b z  yt vjue pfcnfdnm pfcnfdnm nt,z dthbnm d xnj-kb,j/// z yt bvt. ghfdj///

3 lyz

 

gjybvf.? lf;t tcb ns ghjxntim 'nj? 'nj ybxtuj yt lfcn/ dtlm lf;t vbkkbjy ckjd ybtuj yt crf;en/ gjncnj////// herb yf rkfdbfneht/ z yt [jxe ujdjhb gecnst dtobz? yt [jxe pfufsfnm pfhfytt.... ytn ckjd e vtyz ytn

 

ps. ой какой бред... больше не пью в одиночестве))) все, теперь точно все)

токио отель и воспоминания... клубника со сливками и удивительно как дело связано с душой...

наверное, мы и вправду часть матрицы, создание каких-то умных существ. но ничего, мы найдем дорогу отсюда. скоро начнется хардкор, как в том фильме.....

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Добрая, поучительная сказка...

Если ее будет читать ребенок... он увидит в ней только ослика и зонтик... Если ее будет читать думающий человек... то увидит в ней себя... и целый окружающий его мир...

Ослик шел по дороге, как вдруг начался дождик. Крупные капли били ослика по спине. “Больно”, — подумал ослик. И спрятался под зонтик. Капли стучали по зонтику, и ослик подумал: “Теперь больно зонтику”. И вместе с зонтиком он укрылся в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл домик.
— Зачем ты это делаешь, ослик? — спросил его медвежонок. — Разве тебе не больно?
А ослик ответил:
— Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильный...

В колонках играет - Hinder - This Is How U Remind Me
Настроение сейчас - м

день перешел в ночь ночь перешла в день. сколько домов можно посетить за это время. так много, что каждый дом, как свой. мне уже все равно

сидела с ума сходила

попыталась убежать. ела сухари и думала, что это человек. сигареты. я увидела бабочку, воскликнула и у меня непроизвольно вышло изо рта аккуратное колечко дыма. я горжусь. люди впереди с манатками как заброшенные запыленные туристы. велосипедисты. я говорю чушь какую-то, прости меня, Дима... Одуванчики. горки. ямки. стол. круги. тонкие минтоловые сигареты это противно. сижу на окне. пускаю слюни...

блядь......

сукодойлы)))))) бабульки обогащены русским языком

 

никто никогда не поймет причины. самая большая тайна моей жизни. я ее убила. только выключите эту сраную музыку, все отражается в ней, как психованые тени в многочисленных зеркалах. все равно. уйду с этим в могилу. самое позорное, что когда-либо происходило с моим мозгом. не в том месте, не в то время. ... какую чушь я несу тут. все кругами да кругами да только оттого, что ничего поделать неьзя, время не повернуть вспять.....

p.s. болезнь, должна я сказать, такая сволочь... сижу на таблетках как наркоман на героине. и чета они не помогают. а еда почему-то вся стала горькой. и как всегда когда столько всего нужно делать... рррр...

че ж за такое со мной творится то...(((