1. Ёж как психологическое оружие

В припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Используйте его вместо штыка для нанесения противнику физических и моральных повреждений. При одном виде висящего на стволе оружия ежа, горланящего патриотические песни, противник теряется, понимая, что ни-че-го хорошего в этой стране ему не светит.
Известны случаи, когда партизанящие группки ежей совершали набеги на оккупантский постой, и в пух и прах громили запасы неосмотрительно уснувших захватчиков. Подскажите им дорогу.
Пьяный ёж не в меру боек, мужественен и тянется к геройским поступкам. При употреблении сидра или перебродившего морса ёж инстинктивно стремится начистить врагам нюню, и главная задача стратега - направить его разрушительную энергию в нужное русло. Пуль, снарядов не боится.
Как уже говорилось, в припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Если во время атаки противника усеять поле боя краснобокими яблоками, и противник впопыхах потопчет хотя бы парочку, о! ёж сначала загонит его в реку, а затем бранными словами и неприличными жестами доведёт отмокающего неудачника до стресса, и он сдастся! Проблема лишь в том, что ёж в ярости не разбирает, где свои, где чужие.
В древности при осаде крепостей и замков ежи хорошо сочетались с катапультой.
Хорошо обученный бобрами ёж становится противотанковым
Умеющая плавать (вернее, хорошо и подолгу неподвижно дрейфовать в морских водах) команда упитанных ежей может остановить целую эскадру. В середине двадцатого века такая команда даже захватила вражеский тральщик, и с песнями и танцами затопила его поперёк входа в залив.
И вообще, расхрабрившийся ёж способен угонять и укатывать всё, что плохо лежит. Просто, для смеха. Возьмите его "на слабо", и он прикатит вам трофейную пушку! Правда, с посадкой самолётов у них проблемы, они обожают катапультироваться. И открывать кингстоны их прикалывает больше, чем швартоваться.
Сбросьте на вражеский лагерь ёжико-парашютный десант.
Покажите им "Зубастиков", всё остальное они додумают сами.
Побольше фантазии, у ежей врожденная тяга к приколам и приключениям. Например, панк станет отличным вожаком ежиной команды!
2. Ежи как спорт-инвентарь
Используёте ежа при игре в боулинг, и вы выбьете 300 очков! Докатившись до конца дорожки, ёж развернётся и, расшвыряв все кегли, втихаря свалится в шароприёмник.
Хороши маленькие лысые ёжата и в бильярде.
Нежданно выскочивший на дорожку и кривляющийся ёж поможет деморализовать соперника-бегуна.
Стрельба. Ёж-союзник преспокойно наделает в мишени нужное количество десяточек. Смело стреляйте в молоко! Но не в цель! И не даваёте ему сидра до окончания стрельб!
Известен исторический анекдот, когда Касабланка исподтишка выпустил на шахматный стол ежа, и тот на чистейшем русском сказал Алёхину: "А вот я тебя сейчас!" Исход встречи был предрешён.
Хороши также ежи, вовремя высовывающие ухмыляющуюся мордочку из песочной ямы или складки между матами.
Тощий, длинный, в меру залакированный ёж эффектно заменит эстафетную палочку, в нужный момент расправив конечности и распушив иголки.
Гребля. Ёж с хорошей реакцией, способный зацепиться за весло, и скатиться в каноэ на тело гребца, вырвет победу из рук соперника. Не очень экономично - девять соперников - девять ежей…

Я лягу тута! И не е....т!
Карантин, 10 дней карантин, уколы от бешенства и пр. процедуры.

НА МОМЕНТ ОБСЛЕДОВАНИЯ КИБЕРПСИХИЧЕСКИХ НАРУШЕНИЙ НЕ ВЫЯВЛЕНО. ПРАКТИЧЕСКИ, ЗДОРОВ.ЭМОЦИОНАЛЬНО УСТОЙЧИВ. ПОВЕДЕНИЕ ПРОСОЦИАЛЬНОЕ.

Какой Вы киберпсих?

Пол: W Возраст:33	1-10 A: 4 B: 10 C: 8 E: 6 F: 1 G: 6 H: 7 I: 4 L: 3 M: 3 N: 1 Q: 4 Q1:8 Q2:7 Q3:7 Q4:2
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Доверчивость: терпимый, покладистый, соглашается с условиями, понимающий. Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый. Беспечность: безмятежный, благодушный, самонадеянный, жизнерадостный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Низкая общая тревожность. Спокойный, оптимистичный, жизнерадостный. Реактивная уpавновешенность. Эмоционально сбалансирован.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: ЭМОЦИОНАЛЬНО СБАЛАНСИРОВАН. СТРЕССОУСТОЙЧИВ. АДАПТИРОВАН ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: ВЫСОКОМОРАЛЬНЫЙ. ОТВЕТСТВЕННЫЙ. НАДЕЖНЫЙ. ПЕДАНТИЧНЫЙ. СОВЕСТЛИВЫЙ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К СЛУЖБЕ В АРМИИ, МИЛИЦИИ И Т.Д. МОТИВАЦИЯ: СЛАБО МОТИВИРОВАННЫЙ. СКРОМНЫЙ УРОВЕНЬ ПРИТЯЗАНИЙ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. - Врут! Занимаясь сексом нормальная женщина старается не только получить удовольсвие, но и доставить его!
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот. - Наглая лжа! Я, например, с начала натягиваю трусы, потом лифчик, затем брюки, и уж совсем на-последок - то, что все это безобразие прикрывает...
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. - Я - чешу, правда редко, и уж совершенно не боюсь испортить свою прическу, так как стрижена почти под ноль!
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.  -Никогда! Даже когда были длинные волосы.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.  - Еще как! И не только во время трансляции футбольных матчей....
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.  - Единственная более или менее трезвая мысль, хотя для женщин-спортсменок или занимающихся тяжелым трудом (типа шпалоукладчица)- это тоже полная чушь!!!
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. - Руки заняты! Куды ж ее девать????
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. - А вот это больше говорит о воспитании, а не о принадлежности пола!
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.  - А вот это когда как, если в доме - холодно, то наматываешь, чтобы бАшка не простыла, а вот если тепло -нафиг мне это полотенце....
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.  - Не-на-ви-жу! Предпочитаю носить белье типа шортиков!
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки. - Посылали и не только танки!
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.  - Долой пылесборнки!!!!
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца. - Гадость какая! Если уж здороваться за руку, то предпочитаю пожимать с уверенностью и силой вполне самостоятельной и самодостаточной женщины, а вот Джентельмены должны эту руку целовать!
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.  - Развернешься вся, особенно если у тебя прострел!
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.  - Очень даже нравятся, мой бывший всем демонстрировал мою колекцию засушенных пауков, жуков и пр. насекомых, которые по своему скудоумию заползли-залетели в мой дом, при чем ес-но выдавал ее за свою!
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.) - Вредно, но не всем, и не только женщинам. Упомянутый мною мой бывший (вдруг буду на него ссылаться далее - обозначим его просто МММ) требовал протирать его лицо только молочным лосьоном!
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. - Провела эксперимент в офисе, всем дамам приказано было срочно продемонстрировать свои руки. Результаты: 1 - одну в полете (птички полетели), 2- обе кулаками вперед, 3 - одну с дулей, 4 - вытаращилась сама на свои ладошки, 5 - отказалась, 6 - потдвердила вышесказанное. Итог - действует менее 15 %.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что Читать далее...

Даешь резиновые сапоги! Теперь их есть у меня!!!!
Сегодня совершенно обалдевшая притопала на работу в новых сапогах с сухими ногами! Ни с чем, оказывается, несравнимое чувство комфорта.. Желаю всем!

Мы хоть и местные, но без резиновых сапог - хоть умри!
Ноги мокрые по самое не балуйся, по дороге не пройти, а только проплыть на байдарке. Во всех магазинах города резиновые и болотные сапоги исчезли с самого утра!!!!!
Люди, помогите!!

Нет? А вот и фигушки - получайте!
Мля, без году неделя как знакомы, а он уже предъявляет свои права! И заявляет о моих обязанностях!
Ага, щас!
Прямо метнулась мухой, диким кабанчком поскакала исполнять.......
Пришлось проводить политинформацию на тему - не тронь меня, а то узнаешь........
Тяжело как с ними, этими Джедаями.
Да прибудет со мною сила

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) [показать] 30% / 70% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

И все-таки я очень уж такая вся........, тьфу-тьфу-тьфу.......

Тест на эгоизм [показать] Чувствую настроения 82% Оказываю помощь 71% Понимаю окружающих 63% Альтруизм 80% Понимаю точку зрения 62% Интересуюсь другими 82% Способен любить 62% © Новый Акрополь 2006

Какая-то я уж очень положительная получилась.

Как только появляется на горизонте достойный объект, личная жизнь приобретает некую регулярность и осмысленность, так сразу на горизонте начинает маячить целая плеяда подобных объектов, стремящихся к тому же.
Только-только я утвердилась в своих симпатиях, только сделала как мне казалось (а может и кажется до сих пор) Выбор, как стали появляться с завидным постоянством и периодичностью разные "челы", в планах которых стоит только одно - осчастливить меня!
Теряюсь в догадках: то ли мой Джедай так хорошо на меня действует и я действительно стала лучше выглядеть, или это самое обыковенное стадное чувство.... Но три претендента на руку, сердце и прочий гастрономический ливер за неделю - это слишком
Так и хочется им крикнуть: "В очередь, сукины дети, в очередь!!!"
[700x525]

Ответ - не-а, на улице холоно! Но при условии, что рядом с тобой эдакий джедай-мачо - нам все по-фигу!:loved:
Мля, хотя все должно быть вмеру! Как у меня вчера свело ногу в самый неподходящий момент! Мама дорогая, еле-еле выпуталась из тесных объятий и сведенных ног. Пришлось доделывать все под горя-а-ачим душем

Если в доме холодина, что два включенных обогревателя не помогают, а ты сидишь в толстом махровом халате, шерстяных носках + укрывшись пледом сверху - это правда холодно? Вроде бы да!
А вот и нет. Если при тех же температурных уловиях одеть шелковую ночную рубашку и небрежно накинуть не менее шелковый халатик - то вроде бы и не так холодно, даже тепло... Особенно, когда весь этот шёлк с тебя пока пишу сдирают, а вместо одежды - сладкий поцелуё, везде, и тут, да, именно тут, и там....
Мр-р-р-р-р

Вчера ломала себе голову - а как бы мне назвать моего нового гм-м-м.... - вот-вот, поэтому и ломала. На бойфренда он не тянет, любовник - слишком прозаично, замуж "нехочу-непойду-незовут"
И как раз в то время, как мысль моя блуждала по окраинам сознания - Он позвонил: "Привет! Да прибудет с тобою сила!"
Ха! Сам себе и выбрал прозвище:))

Зачем занимаются сексом по телефону?
Это все равно, что виртуально пить французский коньяк и смаковать его послевкусие!
Зато очень романтично, когда Он на работе и не может прийти ......
Милый-милый трёп....
Мр-р-р-р-р......

Забыла упомянуть - отдельно спасибо японцам! Огромное спасибо японцам, и в особенности за "ихний" японский точечный массаж! Ни с чем несравнимое чувство полета!
Еще хочу!:sumo:
И все это во время того как:

Зажигай!, чтобы не погасло!
Мама моя дорогая!
А ведь секс - это такая штука, от которой можно и нужно получать удовольствие, а не только его доставлять!!!!!!!
ВАУ-у-у-у-у-у-!!!!
А я, дура, думала, что мой муж (якорь ему в задницу) - бог в постели! Дура, дура и еще раз ДУРА!!!!!!!!
Он даже не ученик!
А еще я полная идиотка и мазохистка, самоедка и закомплексованная личность! Я ему после развода хранила верность почти 4 года! Зачем? Вот и я себя все эти четыре года спрашивала - зачем. Сегодня, вернее, вчера - поняла!
ОН прислал мне SMS-ку - : "Вся моя тела болит и просит кушать!!!"
Ха!, это его "тела" болит, а что тогда говорить о моей "теле"????
Моя тела стонет и даже кушать не просит, а умоляет о пощаде, но это так сладко......
За вчерашний день+ночь узнала массу всего нового-нового:
- оказывается секс (писала выше) - это доставить удовольствие не только партнеру, но и себе...
- удовольствие должно быть обоюдным, при чем ударение на слово должно...
- секс - это такая возня, которая продолжается отнюдь не 2-4 минуты - типа пых-пых и спатки, секс он продолжается пока есть силы, и даже если их нет, но хотя бы у одного из партнеров они есть,то да, и ещё немного.....
- открыла у себя две непредвиденные эрогенные зоны - класс!
- ОН думал, что у него одна эрогенная зона - как он ошибался!!! (люди, гордитесь мной!!!! - я-то собой очень даже гордюсь)
- на вопрос "Сколько раз за день можно заниматься сексом?" рашьше бы я даже живя с обожаемым мужем ответила - ну-у-у, один, максимум два! А сейчас? Сейчас я не знаю, - так как после четвертого "подхода" - полностью потеряла ориентацию во времени, пространстве и арифметике. Чисто интуитивно - минимум 6, а в реалии может и все 12. И это не предел.
Чёрт! Забыла сказать - почему я плохая девочка. ОН - не дальнобойщик! (Дальнобойщик - это совершенно отдельный человек - читать : пройденный этап!!!!!!!!)
[700x525]

Как говорит моя старая подруга - "Если я гореть не буду, если ты гореть не будешь, если мы гореть не будем - кто ж тогда рассеет тьму!"
Вчера зажигала. Вывод - в заголовке.

Сегодня ночью проснулась вся в холодном поту - муж мой бывший приснился, как будто мы с ним на улице встречаемся, я его-то знаю и узнаю, а он вроде как меня в первый раз видит! Но!!!! Втюрился по самое не балуйся с первого взгляду и ну меня кадрить, даже домой провожать поплелся. И ес-но в гости напросился, почти силой! Кофе-шмофе, то да сё, а как до кроватки дело дошло - вот тут я в холодном поту и вскочила.
К чему бы это?
[700x525]

Уж сколько времени прошло с тех пор, как я решилась завести дневник, завела, по-баловалась, но..... уж небо осенью дышало, зима катит в глаза, а я все не пишу.. И не потому что лень, а потому, что некогда, да и особо нечего..
А вообще-то, рУбяты, всех с Новым Годом! Ура-а-а-а-а-а!!!!
[700x525]