Джедай баловал шашлыками собственного исполнения.
Вкусно!
Здорово!
И почему-то хочется еще :((

Мужуков мы поздравляем,
Счастья радости желаем!

Жаль, что их так мало осталось...
[298x450]

[288x288]
Рассталась с двумя своими любовниками, оставила третьего (любимого), но в депрессии - как же она будет теперь совсем одна? в смысле с одним?
Ей грустно, мне непонятно.....

Ура! Так долго эта зима продолжается, так задолбал этот гребаный снег!
А сейчас +12 С, ля-по-та-а-а-а-а-а-а-ааааа.....

Мечта идиотки пришла и забацала ремонт с переворотом в подвале!
Сладкая мечта работника пилы и топора приготовила правда не торт, а слоеные рулеты с маком и фейхоа, чахохбили, карпа запеченного с лимоном и луком в сметане с картошечкой, свежий салат, супчик на первое и компот!

Вот интересно - это у всех Джедаев после насыщеного трудо-дня бывает не менее, а даже гораздо более назыщенне трудо-ночи???

Не к добру это все! Начинают шевелиться чувства.
Хотя в планах чувств не было...

Джедай обещал прийти завтра и разобраться с досками в подвале.
Я обещала моральную поддрежку и торт.
Посмотрим, кто не справится
[350x263]

Джедай вчера вставил стекло на балконе, сам, по собственой инициативе, и даже порядок попытался там навести.
НЕВЕРЮ-ю-ю-ю-ю-!!!!!!

А вдруг привыкну? Как отвыкать буду?

Вот уж точно не помню, за что его причислили к лику святых,но дядька точно покровительствовал влюблённым, хотя (маразма моя видать разыгралась) тоже не понятно, то ли он их целующимися из храма господнего не выгонял, толи первым стал тайно венчать без свидетелей и прочей старомодной шелухи. Никто точно не помнит или не знает, а дядька - Святой!, и день имени его тоже есть, и прздновать хочется каждому!!
[700x525]

Понедельник... мля.....
[340x500]

В субботу, договор - заходим за мной на работу и идем вместе за продуктами и прочей нужностью, едем домой и кладем плитку в ванной. Безо всякого предупреждения приехал бывший и выразил безумное желание отвезти мое тело домой - а кто бы отказался? Соглашаюсь, ес-но. Джедаю сообщаем о некоторой пермене планов посредством SMS - типа "Жду дома к 14-00".
Оно соизволило позвониь почти в четыре с хныканием "У меня голова разболелась."
- Угу.
- Я наверное сегодня не приду...
- Угу.
- А ты там как?
- Да, собственно, нормально. А что?
- А ты меня ждешь?
- Да, вообще-то уже нет...
БРОСАЕМ ТРУБКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Даль повесился, Ожегов скромно сжался в уголку!!!! Мать...мать....мать...мать........................
Принимаем пару коктейлей на грудь, ставим кинчик для успокоения измученной души, короче пытаюсь привести в порядок расшатанные нервы и хотя бы вечер провести в нормальной, спокойной и приятной обстановке.
Оно появилось через 40 минут, с цветами...............

Плитку положил.....

Разговариваю редко, в основном жестами..... Всё еще злюсь.......
Оно БРОСАЕТ трубку!!!!!!!
Щас!!!!!

Хотя.... еще пара-тройка коктейлей и я, наверное, оттаю.....

Не вполне приятное зрелище....
Лучше бы не приходил..
Я почти расстроена.
[395x258]

Сынуля моей подруги купил мне на рынке 3 кило картошки и принес в офис. В это время я разговаривала по-телефону с Джедаем, и не прерывая разговора - "Спасибо, Костенька!"....
Что тут началось!
- А-а-а, это кто-там Костенька???????
- Это мне картошку принесли.
- Картошку? Тебе? В офис? КОСТЕНЬКА!!!!!!!???????
- Совершенно верно. Как и просила, ровно 3 кило.
- А-а-а-а, как меня рядом нет, так ты по мужикам пошла.....
- Акстись, мужику 12 лет!!!!!!!!:angel:

Мля, еле упокоила! Вечеро пришел проверять территорию

Худой, просто жуть.
Зато с девушкой.
И имя у нее редкое

А Джедай придет только в субботу....

или это разновидность "мужука обыкновенного", но стремящегося?
Джедай вчерась выразил желание залатать вывалившуюся плитку в ванной. Обещал к следующему своему приходу принесть инструмент и сделать!
К чему бы это? И будет ли это? Хотелось бы верить, однако, если вспомнить моего МММ, то весь процесс состоял бы в том, что в течение 2-3х часов мне бы Оно объясняло как и чем и сколько надо делать, чтобы получилось то, что мне обещали. И я это самое обещанное могу сделать сама под его чутким руководством.
Ждемс.

Идет ежик в тумане. Лошадь ищет.
- Лошадка! Лошадка!
"А вдруг лошадь уснет и захлебнется в тумане?" - подумал ежик.
Вдруг почти рядом с ним кто-то процокал, остановился, хрумкая что-то и
отправился далее. Слышался только удаляющийся цокот копыт...
"Стелс...", - подумал ежик.


Идет Ежик по лесу. И вдруг навстречу ему - трое богатырей
на конях, прямо как на известной картине.
Ежик вежливый был, и начал здороваться.
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, конь Алеши Поповича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, конь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Ежик!
Поздоровался со всеми Ежик, теперь можно и дальше идти.
Только сначала надо попрощаться.
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, конь Добрыни Никитича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, конь Алеши Поповича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, конь Ильи Муромца!
- До свидания, Ежик!
Идет Ежик дальше, а навстречу ему - Али Баба и сорок разбойников.
- Здравствуй, Али Баба!
- Здравствуй, Ежик!! А теперь мотай быстро отсюда, у нас совсем мало времени!!!

Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
"- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..."
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:"- но очень легкий..."


Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину - в деревню.
Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим
любимым питбулем. Вдруг из кустов - ежик. Набросился еж на питбуля,
искусал до полусмерти. Жена нового русского в истерике,
бежит к местному зоотехнику.
Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено,
с ним щедро рассчиталась и спрашивает:
- Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации.
Ладно сейчас лето - природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие.
А что же вы зимой-то здесь делаете?
- Знамо что - ежей натаскиваем...

Бежит по лесу стадо ежей.
Впереди старый еж, кричит:
- Ежи!
- О-о-о!
- Мы бежим?
- А-а-а!
- Земля гудит?
- У-У-у!
- Ну чем не мустанги?!


Утpо. Наpастающий топот... На опушку вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
- СТОЯТЬ!
Ежи останавливыются как вкопаные.
- ПАСТИСЬ!
Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.
Главный тихо и с достоинством:
- Hу чем мы не кони!?


Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны.
Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит,
потом бабах его об стенку, расчитываетя, уходит.
Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны,
полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит.
Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны...
- Простите, а зачем вы это делаете?
- Вот такой я загадочный зверь!


Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит:
"Мед-ве-жо-о-но-ок!"
Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:
- Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!
Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:
"Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок! "
- Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! - сказала лошадь, разбежалась и
хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел,
и лошадь свалилась в овраг.
Ежик вздохнул и жалобно крикнул:
"Ло-о-оша-а-адка-а-а-а! "


Идет медведь по лесу. Вдруг злой лев:
- Та-ак, кто такой?
- Медведь...
- Записываем - медведь. Завтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
Медведь, рыдая, уходит...
Идет волк. Вдруг злой лев:
- Та-ак, кто такой?
- Волк...
- Записываем - волк. Послезавтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
Убитый волк уходит...
Идет еж.
- Кто такой?
- Еж...
- Записываем - еж. Через два дня придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть. А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваем...


Hагpянула налоговая инспекция в лес. Все звеpи в шоке.
Пеpвым начинает делать ноги Лис. Hавстpечу ему попадается Ежик.
- Лис, ты куда?!
- Ты что, не слышал, налоговая в лесу.
- Hу?!
- Hу как, я в чеpнобуpке, жена в чеpнобуpке, дети в чеpнобуpке, а pасплачиватьс как?
И побежал дальше. Hемного подумав, сpывается и Ежик. Hавстpечу ему - Жиpаф:
- Ты куда?
- Да как куда?!
Hалоговая инспекция в лесу!!!
- Hу и?
- Hу я с иголочки, жена с иголочки, дети с иголочки. Сpазу спpессуют.
И побег. Следом сpывается Жираф. Hавстpечу ему Орангутанг:
- В чем дело-то, куда это ты?!
- Да ты что, Орангутанг?! Бананы в ушах? Hалоговка в лесу.
- Да? Hу тогда я с тобой.
Бегут. Орангутанг:
- А все-таки, почему ты бежишь?
Жираф:
- Hу я на всех свысока смотpю, жена на всех свысока смотpит, дети
свысока смотpят. Подозpительным Читать далее...

1. Не так страшен ёж, как самочка каракурта.

2. Ёж что солнце – в руки не возьмешь.

3. Ежа и дятел не обидит.

4. Комар ежу – что дуля раку.

5. Лучше ушастый ёж, чем грудная жаба.

6. Не всё ежу масленица, бывает и крашеный забор.

7. Ежи в стаю – луна к прибыли.

8. Ежа завалить – со счастьем разминуться.

9. Ёж за слона не отвечает.

10. Что ежу хорошо, то для мухи смерть.

11. Где сядешь, там и слезешь.

12. Бородатый ёж – стае позор.