о себе, о мыслях, о событиях.
о том, что происходит в твоей голове.
мне, по большому счету, наплевать, что происходит у других, что их волнует, что люди обычно хотят услышать.
какая разница, что именно принято отвечать? мне важно то, что хочешь ответить мне ты.
ведь если бы я хотела услышать общедоступный ответ и мне было бы этого достаточно... мне не было бы дела до того, чтобы становиться важной для тебя.
люди постоянно говорят то, чего от них ждут. задавая откровенный или не стандартный вопрос, люди не готовы ответить честный ответ. интересуясь твоими делами, они ожидают услышать минимум слов. хотя на самом деле ответ не так-то прост.
я хочу слушать тебя.
прошло чуть больше года, а я так мало знаю о тебе по большому счету. так мало видела важных вещей.
я хочу знать все важное, что есть.

почувствовала себя сегодня дедушкой... или таким возрастным ответственным папой.
Хотя окружающие всегда не любят, если я очеловечиваю собак, но какое нам собственно дело, до окружающих.
гуляли с Рисой, играли в мяч на небольшом пятачке, где обычно встречаются собачники.
сначала играли вдвоем, потом постепенно набежал народ. Риса честно пыталась поиграть с ними, но собаки на столько разные... и Риса повела себя как Гоша. пыталась объяснить как ей нравится, а как не нравится. ее порывов не оценили. она стала крутиться около меня и перестала бегать вовсе. я не выдержала и сказала: "не хочешь бегать со всеми, тогда идем домой?". собака остановилась и посмотрела на меня. "точно не хочешь? тогда фус и пойдем!". собака села рядом, выжидающе посмотрела на меня. мы попрощались и пошли... я недоуменно, а она в идеальной позиции "фус", глядя на меня и высоко поднимая лапы.

и я вот подумала, что со стороны напомнила себе дедушку из какого-то доброго старого рассказа. мудрого и спокойного дедушку. бабушки такие редко бывают, они суетятся и гиперопекают, а вот дедушки они...такие.

Опять в попыхах пропустила этот день.
Мой полосатый защитник стал таким взрослым. целых 4 года!
За это время так много изменилось, так много произошло. Вот сейчас лежит на месте, вылизывает лапу и ни о чем не думает, а в прошлую субботу бросился защищать нас с Костей от алкашей, угрожающих нам. Посмотреть на "след" из заявлений, которые тянутся за Трасюном, так это просто не собака, а гроза всего района и главный пожиратель всего живого.
Трасюн, пусть будущий год станет для тебя еще спокойнее. надеюсь за этот год ты научишься доверять людям и спокойнее относиться к неадекватам.
Я люблю тебя, мой полосун)

люди такие разные. у кого-то на 'некрасивом' лице видны красивые и неподдельные эмоции, у кого-то на 'красивом' не видно ничего, как на белом экране.
всегда было интересно как видят мое лицо окружающие, что и в какой момент мое лицо выражает. это так просто читать разные лица, но не уметь совладать со своим собственным.
я видела как расслабляется твое лицо, видела как улыбаются твои глаза. мне никогда не надоест изучать твою реакцию на мир.

14 лет ты дарил нам свою солнечную душу. учил, воспитывал, хулиганил, играл в догонялки.
своей солнечностью зародил в маме любовь к самом у себе. пришел к ней, когда она потеряла надежду. спас ее тогда, когда нам было к ней не пробиться.
спасибо тебе, мое пушистое золото. мой солнечный котик.
если ты захочешь вернуться, мы всегда будем тебе рады, если нет, то передай, пожалуйста, привет всем, кто ждет нас там...

когда я иду по улице с двумя полосатыми хвостами на поводках, мне кажется, что красивее них и нет никого.
они хулиганят, боятся, учатся, косячат, улыбаются, прыгают выiе своей и, иногда, моей головы.
за что я их люблю? за то, что они есть в моей жизни, за то, что они делают меня лучше, учат любить беззаветно и открыто, учат защищать свое миру вопреки.
я лишь надеюсь, что никогда их не подведу.

есть много вещей, гораздо ценнее этих слов. я совершаю эти вещи душой, а не телом.
посылать воздушный поцелуй своему брату, когда ухожу.
говорить маме, какая она красивая и всегда видеть, что это именно так.
прикасаться к подругам, когда они расстроены и им нужна поддержка.

я говорила "люблю" миллион раз в жизни. или больше. эти слова почти ничего не значат для меня. но мне так важно их услышать...

не люблю праздники, на которые кто-то что-то от меня ждет. поведения, улыбок, настроения...
8ое марта не является исключением. терпеть не могу эту тонну лживых "поздравлялок" и прочего спама.
я наверное никогда не пойму как ты умудряешься всегда превратить мое "ненавижу" в свое "попробуй, может понравится"...и мне начинает нравиться...
это 8ое марта не смогла испортить даже чимичанга))) уж не говоря о всех остальных вещах, которые обычно меня пугали. ты был рядом, этого было достаточно.
я очень боюсь, что это однажды окажется такой же ложью, как было раньше. гоню от себя эти мысли и снова боюсь.
я смотрю на тебя и сердце замирает. прокручиваю в голове разные моменты и улыбаюсь.
как мы сидели в Кузе перед Мышкой и не могли наговориться.
как ты одевал меня в свое пальто и делал вид, что тебе совсем не холодно.
как мы оба делали вид, что нас совсем не притягивает друг к другу.
как ты стоял передо мной в нерешительности.
как обнял и у меня подкосились колени. я сама себе не поверила...
как мы обсуждали не простые вопросы.
как я путалась в словах, читая поздравление на бумажке.
как мы пугались друг друга и делали вид, что это вовсе не страх.
как мы учились договариваться.
как не понимали друг друга.
как ты держал мое лицо в ладонях и мне казалось, что вокруг нет совсем ничего.
я надеюсь этих моментов будет больше, каждый из них делает меня счастливой.

мой мальчик, сегодня я чуть не потеряла тебя.
я так отчетливо видела как ты мечешься из стороны в сторону. как на твоей полосатой морде страх сменяется паникой, паника сменяется ужасом и так по кругу. все это происходило в доли секунды, но я отчетливо видела, что не держи я твой поводок достаточно крепко... я могла бы потерять тебя.
безусловно, ты даже не сорвался с поводка, не было ни малейшей возможности потерять тебя в этот раз. но в эти секунды я пережила миллиард часов поисков, тонну тоски и вагон надежды, которые люди обычно ощущают только потеряв. я не могу позволить себе так ошибиться.
а потом мы с тобой показали, что со всем справимся.
ты так доверчиво требовал еще лакомства под грохот салюта, что я снова поняла, что мы справимся.
спасибо тебе, мой большой полосатый сильный пес....

никак не могу заставить себя отделаться от ощущения, что вот-вот мне воткнут вилку прямо под ребра и все, во что я верила в людях снова полетит прахом.
ощущение, что я стою посередине поля и издалека ко мне бежит родной, близкий человек. зовет меня и размахивает руками. вокруг тихо-тихо и только его зов.
потом человек подбегает, протягивает руки, обнимает одной рукой так, что становится тепло и хорошо, а второй рукой со всего размаху вгоняет промеж ребер вилку.
кровь хлещет в разные стороны, ты корчишься и не понимаешь, что пошло не так, а человек стоит, придерживает тебя и...смеется.
и этот мерзкий, лишенный смысла смех звучит у меня в голове уже больше 10 лет...
так смеялась моя бабушка, каждый раз, когда доводила меня до нервного срыва.
этот смех я слышала каждый раз, когда ошибалась в людях. в друзьях, подругах, пассиях.
Вот сейчас ты...мой друг, мой выбор, мой мужчина....и каждый раз я боюсь, что улыбаясь я снова услышу этот смех.

у меня странное семейство. я сейчас говорю не о семье, а именно о семействе./есть у меня маленький пунктик по поводу слов и их значимости для меня/
есть моя семья: мама, папа, брат. а есть все остальное семейство: дяди, тети, дедушки, бабушки, братья, сестры, племянники и т.д.
часть из этого набора людей свято верит, что моя семья не способна сопротивляться и можно делать все, что угодно с нами и вокруг нас.
нарушения психики, отсутствие достоинства и чести, разнузданность, развращенность, атрофированные доброта и милосердие.
я не утверждаю, что у моей семьи все это на высшем уровне. однако я надеюсь, что однажды все встанет на свои места и мне удастся увидеть осознание результатов собственных поступков в каждой паре ненавистных глаз.
жизнь учит меня не зазнаваться, всегда показывая, как больно я делаю людям и что они при этом могут чувствовать, как мерзко или гадко я поступаю в некоторых ситуациях. каждый мой поступок случается со мной рано или поздно.
не знаю особенность ли это моего мозга или судьба, однако это происходит.
это я к чему...
у меня мед испортился...дедушка привозил.

есть не так много близких о которых я думаю несколько раз в день.
о тебе я думаю почти постоянно.
пожалуйста, не лги мне...

а что если такой как есть, ты никому не нужен(на)?
нужен образ, нужна ложь, маска, что угодно, но не ты сама(а).
кто-то ищет признание в работе, кто-то в увлечениях, кто-то в другом человеке... разве нельзя обладать всем и сразу?
у меня есть работа, в которой я хочу развиваться, которая нравится мне и приносит удовольствие от ее выполнения.
у меня есть увлечение, которое каждый раз вытягивает меня из депрессий, сложных ситуаций и спасает от жестокости окружающего мира.
у меня только нет того, с кем все это можно обсудить...
на сколько реально найти человека, который будет совпадать с тобой полностью? не будет игнорировать тебя, но и не будет жить лишь тобой? как найти ту золотую середину? я хотела бы найти ответы на эти вопросы вместе с кем-то важным и единственным.

хочу ли я быть с кем-то ближе, чем друзья? хочу ли ждать звонка с нетерпением, а отвечая на звонок улыбаться каждый раз? хочу ли доверять кому-то больше чем себе? хочу ли не сомневаться в ком-то?
я не знаю ответов на весь этот ворох вопросов.
знаю только, что не хочу больше слепо верить. не хочу попадаться в ловушку поиска оправданий.
я знаю, что ради любимых отменяют все. перечеркивают что угодно. идут по трупам. меняют течение рек и направление ветра. ради любимых все это становится возможным.
много ли я прошу? нет.
я не прошу, я требую.
не много, а все.
я могу сколько угодно врать самой себе о том, что все в порядке и мне хватит того, что я имею. но рано или поздно, когда я встану на ноги. я потребую этого. или все или ничего.
мне не нужны полумеры, не нужно серое, не нужно как у всех или как попроще.
что я могу дать взамен?
ничего. или все. зависит от того, чего от меня потребуют. если требую, значит тот, от кого требую, имеет право требовать взамен. но я не стану навязывать или рассказывать что именно "позволено". ты или знаешь чего хочешь и требуешь этого. или боишься себе в этом признаться и не получаешь ничего. так всегда было со мной. мне просто надо понять, чего я хочу.
я могу все что угодно. так зачем мне соглашаться на меньшее?

Нет, усыплять животное мы не будем. мы вылечим! ничего, что не лечится... Читай: пусть животное помучается, оно все равно мне сказать ниче не может.
Возьмите котика, он уличный, но с удовольствием научится жить в квартире... Читай: а я потом тебя в черствости и подлости обвиню, когда ты этого котика мне вернешь, потому что он разнес тебе полквартиры и обоссал персидский ковер.
Ищут дом, замечательные щеночки мама чистокровная... Читай: прививать не буду - денег нет, передержку не ищу - лень, отдаю как можно скорее - а то у меня статистика отдавания низкая.
Котик /любая порода/, мама/папа/ породистая/ый/...документы не делали. Читай: отдаю хер пойми кого, т.к. моей Мусечке надо было родить "для здоровья"... мусечка правда выглядит после родов как старая мочалка, ну ничего....это она от радости.


продолжение следует...

без важности нет верности.
без необходимости нет надежности.
отвратительное ощущение ненужности при отсутствии денег.
гадкое чувство необходимости купить кого-то, когда деньги есть.
купить друзей, родных, тряпки, кафе, развлекалово, женщину...
так долго пытались убедить в том, что это нормально, в том что в этом нет ничего предрассудительного. и ведь почти поверила. сколько же еще страхов во мне сидит и когда они вылезут наружу в следующий раз? боги, я не хочу больше искать никому оправдания. не хочу, не хочу, не хочу, не хочу!
я не хочу больше быть бабой с яйцами...это гадко. хотя, нет...гадко не это, а тот факт, что все чаще оказывается, что женщина (просто обычная женщина) показывая свою силу мужчине, не получает отпор. только повиновение и смирение. это гадко.
я не хочу жить по сценарию прошедших поколений, не хочу повторять или не повторять ошибок чьих-то родителей. я хочу жить своей линией судьбы.
как далеко от реальности то, что вырисовывается в моей голове? на сколько реальны выводы, которые я делала, делаю или сделаю потом? я никогда не знала ответа на эти вопросы. и всегда было интересно.
страшно оказаться не ко времени, не к месту, не...нужной.
и некому переубедить, что я ошибаюсь, некому сказать, что все мои домыслы - всего лишь домыслы.
некому доказать, что все по другому.
а раз не кому, значит и стараться - не за чем.

как много вкладывается в эти слова. как много имеется ввиду? как надолго распространяется фраза во времени?
с тобой... на минуту? час? год? всегда? у каждого свой ответ на этот вопрос. более того, для каждого конкретного случая ответ свой.
у меня он один: "я с тобой, пока это тебе на самом деле нужно". мимика, взгляд, движения всегда скажут правду о том нужен ли тебе человек сейчас или уже нет. надо только смотреть. и бесполезно удерживать человека, когда он тебе не нужен. бесполезно приворачивать к себе скотчем из пустых слов, ничего не значащих жестов.
надо уметь отпускать когда человек уже "не нужен", уметь быть честным с самим собой и с близким человеком. уходить страшно, уходить больно, уходить невыносимо. но еще более невыносимо быть с тем, кто больше тебе не принадлежит всецело. с тем, с кем когда-то вы образовывали центр вселенной.
на сколько важно для меня понимать, что эта фраза сказана длинной в "всегда"? наверное это самое важное, что может быть в жизни. знать, что те, кто идут с тобой по жизни бок о бок "с тобой" "всегда"... бесценное сокровище, которое нельзя украсть или купить. можно только получить в дар.
В моих ушах навсегда звучит фраза "если ты веришь, я верю вместе с тобой". автор уже давно не верит и вспоминает обо мне лишь изредка...но эта фраза спасла целых две жизни и она стоит того, чтобы о ней помнить до конца своих дней.

знаю, что когда, услышу эти слова, то назад пути не будет. это будет прочнее, чем бракосочетание, надежнее чем любой письменный договор. это не будет обещанием. это будет фактом. незыблемым, неоспоримым фактом нового бытия.
от этой громадности и непоколебимости мурашки по коже бегают.
каждый раз, когда я чувствую прикосновение, у меня возникает ощущение острой необходимости. 'здесь и сейчас' принадлежит только нам.
я не могу представить что происходит в его голове, когда он обнимает меня, когда смеется вместе со мной, когда подпевает держась за руль.
я хотела бы видеть это вечно.

вот и нет пути назад.
я больше не могу врать сама себе, что смогу самостоятельно отказаться от него. теперь, только если он решит уйти.
я хотела бы сделать его самым счастливым на земле...
чтобы он никогда не грустил из-за той, кто рядом.

так много мыслей и так мало слов.
вечная траги-комедия моих чувств захлестнула меня снова, но с какой-то странной новой стороны.
я больше не позволяю себе одевать нимб на голову людям, которые не одели его себе сами. больше не говорю слишком много пустых обещаний, типа "я перестану любить тебя, только тогда когда немой расскажет глухому...бла-бла-бла".
никогда не ждала от людей большего, чем слышала в обещаниях, а зачастую и меньшего ждала.
я до сих пор верю, что люди могут не врать смотря в глаза. верю, что если заговорились и обманули, могут признать это, а не скрывать новой ложью. верю, что люди могут обнимать так, что эти объятья могут выдержать годы разлуки и годы совместной жизни.
смотрю ли я на тебя как на потенциального жениха, мужа, отца моих детей? я не знаю.
знаю, что однажды, я скажу дважды "да", знаю, что однажды, буду с улыбкой сообщать новость о "двух полосках", возможно даже сама буду рада этому факту, знаю, что однажды мои дети пойдут в сад/школу/институт/на работу, а рядом будет кто-то на столько важный и оберегающий, что мне будет плевать, на окружающую действительность. я точно знаю, что однажды я буду поправлять воротничок мужской рубашки морщинистыми, крючковатыми пальцами, целовать небритую щеку и седой висок и идти гулять под руку с Единственным. и скорее всего, мы пройдем через многое: мы будем заниматься любовью в машине на окраине города, задевая локтями и коленками все что можно, не смотря на то, что это огромный внедорожник, покупать кучу мелочей в детском и зоомагазине, каждый раз, когда эти мелочи будут кончаться, ходить по незнакомым дорогам вместе, в новых местах, странах и континентах, держать поводок и кидать мяч в парке, собакам которые до старости будут готовы выполнять команды и защищать семью, вести за руку детей на первую в их жизни секцию (или на дрес.площадку, чем черт не шутит))).
я знаю, что это будет, а вот в жизни или на бумаге - время покажет.