Днем космонавтики...
ВКЛЮЧИТЕ ЗВУК!

Подстава делается в месте с затруднённым движением, где машины не
разгоняются более 30 км в час - возле остановок, базаров и т.д. - где
постоянные пробки или скопления.

На дорогу выскакивает парень, который движется полубоком-полуспиной
к вашей машине, при этом разговаривает по мобильному телефону.

В действительности он получает по телефону инструкции от напарника,
сколько ему еще и в какую сторону идти, чтобы локтем напороться на ваше
зеркало и с разворотом упасть на капот.

На локтях у него под курткой хоккейные щитки, так что при контакте с
зеркалом - зеркало выламывается с обшивкой, а звук как будто
выламывается с крышей и дверью.

Дальше он вроде не пострадал, но милицию вызывать не хочет, уходит.

А через час заявляет в милицию о том, что вы (напарник номер записал и
возможно заснял мобильником происшествие) скрылись с места наезда.

Дальше разные варианты шантажа и компенсаций телесных повреждений.

По нашему закону - если водитель причинил телесные повреждения и скрылся -
тюрьма.




Способ противодействия:

- обязательно в этом и других аналогичных случаях попробовать найти свидетелей и, не убирая автомобиль с места происшествия, вызывать ГАИ.

Дождаться ГАИ обязательно. Именно оставление Вами места ДТП – основной аргумент шантажистов!

Даже если они ушли - вы должны зафиксировать факт их ухода в протоколе или в заявлении.



Примечание:
Подставщики обычно выбирают в жертвы машины, в которых нет пассажиров – чтобы избежать свидетелей. С этой точки зрения тонировка стекол - полезна.

IT Прайс-лист
[525x700]

Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!

С уважением,
Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
> >
> > From: Василий
> > Sent: Monday, March 13, 2006 12:10 PM
> > To: Юлия
> > Subject: RE: Я тебя ненавижу.
> >
> > Уважаемая Юлия!
> > Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
> >
> > С наилучшими пожеланиями,
> > Василий
> > P.S. Не смогу.
> >
> > From: Юлия
> >
> > Добрый день, Василий.
> > Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
> > Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
> >
> > С уважением,
> > Юлия
> > P.S. Почему не сможешь?
> >
> > From: Василий Барыго
> >
> > Уважаемая Юлия!
> > Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная
> > прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим
> > сноубордом. Больше не буду.
> >
> > С наилучшими пожеланиями,
> > Василий
> > P.S. А чо я-то всё?
> >
> > From: Юлия
> >
> > Добрый день, Василий.
> > Возмож но, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у
> > твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между
> > прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
> > Враль.
> >
> > С уважением,
> > Юлия
> > P.S. Собирай манатки и отваливай.
> >
> > From: Василий
> >
> > Уважаемая Юлия!
> > Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у
> > Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,
> > в-третьих, где купить твои Pollini?
> >
> > С наилучшими пожеланиями,
> > Василий
> > P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
> >
> > From: Юлия
> >
> > Добрый день, Василий.
> > ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я
> > плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
> >
> > С уважением,
> > Юлия
> > P.S. И конфеточек.

Ты мне нравишься...

Дай бог здоровья психам...

Про жизнь...
— Девушка, о чем вы мечтаете в жизни?
— Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
— Девушка, не женское это дело — встречаться с популярным российским певцом!

Про Украину...
Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..

Про детей...
Никогда не поднимай руку на ребенка! Оставляешь незащищенным пах!

Про историю...
Когда к нам завезли из Индии ситар, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь. Тем, кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры «трясущаяся рука». А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.

Про алкаголь (еще раз)...
Лента новостей:
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

Про рассизм (практически про Украину ;))...
Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными».
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь – на пороге индус. В сарае, говорит, корова – священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб.
Через минуту открывается дверь – на пороге араб. Говорит: «Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!»
Делать нечего, пошёл в сарай негр.
Через минуту открывается дверь – на пороге корова и свинья…

Пройди тест и узнай...

Какая ты пьянь???

Если спросите меня:
Что ценю я в тёлке?
Я скажу: лицо - хуйня,
В жопе - мало толку.

Похуй мне её глаза
И большое вымя,
Хоть корова, хоть коза,
Ноги - хуй бы с ними,

Не стоячие соски,
Не большую глотку,
А ценю я, мужики,
Лысую пелотку.

Согласитесь: это - да!
Это, бля, красиво!
Это - больше, чем пизда,
Это, братцы - символ!

Сто гринов за эту блажь
Баба заплатила,
Раскошелилась она ж
Для тебя, мудила!

Эпилятор целый час
Делал письке больно.
Он - садист и пидарас,
А она - довольна.

В пытке гордо всё снесёт -
Оцени, задрота!
Потому что это всё -
О тебе забота!

Чтобы лушче к ней ты смог
Членом прикоснуться
И не рвался б через мох,
Чтоб в неё воткнутья.

А зароешься в лобок
Ты своим ебалом -
Чтоб дышать свободно мог,
Чтобы не воняло.

Ну а вдруг лизнёшь в бреду
Лысую бедняжку -
Не останутся во рту
Жесткие кудряшки...

Если спросите меня:
Что ценю я в тётке?
Я скажу (Лонгфелло, бля):
Лысые пелотки!

готовиться надо...
[650x487]

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, блять. Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бля, кто эти люди???

Бог_солнца_РА,

Москвичам посвящается! Включить звук!

Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно!
Но метро - сваями???

Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на потребительские кредиты

1. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону

2. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное

3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"

4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния

5. Клиент при заполнении анкеты заснул

6. У клиента разные глаза

7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто-то из них сильно пьян.

8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты

9. От клиента чем-то пахнет

10. Бомжи пришли за кредитом!!!

11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво

12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты...

13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают

14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча


15. На пальцах наколки. Один в форме доллара

16. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола

17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома

18. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе

19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев

20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.

21. От клиента исходит непонятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта

22. У клиента пузыри вокруг головы

23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее

24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это четыре цифры - по одной на каждой

25. Клиент утверждает, что он глухонемой

26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации

27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные

28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие

Буду на работе использовать...
[400x584]

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

стану опять эгоистом...

Правка 21.03.2006

Так как я, оказывается, уже не смогу стать эгоистом (эгоистичней уже некуда), Ангел рекомендовал принять новую редакцию:

стану свиньей...

Жена разговаривала с мужем о своей машине,
она сказала, что хочет к своему дню рождению что-то такое,
что бы разгонялось от 0 до 100 за 4 секунды.

Вот картинка этого содержательного подарка.
[585x439]

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
- Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Света. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Света знает, что ты выдала себя за нее. За это Света получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!"
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это "МММ"

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает Читать далее...

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.
Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст.
Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.
У Маши скисает мозг.

Внимание вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?