[215x188]
Длина тела 60-90 см, хвоста 16-25 см, масса летом 10-12 кг, осенью до 20-24 кг.
Барсук населяет почти всю Европу, Кавказ, Ближний Восток, юг Сибири, Казахстан, Среднюю Азию, Дальний Восток, Монголию, Китай, Корею и Японию.
Несмотря на сравнительно крупные размеры, барсук является самым “мирным” нашим хищником. И действительно: его приземистая поза на коротких, но приспособленных и для быстрого бега лапах, неторопливые и, на первый взгляд, неуклюжие движения лишены всякой агрессивности.
Имея общую буровато-серую окраску, зверь раскрашен довольно пестро. Вдоль спины у него тянется темная, иногда почти полностью бурая, расплывчатая полоса. Горло, низ шеи, грудь и брюшко черно-бурые или вообще черные, хвост белесый, вытянутая морда и кончики ушей белые. По бокам головы через глаза и уши протянулась четко очерченная черная полоса.
Обнаружить жилище барсука относительно легко. Следует только внимательно присмотреться к разлапистым пятипалым следам с глкбокими вмятинами от когтей передних лап. Они, как правило, приводят к сухому лесистому склону недалеко от водоема, на котором виднеются десятки нор разного “возраста”: и совсем свежие с только что выброшенным песком и следами лап, и давно обвалившиеся и уже заросшие. Груды вынутого грунта в таких местах исчисляются десятками, а иногда и доброй сотней кубометров.
Более трудолюбивого, умелого и аккуратного, чем барсук, строителя в лесу, пожалуй, не найти. Среди зверей с ним в этом плане могли бы сравниться только бобры, но они к лесным млекопитающим не относятся.
Барсук не любитель частых переселений да и вообще далеких отлучек. У д. Рожно в Березинском заповеднике известно его поселение, существующее с 1930-х годов, а некоторые из барсучьих городков, как показали геохронолические исследования, вообще появились несколько тысячелетий тому назад!
Привязанность барсуков к своим городкам отчасти связана с тем, что в лесу не так просто найти место, где песчаные породы перекрывались бы водонепроницаемыми глинистыми слоями, расположенными неглубоко под поверхностью земли и в то же время не слишком толстыми. Барсук “знает секрет”, как находить такие места. Свой городок он оборудует с большим мастерством и знанием дела. Помимо системы нор, уходящих на глубину до 3 м, барсук обязательно устраивает 2-3 гнездовые камеры, выстланные чистым песком, сухими листьями и травой. Старые отнорки или ямки в стороне от городка онприспосабливает под “туалеты”, которые по мере наполнения экскрементами засыпает песком.
Зимой, пока барсук крепко спит, в боковых норах его жилища могут появиться “квартиранты” — лисицы или енотовидные собаки. Иногда они задерживаются там надолго и даже выводят потомство. Но обычно барсук не терпит незванных соседей и, проснувшись, отгораживаетсяот них подземной перемычкой, а то и просто устраивает им “трепку”, выгоняет вон или загрызает. Правда, случалось, что выводки барсучат и лисят мирно уживались и благополучно вырастали рядом друг с другом. Тут все зависит от характера хозяина городка.
Имея благоустроенное жилище, барсук не отходит от него далеко и не отдыхает, где придется, подобно волку или лисице. Среди хищников он самый большой домосед. Даже во время своих ночных походов на охоту он неторопливо и методично обследует сравнительно небольшой участок леса и берега в радиусе не более 2-3 км от нор. Интерестно, что при широкой всеядности в разные сезоны и даже в отдельные выходы на охоту барсук добывает только какой-либо один вид корма: сегодня охотится на одних животных, завтра — на других, а затем устраивает “разгрузочный день” и питается только ягодами. Вот данные анализа содержимого нескольких желудков барсуков, добытых в разные месяцы: в мае в одном из исследуемых желудков были обнаружены 97 личинок майского жука и 50 жуков-навозников, в июне — 146 личинок жуков-усачей, в июле — 362 личинки шмелей, в августе — 152 земляных червя, а в ноябре в каждом из трех желудков содержалось от 57 до 75 лягушек. На 1 га сосновых молодняков были найдены 60 тысяч копок барсука. В итоге он уничтожил там 75% личинок майского
Милые бебики... да и слова тоже ;)
Пообщался с пока еще своей начальницей - ЭТО ПРО НЕЕ!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяя!!!
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Путин особенно хорош!!! :-)
Вернулся на работу...
он все таки вернулся… МИЛЫЙ!!!
Это надо же было притащиться в такую даль и иметь смутную радость читать Лиру прямо в номере…
Благо Чивасика море и трава всегда на пляже в неограниченном объеме… вставляет очень даже очень…
Компай-Компай….
Это ШЕДЭВР!!! Лучший аудио ролик из всех образовательных программ!!!
Слушать всем!!! (на работе не рекомендуется!!!)
Пример Василия оказался заразительным… пошли они все на хуй и в пизду!!! С 15-го числа я буду опять СВОБОДНЫМ человеком в своих делах и поступках… Мне даже не нужно теперь греть голову когда я должен буду вернуться в июле и в августе, а так же в сентябре… Я СВОБОДЕН!!!
По возвращению в Россию обязательно куплю машину! Давно я этого не делал ;)
компай-компай!
2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца, проводит новый ребрендинг, основной символ которого - хуй.
"В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше!" - прокомментировала новую идею пресс-секретарша президента МТС
Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает(философски):
— Я и страшнее вещи видел...
Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естественно, было обязательным.
Директору ООО "В-С"
г-ну ХХХ
от Менеджера Вол-на С.
Объяснительная записка
Как надо тестировать систему !!!
Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний. На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...
Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте. Сегодняшний день не стал исключением. Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения
парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека:
начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.
Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим превышает,
Причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал). Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу...
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный
мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет...
Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...
Немая сцена...
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось...
Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания:
*************************************************************
Суперцена! Такого ещё не было!
Профессиональные минеты от 5 у.е.!
Телефон:
775-**-** (круглосуточно).
*************************************************************
Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь... Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...
Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки...
Цена, опять же, весьма привлекательная...
Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан). Самое забавное - телефон... Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом:
775-**-**.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан... Но разве
Можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня)
разбрелись по своим местам... Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы... Во внезапно наступившей тишине было отчетливо
слышно как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждого горит контракт на несколько миллионов долларов... Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки... Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления... Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой ...
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось, что "аппарат абонента временно заблокирован"... Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам. Но на этом история не закончилась...
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС. Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, умрет АТС или нет)...
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе
С персоналом и сформулировать задачу. Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штурм не даст столь выдающихся результатов). В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...
Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по
Секрету сказал, что АТС все-таки умер - за первые 10 минут поступило
Больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так
Что когда технику починят, нас ждет продолжение тестирования ;)