http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=44&i=297883&t=297883

***

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет...

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил,
что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом
по сторонам.
Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"
Думает: "О! А это - мысль!"

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?

слеза

«Когда ты жил-жил, жил-жил, и вот уже и дожил до своих 20-ти, или 25-ти, или 30-ти, или 35-ти, или 40-ка, или 45-ти, или 50-ти, или 55-ти, или 60-ти или так далее лет. Вот ты дожил и живешь.
Но ты же не чувствуешь себя ни молодым, ни старым. Ты же чувствуешь себя нормальным; это просто вокруг тебя – молодые или старые люди. И вот в этом возрасте, в любом возрасте в тот раз и застал тебя, и поймал тебя вечер, который лепит или снегом, или дождем, лепит стекло твоего автомобиля, и дворники не справляются. А у тебя такой жизненный период, когда глаза твои все время прищурены, и вечерние фонари от этого дают такие длинные-длинные лучи, и еще в твоих ресницах застряла… СЛЕЗА.
А эта слеза – это самая лучшая оптика для того, чтобы видеть всю свою жизнь… насквозь. И ты мчишься, прибавляешь скорость,… мчишься, и вдруг чувствуешь, но совершенно спокойно чувствуешь, что где-то рядом в потоке машин мчится… твоя… смерть.…
Но ты спокоен, потому что ты уже дожил до своих 20-ти или 25-ти, 30-ти или 35-ти, и так далее лет. И ты едешь на своем автомобиле, потому что к твоим 25-ти, или 30-ти, или 35-ти годам должен же быть у тебя, в конце концов, свой собственный автомобиль!!! Чтобы почувствовать, что рядом едет твоя… смерть.… А как она выглядит эта смерть – это же ведь не такая худая, страшная, старая женщина в черной одежде с косой! ... Неет! Это нормальный мужчина, который тоже дожил до своих 25-ти, 30-ти, или 35-ти, или так далее лет. И у него тоже сегодня может быть плохое настроение, и тоже застряла… СЛЕЗА в ресницах. И он не проверил тормоза, или наоборот проверил, но выпил водки… и мчится… навстречу, или следом, или впереди. И может быть вы, то есть ты - смерть для него.… Но вы или ты… вы оба спокойны, потому что чего бояться то? Вы же уже взрослые люди, и вы спокойно садитесь в самолет и доверяете свою жизнь пилоту, которого не знаете, и диспетчеру, которого вы не знаете.
И если у вас, уже к вашим 20-ти, или 25-ти, или 30-ти, или 35-ти, или так далее годам, есть уже дети, вы спокойно отдаете их врачам. И если вы мчитесь на машине, а рядом сидит кто-то… кто-то, просто человек сидит рядом, и вы вдруг понимаете, что вы беспокоитесь за свою жизнь гораздо меньше, чем за его.… И поэтому вы спокойны, когда где-то рядом с той же скоростью, что и у вас, всегда едет ваша смерть.… И какая собственно разница, сколько вы прожили – 20, или 25, или 30, или 35, или 40, или 50 лет, все равно на вашем надгробьем будет тире между датами жизни и смерти. И это тире будет у всех одинаковое, у всех оно будет одинаковой длинны, и это тире будет всегда короче, чем те лучи от тех самых фонарей, которые так сильно видоизменила ваша СЛЕЗА, маленькая СЛЕЗА, которая застряла между ресницами.…
И вот так вы едете-едете, и вы спокойны, потому что, а чего бояться то? Ну вы же здесь все знаете! Все знаете! Или догадываетесь! Ведь мы же уже, мы же уже взрослые люди.… Ведь мы… мы взрослые люди… а чего бояться то? … Ведь мы… взрослые люди! Так что… чего бояться? Тем более нам уже 20, или 25, или 30, или 35, или 40, или 45, или 50 и так далее лет.… Так что… чего бояться?»

(с) Е. Гришковец

http://www.krugtver.ru/music2/sign.mp3
http://www.krugtver.ru/music2/lets.mp3
http://www.krugtver.ru/music2/horoshiy.mp3
http://www.krugtver.ru/music2/Izvini.mp3
http://www.krugtver.ru/music2/chego%20hotel.mp3
http://www.krugtver.ru/music2/oni%20letyat.mp3
http://www.krugtver.ru/music2/progulka.mp3
http://www.krugtver.ru/music2/echo.mp3
http://www.krugtver.ru/music2/Vertolety.mp3
http://www.krugtver.ru/music2/vip.mp3

Жила-была женщина, умная и весёлая, стройная и симпатичная, щедрая и необычная. И жил-был юноша, красивый и умный, высокий и симпатичный, весёлый и необычный. И дружили они. И было им хорошо. Но забыла однажды женщина типин своей банковской карточки и ну никак не могла его вспомнить. И разгневался юноша и не понял он женщину, потому что сам никогда и ничего в жизни не забывал. И ругался он на женщину. А она сначала тоже не поняла ,в чём дело. Да и потом не поняла этого тоже.

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- "Е* твою мать!"
Из люка в ответ:
- "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал:
- "Мать твою е*!"
Эхо ответило:
- "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка:
- "Иди на х*й, не мешай работать!"

***

http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf

К новому году
[543x568]

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- ахуеть... Форд Боярд, блять..

http://fishki.net/comment.php?id=4659

Как работать бок о бок с москвичами, людьми, вкусившими всех плодов цивилизации.

КОММУНИКАЦИИ
Не звони москвичам до 11 .... и после 4 не звони ... и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят. Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов... в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!

ОБЩЕНИЕ
Твоя главная задача сразу показать что ты - никто и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей. для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных часов:
- Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых Tissot)
- Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых Longines)
- Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у которых Omega)
Так вы сможете добиться от них отеческого снисхождения... И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и Omega так вам прямо и скажут - что тебя наебали по полной.

БЫТ
Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут до работы четырьмя видами общественного транспорта, включая телегу деда Митрофана, которую тянет его любимая кобыла Марфа! Здесь они - москвичи! и по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы! (по этой самой почве им разрешено передвигаться либо на авто, либо ползком в состоянии сильного алкогольного опьянения (видимо в целях дезинфекции))

Если ты приехал в командировку в Москву, знай что к тебе отнесутся со всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого завода где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это за метро такое и как в нем ездить) Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать что такое суши и как их есть. Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским напитком - ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.

Вы наверно, все знаете, что сеть "Метро" от всех клиентов требует подтверждения статуса юр. лица в виде предоставления уставных документов. Иногда дело доходит до маразма. У них закупаются различные посольства. Сейчас, наконец-то, издали правила, какие документы от них можно требовать. А до издания правил - в 2002 году от посольства Дании потребовали устав, учредительный договор, свидетельство о регистрации и далее по списку. Гениальный ответ посольства Дании висит у них в одном из отделов на стене
[700x700]

- Мальчик, а где ваш дедушка.
- Он умер. У нас пожар был.
- Ужас какой, неужели сгорел?
- Да нет, пожарные приехали, он к ним в тент из окна прыгнул.
- Неужели разбился?
- Да нет, он от тента отскочил и снова в окно.
- Значит все ж сгорел.
- Да нет, он снова прыгнул.
- Ну то есть разбился все таки?
- Да нет, опять спружинил - и в окно.
- Так сгорел все таки?
- Да нет, он так всем надоел, что застрелили его.

МКАД - это 100 км/час, минимум. 160 км/час - в среднем. Скорость не
ощущается, поскольку особых ориентировов нет, а все несутся именно в
таком темпе. Разделительная полоса высокая и в виде желоба, т.е.,
если ехать по крайнему левому ряду, то есть некое ощущение
перемещения в трубе. Понятно?

Когда случается ДТП, нередки случаи выброса машин на данную
перегородку и поскольку заезд как бы по внутреннему пространству
шара..., вероятность переворачивания машины на крышу чрезвычайно
велика. Понятно?

Посему, частенько приходится видеть, как машины колесами вверх (как
тараканы ..или сонные, еще не отогревшиеся по весне, мухи...БЕСПОМОЩНО-так что сразу видно, что кырдык и машине и всем ее пассажирам, валяются неровно (!) - так вот - "в раскоряку" на трассе).

После увиденного многие (да, пожалуй ВСЕ!) сбрасывают газ и чинно
(100 км/час :)) едут друг за другом километров 10-20. А потом опять разгончик и снова 160-200 км/ч !

МКАД - это и есть Москва. Там - тут нельзя - невозможно установить свои
законы. Надо принять ее такой как есть и соблюдать "правила игры". Не
надо думать о том, что можно "договориться", НЕЛЬЗЯ!!! иначе как в
Индии, с океаном... она (Москва) мгновенно продемонстрирует - "кто тут
главный..." Поэтому нужен Алтай... с лугами... с лошадьми... с ночевкой в
палатке на потниках... с 8-ми градусной водой в свежих и стремительных
ручьях... Другого способа (184! - и это как минимум) нет !!!

(с) Демидова Светлана, Москва, весна 2005г.

Больше всего мне наслал Ромб, на втором месте Светка....

"Когда Нарцисс погиб, нимфы леса - дриады - заметили, что пресная вода в ручье сделалась от слез соленой.
- О чем ты плачешь? - спросили у него дриады.
- Я оплакиваю Нарцисса, - отвечал ручей.
- Неудивительно, - сказали дриады. - В конце концов, мы ведь всегда бежали за ним вслед, когда он проходил по лесу, а ты - единственный, кто видел его красоту вблизи.
- А он был красив? - спросил тогда ручей.
- Да кто же лучше тебя может судить об этом? - удивились лесные нимфы. - Не на твоем ли берегу, склоняясь не над твоими ли водами, проводил он дни?
Ручей долго молчал и наконец ответил:
- Я плачу по Нарциссу, хотя никогда не понимал, что он - прекрасен.
Я плачу потому, что всякий раз, когда он опускался на мой берег и склонялся над моими водами, в глубине его глаз отражалась моя красота".

***
Девушка прибегает на работу вся взъерошеная, врывается в кабинет и
громко - своим сослуживцам:
" Добрый член! Тьфу ты... Толстый день! Тьфу... Ой, короче, девочки, что
вчера было!!!"

***
ЛЕШКА! ВОТ, это для тебя ;) (правка от 24 декабря 2005)

Записывайтесь на новые семинары для делового роста!
Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:
<Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов>.
<Клиент прежде всего урод. Основы сервиса>.
<Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии>.
<Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг>.
<Креатив в бухгалтерской отчетности>
<Обмотивация персонала>.
<Изощренные формы приказов об увольнении>.
<Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации>.
<Эффективное уничтожение бухгалтерской документации>.
<Колбаса как инструмент. Деловая колбаса>.
<Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой>.
<Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки>.
<Продвижение дальше по салону, управление мелочью>.
<Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального>.
<Формы интимных причесок, укрепляющие имидж деловой женщины.> <Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент> <Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?> <Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.> <Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.> <Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опытсоздания.> <Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.> <Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.> <Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета.> <Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.> <Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.> <Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.> <Корпоративный пирсинг.>

***
А помните эту страну?!
Ведь многие из нас счастличики - пожили в двух измерениях одной и той же страны....


На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого
был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки
верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и

Читать далее...

http://yuretz.ru/Putin_online_p439.html

Всё-таки прикольно работать оператором пейджингово сервиса:

1.<Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега>.
2. <Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка>.
3. <Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду.
Привезу много вкусного. Целую, мама>.
4. <Это Сергей Юрьевич, сын Андрея>.
5. <Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка>.

6. <Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай>.
7. <Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить>.
8. <Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль>.
9. <Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения>.
10.<Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз,
он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге>.
11. <Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона>.

12. <Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?>
13. <Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света>.
14. <Коля, я жду тебя у заднего прохода.>
15. <Приходите пешком. Поедем на мне.>
16. <Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.>
17. <Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!>

18. <Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой>
19. <Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...>
20. <Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!>
21. <Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.>

22. <Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.>
23. <Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.>

24. <Матом тебя прошу, приезжай скорее!>

Ну покажите мне хоть одного нормального жителя города который любил бы этот ЕБАНЫЙ День города!!! А если нет таких жителей, то нахуй этот праздник нужен???
Все нормальные жители на эти выходные либо сваливают по разным городам и весям России, где этот чудный праздник уже состоялся, или валят даже из страны (почему-то прямо целыми косяками в Киев), а такие ленивые или занятые как я планируют провести два дня дома дабы не встрять ни в какую жопу...
И тем не менее в жопу встрять удалось, в пятницу в 23.20, когда бывает приятно прокатиться по центру, на людей посмотреть и полюбоваться убранством улиц к этому ебанному дню городу, вся улица Тверская перекрыта, организаторы опять же ебанного дня города наверное решили посмотреть как на главной сцене будет смотреться вся это хуйня под названим официальное открытие и праздничный концерт для слуг народа... что бы я так служил...
Короче хочу все лето видеть красивым любимый город... а не в самом его конце в течении одной недели... пусть не так пышно и богато... со вкусом и чувством меры, но ВСЕ лето, а праздничные концерты можно тоже ровным слоем размазать на три месяца...

Бедная, бедная Светка, она не знает куда собирается в свой день рожденья...

вчера вбежал в подъезд как пацан... подскользнулся на мокром полу и наебнулся на всю большую свою правую сторону... и вроде еще не зима и нет мерзкого обледенения... во всем виноваты ебанные оранжевые кросовки D&G...
утром проснулся, а вся правая сторона предательски болит... теперь хромаю по офису и все спрашивают че это я хромаю, а я всем как мудак объясняю, что вот дескать наебнулся и все такое... жуть...

http://daynews.info/index.php?act=show_news&id=1518906

....– Мы являемся шестыми вкладчиками в ООН! – взволнованно заметил итальянский премьер.– В миротворческих миссиях ООН участвуют 46 тысяч наших солдат! Мы считаем, что именно Италия могла бы быть постоянным членом Совбеза! И мы считаем, что мы можем легитимно отстаивать свою позицию!

"Отстаивайте, отстаивайте..." – так и говорил снисходительный взгляд господина Путина в сторону коллеги.

Как только пресс-конференция закончилась, итальянские журналисты подошли к своему лидеру. Мне ничего не оставалось, как подойти к своему. Господин Путин, мне показалось, довольно нервно посматривал на коллегу. Или он ревновал, что кто-то в "Бочаровом ручье" заинтересовался не им?

– Где ваша мини-лошадь, которую вы привезли из Казани? – спросил я господина Путина, чтобы отвлечь его от дурных мыслей.
– А-а,– обрадовался он.– Здесь, рядом. Пошли покажу!
И он показал. За нами пошла вся компания во главе с господином Берлускони. За ночь в 50 метрах от пресс-центра, на лужайке, под сенью могучих деревьев появился деревянный вольер. Владимир Путин и Сильвио Берлускони зашли в вольер и закрыли за собой дверь. Итальянский премьер остался стоять в углу, а российский президент двинулся к центру вольера. Лошадка, увидев на траве под жгучим сочинским солнцем человека в черном костюме, черных туфлях и темном галстуке, против моего ожидания не испугалась – но, кажется, и не обрадовалась. Она благоразумно отошла в самый угол вольера. Это, судя по всему, неглупая лошадка: она понимала, что Боливар не вынесет двоих. И теперь президент стоял посреди закрытого вольера размером три на три метра. Смотрелся непривычно.
– И что, он больше не вырастет? – спросил я, чтобы что-нибудь спросить.
– Кто? – переспросил господин Путин, пристально поглядев на лошадь.
– Конь. Это же конь, это хорошо видно!
– А, конь,– вздохнул президент.– Нет, он уже вырос.
– А он с вами в Москву поедет? – уточнил я.
– Конечно,– кивнул президент.
– Прямо в Кремль? – удивился я.
– Вы чего? – переспросил господин Путин.– Хотя... там, если подумать, есть такие.
Это признание дорогого стоило. Можно было бы в принципе на этом и остановиться. Но именно сейчас и было бы глупее всего останавливаться.
– Да нет,– сам продолжил господин Путин,– в Ново-Огарево поедет, наверное, все-таки.
– К скачкам будет готовиться? – предположил я.
– Вы думаете, для них есть скачки? – озабоченно поинтересовался Владимир Путин.– Не знаю даже.
Я хотел сказать, что если и нет, то ведь обязательно будут – и скорее всего, на приз президента России, но он опередил меня:
– Нет-нет, для таких нет скачек.
– Почему? Тараканьи бега же проводятся! – обрадованно вспомнил я. Господин Путин посмотрел на меня, мягко говоря, неодобрительно.
– А где его подруга? Ему же скучно одному,– сказала незнакомая симпатичная девушка (кажется, переводчица с итальянского).
– Его подруга в Казани осталась,– ответил господин Путин.
– Так вы разлучник,– зачем-то опять не удержался я.
– Нет,– обиделся Владимир Путин.– Это президент Татарстана разлучник. Ведь одну лошадь он себе оставил.
После этого президент наконец вышел из вольера и снова аккуратно прикрыл за собой дверцу. С другой стороны вольера к лошади тут же подошла лабрадор Кони и сочувственно обнюхала ее. Вот она совершенно не ревновала (а имела полное право).

По пути от вольера к пресс-центру я уточнил у господина Путина, как зовут животное.
– Вадик,– отчего-то очень тихо ответил он, и голос его дрогнул.
– Как же Вадик? – удивился я.– В Казани он был, по-моему, Чипом. А вчера в "Бочаровом ручье" его все уже называли Семеном. А теперь – Вадик!
– Не знаю, что там было в Казани,– твердо сказал господин Путин,– а у нас будет Вадик.
– Вы сами придумали? – с искренним участием спросил я.
– Нет,– еще тише сказал президент.
– А кто? – я тоже невольно перешел на шепот.
– Людмила Александровна,– прошептал он. ...

... Потом господин Путин довольно подробно изложил причину своей скорой, внезапной и быстротечной поездки в Берлин (ориентировочно состоится 8 сентября.– А. К.). Там, он говорил, Ruhrgaz и "Газпром" подписывают соглашение, и вот они его попросили приехать, и вот он решил поехать...
– А вы понимаете?..– спросил я.
– Я все понимаю,– перебил господин Путин.
– Что вы едете на самом деле поддерживать господина Шредера на выборах, как... Я хотел сказать: как господина Януковича. Но Владимир Путин снова не дал закончить:
– И это понимаю. Ну и что теперь? Глупо прерывать контакты из-за этого. Тоже ведь ерунда получается. Если все время оглядываться на то, кто что будет говорить, башка отвалится. ...

Он показывал свою мини-лошадь и рассказывал про все остальное специальному корреспонденту Ъ АНДРЕЮ КОЛЕСНИКОВУ

полная версия и фото http://www.kommersant.ru/doc.html?path=\daily\2005\161\28257710.htm

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй --архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Мляяяя, я не могу так работать!!!"

***


Приглашаем руководителей всех звеньев на бизнес-семинар. Тема: "Повышение доходов организаторов бизнес-семинаров за счет руководителей всех звеньев". Консалтинг-центр "БизнесПрост".

***

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

***

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один
биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

***
http://www.worth1000.com/cache/contest/contestcach...6264&display=photoshop#entries