Отличное завершение трудового дня ;)

Новый год к нам мчится... ;-)

Тут про супер маркетинг

А тут про туалеты ;-)


[699x455]

В голландских сказках добро всегда курит зло

Сижу в Шереметьево-1, разговариваю с Лешкой по телефону... тетка орет про всякие рейсы очень громко и практически в ухо...
Надо взять еще водки и в самолете спать как ангелу ;-) Владивосток ждет нас ;-) Самба!

http://iclub.net.ru/humor/69.swf

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое: Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!!

На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к
приезжающим".

Ответы были примерно такими:

40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица!"

40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?"

20% ответило: "Не знаю, мы питерские..."

***
ТОП-менеджер одного банка, поехал на проверку филиала. Ну,
естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно
перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

***
Это - абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве

.. Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
.. Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
.. Со мной. А что вас интересует? .. Меня дозировка интересует.
.. Как понять?
.. У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
.. Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка,
может врач... .. А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь,
если от нее летают.
.. Что от нее, я не поняла?
.. Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - 'бабушка
ночью я летал'. А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я
слышу 'пап, пап я не летаю!' А я ему что объясню?
.. Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного
непонятная..
.. Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок
летает.
.. Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно
ребенок - летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят
чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему
ребенку.
.. Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет,
правильно?
.. Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
.. Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда
топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
.. Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
.. Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный
эффект иметь?
.. Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он
вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
.. Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
.. Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас
делает?
.. Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он
на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
.. Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более
плотные.
.. Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
.. Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка
проконсультируйтесь с врачем.
.. Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе.
Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего
растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с
соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
.. (Пауза) Угу. Понятно.
.. Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
укреплялись во сне! Укрепляшка..
.. Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник
будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все
вопросы.
.. Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я
волновался, выходит...

-Вася! Это ты квас допил?
- Кто квасдопил? Я квасдопил?! Да все вы тут сами квасдопилы!!!

***
http://www.lowe-tech.com/portfolio/paperplanes.asp (как сделать самолетик)

Вчера, 30 ноября родился Раф!!! Мика со Светкой теперь папка и мамка!

В доме не оказалось черных, капроновых(!), женских гольф 15 дэн...
Блин, как оказалось, самого необходимого и нету... Ситуация безвыходная, что делать?

My personal world map/Моя персональная карта мира

[показать]

[показать]visited 19 countries-
[показать] like to visit 0 countries

Create your own world map/Создай свою персональную карту

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада 3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые - нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

***
На злобу дня
[400x328]

народ типа бизнес делает...
[495x699]

1. Разговор по телефону: Как положить трубку.
2. Неакцептированные чеки: Как что-нибудь оставить на счету.
3. Борьба с синдромом Имельды Маркос: Зачем Вам каждый день новая пара туфель?
4. Управление мужчиной: Как изобразить мытье посуды в виде эротической игры, а чистку ванной - в виде жесткого порно.
5. Телевизорные пульты ДУ: Только для мужчин!
6. Ванный этикет I: Мужчинам тоже нужна в ванной хоть маленькая полочка.
7. Ванный этикет II: Его бритва - это только ЕГО бритва!
8. Умение общаться I: Слезы - это последний аргумент, а не первый.
9. Умение общаться II: Подумать перед разговором.
10. Умение общаться III: Получить желаемое не сразу и не надоедая.
11. Оценка событий: Не только потому, что это не важно для Вас.
12. Безопасное вождение автомобиля: Этому можно научиться.
13. Бензин и масло: Это нужно, чтобы машина ехала.
14. Введение в парковку: Аккустические галлюцинации.
15. Умелая парковка: Освоение космоса.
16. Парковка без аварий: 3D-action game.
17. Вкусная еда: жар или жир.
18. Овладение кухонной плитой I: Знакомство с яичницей.
19. Овладение кухонной плитой II: Чистка картофеля.
20. Овладение кухонной плитой III: Диетическое питание и тяжелые нервные расстройства.
21. Овладение кухонной плитой IV: Как не отравить мужа.
22. Бытовая пыль: Индикатор необходимости пригласить гостей.
23. Большая стирка: Проще выстирать все сразу, включая и скатерть с позапрошлого Нового года.
24. Балет: Не тащите туда мужа - начнет сравнивать и задумается, чего допускать нельзя.
25. Классический стиль в одежде: Неудобство и презентабельный внешний вид обеспечены.
26. Этикет вечеринок: Искусство выпить за чье-то здоровье, не потеряв свое.
27. Комплименты: Грациозный прием их, искусство отличать их от умелых домогательств.
28. ПМС: Это ВАША проблема - не его!
29. Сексуальное белье: На всякий случай.
30. Танцы: Почему мужчины холодны к ритмичным танцам и неравнодушны к медлякам - правильное применение сексуального белья.
31. "В этих джинсах я выгляжу толстозадой?": Почему мужчины врут.
32. Секс: Иногда этим приходится заниматься и после свадьбы, иногда даже со своим мужем.
33. Умение правильно войти в общественный туалет.
34. Тишина, последний предел: Место, где не ступала нога женщины.

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!". В ответ на это рабочий отвечает: "Что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!"

Великий и могучий русский язык!

Социологи нарисовали портрет настоящего московского модника. Согласно исследованию, таковым может считаться человек в костюме Dolce & Gabbana, туфлях Baldinini или Gucci. Ювелирные украшения должны быть от Tiffany, а парфюм - от Chanel. Мобильник - обязательно Nokia. Этот человек живет в большом загородном доме, ездит на Mercedes. Курить считает немодным, однако в силу привычки предпочитает сигареты Parliament. После ужина может позволить себе изысканный коньяк.

Подробнее...

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!