В колонках играет - The verve
Настроение сейчас - боле менее

Нашла в одном из дневников.
По-моему просто СУПЕР!!!

ЧИТАТЬ ВСЛУХ С ВЫРАЖЕНИЕМ!

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047........

[286x400]
В колонках играет - Always!!!!!!!!

...Сейчас сижу дома,а за окном идет снег...Так красиво...романтика...Жаль только его рядом нет...Почему я такая невизучая и он не может обращаться со мной как с человеком,а не как с предметом каким-то...Вчера я пришла и из меня непереставая лилась злость и ненависть...хорошо,что в такие моменты есть настоящие друзья,которые просто выслушают и не будут критиковать,а только помогут...Мне повезло у меня такая подруга есть,мне,конечно,ужасно стыдно и неудобно перед ней,ведь я ей уже все мозги вероятно прокомпостировала своими проблемами по поводу него...Но я так хочу быть с ним.я всоминаю лето и мне не вериться,что такое могло происходить со мной-все было как в сказке!Цветы,шампаское,комплименты,ухаживания...от наших встреч была только радость и удовольствие,а сейчас,сейчас ничего,только воспоминания и слезы...
Я вчера рассуждала на тему наших отношений и поняла,что как бы он не говорил,что ему нужна умная девушка,все таки ему нужна полная дура,которая будет выполнять все его желания и подчиняться ему...Он знает об этом моем мнении и полностью отрицал его и говорил,что ему нужна такая умная,как я,ведь вить веревки из умного человека гораздо сложнее...Хотя у него это пока что плоховато получается...Я далеко не подчиняюсь ему и не собираюсь никогда этого делать!Как бы я к нему хорошо не относилась,я по-любому не буду перед ним стилиться!Я лучше останусь с ним в плохих отношения и рассрусь в хлам,но подлизываться не стану!!!-Мой принцип!!!
Вчера,увидя его,еле смогла что то сказать...я онемела и хотела провалиться сквозь землю...В его глазах я прочитала те же самые ощущения!Только еще и присутствие растерянности и стыда!Конечно,ведь он должен был позвонить,но так и не сделал этого!Зачем судьба создает такие трудности...Если бы он не являлся тем человеком,с которым у меня могут сложиться нормальные отношения,наврядли судьба нас свела...Ведь он мне абсолютно не нарвился и я не хотела с ним встречаться,я развлекалась,как могла и делала то,что хотела в моменты,когда его не было рядом и он был далеко...Мое отношение к нему изменил один день и я отлично его помню,как будто это было вчера или неделю назад:
Это было начало августа.Я только что вернулась с дачи с подругой и мы перед этим не видились неделю...Он позвонил и зашел за мной(хотя раньше он был приучен к тому,что за ним заходили) и мы пошли к нему домой...Начинался мой любимый сериал-"Мятежный дух" и я просто можно сказать заставила его смотреть фильм со мной!Это типичный девчачий сериал,который А. совершенно не хотел смотреть,но ему было все равно,главное,что вместе со мной-он так и сказал...Мы легли на деванчике,как замужняя парочка,в обнимку...Так приятно было ощущать его рядом с собой...Я, естественно скучала по нему,но не так как хотелось бы,ведь для меня время было не важным и я могла проводить сколько угодно дней БЕЗ него,а он наоборот постоянно звонил,писал и скучал помне,что мне,конечно же,льстило...Ну так вот,мы лежали и я понимала,что мы уже не просто друзья,мы встречаемся и он ждал от меня взаимности...Потом все таки я намекнула ему,что не против поцелуев и объятий...и как только он прикоснулся ко мне,я поняла,что не хочу расставаться с этим человеком и было ощущение,что его чувства передались мне и нам никто не нужен кроме друг друга...!!!!Мы провели целый день у него дома и можно сказать целовались часов 5-7,прерываясь для того,чтобы покурить и то он сидел напротв меня и постоянно подходил,для поцелуя,,говоря,что не может никак от меня отойти,что ему постоячнно хочется меня поцеловать...Я была такая счастливая и был смысл жизни,но тогда я не понимала,что будет со мной,если я его потеряю...Человек не понимает,насколько он дорожит другим,пока они не расстануться...
Я не хочу расставаться с ним,но и не могу больше с ним встречаться,что мне делать я тоже не знаю...Посмотрев на ситуацию со стороны,я бы посоветовала расстаться и остаться в дружеских отношениях,но в данной ситуации надо или встречаться или рассираться в хлам!Ведь у него не существует понятия "золотая середина"!!!У него только крайности!!!Ведь если мы встретимся,мы не сможем расстаться,потому что поговорим и ни он ни я не захочет этого,мы опять будем наслаждаться обществом друг друга,он извиниться,то сё,а потом опять исчезнет...может конечно и нет,хотя наврядли...А как расстаться друзьями?-Я не знаю...Бшка уже устала геморроиться на эту тему...Я не хочу полностью вычеркивать этого человека из жизни,но и позволять с собой так поступать тоже...

Сегодня я встретила Его...случайно...на улице по дороге на курсы...он шел с другом...Я не забуду никогда те ощущения,которые испытала в тот момент,когда его увидела...Меня до сих пор трясет при мысле об этой встречи...Я не поверила своим глазам,когда его увидела...а этот придурок совсем обнаглел-поцеловал меня,типа привет,прям как в старые добрые времена...Мы ограничились словом "привет" и "как дела?"...а потом он прикрылся другам,а я своими делами и мы пошли в разные стороны...Я шла и не видела ничего перед собой...подкашивались ноги и я не знала куда мне деться,что делать:то ли плакать,то ли провалиться сквозь землю,то ли позвонить ему (это,конечно,самое глупое)...Я вошла в мвагон метро и плюхнулась на свободное место,увереа,что я была дико бледная,как мертвец!У меня сердце колотилось с бешеной скоростью,казалось оно щас выпрыгнет!!!!Я даже не могу вспомнить его лицо!!!Я помнила это до сегодняшней встречи,но после такой неожиданности я как будто увидела другого человека,но он был настолько близкий мне...я не знаю что делать!Я сама себе надоела,потому что постоянно думаю о нашей ситуации, о нем, о том что я к нему испытываю...я совсем запуталась....

В колонках играет - My immortal!!!
Настроение сейчас - ..............без комментариев...............

Сегодня был нормальненький день такой,без особых приключений и неожиданностей...После уроков встретилась с Олькой,посидели потабачили чуток...Я не сводила глаз с его окон...Почему???Зачем я это делала?Ведь мне на него пох...Я живу и живу без него,все ок!И тут вдруг опять началось...естественно не в такой форме как раньше,но уже не безразличие...а вновь просыпается тоска по нему,но она не паранойная и не грузная,а естественная и пустая...и...мне почему-то кажется,даже я уверена,что он не позвонит сегодня... Жаль,конечно,мы всетаки договорились...но...я ведь знаю его и знаю,что если он говорит,то не факт,что он так сделает...в смысле не то,что он пиздабол,просто по поводу всяких договоров о том,чтоб созвониться-это не для него,он никогда не позвонит вовремя...хотя всегда звонит,раз обещал...чеще с опозданием,но звонит....
Вчера читала дневник в инете одной девчонки,наркоманки...Она работает,не бедствует,не жалуется на плохую жизнь,путешествует,но единственная ее проблема-это проблема с парнем...Она говорит,что можетне видеть его неделю,месяц...но как только она оказывается с ним рядом...это просто пипец-она полна счастья и радости!!!!Но считает,что несмотря на то,что они любят друг друга им надо расстаться,во благо им обоим...Я читала это и видела,что эта ситуация копия моей с НИМ,только не я увлекаюсь "ЭТИМ",а он...Надо будет сегодня еще к ней зайти,мож еще че-нить она написала полезненьког...Ведь после вчерашнего я начала разбираться во всякой там наркоте и формулировках,названиях,многое стало понятным и,вспоминая то о чем и как ОН разговаривал со своими друзьями,я понимаю,что все было связано именно с этим!!!Нужно будет по больше материала прочитать на эту тему,чтобы пойти на разговор,как говорят "во все оружии"!!!)))
Сечас сижу и как дура пялюсь на мобилу,хотя прекрасно понимаю,что ждать абсолютно нечего.......ОН не позвонит.......СУЧЕНЫШ!!!ПОДдОНОК!!!!Лана,пойду я почитаю дневник той девушки и спать...!!!Чтоб лишний раз не переживать по этому поводу!Радует то,что плакать не хочется...раз уж не до слез,так ладно попереживаю и пройдет...завтра все будет ок!Я уверена!

[276x350]
В колонках играет - FREEEK!!!!
Настроение сейчас - Нормальное...

Ура!!!Рабочая неделя закончилась...Впереди выходные!!!У меня все эти дни был полный завал,как с уроками,так и с институтом.Надо было ездить куда-то,чего-то делать,учителя в школе все сума сошли!Каждый пытается завалить как может!И самое главное то,что в школе на уроках-халява,а вот домой прихожу и из-за стола не вылезаю часами,аж самой страшно,ни уж то я ботаник!?

Скоро решится вопрос о том,какие у меня будут курсы и репетиторы и все такое...Кошмар!!!Не люблю неопределенность,по скорее бы все это утвердилось и я спокойно могла бы учиться.

У меня уже сейчас нету времени думать о нем,а потом еще меньше станет.Я не смотрю на его окна так часто,только 1-2 раза в день,не прохожу через его двор,не жду ТАК как раньше его звонкаИ вообще мне уже пофигу как разрешится наша с ним ситуеция:будем ли мы вместе или нет,какая разница!Ну да-да,нет-нет...Я все переживу.Не гружусь уже давно,все,я больше не завишу от него,только если он не ухудшит ситуацию...есть возможность,что если мы помиримся и все будет как раньше,то я вновь привыкну к нему и к тому,что он рядом и если опять такое произойдет и мы расстанемся

А еще...мама прочитала мое последнее стихотворение и даже не поверила,что оно мое,в том плане,что очень хорошее,а не то,что я скатала!)))Я не стала публиковать,потому что длинное... и все такое...
Все пошла спать,Споки ноки!Чмок!!!

В колонках играет - Ma philosophy
Настроение сейчас - Клонит в сон и дикая усталость

Сейчас сижу и настроение написать что-нибудь...а ничего нового не произошло...Завтра у меня будет завал,а не день!Даже не хочу думать об этом!!!Мне надо будет написать 2 сочинения,доделать 2 проэкта по литературе,выучить астрономию и написать эссе по истории по Гражданской войне!Не хочу завтра!!!А если еще и Он позвонит и предложит встретиться,то я ваще вскроюсь!Короче,надеюсь,что он позвонит в пятницу,хотя обычно он по этим дням накуривается!Придурок,козел!Что он с собой делает?Я могу пойти на многое ради него...а он этого не понимает по-моему!Для него это не важно,у него только один интерес,т.е. нет два-покурить и выпить!Может это судьба не позволяет нам расстаться,а вдруг мы должны быть вместе...кто знает?Может у нас все будет,если и я и он пойдем на жертвы и на компромисс ради друг друга...Я не хочу его терять,а он не отпускает меня и говорит,что я ему нужна,но не объясняет почему!Радует то,что он тоже задумывается о наших отношения.Как бы я хотела залесть ему в голову и узнать о чем он думет?Что скрывается там?Черт,черт,черт!То,когда мы говорим ночью по телефону он,несмотря на холод,время и все такое готов прибежать к моему подъезду,к моей квартире,а то наоборот ему ничего неохота и он просто тормозит как-то чтоли...Бред вобщем!Вот интересно,что он ща делает?Я,конечно понимаю,что он уже обыкался,но все таки,чем он занимается в данный момент?Думал ли хоть чуточку о нас,о наших отношениях?Или получится так,что он не позвонит,мы не встретимся и я опять начну переживать,не так как раньше,конечно,но все таки и начнется снова эта жопа!!!Но,раз уж он объявился и я на этот раз знаю как поступить в этой ситуации!Он сказал,что если бы я позвонила и сказала,что типа А.,ты мне нужен!-он бы сразу приехал...Так что если он не позвонит,то я возьму инициативу в свои руки и позвоню сама,только тут уж вариант один-мы расстанемся,просто я ему это скажу в лицо и он будет в курсе!А не так,что я решила,а он и не знает о моем решении!)))

Я готовлюсь к худшему заранее,чтобы потом разочарование было не такое уж сильное...Но тем не менее,я не буду сдаваться,я иду до конца и не отпущу его так легко!Не зря же он менялся и шел на раличные жертвы ради меня!Я тоже должно что-то сделать-я буду бороться за наши отношения!!!!!!!!Он поймет,какова может быть потеря!!!Я,даже не помню как он целуется...так давно это было!)))!!!Аж самой смешно,жуть,до чего я докатилась?
[300x450]

Сейчас собрала в одну папку все свои стихотворения и распечетала...мама их читает...я сижу и волнуюсь,как бы она их уж совсем не раскретиковала!

В колонках играет - Amage
Настроение сейчас - So-so

Вчера ОН позвонил...:D Я не взяла трубку...Я же обиделась на то,что он поехал в магазин за шмотками,а мне сказал,что не поедет... Короче,сегодня я,все обдумав как следует,сама позвонила и объяснила причину,почему я не ответила.Он считал себя не виноватым,конечно же,что меня удивило...
Но самаое главное,что я решилась и сказала свое предложение о расставании в серьез!!Я выявила ему такую логическую цепочку:первые 10 дней месяца он уходит в закур,потом на несколько дней уходит в запой,а потом у него отходняк.Из этого следует,что меня в этом графике его дел-НЕТ!!!!Так зачем нам обременять друг друга и мучить ему себя,а мне себя?Ведь можно просто остаться ХОРОШИМИ друзьями!:yes: Он ответил,что сам думал очень долго по поводу наших отношений...но так ничего и не придумал!((( Я рада,что ему не все равно на наши отношения,даже если их может не быть в последствии...но тем не менее,раз он думал об этом,значит для него это тоже важно!Я предложила ему подумать и он согласился,сказав,что через неделю приблизительно он решит..Я в шоке,он считает,что отношения будут или не будут зависит только от него?!!!-Я естественно высказала свое "против" этого!он согласился и мы решили сусть и обсудить это вместе,взвесить все плюсы и минусы ипридти к единственному точному правильному решению...Надеюсь это произойдет завтра или послезавтра...Во всяком случае он спросил когда я свободна для встречи...Это уже радует,короче я довольна нашим разговором и считаю,что как бы наша проблема не решилась,т.е. останемся мы вместе или будум друзьями,я все равно буду рада,ведь ситуация стабилизируется и все будет гораздо проще!!!
А еще я сегодня ездила на курсы и подала заявление...Завтра будет организационное собрание и я смогу узнать по каким дням у меня будут курсы!Я рада,не могу уже никуда не ходить,а заниматься смообразованием-это у меня очень плохо получается...!

[418x600]

Хватит приченять мне боль
Я же не железная
И куда ушла любовь
Сердцу бесполезная?

Вместо страсти и желания
Только лишь страдания
И я чувствую,у нас с тобой
Нету понимания...

Почему же ты не хочешь
Отпустить меня скорее?
Ведь от этого, поверь
Чувства не сильнее.

[347x400]
В колонках играет - Always

Вчера был убойный день!!!:itcool: Просто класс!Мы с Лелей ходили в кино на фильм "Темная вода"-советую посмотреть,такая психоделика,пипец!Потом пришла домой,сходила в душ и даже несмотря на дождь мы пошли опять с ней гулять и бродить по улицам...В итоги мы дошли до моего дома и позвонили Машке в домофон.Лелька хотела посмортреть на нее и поглумиться,т.к. не долюбливает ее!А ямне было интересно послушать как там у нее с Ильей,(это парень с которым мы ненавидим друг друга)ее парнем...Короче она пригласила нас к себе домой покурить кальян,ну и мы не обламались! :D Потом мне позвонили предки и сказали,что им надо со мной поговорить,и это очень серьезно!!!Я сразу подсела на очко,ведь мы пробили школу в этот день и естественно первая мысль,что моя классуха позвонила домой и настучала на меня!ёПотом мы пошли гулять в парк и встретили там как раз этого Илью-у него была пьянка с друзьями.Машка начала ломать комедию типа я не пойду к нему,он там с друзьями,я не хочу...После чего Леля развернулась и послав Машку нах стала уходить...Я,понимая,что это просто спектакль,стою и улыбаюсь...Маша сразу согласилась и пошла к Илюхе,мы идем с ней.Она подходит,отворачивается с ним от нас и начинает просто с ним болтать,не обращая на нас внимания!!!Мы охреневшие отходим в сторону,т.к. чувствовали себя просто глупо...Она это замечает и так нам пальчиком,типа девчонки идите сюда!-Я говорю,сама подойди если те надо...Она подходит и г7оворит чего это мы ушли и все такое,я не выдерживаю,разворачиваюсь и со словами да пошла ты, направляюсь к дому.Леля идет за мной и Машко соответственно тоже и всю дорогу обратно мы с Лелей обсирали ее Илью и какой он козел,что даже не поздоровался ну и все такое...

Прихожу я домой и,думая,что мне ща вкатят люлей,грамотно отмазываюсь и оправдываюсь перед предками!!!;-) Ложусь спать,смотрю телек и все как обычно...Примерно часов в одиннадцать я заснула,вижу уже наверно второй сон и тут просыпаюсь от звонка по мобиле...Это был ОН!!!!:eek: Я не беру трубку,опять звонок,я встаю,одеваю халат и думаю,если позвонит третий раз,то позвоню ему-и тут раздается третий звонок...Меня просто трясет,не знаю почему,я была тепло одета,сидела в теплой комнате и мен яДИКО трясет...Я разговариваю с ним и у меня дрожит голос...Мы болтали до пяти утра и все о наших отношениях...Я считала,что нам надо расстаться,а он не отпускает меня иговорит,что я ему нужна...Я его не понимаю,что он от меня хочет?Зачем ему нужны наши отношения,зачем он мучает меня?Я говорю,что типа ты показываешь мне то,что между нами ничего нет,тем что ты не звонишь,не пишешь,просто ничего не делаешь,а исчезаешь на две недели,а потом все возвращаешь и пытаешься сгладить извинениями и новыми обещаниями...Единственное,что больше всего меня порадовало-это то,что он сказал мне правду о своих делах,правду о том где он пропадал все это время...Я,к сожалению,оказалась права-он связался с наркотиками... Ну,не подсел на героин или что-то такое совсем уж страшное,но тоже не плохо...Вобщем,он каждые десять дней первого месяца "уходит в закур"...И ему больше ничего в жизни не надо...Он помнит обо мне,только физически не может мне позвонить,т.к. сначала находится не в том состоянии,а потом вырубается и спит...на следующий день тоже самое и так десять днейподряд...КОШМАР!!!! Он не хотел мне об этом говорить,потому что заботился о моем мнении о нем...Глупо,если я и так могу догадаться,только это гораздо хуже,чем если бы он сам мне об этом сказал...Короче,я не знаю что делать,он раз 100 спрашивал встречаемся мы или нет и что скорее всего да,мол он не хочет расставаться и мы не должны и все "бла-бла-бла" разводил,бесит это!Не люблю слова-люблю действия!!!В итоге,он обещал позвонить мне на следующий день,т.е. сегодня и мы должны были поехать с ним в магазин,как раз поболтали бы и вместе провели бы время...Но утром погода была дрянь и мама меня обламала,да и он потом тоже не поехал,когда я отказалась!Сказал,что будет целый день сидеть дома и лечиться,т.к. он плохо себя чувствует...Ну,я тоже сидела дома,делала уроки,сидела в инете и только вечером вышла с подругой погулять на пол часика-я ее встретила у метро,он ездила с одной девчонкой в кафе посидеть-правильно,нехрена тут в Херово (Перово) делать,хоть развлечется немного...Короче мы как обычно пошли на площадку,на которой не палевно курить,стоим болтаем и уже идем к магазину и встречаем ЕГО с Диманом...Я в шоке,опять я его пропалила,как он на этот раз оправдается я не знаю...Он сказал,что будет сидеть дома и не пойдет никуда,и тут на тебе-СЮРПРИЗ!!!Не знаю почему,но я с ним поздоровалась в губы,как ни в чем не бывало,хотя в душе я была дико зла!Если он сегодня не позвонит,или хотя бы завтра,то пипец Читать далее...

Я не грузилась уже неделю...:) А тут,после нашей недавней встречи с НИМ опять началось... Я опять впала в депрессию...У меня появилась закономерность с недавних пор: 2 дня после нашей встречи у меня все супер и все отлично,но потом начинается пипец какой-то...Вот и сейчас так же... Все меня поддерживают,дают разные советы с разных точек зрения,а я сама понять не могу чего мне надо! То я хочу его вернуть,а то наоборот кажется,что я и без него хорошо живу...Как же мне быть...?!!! Мне так было хорошо,когда мы встретились...Правда хотелось чередовать поцелуи с пощечинами,но все таки скорее поцеловать было бы приятнее Порой были ощущения,что он хочет как нибуть спровадить мою подругу и поговорить,а иногда,что даже рад был ее присутствию,которое являлось неким спасеним для него...Я его не понимаю,но очень хочу вернуть,черт побери!

Все прошло,любовь,надежда,
Отношения вернуть,
Боль вдуше угасла вовсе
С легкостью могу вздохнуть!

Его видя,нет желанья
Прикоснуться,приобнять,
И не буду от него я
Больше голову терять.

Наконец, из сердца чувства
Улетели на века,
И все то,что мы хотели
Не исполним никогда.

Ни о чем я не жалею,
Значит так предрешено,
И тобой я не болею,
Фото брошено в окно!
[300x422]

В колонках играет - My immortal

Вчера мне удалось увидеть ЕГО...Все получилось как я и хотела!Подруга позвонила ему и он попросил ее подняться к квартире...Я стояла в сторонке и ждала,пока она возьмет диск.ОН вышел в халате,с какой-то фигней на бошке!:-)Увидел меня,подошел и хотел поцеловать в губы,но я увернулась...,сказав привет!Весь вечер подкалывала,а он нормально!Сам хотя провоцировал меня (как раньше) на то,чтобы я его ущепнула или толкнула,но я демонстративно убрав руки,сказала,что теперь я так не буду делать.Раньше могла,а сейчас не стану!Принес мне чай,т.к. я приболела,стряхивал пепел с моих сапог,сказал,что у меня прикольные перчатки и все такое...По ходу дела мы обы сдерживались,чтобы только не накинуться друг на друга...Попрощались тоже в щечку,он только окинул меня таким странным взглядом с сожалением...Или стоял и просто смотрел на меня...я говорю типа что ты на меня так смотришь,а он молчит и продолжает...Вобщем он понял,что я приняла решение о том,что мы расстаемся,но это нельзя назвать точкой,это скорее запятая...
Теперь мне гораздо легче,я тепереь не жду так случайной встречи с ним,не смотрю так часто на его окна,МНЕ ЛУЧШЕ!!!И теперь хватает просто общения,без объятий и поцелуев...Хотя это тоже было бы не плохо!
Вернулась домой и вся дрожала от нервов,разболелась голова и было так плохо,но на утро все прошло и осталось лишь спокойствие и капелька ревнодушия...
В школе тоже все впорядке,уладила проблемы с математичкой.Она хотела мне поставить 2 за три решеных задания из 4-х!Сука!!!Но я мирным путем добилась четверки!Короче я горжусь собой и пока что у меня все наладилось во всех отношениях со всеми!!!
[300x150]

Сегодня целый день сидела дома,подруга на курсах,а с кем-то еще идти неохота...Только под вечер вышла и то на пол часика!Через 10 минут пойду с Машкой гулять с собакой и хочу провернуть одну темку..Короче она должна взять у НЕГО свой диск,и я предложила позвонить ему,договориться, и пойти с ней вместе.Постою в сторонке,посмотрю на него,как он отреагирует,что я не подхожу и т.дЕсли сам подойдет,то это будет неожиданный сюрприз...Вот только меня пугает то,что вдруг он откажется и не встретиться с ней,тогда я конкретно обламаюсь!(((Ну посмотрим,сработает это или нет!

Научилась я терпеть
Боль свою и не реветь,
Вспоминая про тебя
И как я была твоя!

Мы никем друг другу больше
Не придемся никогда,
Ты моей был половинкой,
Так считала я всегда!

Но теперь скажу я смело
Буду жить,как только смогу
И найду,кого хотела
Не покину,сберегу!

Лишь,надеюсь,на судьбу я
И,конечно,на себя,
Тот,кого сейчас люблю я
Не подходит для меня.

Найду счастье не с тобою,
Хотя жаль,что это так.
Я живу одним тобою
Эти чувства не пустяк!

В колонках играет - What is love?

Сейчас сижу и думаю о нем...Подруга видела ЕГО во дворике днем...Зачем она мне рассказала про это,чтобы я расстроилась или похвастаться,мол "Я видела,а ты нет!"-ГЛУПО с её стороны,ну она умом и не блещет,как я смотрю и в последнее время бывало,что ей удавалось выводить меня из себя очень быстро и из-за ничего!
Взяла у папы денег и в пятницу пойду наращивать ногти!!!Хоть чем-то ся порадую...А то все гружусь и гружусь по нему,а ему посрать глубоко на все мои переживания,КОЗЛИНА ДИКИЙ!!!Только я стала меньше переживать по поводу А. и сегодня,благодаря подруге,немного прослезилась...Все вспомнилось вновь и обида и хорошее,связанное с НИМ...Я не представляю что будет со мной,если я вдруг ЕГО встречу на улице,или еще где-нибудь...Мне кажется,что когда я его увижу у меня по всему телу пробегут мурашки,потом подогнуться колени и меня передернет от шока!Я боюсь,что я не смогу ничего сказать,даже привет...Мне настолько неприятно осознавать всю эгоистичность его поступка,что я могу сорваться и плюнуть ему в лицо,или зарядить ему кулаком в глаз,или с ноги по яицам...а может пройду мимо,хотя лучше будет подоти,сказать привет,улыбаться,как бедто у меня все хорошо,что я оптимистка и жизнерадостный человек,совсем не впадала в дипрессию из-за НЕГО и все такое...Я могу так и от этого А. будет несладко,очень несладко!Сомневаюсь,что уу НЕГО сейчас так все пиз... в делах и в учебе,ведь некому сказать,про точто ему надо учиться,никто не скажет,хватит гулять и берись за ум!Некому ЕГО поддержать в трудный момент,я имею ввиду ласку,нежность и все,что могла и давала ему я...Когда мы были вместе мы забывали про всех и нам никто не был нужен,это факт...
Я не могу поверить,что все так в одночасье закончилось и оборвалось,так не бывает,без слов,без объяснений и видимых причин!Мы ведь до сих пор не поговорили...У НЕГО ДЕЛА!ВАЖНЫЕ ДЕЛА!Ну что ж он предпочел дела мне...Только не понимаю одного:стоило ли так драть жопу из-за меня,если все это было х...я!Не могу по ночам уснуть-слышу лай ЕГО собак,с которыми ОН гуляет,сразу вспоминаю про него,про этого козла недоделанного!И еще,я поняла такую тему,что как только я прихожу домой,сожусь за комп в своей комнате,то на меня опять наваливаются эти грустные мысли про него и не выходят у меня из головы,пока я не встану и не уйду в какую-нибдь комнату,или не пересяду на диван...Все это странно,видимо мой "рабочий уголок" пропитался этой грустью и писсимистичностью,этими перживаниями по поводу НЕГО...Все уже бесит... Не хочу больше грузиться и зависеть от него.
Еще одна новость,уже хорошая-я прошла тестирования и теперь буду ходить на курсы в МГУ!А то я уже устала сидеть дома и заниматься самообразованием.Мне нужно куда-то ходить,нужно,чтобы я всегда была чем-то занята,а то я ведь сама нихрена не делаю-ленивая стала,после лета никак не отойду!))Ну вот,буду зодить на курсы 3 раза в неделю,уроки,домашка и все такое,буду заниматься собой и все будет зашибис!Учеба позволит мне отвлечься и переключиться с НЕГО на что-нить(или кого-нить) другое(ого)!!!;-)

[405x349]

[266x400]
Я сегодня постриглась,завтра или послезавтра пойду нарощу себе ногти!Дальше планирую ходить в солярий...Короче я решила заняться собой,продолжать жить дальше!Начать практически новую жизнь!!!Я уже не плачу по поводу А.,меньше вспоминаю о нем.И воспоминания вызывают у меня улыбку,нежели огорчение...Пусть он видит,что я сильная и не сдаюсь,пусть он поймет кого потерял.Я решила жить дальше без него и точка!Я начинаю привыкать к тому,что я одна,к тому,что мы не перезваниваемся,не видимся,фактически не общаемся больше.Ну что ж,значит так надо.Все,что не делается,все к лучшему!!!Я оптимист и я очень люблю себя,я отходчивая и чувства мои быстро остывают...значит не такие уж они были сильные!Я хочу жить дальше и докажу не только ему,но и себе,что я СИЛЬНАЯ личность и могу справиться со своими проблемами сама!После наших отношений я получила хороший урок и могу только поблагодарить его за все,что у нас было!Я помню не только плохое,но и хорошее...Так что спасибо тебе дорогой А.!Я всегда буду тебя помнить и надеюсь,что ты поймешь насколько ты был мне важен и как же ты поступил со мной.Почувствуй и пойми свои ошибки сам!Если же он захочет вернуться,приползет на коленях и попросит прощение,скажет как он скучал и что он понял свои ошибки,то я прощу его и скорее всего у нас все может продолжиться...Но это только мечты,которые наврят ли осуществятся...Эх...Жаль,что все так закончилось и что этого было так мало...