Решила вспомнить, че я когда- то сочиняла .....


Когда ветер ночной разгуляется,
Осень в тихий трамвайчик войдет,
Мимо спящих домов покатается
И, с подножки скользнув, пропадет...

Мы остались одни, с холодами,
У раскрытого настежь окошка.
Рельсы к утру засыпет снегами,
А от дома протопчут дорожку...

Это цитата сообщения Скорей_всего_Я_твоя? Оригинальное сообщение

Я вся, не та, кого хотите видеть.
Я не такая, кем кажусь я вам.
Не стоит верить ни моей улыбке,
Да и не верьте тем обманчивым глазам.

Я словно облачное небо,
Скольжу, меняюсь и лечу во тьму.
То ветра не хватает мне для силы,
То слишком яростно на газ я жму.

Поверьте мне, что та, кем я являюсь,
Сама такою не желает быть.
Одна во мне всё ищет постоянства,
Другая- рвётся на свободе жить.

Я не болндинка, не брюнетка,
Ни кофе я, не шоколад.
Порою я весёлая кокетка,
Но плещется в душе огонь и яд.

Согласна с вами, это не нормально.
Да и немного есть таких как я,
Живя эмоциями, думаю логично,
А верю всем наивно как дитя.

Это цитата сообщения Скорей_всего_Я_твоя? Оригинальное сообщение

Э.М.Ремарк говорил: "Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и весьма сомнительное счастье. Ещё хуже - отдать своё сердце одному-единственному человеку, ибо что останется, если он уйдёт? А он всегда уходит..."

Это цитата сообщения м_ИРА_ж Оригинальное сообщение

Я твой черный раскидистый зонт, Закрывающий от непогоды. Я безоблачный твой горизонт, Я твои наилучшие годы. Я твой крепкий малиновый чай, Если вдруг одолела простуда. Я твоя в полумраке свеча. Я твое ежедневное чудо. Я твой теплый и ласковый шарф: Если холодно - кутаешь шею... Я и тело твое и душа, Я и зеркало и отраженье. Я с тобою везде и всегда - Я Луна твоя,Солнце с рассвета. Я земля твоя, воздух, вода, Я огонь. Я слова из Завета. Я причина и благ, и грехов. Я твой друг. Если хочешь - подружка. Я любимая книжка стихов, И любимая белая кружка. Я твой коврик. Я твой будуар. Я твой сон, где до света не спится. Я твой раб. Безимянная тварь. Ты - Богиня моя. Ты - Царица! А. Мирошников

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Все праздники провела в теплой стране. Прилетела сегодня рано утром. Перелет был 8 часов и большей частью уже сдружившихся на отдыхе пассажиров было решено выпить в самолете столько, чтобы вообще не ложиться, потому как с утра всем на работу (чуть-ли ни с самолета в офис). Чисто русская логика... Сказано - сделано!
Я уже на работе.. до полудня еще дожила, а вот после.. поняла, что смена климата + пара выпитых бутылок виски и черт знает сколько текилы сделали свое дело. Не работается ваще, но в асе что-то накорябать еще могу.. Общаюсь с другом (надо заметить, что наше дружеское общение в фазе переростания во что-то большее). Поэтому к каждой фразе относишься с трепетом и легким волнением. Так вот для понимания дальнейшей темы обращаю ваше пристальное внимание на то, что буквы "П" и "Р" находятся совсем рядом. Не забудьте! Итак:
Feofan (01:35 PM) :
Привет! Ну хоть бы рассказала! Как съездила??
Umka (01:36 PM) :
Потрясающе!
Feofan (01:36 PM) :
А поподробней..
Umka (01:37 PM) :
Я так хочу срать!!!!!!!!!!!!

(про расположение П и Р на клаве вот тут надо вспомнить)

Feofan (01:40 PM) :
А че там? Никак? ))
Umka (01:41 PM) :
Да я только этим там и занималась, все равно жутко хочу, перелет был тяжелый.
Feofan (01:43 PM) :
Мда.. А сейчас чего, никак?

Читать далее...

Это цитата сообщения Его_Невеста Оригинальное сообщение

МУЖСКОЙ ГОРОСКОП

ДЕВА

Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже — компьютер...), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.






СКОРПИОН

Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика — войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения — будет мучить тебя до появления взаимных орально — генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс — битв.






КОЗЕРОГ

Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин.






ЛЕВ

Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. — морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он — пастырь, а бабы — овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он — Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе.... Хм... даже слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду...






БЛИЗНЕЦЫ

Непростой тип. В его судьбе всегда должно быт двое. Либо его вторая половина ты, либо — его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист.... часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось — впадает в депрессию. Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой — парнем.






ОВЕН

Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится Жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.






РАК

Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет на лево. Мучается от любви к двум женщина. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д.






СТРЕЛЕЦ

Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в общем-то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция — все самое лучшее мне и моей семье сексом занимается по-пионерски — быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед Читать далее...

Это цитата сообщения Карамелька Оригинальное сообщение

Из дневника школьника.
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.

20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.
Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...
[показать]

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

ЛЮБОВЬ-ВРАЖДА

Мы любим и любви не ценим,
И жаждем оба новизны,
Но мы друг другу не изменим,
Мгновенной прихотью полны.

Порой, стремясь к свободе прежней,
Мы думаем, что цепь порвем,
Но каждый раз все безнадежней
Мы наше рабство сознаем.

И не хотим конца предвидеть,
И не умеем вместе жить,-
Ни всей душой возненавидеть,
Ни беспредельно полюбить.

О, эти вечные упреки!
О, эта хитрая вражда!
Тоскуя - оба одиноки,
Враждуя - близки навсегда.

В борьбе с тобой изнемогая
И все ж мучительно любя,
Я только чувствую, родная,
Что жизни нет, где нет тебя.

С каким коварством и обманом
Всю жизнь друг с другом спор ведем,
И каждый хочет быть тираном,
Никто не хочет быть рабом.

Меж тем, забыться не давая,
Она растет всегда, везде,
Как смерть, могучая, слепая
Любовь, подобная вражде.

Когда другой сойдет в могилу,
Тогда поймет один из нас
Любви безжалостную силу -
В тот страшный час, последний час!

Это цитата сообщения Неблондинка Оригинальное сообщение

Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец.
Человек, который уступает, когда он прав - женат.

(с) взято у Old_Dragon

Это цитата сообщения Неблондинка Оригинальное сообщение

Кто сказал, что мы перестаем любить, когда стареем? Мы стареем оттого, что перестаем любить. (с)

Это цитата сообщения Luna;) Оригинальное сообщение

Вы знаете, что те, кто, кажутся, очень сильными в сердце, являются реально слабыми и самыми восприимчивыми?

Вы знаете, что те, кто тратит свое время, защищая других, сами нуждается в ком - то, кто бы мог защитить их?

Вы знаете, что труднее всего сказать три фразы:
«я люблю тебя», «прости» и «помоги мне»

Вы знаете, что те, кто одевается в красное, более уверены в себе?

Вы знаете, что те, кто одевается в желтое, довольны своей красотой?

Вы знаете, что те, кто одевается в черное, хотят быть незамеченными и нуждаться в вашей помощи и понимании?

Вы знаете, что, когда Вы помогаете кому - то, помощь возвращается Вам в двойне?

Вы знаете, что легче сказать, что Вы чувствуете в письменной форме, чем высказать это с глазу на глаз?
Но Вы знаете, что именно те слова, которые сказаны лично, больше ценятся?

Вы знаете, что, если Вы сильно желаете чего-то, ваши желания исполняются?

Вы знаете, что Вы можете заставить ваши мечты осуществиться, стать любимым, богатым, здоровым, если Вы верите в это?

Но не верьте всему, что я говорю Вам, пока Вы не пробуете это сами.
[511x454]

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...

.. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....

Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент
вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!

.. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!

ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!"

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

- Ну вот, товарищи солдаты, и настоящая зима наступила.
Все сугробы уже в снегу!

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...  ;)

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

[показать]

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

В колонках играет - Ozzy Osborne "Dreamer"
Настроение сейчас - Нормуль...

Обращайся с каждым так, как ты хочешь, чтобы обращались с тобой
Пой в душе
Посади цветы весной
Оставляй все немного лучше, чем было до тебя
Никогда не отказывайся от домашнего печенья
Стремись к отличному, а не к совершенному
Смотри людям в глаза
Не жди, что жизнь будет справедливой
Выучи три приличных анектода
Возвращай долги
Делай комплименты трем людям каждый день
Проси прибавки, если чувствуешь, что заслужил ее
Поощряй в других их даже самые маленькие улучшения
Никогда не недооценивай силу любви
Улыбайся
Думай о большем и наслаждайся малым
Не бойся сказать "Я не знаю"
Не бойся скзать "Я сделал ошибку"
Не забывай старых друзей
Будь самым большим оптимистом и энтузиастом из всех, кого ты знаешь
Чисти зубы
Носи скалку в своей дородной сумке
Выпей шампанского так просто, без повода
Первым скажи "Привет!" при встрече
Будь там, где ты нужен
Перестань обвинять других
Всегда пожимай протянутую руку
Прощай себя и других
Часто говори "Спасибо"
Часто говори "Пожалуйста"
Носи чищенную обувь
Брось монетку в чужой счетчик на парковке, если там истекает время
Не упускай возможность сказать кому-то, что ты его любишь
Помни дни рождения других людей
Живи, как восклицание, а не как оправдание
Храни секреты
Возьми на себя ответственность за каждый день в твоей жизни
Относись к сложному, как к простому
Посылай много открыток на день Святого Валентина. Подписывай их "Некто, считающий, что Вы незабываемы"
Будь привережен постоянному самосовершенствованию
Пой хором
Посади дерево в свой день рождения
Заведи собаку
Вступай в брак только по любви
Встречай рассвет хотя бы два раза в год
Помни самые счастливые моменты своей жизни
Звони маме...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина.
Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине.
Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Итак, вы заметили, что ваша жена вдруг, совершенно неожиданно постирала-заштопала свой халат и купила себе новые бигуди - дескать, старые совсем износились.

Вы должны немедленно насторожиться! Ну не для вас же она прихорашивается, в самом деле!

Кроме того:

- Она перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы...

- Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю.

- У её единственной подруги восемь (!) дней рождений в году.

- В моменты, когда она ночует у этой самой подруги, у неё абсолютно неожиданно разряжается мобильный телефон.

- Она вдруг ни с того ни с сего перестала вам отказывать в интимной близости.

- Она заявила, что ее посылают в командировку, хотя она уже три года как не работает...

- От вашей жены пахнет ЧУЖИМ перегаром.

- Жена перестала просить у вас денег на норковую шубку, да и сама шубка появилась как по волшебству.

- У ваших детей не ваше отчество.

- Под вашим балконом постоянно лужа крови...

- Когда вы наставляете на жену двустволку и кричите:
"Признавайся, проститутка!", она начинает как-то подозрительно юлить и увиливать...

- Звоня вам на мобильный, жена перестала спрашивать: "Ты где?" и стала спрашивать: "Когда ты придёшь?"

- Подслушивая, что ваша супруга бормочет во сне, вы чувствуете, что она что-то недоговаривает:

Но всё это, что называется, лишь косвенные признаки того, что ваша жена вам изменяет. Чтобы окончательно убедиться в её неверности, есть несколько простых способов.

Вот, например:
купите 300 граммов вареной колбасы, 500 граммов картошки, 100 граммов соленых огурцов, 100 граммов вареных яиц.
Попросите жену приготовить зимний салат.
Вечером придите домой и ВЗВЕСЬТЕ салат.
Если вес меньше 1000 граммов, то она салатом, который ВЫ ей купили, потчевала своего любовника!

Наймите частного детектива, который будет следить за женой. Но только желательно, чтобы детектив был слепой. А то вдруг ваша жена ему понравится, и начнёт вам изменять с детективом. Тогда её вообще не разоблачить никогда!

Понюхайте жену. Если от неё пахнет бензином, значит она изменяет вам с заправщиком на бензоколонке

Если горелой проводкой - то с электриком.

Если лекарствами - то с врачом (как минимум, с пациентом).

А если духами и цветами - значит, с женщиной!

Если от жены пахнет керосином, она изменяет вам с заправщиком в аэропорту.

Если от жены пахнет борщом и котлетами, то она изменяет вам с поваром.

Если от жены пахнет детьми, то она изменяет вам с воспитателем детского сада.

А если от жены долгое время НИЧЕМ не пахнет, значит, она еще раздумывает, с кем бы ей вам изменить.

Свяжите вашей жене руки и ноги, и прикуйте её к батарее. Если она ровно в восемь или в пол-девятого начнет извиваться и куда-то дико рваться, то знайте - в девять у неё назначено свидание с любовником!

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.

А вообще - да ну на фиг! Изобличать ещё её!

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Прикупил себе недавно новые ботинки. Ну и как известно новую обувь сначала разнашивают, а у меня этот период особенно болезненный :) вот и появились пара мозолей. Но история собстно не об этом.

Захожу сегодня в супермаркет(все включенно которые) с другом. Покупаю 2 пачки презервативов и пачку пластыря. Разговариваю с другом у кассы, пока кассир(молодая девушка лет 20-23) пробивает купленный мной товар:
— Машка уже неделю как у меня живет.
— Гы. А пластырь зачем?
— Мозоли натер.

Видели бы какими глазами посмотрела на меня кассирша =))

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!»
Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!», — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.

— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.

И он рассказал всё, что только что с ним произошло.

— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!

— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой. -ответил друг.