Как быть, если кто-то нарушает твои границы, выстроенные из эфимерных кирпичей и украшены фальшивыми иероглифами?

Только на ли.ру - Пираты дневников!

Только для избранных, фекалийный бред им. Шпикачика Е.Б.

З.Ы. Первой везучкой стал Мухин. Читать всем! Пост про медвежий язык.

"Трюфельный разгрыз".
Наступает великий праздник. Всех с ним!
ТР грядет!

Настроение сейчас - судя по всему, хоккеист счастлив.
В колонках играет - В колонках на босу ногу играет хоккеист из ЮАР

Ой. Думаю об этом предмете и «ой». Сколько всего нужно изучить для того, чтобы правильно писать. И самое интересное для меня было – зачем?! А эти упражнения с цитатами из «классики». Как же намучились со мной учителя описать сложно, но один пример я все-таки приведу. Все, наверно, писали в школе диктанты. Учительница диктует крайне интересный текст про убиенную собачку, а ты внимательно слушаешь и записываешь. В нужных местах училка говорит: «Красная строка». И в этом месте прилежный ученик переходит на новую строчку и отступает парочку сантиметров. Чтобы лучше отмерять одинаковое расстояние детей учат прикладывать два пальчика к левому полю тетрадки. Но в тот раз диктант был как раз на тему «абзацы». Училка, гнида, семь раз повторила, что тема – «абзацы». А я прослушал, ибо мне было совершенно неинтересно вся эта херня. Так вот. Пишем мы диктант, уже много написали. И тут я понимаю, что тема сегодня – «абзац». Внимательно оглядываю свой текст, а там – ни одной «красной строки». У меня начинается тихая
истерика. И тогда я понимаю, что все равно получу двойку, а чтобы не скучать, придумываю себе развлечение. В совершенно произвольных
местах, даже в середине предложения, начинраю с новой строчки и аккуратно отступаю слева два сантиметра. Когда я "это" сдавал, мне больших трудов стоило не заржать. Текст выглядил крайне странно, прямо-таки чудовищно. И я уверен,
когда училка его проверяла, непременно решила, что ребенок, сотворивший такое, просто идиот и клиника плачет по нему. Но мне было весело.
Даже двойку мне ставить не стала, наверно, пожалела меня.

Я зачем-то ее защитил. Зачем - не знаю. Но зато стало намного легче. Теперь она не маячит впереди, а уныло вянет где-то позади. Уфф.

Образование в нашей стране, конечно, чудесное. Можно даже сказать – волшебное. И захотелось мне по этому поводу рассказать о том, как учило меня это образование иностранному языку.
Нашему классу везло на эксперименты, и посему английский язык начали изучать мы с первого года в школе. Учителя были уверены – только так и нужно поступать с первоклашками.
Поначалу было даже весело. Знакомые предметы назывались смешно, слова легко запоминались. Пэн, тэйбл, бук. Дальше талант нашей учительницы начал пробуксовывать, а вместе с ним буксовал и я.
Учительница – пожилая еврейка с зелеными в коричневую крапинку глазами, меня не любила. А я просто ненавидел ее и то, чему она пыталась меня научить. Только увижу, что в расписании стоит сегодня «Англ. яз.», так меня аж передергивает.
В шестом классе начались «темы» – коронный номер. Учить их я мог только наизусть, почти по буквам. Четверть кончалась, и я с удивлением узнавал, что «должен» десяток тем. И когда у всех уже были каникулы, я приходил к этому пятнистоглазому монстру и рассказывал про Лондон, Сэрэтов (Саратов), в котором есть такая замечательная фигня, как Чернышевский Theater. И пусть мне кто-нибудь объяснит, на кой черт нужно мне эту хрень знать на английском языке в одиннадцать лет.
Так прихожу я в школу, в корридорах тишина. А я сижу с Надеждой Александровной в пустом классе и рассказываю ей про город наш замечательный, половину слов из рассказа не понимая. Отчитаюсь пару-тройку тем и прощаюсь с ней до следующего дня. И так проходит половина каникул.
Через пару лет мама серьезно забеспокоилась и нашла мне репетирора.
– Да она всегда мальчикам ставит на бал меньше, чем нужно, – объяснила мне молодая черноволосая репетиторша, когда узнала фамилию моей учительницы.
Это существо я ненавидел еще больше, ведь ей за мои мученья еще и платили мои родители. С ней я выучил пару правил, но дальше дело не пошло. Точнее будет сказать, не пошел я сам на следующие встречи.
Обернулось все в десятом классе, когда одноклассник Шурик, живший в доме напротив, предложил мне делать вместе домашние задания, и тогда я начал что-то понимать. А уж когда на моем столе зажжужал стосимидесятиметровым винтом комп, дела совсем пошли в гору. Игрушки в те времена были интересные, но все на английском. И за полгода игры в «Цивилизацию», «Колонизацию» и т.п. я выучил немеренное количество слов.
А за последний год Надежка все равно поставила мне четверку, да и то заставила меня за нее отчитываться. Она, конечно, радовалась, что все-таки смогла научить меня за десять лет. Но поставить мне пятерку не могла по внутренним сволочным убеждениям.

Кроме породы Шар-Пей оказывается существуют еще: Куб-Ешь, Тор-Спи, Луч-Ссы.
Очень, кстати, красивые собачки.

Бедные березки. Жаль их.
[307x231]

Сегодня на даче видал ящерок - серую и зеленую. Зеленая вылезла из-под емкости с водой и, увидав серую, ухватило ее за жопу. И так держала. Злые оказались зверушки.

Вот она какая - замечательная зверушка Тыдра!
[410x307]

Сегодня катался по лесу на велосипеде и приехал нечаянно к пруду. А в пруду живет ТЫДРА! Она обалденная! Подплыла совсем близко. Заснял даже ее на видео. Еще видал кучу муравейников, природный унитаз, высохший родник и голый зад :)

Сегодня представляю свою диссертацию на обозрение (читай - "поругание") кучи умных дяденек и м.б. тетенек. Будут меня кусать, бить и обижать. Но когда все кончится, довольно вздохну и буду расслабляться до самой защиты. Но дяденьки будут чморить меня не по-детски. Ибо такая у них работа. Кто молчит, тот ничё не знает, или скоро умрет. А ни первое, ни второе они не любят.

Так что держите за меня ноги крестиком, а я постараюсь не складывать так руки.

Как родители уедут, так я сразу готовлю себе еду.
Сразу - это на следующий день, когда кончается уже приготовленная еда. А готовлю себе еду - это значит, что я наизвращаюсь до такой степени с готовкой, что к концу падаю от потери слюны.
Вот сегодня сделал курицу "по-восточному", спагетти с сливочно-томатным соусом. Уже съел половину, другая половина ждет меня :) Скоро я к ней приду!

Маленькая девушка ненавидела курить. В ее сигаретах совсем не было дыма, они не пахли, но курить от этого их было не легче. Белые облака плыли над ее головой. Они напоминали ей сигаретный дым, которого ей так не хватало. И чем больше на небе становилось облаков, тем реже солнечные лучи слепили ее голубые глаза. И она уже могла не щуриться и видеть мир во всей его красоте.
– Девушка, постойте, – обратился к ней прохожий в серой шляпе и морщинистым лицом, – от вашей сигареты совершенно не идет дым.
Девушка засмеялась.
– Конечно, не идет. А от ваших разве идет?
– А у меня нет сигарет, ответил прохожий. – И небо мое от этого яркое и голубое.
– Зато посмотрите на себя. Вы так щуритесь, что лицо ваше покрылось морщинами.
Прожий поднял руку и провел ей по лицу.
– Вы правы, – он вздохнул.
А девушка посмотрела на небо. Облака затянули его настолько, что не было видно ни одного голубого островка.
«Белое небо! Как же я люблю белое небо!» – подумала девушка и пошла дальше. Она курила сигареты без дыма, и теперь они казались ей очень даже приятными. Она шла и улыбалась, а прохожий в серой шляпе и морщинистым лицом провожал ее завистливым взглядом сощуренных глаз.

– Вась! Покрась забор! – Виолетта легонько толкнула мужа в бок.
– Зачем? – он открыл глаза и устало посмотрел на жену.
В комнате было темно, но это было не важно. Вася настолько хорошо знал лицо Виолетты, что мог видеть ее даже с закрытыми глазами.
– Да что ты у меня глупый какой, – запричитала Виолетта и направила свой взгляд в потолок.
В таких случаях она всегда смотрела вверх, туда, где по ее мнению располагался рай. Чувство вселенской теплоты и единения с миром охватило Виолетту.
– Давай лучше сексом займемся, – Вася прервал ее духовный порыв, за что моментально получил подзатыльник.
– Все ты об одном думаешь! Забор иди крась!
– Так ночь на дворе, – обиженно отозвался Вася и отвернулся к стенке.
– Это не оправданье! – строго произнесла Виолетта. – Человек должен красить свой забор! Жить нам осталось пять часов, как раз успеешь докрасить. Только не в зеленый, лучше в фиолетовый.
– Лучше я сожгу этот забор, – проворчал Вася и поднялся с постели.
Лунный свет блестел в его измученных глазах. Воздух этой ночью был так свеж, что хотелось набрать его в легкие как можно больше и никогда не выпускать обратно.
Поджечь деревянный забор было легко, и Вася справился с этим меньше, чем за минуту. И вскоре вокруг их дома пылало огненное кольцо. Доски тихонько потрескивали, создавая ощущение домашнего уюта.
Вася сел на крыльцо и закурил. Он смотрел, как языки пламени облизывают непокрашенный забор, и понимал, что жизнь его прошла не зря.
– Зачем куришь? – донеслось из-за спины.
Это Виолетта вышла на крыльцо, набросив на плечи свой любимый фиолетовый халат.
– Все равно умру, – прошептал Вася.
– Теперь его точно не покрасишь, – задумчиво пробормотала Виолетта, глядя на пылающий забор.
Она села рядом с мужем и, запрокинув голову, стала снова искать глазами далекий рай.
– Дура ты у меня, Виолетта, дура, – вздохнул Вася и, улыбнувшисть, добавил, – но люблю я тебя от этого не меньше.

Однажды придворный лекарь пришел к царскому советнику. На дворе уже была ночь, и советник готовился ко сну.
– Хочешь золота? – прошептал лекарь. – Много золота хочешь?
Советник молчал и не шевелился. Он многое видел на своем веку и не верил в легкое золото.
– Я подсыпал царскому попугаю яду, и он умрет через три дня. Иди завтра к царю и скажи, что страшная птичья хворь заморская придет в наши земли. Царь испугается и отдаст все золото, что у него есть за лекарство от хвори этой. Я лекарство изготовлю, а золотом поделюсь с тобой.
Советник продолжал молчать. Слишком давно он ждал такой возможности и совершенно не был к ней готов. Он набрался сил и кивнул. Лекарь улыбнулся и скрылся в ночной темноте.
Уже на следующий день советник предстал перед государем.
– Царь-батюшка, черные тучи надвигаются на Дуркость. Скроет темень землю нашу.
– Пшел бы ты вон, советчик, – царь сколнил голову в бок, оперся на руку.
Глаза царевы отражали усталый закат, тело сползало с золотого трона. Бархатная подушка под его царским задом вся измялась, корона неуклюже висела на облысевший от переживаний голове.
– Болезнь гадкая поразит всех живущих, – не униманился советник.
Он смиренно стоял на коленях перед царским троном. А внутри его кипела целая буря. Ему хотелось наорать на безразличного государя, доказать ему важность своих слов. Но голова на плечах была для него всегда важнее истины.
– Послушай, паразит, – царь закрыл глаза, щурясь в лучах заходящего солнца, – у нас грядки с осени не копаны, а ты мне про какую-то хворь иноземную талдычешь.
– Птичья хворь, ужасная! – залепетал советник. – Все погибнем.
– Думаешь, почему я Пахом одиннадцатый? – царь приоткрыл один глаз.
Советник молчал. Он мог ответить на этот вопрос, но на всякий случай боялся. Ибо помнил, что бывает с теми, кто отвечает неправильно. Однажды лесоруб неправильно ответил царю на вопрос: «откуда встает солнце?». Вместо «оттуда» надо было отвечать «оттудово». За эту оплошность лесорубу поплатился – ни много, ни мало – отделением головы от тела.
– А потому, что не первый я Пахом и даже не второй. И знаю об этом свете достаточно! – приоткрытый глаз царя наполнился кровью.
Советника передернуло.
– Птичья, говоришь хворь? – речь царева звучала, как раскаты грома. Он выпрямился и открыл оба глаза.
Советник кивнул.
– Выпороть советника! – крикнул царь.
Тут же в залу вбежали двое в черных одеждах с черными поясами. Они вытащили из-за пазухи деревянные палочки и принялись пороть советника. Угрюмые лица порщиков морщились от каждого удара. Им совершенно не нравилось пороть своего постоянного собутыльника. И в этот момент они думали о вине, которым советник собирался угощать их сегодняшним вечером.
– Довольно, – кивнул Пахом XXI и люди в черных одеждах поспешили скрыться.
– Батюшка, это не простая хворь, – заплакал советник. – Ею и человек может заболеть.
– Вот что я скажу тебе, Вася, – отеческим тоном заговорил царь, – зарежь всех наших семерых гусей и успокойся. Хворь птичья, а не нашенская.
В тот момент вдруг зачирикал царский попугай. Он весело прыгал по просторной клетке, распушив зеленые крылья. Советник вжался в холодный каменный пол, тело его дрожало. Царь повернул голову на любимого попугая.
– Лекаря!
Лекарь появился почти сразу, но с помятым лицом и в одном носке. Не думал он, что царь позовет его так быстро, но, услышав, что зовут его, обрадовался несказанно.
– Если попугай мой заболеет заморской хворью, отрублю тебе голову, – спокойно сказал царь. – Хоть раз он чихнет, так сразу прощайся с жизнью. А если не заболеет он до полнолуния, отрублю голову советнику.
И довольный собой царь, подобрав мантию, поднялся с золотого трона и отправился почевать.

Попробуй новый йогурт со вкусом козы
и ты пожалеешь об этом!

Стихи, нафиг.


Дядя Вася.

Жил на свете дядя Вася
У него была мечта
Он хотел всю жизнь проквасить
Так и жил бы, если не жена.
Била его кочергой по темечку,
Так и летело на фиг времечко.


Дядя Гена.

Жил на свете дядя Гена,
Жарил мясо автогеном.
Но однажды он случайно
Мясо недожарил нечаянно
И траванулся им на фиг.


Автобиографичное.

Жил на свете аспирант
И мечтал он выиграть грант
Только вот от голода
И лютого холода
Не спасает мечта ни фига!


Неправда.

В синей-синей комнате
Далеко за городом
Происходили странные вещи:
Черный кот взял огромные клещи
И сжал ими себе яйца!
Да так сильно,
Что не выдержали пальцы!
И он отпустил их на фиг.

vsport.baltnet.ru/azbuka/multipower.htm

nokia40.h12.ru/galary.shtml

forums.saratov.ru/index.php...opic=17890