Слайд
В тёмное и ничего
Я всё отдам за него
Открою

Так
Пусто мне как никогда
С неба по окнам вода
Накроет

Долетай
До седьмого неба
Я тебя там встречу
Ты заметишь

Долетай
До седьмого неба
Я ждала бы вечно
Бесконечно

Ты
Каплей ко мне на ладонь
Сердце открой и затронь
Живое

Я
Знаю, что ты долетишь
Но почему ты молчишь ?
Нас двое

Долетай
До седьмого неба
Я тебя там встречу
Ты заметишь

Долетай
До седьмого неба
Я ждала бы вечно
Бесконечно

Долетай
До седьмого неба
Я тебя там встречу
Ты заметишь

Долетай
До седьмого неба
Я ждала бы вечно
Бесконечно

Долетай...

блин... засада... почему у меня Осел не качает?
так хочу "Дикую орхидею" посмотреть...
надо будет купить DVD или кассету

...Лучше это был бы сон
Я не знаю, что мне делать с этим
Слышу голос твой, но он
Где-то далеко, он где-то с ветром
Мир, как будто сквозь стекло
Ангел на двоих один, ты знаешь
И опять свободно улетаешь
Птицей за мое окно...

Как все сложно и запутано в этой жизни...
Иногда кажется, что все – мгновение остановилось и то, что есть будет всегда и никогда уже не изменится... но проходит каких-то пять-десять минут/два-три дня/три-четыре месяца/год... и ты находишь себя непонятно где и неизвестно с кем...
Наверное, самое постоянное в нашей жизни это непомтоянство... и многоточие - не будь этого великого знака препинания, я, вообще не знаю, как мог бы выразить свою “однозначность и постоянство”
МНОГОТОЧИЮ – СЛАВА!!!
Но это я так... для разминки и чтобы не думать о том, что будет завтра... а завтра (в смысле ближайшее будущее) уезжает в далекое-далеко мой хороший друг и мне будет его очень нехватать... нет, конечно, не все так драматично – через год-два видео-связь с любой точкой мира будет в порядке вещей и можно будет видеться он-лайн, но это тоже не то, не так, и не о том... энтропия продолжается и стремительно набирает обороты – нас разносит по свету, отдаляет друг от друга стремительная и беспощадная сила индивидуализма (желание и поиск получения бесконечно нарастающего количества раздражителей-удовольствий и подмена живого общения всевозможными эрзацами, как то виртуал или TV)
Опять у меня началась фило-графоманская болезнь – чем бы не заниматься, только бы перестать думать о завтра...
Хотя, можно налить и “поуполный стакан”, ну например: там, в Штатах, у него будет более-менее сносная жизнь, нормальное место работы и какая-то видимость благополучия. Может даже его жена поправится от неврастении, которая развилась на фоне глубокого инфантилизма... будем надеяться, что так оно и будет.
В принципе, все, что я написал, это хныкание моего эгоизма, да и инфантилизма тоже – перемены, какие бы они не были славные, в первую очередь вызывают дискомфорт, это уж потом они, начинают восприниматься спокойно, правда, к этому моменту они трансформируюся в привычку и рутину, которые тоже раздражают и бесят (но об этом, в другой раз).

...как причудливо стусовалась колода, ведь, размянись он со своей будущей женой на пол часика, не будь она в тот день дома, когда он с ней познакомился, все было бы иначе: не сидели бы мы у меня дома вчера, ведя битый час “задушевную теологическую беседу”... и не пытался бы он, в который раз, безнадежно, наставить меня на Путь Истинный, ради спасения моей души...
не знаю, может быть я бы и с большим интересом отнесся к учению, которое он мне проповедовал, если бы не одно обстоятельство: к данному Абсолютному Знанию он пришел, через свою жену, о духовных качествах которой (впрочем как и об умственных) у меня сложилось, мягко скажем, негативное представление... я не представляю, как она, абсолютно погрязшая в материальном мире, которая, для того, чтобы выйти из депрессии, негласно требовала или новую шмотку или модные швейцарские часы, как она осмеливается заикаться о Душе! (наверное это часть моего экзамена: научиться относиться к ней нормально... НО ОДНА МЫСЛЬ О НЕЙ, МЕНЯ БЕСИТ И ВЫВОДИТ ИЗ СЕБЯ!!!)
полуполный стакан: он любит ее и готов сделать ВСЕ, для того, чтобы ей было хорошо и комфортно.

Рефлексия: а может я никогда и никого не любил, кроме себя, конечно? Может мне вообще не дано понять ВЫСШИЙ СМЫСЛ этого состояния?
Говорят мужчина, когда любит, готов отказаться от всего ради НЕЕ... БЛЯТЬ!!! НО ПОЧЕМУ ЭТО НЕ РАБОТАЕТ В ОБЕ СТОРОНЫ?!! ЭТО ЧТО УСЛОВИЕ ДОСТАТОЧНОЕ, НО НЕ НЕОБХОДИМОЕ СО СТОРОНЫ ЖЕНЩИНЫ, ПРИНИМАТЬ ЭТУ ЖЕРТВЕННОСТЬ В ПОРЯДКЕ ВЕЩЕЙ И НЕ ЖЕРТВОВАТЬ СЕБЯ ВЗАМЕН?.. ЭТО ЧТО ГИПЕРТРОФИРОВАННАЯ РАСПЛАТА ЗА ВЕЧНЫЙ ДИСКОМФОРТ ПМС И МУКИ РОДОВ, КОТОРЫЕ НАМ НЕ ДАНО ИСПЫТАТЬ?!!!

N. B когда, я начинал этот дневник то, дал себе слово не ругаться в нем и не заводиться – я не смог сдержать свое слово и это тоже меня расстраивает, хотя и меньше, чем причина в следствие которой, я его нарушил

полуполный стакан: моего товарища устраивает сложившееся положение вещей и это немало, но жизнь, штука непростая и переменчивая – сегодгя ты сверху, а завтра... мне бы очень хотелось, чтобы я ошибся и в момент Истины, когда ему будет нужна помощь и поддержка, его Вторая Половина нашла бы в себе силы и смогла бы стать для него надеждой и опорой.

Кровь городов в сердце дождя,
Песни звезд у земли на устах,
Радость и грусть, смех и печаль.
Все в наших руках.
Визг тормозов, музыка крышь.
Выбор смерти на свой риск и страх.
Битва за жизнь или жизнь ради битв.
Все в наших руках.
Что проросло, то привелось.
Звезды слов или крест на словах.
Жизнь без любви или жизнь за любовь.
Все в наших руках.

Алиса, "Шабаш" 1990г.

похоже, что в моей жизни клин сошелся на милых и прекрасных...
не то, чтобы я уж очень заморочен на этой теме, но, исходя из предыдущих постов, нaхожусь под некоторым влиянием... отрицать не стану...
интересно... вот у меня есть несколько объектов вожделения, если я добьюсь расположения одного из них:
1. исчезнет ли интерес к остальным или, по прошествии времени, исчезнув - вернется (по причине привычки)
2. имеет ли мой интерес анамнез - СПЕРМОТОКСИКОЗ или мне, действительно, интересно с этими женщинами
3. сокраментальное - можно ли будет и дальше поддерживать дружеские отношения с другими дамами, ИМЕЯ постоянный объект в поле досягаемости

спасибо!
наверное, у меня нет еще одного такого человека, при мысли о котором, у меня бы возникали столь противоречивые и смешаные чувства...
но, что бы не происходило в моей жизни - сознательно или нет, намеренно или случайно, повинуясь твоей воле или... я, всегда чувствую твое присутствие - прямое или косвеное, но оно постоянно и неизменно
все вокруг крутится в бесконечном коллейдоскопе: меняются время и пространство... меняемся мы...

что бы я не думал о тебе, о всем, что было и небыло ... что бы я не испытывал... мне чертовски приятно, что где то там - за горизонтом, за тысячи киллометров, есть человек, который помнит обо мне и ВСЕГДА меня находит:)
я благодарен тебе за то, что несмотря ни на что, ты поддерживаешь со нной контакт
я знаю, что тебе нелегко сейчас, да только вряд-ли могу чем то помочь... даже слов не могу подобрать подходящих...
но, я знаю только одно - ты очень сильная и все у тебя будет хорошо
ты всегда находишь выход - немного времени и все наладится:)

внимание! приготовься - белая полоса!

спасибо тебе за то, что ты часть моей жизни

Среди разбросаных конвертов,
Бумажных кукл, тряпичных зайцев,
Полузаконченых мольбертов,
Еще хранящих трепет пальцев...

Среди забытой суеты,
Порой как сон неуловимой,
Под пледом чистой наготы
Для глаз сторонних неозримой...

В венке из вербы и вьюна,
На ложе скорби и печали,
Как мумия бледна Она,
Лишь свет ланитов – отблеск стали...

недавно мне приснился необычный сон, действие в нем происходило в наше время:
я встретился с одной своей старой знакомой, мы учились вместе в одном классе и, как потом оказалось, я ей нравился... с тех пор прошло много лет, наши пути разошлись и я ничего не знаю о ней (кроме того, что она вышла замуж... надеюсь, что у нее сейчас все хорошо и она счастлива)
странность и необычность сна в том, что я, встретив ее во сне, точно знал, что та молодая и красивая женщина, с длинными, тронутыми сединой волосами, которая стоит передо мной, и есть Она
я никогда не видел ее фото, с тех пор как мы расстались, но я не ошибся, в человеке может измениться все... все, кроме глаз... глаза... да, это были Ее глаза...

...Oна появилась неожиданно, из ниоткуда... впрочем как и исчезла...
Когда я впервые увидел ее в своем доме, то сразу, с первой секунды, испытал необычайное замешательство и волнение... нет, я и раньше предполагал, что ТАКОЕ бывает, но чтобы так близко, на расстоянии двух комнат от меня... это было невыносимо... казалось, Судьба смеется нало мной: ты же так хотел – 1,80, ноги от головы... двадцать лет... статуэточка... нераспустившийся утренний цветок – Terra Incognita… воплощенная сексуальность, еще никем не разбуженая и непознаная – НУ, НА – ПОЛУЧАЙ!!!
Я сходил с ума, когда она была дома и успокаивался только тогда, когда она исчезала... я был воспитан на утонченно-изощренном порно и в моем сознании постоянно проносились картины и сюжеты как я ее имею... я знаю, что если бы у нас что-то получилось, я бы шокировал ее, как шокировал почти всех женщин с которыми был когда-то близок... это не бахвальство самца: все просто – я знаю, что нравится женщинам, люблю доставлять удовольствие и видеть их наслаждение... просто секс для меня это Мир, Вселенная, Сама Жизнь...
Она была тихой, скромной умницей, никогда не выставляющей на показ свою красоту и никогда “не тянувшей одеяло на себя”... она довольствовалась малым, хотя достойна была, многого... как жаль... что я не мог оказывать ей даже малейшие знаки внимания... хотя, наверное, это не совсем так – просто мой Рацио всегда одерживал победу над Либидо... а может это происходило из-за заниженной самооценки и неверия в себя... возможно...
Я чувствовал тепло, исходящее от нее, ровное спокойное тепло, так чувствуешь ласковую игривую кошку, фривольно отдающуюся твоим ласкам, на твоих же коленях... мне хотелось утонуть в копне ее длинных, черных волос, хотелось вдыхать ее запах... но больше всего... хотелось связать ее по рукам и ногам, разорвать на ней одежду и насладиться соками ее лонa... а потом, бросив ее на живот, взять сзади... с криками ужаса и стоном наслаждения...

“...тебе уже восемнадцать, мне всего тридцать семь!” ,пел когда-то мой любимый Науменко...

ведя свои дневники на Li.ru, я не раз ловил себя на мысли, что все то, что я пишу в дневниках не отражает ни мои мысли, ни меня, а является предметом бесконечной манипуляции и конъюктурой времени... меня постоянно тяготило это ощущение, но я продолжал инерционный ход жизни, тем более, что практически не видел примеров другого подхода к ведению дневников
однажды, путешествуя по случайным дневникам, я наткнулся на один очень странный и необычный дневник - дневник Мертвого Якута... ознакомившись с тем, что писал в нем автор, я пришел к мысли, что, наверное, впервые, читая скудные и депрессивные записи дневника, чувствую за ними ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКА
именно этот человек, который, вряд ли когда-нибудь узнает о моем существовании, вдохновил меня на создание этого дневника
мне бы очень хотелось представить здесь свое отражение... хотя бы его, ибо раскрыть свою сущность другому человеку и быть понятым, не дано никому

...и, сбросив груз своих теней
помчался Он навстречу ветру,
туда, где нет чужих ролей,
где явь и сны впадают в Лету...