Выбор
11-05-2006 21:08
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
...
08-05-2006 15:31
Почему говорят : "влюбленный"? Надо было бы говорить "одержимый". Быть одержимым дьяволом - исключение; быть одержимым женщиной - общее правило. Всякий мужчина подвержен этой потере собственной личности. Какая волшебница - красивая женщина! Настоящее имя любви - плен!
Женщина пленяет нас душой. И плотью. И порой плотью больше, чем душой. Душа - возлюбленная, плоть - любовница!
На дьявола клевещут. Не он искушал Еву. Это Ева ввела его в искушение. Почин принадлежал женщине.
Тело - внешняя оболочка неведомого. И - странное дело - она пленяет своей стыдливостью. Нет ничего более волнующего. Подумать только: оно, бесстыдное, стыдится!
"Человек, который смеется" В.Гюго
"когда знаешь, что тебя никто не слышит, охотно говоришь вслух" - оттуда же.
Мое - и не только говоришь, но и пишешь... Дневник, к примеру...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Почему говорят : "влюбленный"? Надо было бы говорить "одержимый". Быть одержимым дьяволом - исключение; быть одержимым женщиной - общее правило. Всякий мужчина подвержен этой потере собственной личности. Какая волшебница - красивая женщина! Настоящее имя любви - плен!
Женщина пленяет нас душой. И плотью. И порой плотью больше, чем душой. Душа - возлюбленная, плоть - любовница!
На дьявола клевещут. Не он искушал Еву. Это Ева ввела его в искушение. Почин принадлежал женщине.
Тело - внешняя оболочка неведомого. И - странное дело - она пленяет своей стыдливостью. Нет ничего более волнующего. Подумать только: оно, бесстыдное, стыдится!
"Человек, который смеется" В.Гюго
"когда знаешь, что тебя никто не слышит, охотно говоришь вслух" - оттуда же.
Мое - и не только говоришь, но и пишешь... Дневник, к примеру...
Обругаться, не выражаясь...
08-05-2006 09:36
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
08-05-2006 09:32
47 цитат о сексе
Воскресенье, 07 Мая 2006 г. 20:39
1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик.
2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер.
3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN.
4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим.
5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.
6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. «Пшекруй»
7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. Итальянское изречение.
8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон.
9. Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс.
10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо
11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. Уиндем Льюис.
12. Бабники редко думают сразу о целой бабе. Ежа Карецкий.
13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. Элтон Джон.
14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину. NN.
15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца. Хелен Роуленд.
16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. Вуди Ален.
17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. NN.
18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют. Неизвестный американец.
19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску. Морин Лимпан.
20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня. Таллула Банкхед.
21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения. Карл Краус.
22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам. Мэрилин Монро.
23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. Анджей Керн.
24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. Л.М. Бойд.
25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? Бетти Мидлер.
26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл. Овидий.
27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия. Генри Луис Менкен.
28. Ларису Ивановну хочу! Мимино.
29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. Олдос Хаксли.
30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. . Аркадий Давидович
31. Одно неосторожное движение, и вы – отец. Михаил Жванецкий.
32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче. Джордж Карлин.
33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно. Лозунг Всемирного конгресса проституток.
34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. Надежда Крупская.
35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. Йоко Оно.
36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров. Жан Кокто.
37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. Джоан Риверз.
38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада. Трейси Элизабет Лордс.
39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка. Стас Янковский.
40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать. Генри Миллер.
41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека. Мария Арбатова.
42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. Сэмюэл Батлер.
43. В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным. Вирджиния Макклауд.
44. А голые женщины тоже умны? Станислав Ежи Лец
45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. Натали Клиффорд Барни
46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. Янина Ипохорская.
47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. Виктор Черномырдин.
Стащила по рассылке новостей, взято :http://www.liveinternet.ru//journalshowcomments.php?journalid=770525&jpostid=15063481
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
47 цитат о сексе
Воскресенье, 07 Мая 2006 г. 20:39
1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик.
2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер.
3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN.
4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим.
5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.
6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. «Пшекруй»
7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. Итальянское изречение.
8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон.
9. Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс.
10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо
11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. Уиндем Льюис.
12. Бабники редко думают сразу о целой бабе. Ежа Карецкий.
13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. Элтон Джон.
14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину. NN.
15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца. Хелен Роуленд.
16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. Вуди Ален.
17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. NN.
18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют. Неизвестный американец.
19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску. Морин Лимпан.
20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня. Таллула Банкхед.
21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения. Карл Краус.
22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам. Мэрилин Монро.
23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. Анджей Керн.
24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. Л.М. Бойд.
25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? Бетти Мидлер.
26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл. Овидий.
27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия. Генри Луис Менкен.
28. Ларису Ивановну хочу! Мимино.
29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. Олдос Хаксли.
30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. . Аркадий Давидович
31. Одно неосторожное движение, и вы – отец. Михаил Жванецкий.
32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче. Джордж Карлин.
33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно. Лозунг Всемирного конгресса проституток.
34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. Надежда Крупская.
35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. Йоко Оно.
36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров. Жан Кокто.
37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. Джоан Риверз.
38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада. Трейси Элизабет Лордс.
39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка. Стас Янковский.
40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать. Генри Миллер.
41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека. Мария Арбатова.
42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. Сэмюэл Батлер.
43. В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным. Вирджиния Макклауд.
44. А голые женщины тоже умны? Станислав Ежи Лец
45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. Натали Клиффорд Барни
46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. Янина Ипохорская.
47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. Виктор Черномырдин.
Стащила по рассылке новостей, взято :http://www.liveinternet.ru//journalshowcomments.php?journalid=770525&jpostid=15063481
Ну и ну! Чего только в жизни не бывает!
07-05-2006 18:08
Интересно, это придумано или действително "из жизни"?
Историю рассказал один товарищ. Его знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. У них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили англицкого бульдога. Сами, наверно, видели, в общем, большой кобель. Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила с собачкой сексом заняться.
Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, кобель имеет "девочку" и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут один санитар выдаёт:
- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех.
Отца еле от шутника оттащили, думали убьёт :))
Взято туточки: http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id274226
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Интересно, это придумано или действително "из жизни"?
Историю рассказал один товарищ. Его знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. У них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили англицкого бульдога. Сами, наверно, видели, в общем, большой кобель. Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила с собачкой сексом заняться.
Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, кобель имеет "девочку" и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут один санитар выдаёт:
- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех.
Отца еле от шутника оттащили, думали убьёт :))
Взято туточки: http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id274226
Анек
06-05-2006 08:40
- А ты че лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-о-о-от.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- А ты че лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-о-о-от.
Для меня
05-05-2006 14:19
Значит, признать себя обжорой – это шаг № 1. Подозреваю, что мало у кого дела обстоят так плачевно, как у меня. Статистика утверждает, что большинству женщин мешает всего 10-12 кг. Однако, если они имеются – причина точно такая же, как и при 50 лишних кг. Вы привыкли есть больше, чем вам надо. Другой причины нет. Для тех, кто сомневается. У анонимных алкоголиков, тем, кто сомневается, алкоголик он или нет, говорят: «Если вы постоянно выпиваете больше, чем собирались, если начав пить, вы не можете остановиться, если у вас на этой почве возникают неприятности или случаются провалы памяти — то вполне вероятно, что вы стали алкоголиком. Определить это сможете только вы сами. В АА за вас этого никто делать не будет». Перефразируя этот ответ применительно к проблеме лишнего веса, можно сказать: «Если вы постоянно съедаете больше, чем собирались, если, начав есть вы не можете остановиться, если у вас фактически имеется лишний вес, вполне вероятно, что вы обжора. Определить это можете только вы сами. За вас этого не сделает никто». Шаг № 2 можно назвать: «забудьте слово «диета». Сейчас скажу революционную вещь - чтобы похудеть, вы не должны садиться на диету. Вдумайтесь в значение этого акта. Когда вы говорите себе: «сажусь на диету», то подразумеваете, что будете есть меньше, чем вам хочется. Значит, на самом деле, все это время вам будет хотеться съесть больше! Вы будете постоянно думать о том, что «недоедате», а, значит, испытывать недостаток пищи. Поэтому, когда сидение на диете закончится (обычно это происходит, когда стрелка весов достигает вожделенной отметки), вы облегченно вздыхаете и «возвращаетесь к норме», заодно позволяя себе все то, от чего усилием воли отказывались долгое диетическое время. Все усилия псу под хвост. Самое больше, полгода потребуется, чтобы вы вернулись в прежний объем. Значит, диета – не тот способ, который можно считать эффективным. Разумеется, говоря «забудьте слово «диета», я не имею ввиду, что вы можете на все плюнуть и есть все что захочется и в любых количествах. Я предлагаю вам… присмотреться к тем, кто никогда не имел проблем с лишним весом, хотя по их собственным заверениям «жрет все подряд». Напроситесь к ним в гости на несколько дней, под каким-нибудь предлогом. Вас ждет большой сюрприз. Расскажу, как это было со мной. Как-то поехав в московскую командировку, я остановилась не в гостинице, а у подруги, потому что та сама предложила. Жить у неё мне предстояло две недели. В первый же вечер, когда она привезла меня с вокзала к себе домой, начались «открытия». Дома нас ждал её муж с «праздничным ужином». Ужин состоял из девяти (я посчитала!) кусочков куриной грудки в кляре размером примерно 2х2 см, чашки (примерно на 1 л) греческого салата и жареного риса с овощами. Еще бутылка вина. На сладкое был чизкейк размером с блюдце, кофе и ликеры. Вроде бы «все подряд», без каких либо ограничений. Никаких паровых котлет и салатов без масла. Все жареное! И торт! При этом хозяева выглядели совершенно сытыми. Муж похлопал себя по животу и довольно сказал моей подруге: «Зая, ты сегодня такой ужин устроила!». Я, стараясь заглушить голодное урчание в животе, поспешила рассыпаться в искренней похвале, попутно стараясь скрыть изумление. Что же они едят в обычные дни?! Ждать ответа долго не пришлось. На следующее утро на завтрак была каша. Самая настоящая овсянка, вкусная, на молоке, с сахаром и сливочным маслом. В чашечки, которые так и хотелось назвать розетками, предлагалось положить джема, взбитых сливок из туба, консервированных фруктов – чего душа пожелает. Окончательно меня сразило явление горячих круассанов с шоколадом из гриль-тостера, их предлагали к кофе. Начался рабочий день. Пробегав весь день по делам, ни вздохнуть, ни присесть, я все время пыталась выкроить минутку, чтобы заскочить в какое-нибудь бистро и «нормально» поесть. Но минутки так и не нашлось, так что к своим гостеприимным хозяевам я вернулась в десять вечера, страшно уставшая и голодная. - О, как раз к ужину! – обрадовалась подруга. – Мы всегда на ночь едим. Её муж поддакнул. - Если на ночь не наемся, ни за что не усну. Мои глаза от удивления округлились и полезли на лоб. Странное дело, у нас с ним одна и та же проблема, только он, будучи на две головы выше меня, весит шестьдесят кило, а я в районе девяноста. На ночь мы наедались: жирным сырным супом с ветчиной и вермишелью из тех же самых розеток, в которых утром была каша; свиными эскалопами размером со спичечный коробок; «конфетницей» картофельного пюре со беконными шкварками; покупным салатом «Оливье» по ложке каждому; и страшно сказать – профитролями со сгущенкой. Опять таки каждому по штуке. Профитроли это такие мелкие заварные пирожные с большую вишню. - Фу-ух, - тяжко вздохнул муж, - Зая, ну ты меня и накормила! Я поспешно закивала, сглатывая слюну. Такой голодной мне не приходилось ложиться спать давно. Со времен первого похудания. Каков был результат моего визита к подруге? За две недели, безо всякойЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Значит, признать себя обжорой – это шаг № 1. Подозреваю, что мало у кого дела обстоят так плачевно, как у меня. Статистика утверждает, что большинству женщин мешает всего 10-12 кг. Однако, если они имеются – причина точно такая же, как и при 50 лишних кг. Вы привыкли есть больше, чем вам надо. Другой причины нет. Для тех, кто сомневается. У анонимных алкоголиков, тем, кто сомневается, алкоголик он или нет, говорят: «Если вы постоянно выпиваете больше, чем собирались, если начав пить, вы не можете остановиться, если у вас на этой почве возникают неприятности или случаются провалы памяти — то вполне вероятно, что вы стали алкоголиком. Определить это сможете только вы сами. В АА за вас этого никто делать не будет». Перефразируя этот ответ применительно к проблеме лишнего веса, можно сказать: «Если вы постоянно съедаете больше, чем собирались, если, начав есть вы не можете остановиться, если у вас фактически имеется лишний вес, вполне вероятно, что вы обжора. Определить это можете только вы сами. За вас этого не сделает никто». Шаг № 2 можно назвать: «забудьте слово «диета». Сейчас скажу революционную вещь - чтобы похудеть, вы не должны садиться на диету. Вдумайтесь в значение этого акта. Когда вы говорите себе: «сажусь на диету», то подразумеваете, что будете есть меньше, чем вам хочется. Значит, на самом деле, все это время вам будет хотеться съесть больше! Вы будете постоянно думать о том, что «недоедате», а, значит, испытывать недостаток пищи. Поэтому, когда сидение на диете закончится (обычно это происходит, когда стрелка весов достигает вожделенной отметки), вы облегченно вздыхаете и «возвращаетесь к норме», заодно позволяя себе все то, от чего усилием воли отказывались долгое диетическое время. Все усилия псу под хвост. Самое больше, полгода потребуется, чтобы вы вернулись в прежний объем. Значит, диета – не тот способ, который можно считать эффективным. Разумеется, говоря «забудьте слово «диета», я не имею ввиду, что вы можете на все плюнуть и есть все что захочется и в любых количествах. Я предлагаю вам… присмотреться к тем, кто никогда не имел проблем с лишним весом, хотя по их собственным заверениям «жрет все подряд». Напроситесь к ним в гости на несколько дней, под каким-нибудь предлогом. Вас ждет большой сюрприз. Расскажу, как это было со мной. Как-то поехав в московскую командировку, я остановилась не в гостинице, а у подруги, потому что та сама предложила. Жить у неё мне предстояло две недели. В первый же вечер, когда она привезла меня с вокзала к себе домой, начались «открытия». Дома нас ждал её муж с «праздничным ужином». Ужин состоял из девяти (я посчитала!) кусочков куриной грудки в кляре размером примерно 2х2 см, чашки (примерно на 1 л) греческого салата и жареного риса с овощами. Еще бутылка вина. На сладкое был чизкейк размером с блюдце, кофе и ликеры. Вроде бы «все подряд», без каких либо ограничений. Никаких паровых котлет и салатов без масла. Все жареное! И торт! При этом хозяева выглядели совершенно сытыми. Муж похлопал себя по животу и довольно сказал моей подруге: «Зая, ты сегодня такой ужин устроила!». Я, стараясь заглушить голодное урчание в животе, поспешила рассыпаться в искренней похвале, попутно стараясь скрыть изумление. Что же они едят в обычные дни?! Ждать ответа долго не пришлось. На следующее утро на завтрак была каша. Самая настоящая овсянка, вкусная, на молоке, с сахаром и сливочным маслом. В чашечки, которые так и хотелось назвать розетками, предлагалось положить джема, взбитых сливок из туба, консервированных фруктов – чего душа пожелает. Окончательно меня сразило явление горячих круассанов с шоколадом из гриль-тостера, их предлагали к кофе. Начался рабочий день. Пробегав весь день по делам, ни вздохнуть, ни присесть, я все время пыталась выкроить минутку, чтобы заскочить в какое-нибудь бистро и «нормально» поесть. Но минутки так и не нашлось, так что к своим гостеприимным хозяевам я вернулась в десять вечера, страшно уставшая и голодная. - О, как раз к ужину! – обрадовалась подруга. – Мы всегда на ночь едим. Её муж поддакнул. - Если на ночь не наемся, ни за что не усну. Мои глаза от удивления округлились и полезли на лоб. Странное дело, у нас с ним одна и та же проблема, только он, будучи на две головы выше меня, весит шестьдесят кило, а я в районе девяноста. На ночь мы наедались: жирным сырным супом с ветчиной и вермишелью из тех же самых розеток, в которых утром была каша; свиными эскалопами размером со спичечный коробок; «конфетницей» картофельного пюре со беконными шкварками; покупным салатом «Оливье» по ложке каждому; и страшно сказать – профитролями со сгущенкой. Опять таки каждому по штуке. Профитроли это такие мелкие заварные пирожные с большую вишню. - Фу-ух, - тяжко вздохнул муж, - Зая, ну ты меня и накормила! Я поспешно закивала, сглатывая слюну. Такой голодной мне не приходилось ложиться спать давно. Со времен первого похудания. Каков был результат моего визита к подруге? За две недели, безо всякой
Без заголовка
05-05-2006 10:36
Хихи! Предыдущий постик:) за номером 5. Уж вроде полный комплект: девочка-мальчик-девочка. Букет полный:) А младшая девочка Саша все цветы перещеголяла. И как такие "бандитки" поучаются?:) За двоих старших отдуваемся.
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
Хихи! Предыдущий постик:) за номером 5. Уж вроде полный комплект: девочка-мальчик-девочка. Букет полный:) А младшая девочка Саша все цветы перещеголяла. И как такие "бандитки" поучаются?:) За двоих старших отдуваемся.
Заразно!:)
05-05-2006 10:18
1.Про меня: Она идет по жизни смеясь... 2.Про жизнь: Закат одного сердца 3.Про любовь: Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.. 4.Про дневник: Дневник MAXIMUS 5.Про будущее: Дети - цветы жизни... Идея отсюда:http://www.liveinternet.ru/users/798956/post14932351/
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1.Про меня: Она идет по жизни смеясь... 2.Про жизнь: Закат одного сердца 3.Про любовь: Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.. 4.Про дневник: Дневник MAXIMUS 5.Про будущее: Дети - цветы жизни... Идея отсюда:http://www.liveinternet.ru/users/798956/post14932351/
Руки опускаются
05-05-2006 09:36
Я не знаю что делать. Началось ни с чего три-четыре дня назад. Ребенок просто перестал кушать. Почти ничего не ест. Ни-че-го. И при этом ведет себя как обычно. Играет, гуляет, спит, болтает. Что же делать?!?!?! Голова только один забита, чем ее накормить?!
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я не знаю что делать. Началось ни с чего три-четыре дня назад. Ребенок просто перестал кушать. Почти ничего не ест. Ни-че-го. И при этом ведет себя как обычно. Играет, гуляет, спит, болтает. Что же делать?!?!?! Голова только один забита, чем ее накормить?!
Порядок
04-05-2006 13:35
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
03-05-2006 21:50
Я под впечатлением... Живые игрушки. Маленькие и беззащитные. Брошенные и преданные. Нами, взрослыми. Жутко, люди...
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я под впечатлением... Живые игрушки. Маленькие и беззащитные. Брошенные и преданные. Нами, взрослыми. Жутко, люди...
Загадка
03-05-2006 14:41
УСссссссатый - полоссссссатый... Хто это? (Нагло сперто в устной форме у бывшего начальника моего мужа)
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
УСссссссатый - полоссссссатый... Хто это? (Нагло сперто в устной форме у бывшего начальника моего мужа)
Что делать?!
03-05-2006 12:15
Сашка ничего не ест второй день... С утра еще туда-сюда. Потом вообще никак. Ни уговоры, ни развлекания, ни на стульчике, ни на руках, ни просто бегая за ней по комнатам... Уже не выдержала, по попе хлопнула... И жалко... И не знаю что делать. Ни после спанья, ни после гуляния... Чем кормить дитятю? Зубы сжимает и все... Расстроилась... Вообще...
комментарии: 12
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сашка ничего не ест второй день... С утра еще туда-сюда. Потом вообще никак. Ни уговоры, ни развлекания, ни на стульчике, ни на руках, ни просто бегая за ней по комнатам... Уже не выдержала, по попе хлопнула... И жалко... И не знаю что делать. Ни после спанья, ни после гуляния... Чем кормить дитятю? Зубы сжимает и все... Расстроилась... Вообще...
Мы все одинаковые,
03-05-2006 09:00
и нельзя думать,что тебя никогда и ничего плохое не коснется... И приходит время и ты понимаешь, что вот - еще чуть-чуть и могло произойти что-то непоправимое... Узнала только ночью. Реву до сих пор... Папа и мама ехали с Уренгоя и на первом мосту от поселка влетели в опору моста... Был выбор - или в опору, или вниз... Живы все. Как - не знаю. У папы только бок болит сильно. Мама и маленький племянник до сих пор разговаривать не могут. Машина - перед весь вдребезги. Была бы не "иномарка" неизвестно, чем бы все кончилось. Деду машину жалко. Почти пенсионер, больше такую вряд ли купит, тем более новую. У нас даже восстанавливать никто не возьмется, уже сказали. Права у папы уже сто лет. За рулем безвылазно с 1985 гда. Сколько дорог и весей проезжено и прохожено. Спасибо Тебе, Господи, что спас и отвел беду. Что не дал потерять таких близких и любимых людей. Господи, спасибо Тебе, что сохранил жизнь и здоровье. Молюсь, как умею... Хожу и твержу...
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
и нельзя думать,что тебя никогда и ничего плохое не коснется... И приходит время и ты понимаешь, что вот - еще чуть-чуть и могло произойти что-то непоправимое... Узнала только ночью. Реву до сих пор... Папа и мама ехали с Уренгоя и на первом мосту от поселка влетели в опору моста... Был выбор - или в опору, или вниз... Живы все. Как - не знаю. У папы только бок болит сильно. Мама и маленький племянник до сих пор разговаривать не могут. Машина - перед весь вдребезги. Была бы не "иномарка" неизвестно, чем бы все кончилось. Деду машину жалко. Почти пенсионер, больше такую вряд ли купит, тем более новую. У нас даже восстанавливать никто не возьмется, уже сказали. Права у папы уже сто лет. За рулем безвылазно с 1985 гда. Сколько дорог и весей проезжено и прохожено. Спасибо Тебе, Господи, что спас и отвел беду. Что не дал потерять таких близких и любимых людей. Господи, спасибо Тебе, что сохранил жизнь и здоровье. Молюсь, как умею... Хожу и твержу...
Без заголовка
29-04-2006 14:06
Уренгой-Уренгой... Любимая страна. На мойке прстояли 3,5 часа. Зато в бильярдик погоняли. В смысле кто-то гонял, кто-то учился:)
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Уренгой-Уренгой... Любимая страна. На мойке прстояли 3,5 часа. Зато в бильярдик погоняли. В смысле кто-то гонял, кто-то учился:)
Поможите чем можИте
28-04-2006 21:37
Почему в предыдущем посте у меня не получилось "сделать красиво"? И уже не первый раз и не знаю как правильно. Может у меня не оттуда руки растут?:)
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Почему в предыдущем посте у меня не получилось "сделать красиво"? И уже не первый раз и не знаю как правильно. Может у меня не оттуда руки растут?:)
Похихикалось:)
28-04-2006 21:34
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал... - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен. - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег. - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть. - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами. - Да он че, ваще охренел? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины. Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом.. А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - Блин, да сколько же он денег-то везет?
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал... - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен. - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег. - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть. - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами. - Да он че, ваще охренел? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины. Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом.. А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - Блин, да сколько же он денег-то везет?
Телефонная страна
28-04-2006 12:40
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сашуля
28-04-2006 12:17
Совем большая девочка становится:) Знаем кучу слов уже: папа мама, баба, дядя, тетя, Катя (все куклы, без различия, и ляли на картинках), Тятя (Саша), кака (тьфу, кака,; кака, в смысле накакали, плохой человек, это тоже кака), если что-то натворила, берется за говолу руками, какчает головой и пристанывает ой-юй-уй (умора!), ням-ням, бай, умеет грозить пальчиком:). Вчера неожиданно штанцы стали мокрые:), переодеваю ее, сама разговриваю: ай, САша, кто это написал... Незамедлительно последовал ответ: Няня (Иринка). Дальше значит: ой, няня, какая бессовестная, в штанишки Сашеньке написала, как не стыдно, давай ее поругаем (сама эта моська сидит грозит Иринке пальчиком)... А танцы! Эт что-то!!! Где только музыку услышит, у Сашки начинаются танцы! Сейчас ходит вокруг меня разговаривает: ботя, кадетя, каба, бдя, бось, мммм, уя-уя, оть, няба. Вопрос: Че сказал дите?:) И это тоже началось буквально несколько дней назад.
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Совем большая девочка становится:) Знаем кучу слов уже: папа мама, баба, дядя, тетя, Катя (все куклы, без различия, и ляли на картинках), Тятя (Саша), кака (тьфу, кака,; кака, в смысле накакали, плохой человек, это тоже кака), если что-то натворила, берется за говолу руками, какчает головой и пристанывает ой-юй-уй (умора!), ням-ням, бай, умеет грозить пальчиком:). Вчера неожиданно штанцы стали мокрые:), переодеваю ее, сама разговриваю: ай, САша, кто это написал... Незамедлительно последовал ответ: Няня (Иринка). Дальше значит: ой, няня, какая бессовестная, в штанишки Сашеньке написала, как не стыдно, давай ее поругаем (сама эта моська сидит грозит Иринке пальчиком)... А танцы! Эт что-то!!! Где только музыку услышит, у Сашки начинаются танцы! Сейчас ходит вокруг меня разговаривает: ботя, кадетя, каба, бдя, бось, мммм, уя-уя, оть, няба. Вопрос: Че сказал дите?:) И это тоже началось буквально несколько дней назад.