Суббота - гулянка, воскресенье - каталка в Н-Уренгой. Расслабились и погуляли...

три дня назад)))
Тортик:
http://kuking.net/my/viewtopic.php?p=571820#571820
Мои ошибки:
СЛИШКОМ много крема. Нужно было б шоб осталось, а у меня еще и мало было)))
но все равно, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ вкусно. У меня обычно наполеончик сухой получался.
А это - СКАЗКА.
СтОит затраченных усилий.
[700x525]

я даю... Точнее мы даем... Не, не так, не даем))), поддаем... Тьфуты, вот же, привязалась эта давальщица!!! МамаНеГорюй... Бутыль шампаньского внутри на одно лицо, то бишь мое... На другое лицо, сеструхино, пива... А, сколько? Да и непомню я... А виноват вот, совратитель:))):
http://www.liveinternet.ru/users/798956/post24962104/
Спысибо тебе. Правда. Если б не ты, я б и седня никуда не выбралась! Я тааааааак душой оттянулась!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

МАТЕРНЫЕ:
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя... И пиздак у нее классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

Я седни... Василиська-Лариська или нет, не так, Лариська-Василиська седня золушка. Мыла-стирала-убирала-готовила(!!!)-торт, между прочим,-ходила-потом еще ездила (каки королевна) по мАгазинам. Итог - два часа ночи, вся спять, грубо говоря, от энгото места у них чей-то отскакивает, а я аки пчелка, аки пчелка...))) Мабуть к дожжу?...

Сын сегодня вяжет. Крючком. Пыхтит, сопит, бухтит, но вяжет... Этот, как его, вязальщик!

Я (с)тырила у Пятая_страница, она "Стащила у Кати (Наладошке), которая в свою очередь зацитировала у Никты, которой прислали всего лишь по аське :)

Ф цЫтатнике. Мне оч.понравилось)))))))

Это цитата сообщения Пятая_страница Оригинальное сообщение

Стащила у Кати (Наладошке), которая в свою очередь зацитировала у Никты, которой прислали всего лишь по аське :)

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
«Вонявки» в переводе с чешского духи,
«Черствые потравины» - свежие продукты,
«Падло с быдлом на плавидле» - статный парень с веслом на лодке
«Ахой перделка» - привет подружка
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы». Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: «Доконали тварь!»
Русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - «Совершенное творение!».
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись -«Девки даром» - всего лишь, что девушки не платят за вход!

LI 5.09.15

Упись - сюрприз
Павава ( с таким характерным вздохом) - порвала
Тяня, Тяня мач - стихи про Таню...
Мука-мука цатука пошла дени -знаменитая муха-цокотуха... Все осознанно, ходит, сама ссобой серьезным видом декламирует)))
Паик - пОртфель Димакин. Встречает его со школы, сопрет портфель и с забавной хитрущей рожицей где-нидудь в дальнем углу откроет и шарится там...
Какая-какая... Песни поет проямо в микрофон караоке. (Блестящие кажись)
Опа-опа... (Дискотека Авария) - нужнообязательно, чтобы ее быо слышно.Нувсе правильно, иначе зачем петь-то?)))

*****
Во французских театрах зрители почти никогда не дарят актерам цветы, даже если на сцене такие звезды, как Изабель Аджани или Пьер Ришар. Публика считает, что, уплатив за билет, вознаградила актеров сполна. Кстати, почти все зрители в зале сидят в пальто, плащах и куртках. Ведь за пользование гардеробом надо платить 1 евро.

*****
Самое крупное предприятие в мире - Нижнетагильский вагоностроительный и танковый завод "Уралвагонзавод". Завод занимает площадь 827 тысяч квадратных метров. На этой территории могло бы разместиться целыхдва Ватикана.

*****
Вкус, слух иобоняние наиболее обострены между 17 и 19 часами.

*****
Если бы люди росли всю жизнь, то их средний рост составлял бы шесть метров, а вес 255 килограммов.

Фотку завтра постараюсь выложить. Если меня на бук пустят. А то я опять на выселках*сервере*, а тут с цифровика не разгонишься!

рукоблудством кулинарным займалася)))

Скумбрия вживую замороженная (ну кто бы мог подумать, я ее ток солено-копченую воспринимала, эх, зятек ее классно на работе уделывал!)...* Если я буду умничать, еще дооооолго до рецепта не доберусь, сказочница, млин*

Скумбрия. 2 штуки. Помыли, почистили, головы с хвостиками соседям отнесли, у них кошек батальон. Внутренние части этих прЭлестных созданий лично я отправила в мусорку. Разделали на филе. аждую длинненткую филешечку на две части, хотя это не соль важно. Замариновала в смеси рыбной, поскольку там уже соль была, дополнитено не солила. В одной сковородке обжариваем лучок длинными дольками, туда же добавим помидор порезанный, очищенный от шкурки. На другой сковороде обжариваем нашу рыбку. Обжариваемтолько с той строны, где кожица. И тоько эту же строну обмакиваем в муку. Пока рыбка обжарилась, лук с томатом готов. Рыбку выкладываем необжаренной стороной на лук. Уложила плотненько. Посыпала натертым сыром. Наверне, можно и майонез. если кто любит...

оч.вкусно! И горячая и холодная.
Время пол-одинадцатого ночи, мой самый главный привереда слопал половину... А уж моему Сережке угодить. Как из мультика: "... Скушай *муж мой* яйцо диетическое..." Это на его периодическое "ФИ" я ему песню пою)))0

рецепт сборный. Извращалась по ходу дела)))

Попал олигарх в больницу. Очнулся, а вокруг молоденькие медсестрички так и порхают, так и порхают! Одна из них присаживается на его койку и спрашивает:
- Скажите, а Вам не нужна сиделка?
- Нет. У меня не работает стоялка...

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее.
- Ну ладно.
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да.
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал.
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, за@бал, урод. Ты блять кастрат @бучий нах@й иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.
- (Резко) Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.
- Да! (готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты...
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся?
По шампусику, легче станет. И расскажешь.
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 100-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не по@бусь седня.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя.

как Сашка играет:
- уааааа, пибидил! (Димкиными солдатиками)
Купание:
- я пивёт (ванна огромная, ей правда как бассейн)
Опять же, с солдатиками, пушками, машинками:
раздаются звуки:
- дышшшшсь. дысшшшшшь. Имитация боя...

Зарисовка называется "Кабада"
Предистория:
Я являюсь противником фаст-фуда и иже с ними. И оооооочень редко покупаю сарделечно-сосисочную продукцию. Руки е, голова е, лучше сама приготовлю. Но, тем не менее иногда, ну мало ли что, покупаются и такие вещи, как суперовские шпикачки, очень-но уважаемые моей сестрицей. Куплены-то они были... а вот съеденными им побыть не пришлось, поэтому в день Х были отправлены в мусорку!
Сама, соб-но, история...
Где-то без пяти шесть вечера у нас дма начинаются усиленные телодвижения всех во все стороны: Димон приходит со школы, буквально следом обычно папа приходит, Сашка крутится тут же, я на кужне. А мусорка наша приезжает по времени, к 6-ти нуль-нуль, не успел - так хоть кушай его, мусор этот(!!!) Ес-но, к шести вечера пакеты мусорные уже должны быть собраны. вот они и были собраны... вместе с этой колбасой! Дальше картина маслом: Через несколько минут Димка вопрошает: " А кто дал Сашке колбасу?" МАМАДОРОГАЯ!!!!!!!!!!! Стоит ребенок перед четырьмя взрослыми, таращится круглыми глазенками и держит в руках ЭТУ ВЫКИНУТУЮ КОЛБАСУ!!!!! В виде четырех сарделек.... С криками "САША, ОТДАЙ!!!!!" все семейство ринулось к бедному ребенку... А бедный ребенок с победным кличем "КАБАДА!!!!!!!" через всю квартиру понесся в детскую...

Правила: Вы называете 5 важных для вас вещей (понятий),которые начинаются с той же буквы, что и ваш ник, и поясняете их. Назначаете 5 жертв, которые в своих дневниках должны написать то же самое и передать эстафету дальше...


Получила от Просто из тайги


1.Внешность. Всегда на Все 100! Ведь встречают все-таки...
2.Вода. Просто люблю. В любом исполнении.
3.Высота. Ужасно боюсь, но боРюсь с собой. А еще боюсь летать, но деваться некуда - приходится:)
4.Воля. Тренирую по поводу фигуры с переменным успехом.
5.Верность. Верить. Доверие. Пропадает это дело - пиши пропало!




Принимают эстафету:Ksyha-ha, Простушка с рынка, Пятая страница, volp. Серджионис

Я не пропала... Любимый муж после своей любимой работы в свободное от этой своей любимой работы время сидит за другим своим любимым делом всей жизни... В доме два бука, комп - н же сервер ни к одному не пускает!!! Хожу ночью - пока спит, убаюканный:)))

ПОЛИТИЧЕСКИЙ:

2008-ой год. Глава Роснефтегазостальятомугольлесаэроэнергопром В.В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

ПОШЛЫЕ
Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:
- Презервативы...
Девушка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!
Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!



Нет, не женат. Все сам. Все своими руками...

Кто знает, помогите! Вчера обедая в кафе рискнула взять салат с языком... Почему я такая ... Мне 36 лет, я никогда его не ела, не покупала, не готовила. Я дура? Поскакала в магазин. Купила. Прошарила сколько могла кукунга, кроме как его сварить больше ниче не нашла. Сварила. Сделала такой салатик, какой трескала. Что еще можног сделать ИЗ ЯЗЫКА? Граждане, выручайте! Я его теперь буду каждый день варить!:) Только с чем его естьб уду?:)