Крупнейший в мире съезд русалок в Манассасе

Один мой британский приятель недавно задал нашей дорогой редакции странный вопрос: "А почему русские постоянно собирают деньги на лечение всяких тяжелобольных? Русские больничные кассы не оплачивают им лечение?".

 

Он поведал, что недавно был на какой-то благотворительной вечернике в Манчестере, где все было завешано фотографиями больных российских детей, которым срочно нужна операция, либо пересадка какого-нибудь органа. Он конечно положил в коробочку свои 50 фунтов, но с большими сомнениями, дойдут ли деньги до детей. Парень искренне не мог понять, почему в России, имеющей такие колоссальные доходы от нефти, нет денег на лечение собственных детей. А потом он спросил меня, могу ли я представить, чтобы в России собирали деньги на лечение... британского ребенка? 

Пристыдил, кароче, наглухо.

Поехал Петька в Индию гипнозу учится.

Приезжает через год. Василий Иваныч его и спрашивает:

- Ну что, Петька, чему тебя там научили, покажи. Вот,

например, видишь там дерево растет? Так вот пусть его

с корнем из земли вырвет.

Петька стал пристально смотреть на дерево. Через 5 минут

его действително с корнем из земли вырвало.

- Молодец, Петька. А теперь видишь, изба стоит? Так вот пусть

оттуда сейчас выскочит голый Котовский с баяном.

Петька давай смотреть на избу. 5 минут смотрит, 10, полчаса...

Все бесполезно, ничего не происходит.

- Нет, Петька, - говорит тогда Василий Иваныч, - плохо тебя

научили, езжай назад и возвращайся через 5 лет.

Уехал Петька, через 5 лет возвращется. Встречает его

Василий Иваныч:

- Ну как, подучился? Ну-ка, пусть вон то дерево с корнем вырвет.

Петька посмотрел на дерево всего минуту, его тут же с корнем

из земли и вырвало.

- А теперь пусть из той избы выбежит голый Котовский с баяном.

Петька смотрел час на избу, смотрел два, ничего не происходит.

- Плохо, Петька, отправляйся ты назад заново учится.

Приезжает Петька опять через 10 лет. Встречает его Василий Иваныч:

- Сделай, - говорит, - так, чтобы вон то дерево с корнем из земли

вырвало.

Петька только бросил взгляд на дерево, а оно тут же и упало.

- А теперь пусть из избы выбежит голый Котовский с баяном.

Петька опять стал пристально смотреть на избу. Час смотрит,

другой смотрит. Вдруг из избы выскакивает голый Котовский

с батареей и измученным голосом кричит:

[591x700]

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка.

 

Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.

 

Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.

 

- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", - отвечает она.

 

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец, догадка мелькает у него в голове.

 

- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

 

 

Дочь сообщает отцу:

 

- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!

 

- И как же это произошло?

 

- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере.

 

В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!

 

- Да, конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

 

[640x356]