1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из
них.

2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.

3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.

4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.

5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).

6. Ты смотришь прогнозы погоды.

7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.

8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и
расходиться.

9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.

10. Джинсы и свитер узе не расцениваются как "нарядиться"Читать далее...

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.."
Географический: "Сюда, сюда..."
Математический: "Еще, еще!"
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее..."
Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже... а-а-а..." Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит". Иногда может нанести травмы зубами.

Положительный: " О!.. Да... О!.. Да..."
Отрицательный: "О!.. Нет... О!.. Нет..."
Религиозный: "О!.. Боже..."
Суицидальный: "О! Я сейчас умру!"
Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: "О! Мама!"
Симулированный: "О! ... Маня (Катя, Люся, и т. п.)! "
Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю

День - 1, неделя -1.
Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

День -2, неделя -1.
Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя
полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо.
Вывод дня: Не верьте рекламе!

День – 3, неделя – 1.
Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.


День – 7, неделя -1. выходной.
Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).

Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел.
Вывод дня: Местами я даже очень ничего!

День 1, неделя 2.
Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь.
Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется «101 способ познакомиться с девушкой». Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем.

День 4, неделя 2.
Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки какая разница между Биг-маком и Королевским Биг-маком, с намеком отобедать в ближайшем «Макдоналдсе»). Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый «Макдоналдс»

Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился.
Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне.

День 6, неделя 2.
Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу.

День 6, неделя 3.
Помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу – пробовать на огурцах.

День 6. неделя 5.
Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди – буду выращивать мегакабачки.
Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство России.

День 3. Неделя 6.
Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье.
Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий.
Вывод дня: Спецэкипировка рулит!

День 6. Неделя 6.
Рыскал в нете литературку на тему – «Первое серьезное свидание». Учитывая горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием – «Как затащить девушку в постель». К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает.
Вывод дня: Секс - крайне узкая тема!

День 7. Неделя 6.
Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как – НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа……….. Это круто……..[цензура].
День какой-то, неделя вроде та же.
Со мной здороваются в аптеке.

День другой, неделя другая.
В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь…

.....
[699x511]

Хочу снова в Москву!!!!!!

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ:

1 На умывальники не подается вода.

2 Ушел тосол (и не вернулся)

3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4 Иногда храпит двигатель.

5 Установить местонахождение топливного фильтра.

6 Отсутствует связь двигателя с колесами.

7 Газовый педаль бьется под ногами.

8 Реанимация замков дверей.

9 Неприятный запах в салоне.

10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"

12 Уровень масла в ручнике.

13 Зима идет проверить все.

14 Подкачать тормоза.

15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17 Оптовый осмотр автомобиля.

18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19 У меня между ног что то звенит.

20 Горит лампа неисправности масла.

21 Перемещение деталей передней подвески.

22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23 Наблюдается биение самовара о кузов.

24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26 Гранатовый подшипник.

27 В системе зажигания слышен звук замыкания.

28 Синдром подыхания рулевого механизма.

29 Дергается на дороге (а так нет)

30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)

31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.

32 Запах бензина из карбюратора.

33 Заикается магнитола.

34 Не работает обдув зеркал.

35 Горит лампочка Переобуть шины"

36 Тех-уход 1

37 Замена сигнальной дудки

38 Отрегулировать утреннее зажигание.

39 Подтянуть тросик тахометра

40 Не работает скоростемер.

41 Заднее сидение отклеилось.

42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам

нечем гудеть.

43 Сцепление ( выездной подшипник )

44 Дымит глушитель.

45 Обмен масла.

46 В салоне не горит бычий глаз.

47 Прыгает стрелка карбюратора.

48 Холостой ход - устранить.

49 Смените водило.

50 Заморозительная вода течет.

51 Машина ковыляет.

52 Дворники не работают в положении прикосновения.

53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

56 Брызговик стеклоочистителя.

57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения

вентилятора.

58 Замерзает стрелка спидометра.

59 Ориентация рулевого колеса.

60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме

радиопередач.

61 На панели горит неопознанный сигнализатор.

62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

63 Задняя писалка писает в салон.

64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).

65 Замена комплекта резинов

В студенческие годы любила отдых с палатками в хорошей компании,песни под гитару у костра,алкогольные реки,комары,бессонные ночи...Это был кайф!!Прошло ..надцать лет и..Я решила вспомнить студенчество))Рано утром выехали с друзьями и детьми на озеро.Разбили лагерь.Столбик термометра показывал +36,с криками,что мы все сгорим я яростно стала мазать всех кремом,через пару часов поняла что я ,таки сгорела.Фигня ,подумала Я,это прелести отдыха))Почти до вечера ,как бегемотики все сидели в воде.Вечер...Ура!!Шашлык!!Мангал,запах костра,печенная картошка и...комары))Решили ,что кровь с алкоголем комары пить не будут!!Но...после такой жары спиртное вообще не шло(ну не любитель я теплого)))С соседнего палаточного лагеря доносилось жестокое техно(бум-бум-бум,как сказал,мой ребенок)и так часа 4 подряд)))Я не сдавалась,надо найти,что-то хорошее,мы же общаемся(правда,перекрикивая друг друга)..Наконец-то музыка стихла,все начали расходиться спать.Я валялась на надувном советском матраце(помните,цветастенькие такие),смотрела на небо...Боже!!Какое звездное небо!!И комары!!!Все спать!!В палатке поняла,что мне жарко и душно,снова вылезла на улицу и наконец-то заснула,проснулась от дикого холода)Утро!!было тяжелым,тело болело от надувного матраца и загара,покусанная комарами,очень хотелось в душ))Не дожидаясь жары ,и друзей я уехала домой!А по дороге думала,неужели за такой короткий срок я стала человеком-цивилизации?Или я становлюсь взрослее,ведь раньше мне такой отдых безумно нравился,мы уезжали на неделю в лес,или на озеро,готовили еду из консервов и выловленной рыбы..Удивительно,как человек меняется,за всего ,каких-то ...надцать лет)

Чуть ли не в ранг искусства возвели свободолюбивые голландцы процесс мастурбации. Роттердамский Центр Самоудовлетворения не знает отбоя от желающих освоить азы этой нехитрой, на первый взгляд, науки.

Здесь, в небольшом голландском городке, искусство рукоблудия изучается серьезно и кропотливо. Причем не только изучается, но и весьма успешно пропагандируется в массы. Роттердамский Центр Самоудовлетворения периодически проводит курсы по мастурбации. И что вы думаете? От желающих освоить 101-ый способ рукоблудия нет отбоя!

Сотрудники Центра не только преподают теоретические основы этой прикладной дисциплины, но и обучают весьма оригинальным методикам самоудовлетворения. К таковым относится, например, смешение онанизма и? эстетического наслаждения. Например, созерцание в ходе мастурбации природных пейзажей, любование картинами Ван Гога и Рембрандта, прослушивание классической музыки.

Преподаватели Центра учат: самоудовлетворение - процесс творческий и многообразный. Только здесь вам могут поведать как минимум о 300 способах самоудовлетворения.

Кстати, по окончании курсов каждый "студент" получает сертификат специалиста по обучению женской и мужской мастурбации. Кто бы мог подумать? Как говорится, век живи - век учись!

когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. это любовь.
ребекка, 8л.

когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. твоему имени уютно у него на язычке.
билли, 4г.

любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
крисси, 6л.

любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
терри, 4г.

любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
дэни, 7л.

любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.
бобби, 5л.

если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.
никка, 6л.

любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает

носить ее каждый день.
ноэль, 7л.

любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того,

что они так хорошо друг друга узнали.
томми, 6л.

больше всех меня любит мама. что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
клэр, 5л

любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
элейн, 5л.

любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее,
чем роберт редфорд.
крис, 8л.

любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на
целый день.
мари энн, 4г.

я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи
и ей приходится покупать себе новые.
лорен, 4г.
-------------------------------------------------------

Жительница Великобритании страдает болезнью, заставляющей ее испытывать до 250 оргазмов в день. 28-летняя Элли Аллен может кончить где угодно: в автобусе, на лужайке, в магазине. Дело в том, что молодая женщина страдает синдромом постоянного полового возбуждения (persistent sexual arousal syndrome). Это редкое неизлечимое заболевание, при котором половые органы испытывают постоянное возбуждение при отсутствии самого полового желания. Причиной могут быть медикаменты, содержащие тразадон, или слишком интенсивное кровоснабжение половых органов, сообщает немецкий таблоид Bild. "Сначала я была такой же как все остальные девушки, - говорит Элли. Я не всегда достигала высшей точки. Но я по поводу этого не беспокоилась. Моя жизнь не была подчинена сексу". Однако по мере развития заболевания девушка начала испытывать во время секса множественные оргазмы. А затем для их достижения стало хватать вибраций эскалатора, лифта, двигателя. "Это начинается с самого утра", - говорит Элли. "Мне приходится постоянно подавлять вздохи или быстро уходить", - добавляет она. Ходить на танцы она вообще не может - стук басов для нее подобен пытке. Груди у девушки находятся в постоянном возбуждении, все тело зудит. Зачастую ей приходится симулировать приступ кашля, чтобы скрыть стоны. "Один раз это произошло со мной по время проверки на дороге", - рассказывает она. Полицейский увидел ее красное лицо, услышал тяжелое дыхание и посчитал, что она пьяна. В обычном офисе, с его звонящими телефонами и гудящими ксероксами Аллен работать давно не может, поэтому она нашла работу в одной тихой галерее.

Однажды путник по имени Кадирвель шёл из одной деревни в другую. Пройдя полпути, он увидел красивую рощицу. Посреди рощицы росло пышное, широко раскинувшее ветви дерево манго. Ветки и листья его так густо переплелись, что ни один луч палящего солнца не проникал сквозь эту живую завесу.

После долгого пути Кадирвель устал и, хотя у него не было лишнего времени, не смог удержаться, чтобы не передохнуть немного под зелёным покровом. Оказавшись под кроной великана-манго, он присел у его ствола.

Как хорошо было здесь! Слышались нежные трели птичек, спрятавшихся в листве от полуденного зноя; время от времени набегал прохладный ветерок, лаская и освежая тело.

Кадирвелю захотелось немного полежать на спине. Он лёг на травяной ковер, закинул руки за голову и стал рассматривать шатёр манго. Сначала взгляд его коснулся ветвей. «Да, — подумал он, — как они чудесны! Как приятно смотреть на них! А эти крошечные плоды! Они тоже прекрасны! Наверное, тот, кто создавал это дерево, предназначал их нарочно для пташек, которых здесь такое множество. Да, творец, видно, был неглуп».Читать далее...

Дочка: Папа, кто такая проститутка?

Папа: Боже! где ты слышала это слово?

Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

Папа: Что?!

Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!

Дочка: Нехорошая почему?


Папа: Потому что она продажная.

Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.

Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.

Дочка: Как это - себя?

Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.

Дочка: Для чего?

Папа: Чтобы спать.

Дочка: Спать?

Папа: Да, в одной кроватке.

Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?

Папа: Ты с ума сошла!

Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?

Папа: За какие деньги?!

Дочка: За твою зарплату.

Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...

Дочка: Как и с дядей Федей?

Папа: Что? С каким еще дядей Федей?

Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.

Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).

Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

как после печали,люди могут сразу радоваться.Меня всегда удивляло,как после дня памяти погибшим солдатам,сразу же празднуется День независимости.Один абориген нашей деревни объяснил мне,что жизнь ведь продолжается,мы всегда будем помнить погибших солдат,которые помогли стать государству независимым.Наверное не в одной стране мира нет такого дня.В 11 утра воет по всей стране сирена и на две минуты жизнь замирает(останавливается движение,работа,учеба)люди молча стоят ,отдавая дань памяти погибшим солдатам.

...
[427x699]

Приятные хлопоты подходят к финалу,бешеная беготня по магазинам в поисках подарков завершены.Вечером состоится обмен подарков за праздничным столом...и ООО....кайф 2 дня выходных))))Почти неделю была в роли Золушки.И почему окна моются только по праздникам и когда абсолютно на них нет времени?)))

иудеи с праздником Пейсах!!!!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Сегодня за завтраком ,сын спросил:"Мама ,а как я у тебя в животике появился?"Честно сказать,я думала,что такой вопрос появится позже ,ну не в 5 лет...Я знала,что рано или поздно меня об этом спросят,но не сегодня же!!!Я была не готова.Получился экспромт,и я ответила,что в животике,он был всегда,просто однажды мне стало грустно и одиноко,и я начала хорошо кушать,а ты в животике начал расти.Почему то мне не хотелось вдаваться в анатомические особенности...Ответ удовлетворил,пока,но следующий вопрос был:"Мама тебе не грустно?")))))))))))

в общественном месте!!!Отличный пикник в парке,чуть не закончился позором.На ...надцатой бутылке пива женский коллектив компании понял,что пиво давит(не на мозги,а в другое направление)Интересная страна моего проживания,меня снова удивила,все парковые туалеты были закрыты(может в субботу и туалетами пользоваться нельзя?)))Передвигаться становилось всё труднее,я была уже согласна на кустик или дерево,но везде были люди.Наконец-то мы нашли открытый спорт зал и....О счастье долгожданную комнату с вывеской "00" .И здесь нас подстерегала неудача,там были только одни......писсуары!!!!Долго смеясь и боясь выплеснуть пиво,некоторые дамы попытались ими воспользоваться)))))Писсуары ,наверное были для баскетбольной команды))))Бегая, по территории спортивного комплекса группа женщин все-таки нашли, НАШ, женский туалет!!Кайф,радость...Кажется мы поняли ,что такое счастье)))))))) Анекдот по этому поводу.-Что такое дом терпимости?-Пивной бар,без туалета!!)))