После того, как было выпущено мыло для интимных мест «Дав», компания планирует выпустить ополаскиватель для рта «Взяв».

Стащила с одного форума... Я просто рыдала от смеха,когда читала)) _____________________ Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку.
Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю.
Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20?
Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей.
Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка?
Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах.
А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???»
Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать..."
"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров.
И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??» Вова говорит ей: «Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать. Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку?
И продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь??
Я смотрю на нее в упор и говорю: «Да, это нормально. По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот в голос либо зарыдает.
«Как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: «Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой», - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!»
Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать.
Вместо этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.
Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: «Почему?» Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: «Потому что я лесбиянка».
Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами : «Зачот». Маме: «Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь...» Мама , видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка???» Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?»
Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнула: «Остановите на светофоре!», - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами : «Спа-си-бо». Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.

Дело было вечером,
Делать было нечего
Кто на лавочке сидел,
Кто шашлык лениво ел,
Тема пил, Димон - колол,
А Орлов фигню молол.
Было это все на даче,
Там не может быть иначе.
Вот пошел шестой стопарик
(кто пропустит - тот дурак).
И тогда сказала Варя
Просто так:
- А у меня есть друг армян.
А у вас?
- А у нас Орлуша пьян.
А у вас?
- А я видал, как три нахала
Подцепили двух девчат.
Девчата выпили немало,
А спать бесплатно не хотят.
- У Стиви Вандера нет глаз.
А у вас?
- А у меня мужик - урод.
Вот.
- А у нас Филипп Киркоров
Журналистку обосрал.
Потому, что он бесспорно
А) - болгарин, Б) - нахал.
- Нас водил вчера Дениска,
В клуб "Петрович" танцевать,
Мы там пали очень низко,
Неохота вспоминать.
- Моисеев - пидарас -
Это раз.
- Их пол-города Москва -
Это два.
А в-четвёртых, скоро Путин
Отправляется в полёт,
Потому что ему дома
Стерва-Людка не дает.
С лесенки ответил Вова:
- Людка? Путин?
Что ж такого!
Вот Сычеву, например,
Не дает - милицанер,
А у Вовы и Тараса
Оба папы - пидарасы.
- А у Лёвы папа - повар.
Папа - пидор?
Что ж такого!
У моей подруги Янки
Все подруги - лесбиянки
- А у Стаса и у Фила
Бабка с дедом - зоофилы,
Вечно полон дом зверей,
Даже есть один еврей.
- А у Тани и Мартына
Некрофилы оба сына -
Не гулящие, не пьют,
На Ваганьково живут.
Тут вмешалась Варя сразу:
- Уважаю садо-мазо!
Эти садомазохисты
Остроумны и плечисты.
Но спросила Лена тихо:
- Разве плохо быть портнихой?
Кто трусы ребятам шьёт?
Ведь не пидор, не урод!
Кто вам яблоки продаст?
Некро-зоо-педераст?!
Кто стакан нальет на пьянке?
Педо-садо-лесбиянки?
Пидор любит гомосека -
Это очень хорошо.
Бьет садюга человека -
Это тоже хорошо.
Доктор лечит нас от кори,
Есть учительница в школе.
Люди разные нужны.
Люди всякие важны.
Дело было вечером,
Выпить было нечего.

***
[600x449]

Апофеоз эмансипации: женщина-педик.

***

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

***

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

***

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
***

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

***

Грудь - это лицо женщины!

***

Грудь стала больше - жить стало веселей.

***

Девушка - вы болтливы, как женщина!
***

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

***

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

***

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

***

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?


***

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

***

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.

***

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.

***

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.

***

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг.

***

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

все еще любимой скорпионши
[300x400]

http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535

к празднику Пейсах..


Style: Bat Mitzvah
Color: Black
Size: Medium
Price: $65
[183x235] Style: Bat Mitzvah
Color: Pink
Size: Small

Price: $65

[183x235]
Style: Boobooshka
Color: White
Size: Large
Price: $65


[183x235]

иудеи с праздником Пейсах!!!!

Я боюсь,когда рано утром звонит телефон.Так и сегодня в 6 утра меня разбудили с известием,что мой одногруппник погиб.Не веришь!Ему было всего 32!!Целый день вспоминаешь,как мы сходили с ума ,убегали с лекций,выезжали на турбазу с ящиком водки и одной курицей на 10 человек,передавали конспекты друг другу,спали всей группой в общаге на 4 кроватях, доставали ответы на тесты,пили дешевый коньяк и мечтали..Мечтали о том что наша группа, всегда будет вместе,где бы мы не были,будем отмечать дни рождения и рождения детей.Мечтали,что когда-нибудь мыы будем пить хороший коньяк и много зарабатывать,мечтали ездить на своих машинах,каждый раз когда толкались в тролейбусе,мечтали научить меня в преф...мечтали...Но жизнь сложилась по другому..1.5 месяца назад я скупо смснула поздравление с ДР, и хороший коньяк я так и не выпью с ним,и уже не научат меня играть в преф..и остались только воспоминания, коньяк на дне бокала,старые фото и тупая боль...

Приходит мальчик в новую школу. Его спрашивают:
- Мальчик как тебя зовут?
(мальчик тихо):
- Пися Камушкин...
- Погромче, погромче...
(опять тихо):
- Пися камушкин...
- Ну скажи по мужски!
(мальчик громко):
- Хуй Булыжников!!!

Люди!
Не ругайтесь матом!
В русском языке итак дохуя пиздатых слов!

http://www.libs.ru/text/fun/Books.htm

http://www.petardas.com/pornonombre/index.php

Женщины!!С праздником!Любви!!Улыбок!!Женского счастья!!

http://ifun.ru/comments/joke9440.html

вдохновения нет))

Стащила у одного юзера из ЖЖ))
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.Читать далее...

- Подъём! - командует старшина женскому взводу.

- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.

- Выходи строиться! - зло кричит старшина.

- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.

- Гольштейн, не буди во мне зверя.

- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережёте.

- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.

- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький, вас слабит?

Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.

- Рядовая Гольдштейн... - начинает старшина.

- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.

- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперёд! Ложись! - командует старшина.

- Спасибо, старшина, я только что встала.

- Гольдштейн, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!

- Прямо здесь?

- Прямо здесь.

- Нет, старшина, сегодня не могу - женские дела.

- Гольдштейн, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.

- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.

- Так точно.

- Тогда ложись.

- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!

- Старшина, а до четырёх - слабо?

- Держи ногу, Гольдштейн!

- А чего её держать, одна не убежит.

- Выше ногу! - зло кричит старшина.

- Не могу, старшина.

- Почему?

- Мешает впереди идущая попа.

- Гольдштейн, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?

- Если очень сильно не прижиматься к партнёру, ничего, старшина.

- Гольдштейн, у нас канализацию прорвало, пойдёшь чистить.

- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюёт.

- Не зуди, Гольдштейн, когда-нибудь и ты станешь старшиной.

- Я?! Не дай Бог!

- Гольдштейн, плох тот солдат...

- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.

- Рота, - махнул на неё рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...

- Ага, - подхватывает Гольдштейн, - а у меня всё это впереди...

- Что у тебя впереди, Гольдштейн?

- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.

- А какую бы ты хотела?

- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.

- Ничего, Гольдштейн, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Гольдштейн, где у тебя левая нога?

- Старшина, вы видите мой бюст?

- Ну?

- А я из-за него ног не вижу.

- Гольдштейн, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?

- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.

- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.

- Бедный, вас уже не интересуют женщины?

- Пять суток! До сих пор вас любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.

- А кем вы были на гражданке, старшина?

- На гражданке я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.

- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдёт месяц, другой - и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать: «Я был на взводе!».

- Уговорили, - улыбается старшина. И всё же - запевай: «Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?»...

Рота подхватывает: «Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!».
_________________

Любви!!!Удачи!!!Улыбок!!!