Это цитата сообщения space_moon_toy Оригинальное сообщение

[300x242]
я тебя люблю(на разных языках):
1. Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю
8. Армянский - Эс кэс сирумэм
9. Афганский - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский - Мин хинэ яратау
11. Белорусский - Я цябе кахаю!
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский - Аз ти обичам
14. Бурятский - Би шамай дурлаха
15. Венгерский - Серетлек
16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский - Ик x... ван ю
18. Греческий - Эго агапо су
19. Грузинский - Ме шен миквархар
20. Датский - Йег элскер дит
21. Дунгайский - Во жыай ни
22. Иврит - Ани охевет отха
23. Идиш - Об дих лыб
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
25. Испанский - Йо тэ амо
26. Итальянский - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
28. Казахский - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский - К"тыбытык
30. Киргизский - мен сэни суйу
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх
32. Коми - Мэ радэйт тэне
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
35. Китайский - Во ай ни
36. Лакский - На вин хира хун
37. Латышский - Эс тэви милу
38. Латинский - Эго ту амарэ
39. Литовский - Аш тавэ милю
40. Луганда - Нкуквагала
41. Македонский - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский - Тиа иануо ао
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак
44. Марийский - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский - Ма си мныорк
46. Молдавский - Т"юбеск
47. Монгольский - Би танд хайртай
48. Мордовский - Мон вечкан
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
51. Немецкий - Ихь либе дихь
52. Нивхский - Ни чезмудь
53. Норвежский - Ег дэг элски
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит
55. Осетинский - Аз даима уварзон
56. Персидский - Ман то эйсч
57. Польский - Я цен кохам
58. Португальский - А мо тэ
59. Румынский - Т"юбеск
60. Сербско-хорватский - Я ту волети
61. Словацкий - Мам тя рад
62. Словенский - Яз ти любити
63. Сомали - Анига ку есель
64. Суахили - Мимикупенда
65. Тагальский - Ако сия умибиг
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский - Мин сини яратам
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский - Мэн сэни севем
72. Украинский - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
74. Финский - Ракастан синуа
75. Французский - Жэ тэм
76. Ханси - Ина зон ка
77. Хакасский - Мин син хынара
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский - Мам те рад
80. Чувашский - эп сана йорадап
81. Шведский - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский - Би синэ фйв
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский - Ма армастан синд
86. Якутский - Мин эн манмаа
87. Японский - Аната ва дай ски дес

Настроение сейчас - так се=)
В колонках играет - нютка

Это цитата сообщения НИФОРМАЛЫ Оригинальное сообщение

"Как стать настоящим панком?? 100 правил настоящего панка.
1. Постоянно стреляй деньги. Обращайся на улице к людям так «У вас есть мелочь?»
2. На настрелянные деньги покупай в аптеке спирт, и разбавляй его водой. Теперь можно пить.
3. Когда нажрёшься, иди домой, не дойди несколько метров до дома, поссы под кустом, и ложись спать прямо в лужу.


4. Если ты, все таки, решил прийти домой, то запомни, через порог дома ты должен обязательно переползти. Настоящие панки приползают домой!
5. Утром, когда проснёшься, обязательно созвонись с панками, которыми ты бухал на кануне, и в деталях обсудите вашу вчерашнюю бухаловку.
6. Договоритесь о следующей бухаловке.
7. Запомни, твоя одежда должна шокировать всех, ещё круче будет, если она будет шокировать, твоих друзей Панков.
8. Голову некогда немой, не причёсывайся.
9. Кто сказал, что нужно мыться вообще??
10. Кто сказал, что помойка в квартире должна быть, в определённом месте. Это твоя хата, сри где хочешь.
11. Запомни киш это говно. Если будут спрашивать «Почему киш говно?» Отвечай молчанием, и убедительно удивлённым лицом.
12. Запомни Самые круты панки это «Пурген» и Эксплоитед. Не одного концерта этих групп ты не должен пропустить.
13. Все панки очень уважают Басиста группы Сексуальные Пистолеты. Как они думаю, он крутой, потому что он очень круто бухал, и погиб от наркотиков. Этих знаний о нём, достаточно.
14. Дружи со всеми панками, делись водкой и пивом, некогда не жадничай.
15. При разговоре, побольше матерись, вставляй матные слова везде, коверкай русский язык как хочешь. Чем круче ты материшься, тем круче ты выглядишь.
16. Начинай задумываться о своей панк – группе. В который, ты сможешь поведать людям, о своём мнение и протесте.
17. Разведи родаков на компьютер, и подключись к Интернету.
18. Придумай себе панк ник (инет - погоняло). Например «Punx», “Purgen” “Sid”
19. На всех панк форумах создавай такие темы: «Киш Ацтой», «Децл лох?», «Попса Ацтой»,и тд.
20. Стебайся в чатах над всеми.
21. Ты должен быть неграмотным.
22. Делай из всех предметов в доме пепельницы.
23. Дома постоянно должен быть запас пустых бутылок около батареи, которых можно сдать, и купить ещё пивка.
24. Родители, не должны тебя понимать. Всем рассказывай, что родители тебя не понимают.
25. В школе или в институте, у тебя не должно быть друзей, тебя должны все шарахаться. Настоящие твои друзья, только на панк – концертах.
26. Если тебе понравилась девчонка, и она выглядит чистой, значит с тобой что то не так.
27. У твоей девчонки должно быть, женское панк погоняло. Например : «Мальвина» «Мэри», «Нэнси».
28. От твоей девчонки, должно вонять также сильно как от тебя, но другим запахом. Это для того, что когда вы вместе, ваш запах произведёт химическую реакцию, и вы сможете убивать рэперов и гопников им.
29. Ну что уже появились мысли о своей группе?
30. Создай панк группу. Это очень просто. Не надо не на чём учиться играть. Тебе понадобиться всего три аккорда.
31. Найди ещё 2-3 панков которые хотят создать группу. Им Играть уметь тоже не обязательно. Ваша задача теперь придумать название для группы, и всем всегда рассказывать о ней.
32. Сходи в клуб, и договорись о своём концерте, тебе должны будут дать флаера.
33. Поделите флаера с остальными участниками группы, и раздавайте их всем, с такой телегой «Если вы пропустите этот концерт, вы потеряете весь кайф в этой жизни»
34. Когда до концерта останется пара дней, вам придётся устроить репетицию, и сочинить пару песен. Предупреждаю сразу, это полный геморрой.
35. Отнесись посерьёзней к пункту 34. Вам стоит определиться какой панк вы будете играть. Есть два варианта. 1. Хардкор 2.Поп Панк. Если выбираете 1 вариант, то сочените такие песенки «Мы нажрались» «Депутаты суки» «Грязные Деньги», если вы всёдки выбрали вариант 2, тогда названия для песен такие «Весна» «Её глаза» «Пиво»
36. Когда придёт дата, вашего первого концерта, выйди на сцену, и очень невнятной речью произнеси такую телегу «Извените, все нажрались и концерт отменяеться.» Поверь мне, эта тема прокатит, на следующий концерт придёт народа в два раза больше.
37. Можете делать перерыв в своей музыкальной карьере, первый этап пройден.
38. Теперь ты должен бухать только со своей группой, чтобы остальные панки, поняли, что вы на самом деле крутая группа.
39. Договорись с клубом о втором концерте. И возьми флаеров побольше. Они вам понадобятся
40. Раздавай флаера тем же людям, что и на первом концерте , но уже по 2-3 штуки каждому.
41. Устрой опять репетицию. Поработайте ещё над песнями.
42. В день концерта, нажритесь, как следует, и засните в гримёрке.
43. Когда прийдёт ваша очередь выступать, выползайте на сцену, и начинайте орать матом в микрофон.
44. Ненадо настрайвать звук, просто начинайте долбить по инструментам. В зале всёравно все бухие , им покажеться то вы круто рубите.
45. У вашего басиста должна быть отклюена басуха, и он по ней должен постоянно ударять, и делать удивлённое лицо. Читать далее...

В колонках играет - Наив-Вася)))
Настроение сейчас - Хорошее

*Считая дни недели, представояете себе школьный дневник

*Ели приставить к луне палочку, можно сразу узнать-растет она или убывает

*Знаете, что заливная рыба-это такая гадость

*Помните, что такое "мелофон"

*Вашу знакомую Катю про себя называете "радистка Кэт"

*Если ваш знакомый говорит, что родился в Вологде, переспрашиваете:"Где-где-где-где?"

*Если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете:"Уж лучше вы к нам!"

**Знаете, что "губит людей не пиво, губит людей вода"

*На вопрос:"Пароль?"-отвечаете:"Бомба"

*Знаете, что "оливье"-это не француз такой, а салат

*Помните, кто умер 21 января

*При виде священника в рясе, вам хочется спросить:"Почем опиум для народа?"

*Уверены, что валюта бывает и жидкой

*Когда упоминают Дюма, в голове у вас звучит голос Боярского:"Опять скрипит потертое седло..."

*Увидев толпу людей в коридоре, спрашиваете:"Кто крайний?"

*Слова "ну, поехали" не связаны для вас с поездкой

*Твердо знаете, что собаку Рейгана звали Рональд

*Знаете, что вторую мировую выиграли не рядовой Райан вместе с эстонскими эсэсовцами, а наши, наши!!!

*Еще помните, что надо ответить на "Партия сказала-надо!"

*Считаете пятницу праздником перед выходными

*Знаете минимум 5 способов приготовления крепких алкогольных напитков в дрмашних условиях

*Чистые алюминиевые ложки в столовой считаете хорошим сервисом

*Знаете дословную расшифровку аббревиатур ИТР, ОТК, ГТО, ГОЭЛРО, ЦК КПСС, КПЗ, НКВД и т.д. и т.п.

*При обращении к милиционеру говорите слова "командир", "товарищ сержант" или "гражданин начальник"

*Знаете ответ на вопрос "если в кране нет воды"

*Помните, как правильно завязывать пионерский галстук

*С грустной улыбкой вспоминаете, что в СССР секса не было

*Не забыли фамилии тех, кто первыми водузил флаг на Рейхстаге в 1945-ом

*И вам еще хочется туда вернуться

девушка: помедленней, мне страшно!

парень: нет, это весело.

девушка: ничего подобного. пожалуйста, это слишком страшно!

парень: тогда скажи мне, что ты меня любишь.

девушка: хорошо, я люблю тебя. тормози!

парень: теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.

*девушка обнимает его*

парень: можешь снять мой шлем и надеть его на себя? он мне надоел....

(в газете на следующий день):
"мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. на тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."


на самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.

* Если вы любили кого-то или любите,скопируйте это себе в дневник,пускай эта истрория будет напоминать вам,что есть на свете человек,который любит вас и всё готов отдать,только ради того,чтобы вы были живы!*

В колонках играет - Ничего...Голова слетает-ужас!!!

Реальные обьявления в "маршрутках":
"На переднем сиденье ноги не раздвигать!"

"Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не оставляйте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой!"

"Ничто не внушает доверия больше, чем предоплата."

"Кто хлопнет дверью, тот станет льготником..."

"Остановка где=нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!!"

"Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой, и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз."

"При аварии количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест"

"Зря читаешь-следи за дорогой!" (надпись на заднем стекле маршрутки).

"Товарищи пассажиры, кто далеко едет-идите в зад".

"О нужной остановке обьявляйте заблаговременно, и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад ее проехали1"

"Страшно? Садись в зад!"(надпись над сиденьем рядом с водителем)

"За копейки ездят на "копейке""

"Вежливый сдачи не попросит!"

"Приставного места нет."

"Голосуй, а то замерзнешь!" (надпись на лобовом стекле маршрутки)

"Сидячих мест-сколько сядет, стоячих-сколько влезет!"

"Убедительная просьба, выходя из марщрутки, не забывайте вещи-свои и чужие!"

"Конкурс на самый рваный чирик закончился!"

"Дверь закрывать нежно, пальчиком!"

"Закурил? Дай закурить водителю!"

"Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела-пройдите пожалуйста в основной салон! Спасибо..."

"За вопрос:"Когда поедем?!"-червонец."

"Нельзя впихнуть незапихуемое!"

"Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми:и вам не холодно, и водителю не жарко!" (надпись над местами около водителя)

"Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ!"

"Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому ты прищемил пальцы!"

"Сдачу не клянчить!"

"Водитель женат! Но..."

"Тише скажешь-дольше будешь топать!"

"Тихони едут до конечной."

"Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке!"

"Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу!"

"Водителя руками не трогать!"

"ВОЙДИ В МЕНЯ!"(на двери в салон)

"Подумай, нужен ли ты здесь!" (на двери со стороны водителя)

"При аварии разбить стекло головой"

Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше Бленд-а-Меда!"

Наконец-то куратор соизволила вернуть нам зачетки, а то я и своих оценок толком не знала! Зато теперь узнала и даже высчитала свой средний балл!
7,7!!!
То есть, 4 с большим-пребольшим плюсом, или даже 5 с огромным минусом! Короче, я либо очень успешная хорошистка, либо отстойная отличница

Чесслово, мне снова начинает нравиться биология!
Когда проходили генетику, все было скупо и неинтересно, походило на точные науки-задачи, задачи, задачи....правила, принципы, законы....
А теперь вот снова стало интересно! Правда, я так увлеклась сегодня оформлением лабы, что не успела описать всех представителей ветренницы, зато работать было интересно, что уже радует! Может, если так дальше пойдет, получу за семестр 8!
Мечта...