никада не думала.. что люди могут быть настолько мелочны...
мерзко...
тошно...



сегодня был тяжёлый день.... моё психологическое состояние доходит до критической точки..
хочется одного..
просто чтобы все оставили в покое...

блять блять блять... состояние полной расклеинности.. жалости.. раздолбанности.. униженности.... хочется одного.. и отдать за это одно я готова всё......
но...
есть одно но....
мне не поможет ни что......
у меня нет того единственного что мне нужно.. и больше не будет...
и самое ужасное .. это осознавать.. что я сас всё разрушила...
[434x419]

утро вчерашнего дня...... звонок... маму... разбудили... встала... покурила.. пошла в ванну.....остальная часть дня в смутных воспоминаниях......
помню метро.. дорога в клуб...
помню клуб.... Макса..... мои слова о том как люблю его и попытки вернуть его..
помню как напилась..
помню как играли в бильярд....
помню данцпол..... озабоченных парней... клеющихся ко мне.. и пытающихся пощупать за все возможные места....
помню второй этаж..... я танцую.... уже без кофты.. в лифчике....
помню как Макс ушёл....
помню метро...дорога домой....

утро сегодняшнего дня.....звонок.. Наташа.. разбудили... встала... покурила.. пошла в ванну..... расплела свои косички... на что было потрачено несколько часов моего бесполезного времени.... что будет дальше я не знаю.. да и не хочу знать...

Проснувшись рано утром, Она мечтала заснуть снова...

ЕЙ надоело смотреть на лживые улыбки, на наигранную вежливость, на сочувствующие взгляды окружающих...

Когда звонил телефон,ОНА вздрагивала, в надежде что это ОН, но в трубке звучал чужой голос....

ЕЙ надоело слышать от друзей фразу "Ты достойна лучшего", и при этом не получать этого...

ОНА не умела довольствоваться тем, что имеет, постоянно стремилась к чему-то, но в тот момент состояние полной аппатии накрыло ЕЁ волной, не давая возможности выплыть в реальный мир...

ОНА чувствовала себя деревом. котрое уже скинуло свою красочную листву, своё яркий наряд, но ещё не покрылось снегом.Она также, как и это деревце. не была готова к морозам и холодам, окутывающим ЕЁ опустошённое разбитое сердце.Она была нага...

ОНА смотрела в окно, пытаясь вспомнить, какой была раньше, что приносило радость и делало ЕЁ счастливой, но ответов на вопросы нет...

ЕЙ хотелось оставить после себя хоть какой-то след. чтобы спустя пару или сотню лет люди думали о НЕЙ, но у НЕЁ не было не сил, не таланта, толтько пустота внутри...

ОНА не выбирала этот путь, эту жизнь. ЕЁ не устраивал окружающий мир,но не было и сил что-то поменять..

Для НЕЁ всё было серо, хмуро и не ново...

В тот день ОНА как всегда просто сидела на старом помятом диваньчике. Мысли окутывали ЕЁ мозг.
В тот день ОНА решила покончить со всем раз и навсегда....
В тот день ЕЁ бездыханное тело было найдено на том самом диваньчике.....
В тот день ОН почему то позвонил....но ЕЙ об этом теперь никогда не узнать...
В тот день ОН первый раз плакал.....пытаясь понять зачем.....зачем она это сделала... зачем причинила такую боль ЕМУ...
Ровно года назад в тот день....ОНА первый раз плакала.. пытаясь понять зачем....
Зачем ОН бросил ЕЁ тогда?..............
[574x449]

странно......
сегодня я поняла.. что не умею обрывать все концы...
меня окружает куча теней.. людей из прошлого....
хочется спрятаться.. убежать... скрыться.. но я не могу...

первый раз в жизни.. я переступлю через себя... через все свои принципы .. привычки.... чувства.... и забью просто на все...
отключу все потоки информации.. поступающие в голову .. связанные с этим человеком.. не буду отвечать на его звонки.. и просто изолирую себя от него....

как то тошно... тошно от всего...... от этого грязного асфальта.. и кучи луж.. от серости неба..... и лиц окружающих людей..... от хмурости..... от черноты....
жизнь стала как сон......

что я могу сказать..... терь я обладательница ярко жёлтых косичек.. и белых пушистых унт...
и знаете я счастлива...
вчера была неделя как мы С Максом не виделись.. неделя как расстались....
как я себя чувствовала? весь день замечательно.. а када вечером вспомнила.... то расплакалась.. но это была уже не истерика.. это были слёзы воспоминаний.. приятных воспоминаний......
и я благодарна жизни.. да и ему... за почти два месяца счастья)))

утро.. восемь утра... вчера....
звонит телефон....
я буре трубку....
-Алё...
какой то мужик.. говорит "Блять чё за хуйня.." и вешает трубку..
сижу в шоке...
опять звонит телефон...
снова
-Алё..
снова..
-Блять чё за хуня
снова гудки...
сижу дальше не в понятках...
третий звонок..
-Алё
-А Галину Павловну можно?
-вы не туда попали
- Блять чё за хуйня...

и снова гудки...
меня на такой смех пробрало..
надеялась что он позвонит ещё раз.... и я смоуг первая сказать ему что нить матное.. но он больше не звонил(

я падаю.... в яму...... всё глубже и глубже.. и нет человека .. который меня вытащит...

дом..звонок.. Макс... договорились встретится.... поругалась с матерью..еду к Максу.. зла.. пробка.. переживаю что опоздаю.. уже почти подъезжаю.. звонок на мобилу.. Макс... "подожди мя я опоздаю..." "ок"..
сидела на лавочке.. ждала.. много думала.. чувствовала себя идиоткой.. хотелось плакать от своей собственной глупости.....
пришёл Макс.... пообщались...
уехала....
странная дорога домой.. девушка..которая поднимала переодически голову.. сморела на мя и улыбалась...
мужик в маршрутке...ржал как то тупо.... сам с собой...
дождь..... стало как то легко.. угадила с лужу.. загадила третьи джинсы за день.... а мне было как то фиолетово...
как то стало легче что ли...

странный день........
ехала домой.....попала в пробку..........столкнулось несколько машин........
очередная авария.. которые в Москве случаются по много раз на дню........
первый раз я задумалась. казалась бы всего несколько секунд... мгновение... и человека может не стать...........
вспомнила как мне хорошо было с Максимкой.....
и тут прихожу с домой.. как всегда последнее время в скверном настроении. с ничего не выражающим лицом...... мама открывает дверь.. и странно улыбается..... я как обычно спрашиваю кто звонил....... и она говорит Максимка.
раздеваюсь.. захожу в комнату.....и.... плачу.......
первый раз в жизни я плакала.. от счастья.. от облегчения...... слёзы просто сами катились из глаз...... в которых за многое время первый раз появился блеск.. тот маленький огонёк радости...... на лице улыбка.......
я не знаю зачем он звонил........ не знаю чего хотел.. вероятно он вернулся из поездки......
но я просто рада.. рада что он звонил....... ведь я так сильно люблю его....
[414x318]

окружающим давно уже пора понять...
чоо я не фарфоровая кукла....
что я не музейный экспанат ... на который пяляться часами из-за его красоты....
что в голове у меня мозги.. а не опилки...
что я не пустая внутри.. и не бесчувственная...
что я не хочу жить в театре где люди играют определённые роли...
что я не люблю тех, кто сделан из папье-маше.

..............и рушится мир...............

подумала.. и пришла к выводу....
моя жизнь.. это огромная кча ступенек.. целая лестница.... бесконечная.. и замкнутая......
по ней оч тяжело подниматься...... и оч больно падать....
однажды это падение может оказаться смертельным...
[450x600]

всё чаще ловлю ся на мыслях:
что нуно начать учится....
что постоянно жду твоего звонка или смс...
что выбрала не ту профессию....
что общаюсь не с теми людьми....
что мне не хватает многих людей из прошлого...
что ты меня не любишь...
что я тя не люблю...
что было бы легче без тебя....
что пора превести свою жизнь в порядок..
что нуно что-то изменить...
что я живу не своей жизнью....

последнее время почму то часто стала думать о детях... о беременности... о материнстве...
интересно.. из меня бы получилась хорошая мать? смогла бы я воспитать замечательного ребёнка?

просто я люблю его.. так люблю.....

То, что кому-то со мной приятно общаться, не значит, что я хороший собеседник...

То, что я не такая как все, не значит, что я сумасшедшая.....

То, что я кого-то рассмешила, не значит, что у мя хорошее чувство юмора....

То,что я кого-то обидела, не значит, что я жестока....

То, что я сделала кому-то дорогой подарок, не значит, что я щедра....

То, что я чего-то не поняла, не значит, что я глупа...

То, что я кому-то помогла, не значит, что я отзывчивая...

То, что кому-то со мной скучно, не значит, что я неинтересна...

То, что я в кого-то влюбилась, не значит, что я умею любить...

То, что я прошла мимо чьего-то ненсчастья, не значит, что я бессердечна...

То, что я знаю больше кого-то, не значит, что я умна...

То. что в определённый момент не имею перед собой цели, не значит, что я ни к чему не стремлюсь...

То, что я пожалела на что-то денег, не значит, что я скупа...

То, что меня можно отнести к определённой категории людей, не значит, что я часть толпы....

То, что ты не смог меня полюбить, не значит, что меня не за что любить..!!!!!

Твоё последнее "прости".....
Твоё последнее "прощай".....
Ты ничего не говори....
И ничего не обещай....
Твоё последнее "люблю"....
Твоё последнее "моя"...
Тебя,по-прежнему, люблю...
И я , по-прежнему, твоя.....

Моё последнее "вернись....
Твоё последнее "нельзя"...
Когда зову - не отзовись...
Пусть ты не мой...
Но я твоя!