или вам же хуже!!!" - думаю, это новый девиз нашего медицинского обслуживания. что бы не говорили про СССР-скую медицину - я не знаю, я там не жила *по крайней мере, в сознательном возрасте*. но то, как обстоят дела сейчас заставляет глубоко задуматься...
итак, заболела я неожиданно ГРИППом *или не ГРИППом, фиг его знает, я ж не медик*. температура не падает ниже 37.1, кашель не даёт спать - короче, состояние удручающее. походив пару дней на работу в таком состоянии и сдав срочный заказ, решила, что здоровье дороже и в понедельник пошла в поликлинику. зайдя в облезлое и унылое двухэтажное здание нашей поликлиники №5 сразу в фойе была поражена огромными хвостами очередей, толпившихся у окошек регистратуры. народ заполнял всё фойе, многие стояли в три очереди сразу *какая быстрей подойдёт*, кто-то вообще не понимал, за кем он стоит и яростно ругался с тётечками типа "вас здесь не стояло!", глуховатые пенсионеры лезли вообще без очереди, вызывая очередной взрыв ругани тётечек, а меланхоличные "хозяева положения" - регистраторши сидели за своими окошками и мееееедленно одним пальцем набирали на клавиатуре данные для выдачи очередному страждущему талона к вожделенному специалисту-врачу. короче, как всегда. затем, получив талон посещения и приобретя добровольно-принудительные бахилы *для поддержания санитарно-эпидемиологического режима, как гласило объявление*, я отправилась на второй этаж, собственно в кабинет. но попасть в кабинет не так-то просто - практически та же самая очередь, только движется она куда как медленнее, чем в регистратуре. кто-то читал, кто-то пытался общаться с соседями по стульям, кто-то по привычке ругался "вас здесь не стояло!" - так незаметно пролетети два часа. где-то в 11.40 вышла медсестра и сказала, что больше в этот кабинет занимать очередь не нужно - принимать не будут. куда при этом идти остальным она, конечно, не сказала, но, в принципе, было и так ясно.) в 11.55 я наконец попала в кабинет и начала жаловаться на свои невзгоды. учитывая, что приём заканчивается в 12.00, меня оперативно послушали, что-то написали в карточке и выдали фразу, что уж так и быть, больничный откроют, раз я почему-то не могу долечиться на ходу (!) я хотела было удивиться, где ж ваш лозунг о том, что надо болеть дома, лежать, а не таскать заразу на работу, но тут пришла другой врач и больничный мне подписывали уже в коридоре. прийти велели в среду. в связи с этим приходит на ум вопрос: видимо, у меня лёгкая и несерьёзная хрень *кстати, что за хрень так и не сказали*, раз всерьёз предполагается, что заболев в понедельник, к среде я уже буду здорова... ну ладно..
пришла я в среду... что уж говорить о той же очереди в регистратуру, той же очереди в кабинет *состоящей почти из тех же, кто был в понедельник* - всё и так ясно. но сегодня меня ждал сюрприз - в 12 часов, когда в коридоре оставалось ещё 5 больных, врач одетая вышла из кабинета и ушла в неизвестном направлении. потом вышла медсестра и пояснила изумлённой публике, что доктор пошла на планёрку и нас просят не расходиться. ну мы и не расходились, так как в четверг врач не работает, а если прийти к ней в пятницу, она закроет больничный задним числом *приём же в среду был* и будет у тебя два дня прогула. видимо, все рассуждали также как я, потому мы сидели чуть больше часа, ожидая аудиенции. в начале второго она вернулась и приём *который до 12))* возобновился. когда я попала в кабинет, меня спросили не полегчало ли мне. я честно ответила, что нет. тогда мне выписали ещё пару микстур и таблеток и предложили прийти в пятницу... ещё врач предложила мне пойти к физиотерапевту, чтоб он назначил мне ингаляции, но я решила, что такой фигнёй могу заниматься и дома. и не пошла.
в связи со всем вышеизложенным возникает вопрос: когда и как я могу лечиться дома, если я каждый день своего больничного вынуждена ходить в поликлинику и проводить там полдня среди массы больных чихающих и кашляющих людей?
понедельник с 10.00 до 12.00 - у врача
вторник с 10.00 в лаборатории на всяких анализах (хорошо, что я проспала - хоть выходной был)
среда с 9.40 до 14.00 - у врача
четверг с 15.00 у физиотерапевта (даже и не собираюсь)
пятница с 10.00 и тоже вряд ли меньше, чем до 12.00 - у врача.
учитывая то, какая сейчас приятная для прогулок погода и то, что температура не смотря на все ухищрения, не падает ниже 37.1, я такое лечение считаю просто издевательством.
может, лучше было в аптеке антибиотиков купить и в офисе отсидеться?..

всегда я скептически относилась к фотокамерам в телефонах. также, кстати, как и к плеерам и прочей хне в телефоне. всегда думала, что плеер должен быть отдельно, фотоаппарат отдельно, а телефон придуман для того, чтоб звонить. *по этой причине и в интернет никогда с телефона не выхожу - у меня для этого компьютер заведён*.
но вот мой телефон, который вообще ни разу не с крутой фотокамерой меня не устаёт поражать. простенькая чёрная моторола Л6, с камерой *внимание!* 0,3 мегапиксела фотографирует так, что могли бы позавидовать некоторые цифровые фотоаппараты.
конечно, может быть это только моё личное мнение, но по-моему очень красиво...
[640x480]
[480x640]
[640x480]
[640x480]
[640x480]

таких фотографий за четыре года обладания телефоном у меня накопилось очень много. единственный их недостаток в том, что размер 640X480... а в остальном - красота. цвета потрясающие и не верится, что это камера обычного мобильника, причём далеко не крутого.
а уж учитывая, сколько он пережил, пока находится со мной *из последнего - ночь в лесу под дождём, где я его потеряла* и то, что он до сих пор работает - я с этим телефоном теперь вообще не расстанусь!)
а причём тут охота? ну, охота, конечно, крутой фотоаппарат себе... но если бы у моего телефона было хоть чуть-чуть побольше разрешение... ну хоть чуть-чуть.)

не, товарищи, всё на самом-то деле нормально. и даже хорошо. просто нервы, видимо, расшатаны и их шатание влияет на настроение. а сами же знаете, что какое настроение, такой и мир вокруг тебя. так что у меня то чёрная чернь, то позитивная золотень.) не стоит переживать сильней, чем нужно *хотя сколько нужно я, честно говоря, не знаю)*
сегодня вот с утра куда как позитивней, чем вчера. хотя и ремонт на месте, и родственники никуда не делись и с сумасшедшей мачехой я уже не то что не первый день - не первый год конфликтую.
короче, всё нормально. *хотя если бы настроение было чуток поровнее, было бы конечно лучше*)
p.s. спасибо, что вы переживаете. для человека очень важно, чтоб был кто-то, кто в трудный момент просто положит руку на плечо и скажет: "всё будет хорошо. держись. я с тобой." согласитесь, не так уж и много, зато как важно.
в общем - спасибо.

ничего делать не хочется. от работы воротит, хочется лежать под одеялом дома, читать что-нибудь, утягивающее из реальности, спать и иногда плакать. и не думать ни о чём. мне кажется, будто мир решил меня просто раздавить и нажимает со всех сторон. в свете такого отношения каждая мелочь начинает выбивать из равновесия. хотя его итак нету.
денег на работе мне должны за четыре с половиной месяца. мне нравится эта работа, я очень радовалась ей. я понимала, что придя на первое место работы без опыта совсем, не должна рассчитывать на большую зарплату. я и не рассчитывала. зарплата у меня 6 тысяч рублей. это смешно. но я была готова учиться, постигать всякие тайны, азы и набираться опыта, рассчитывая потом на лучшую долю. но я не была готова к тому, что мою зарплату, за которую я честно работаю, мне просто не будут платить. не извиняясь, не ставя меня в известность о каких-либо проблемах на фирме... просто не будут и всё. а коллеги, спокойно сидящие вокруг, будут говорить *иногда даже с усмешкой*: "смирись, это нормально. тут всегда должны, но потом, как только появятся деньги, отдают". я даже поверила на какое-то время, что так можно работать. мне действительно нравится коллектив, демократичный стиль работы и удобный график. но мне невыносимо работать, выслушивать порой несправедливые на мой взгляд поучения от начальства, иногда даже грубые и не получать ни копейки. работать в долг.
дома идёт ремонт, который критикуют все мои родственники, особенно старается бабушка, науськиваемая ненавидящей меня мачехой. мачеха на мой взгляд не совсем адекватна, хотя пока меня это не касается - мне всё равно. но ситуация в доме постоянно напряжённая, хоть она с нами и не живёт, а приходит поговорить с бабушкой только когда никого нет. в лицо мне она ничего не говорит, мило здоровается, а потом за спиной говорит гадости и я не могу даже выяснить отношения, потому что мне нечего ей предъявить, кроме чужих пересказов и слухов, полученных через третьи руки. ремонт выматывает, а такое отношение просто убивает. я хотела, чтоб этим людям тоже было хорошо, а оказалось, что это никому не нужно и я не заслуживаю никаких добрых слов.
отношения с любимым человеком превратились в ад, и я, каждый раз в момент очередной ссоры, погружаюсь в это как в море кислоты. руки опускаются, вера в будущее, в те планы и мечты, которые я строила, рушится и не хочется ничего, ни доказывать, ни объяснять. хочется исчезнуть, просто раствориться в воздухе и не решать больше никогда этих проблем. я реально не знаю, что ещё могу сделать. мне кажется, что мы просто не понимаем друг друга, как существа с разных планет.
я постоянно чувствую себя в западне. фраза в начале о том, что мир решил меня раздавить - не метафора.
p.s. наверное, со стороны читающего я выгляжу депрессивной истеричкой.
хотя со стороны пишущего я тоже так выгляжу. я вижу людей вокруг меня, они улыбаются и живут, как нормальные люди. а я сижу сейчас за компом и не вижу себя частью их адекватного мира. но мне всё равно.

можно считать, что я упёртая и вообще всё, что угодно считать, но после того, что сделали с сайтом "в контакте" при каждом входе настроение - мерзкое и хочется что-нибудь разбить *можно чью-нибудь голову*.
*злая я стала, просто ужас* ненавижу, когда на меня давят, заставляя привыкать к тому, к чему я привыкать не только не хочу, но и не считаю нужным. гадость гадость гадость. да.
начинает казаться, что у нас, у человеков всегда так - стоящие у рычагов развлекаются с рычагами как хотят и клали на всю свободу, равенство и прочую хрень. хотя могли бы не класть и мир, глядишь, был бы куда прекрасней, чем сейчас. давлением и принуждением "делай так, как я хочу" пользуются испокон веков все сильные мира сего. собрались дядьки-руководители сырьевых отраслей и решили цены повысить - всё! всем страдать и привыкать! или собрались дядьки-депутаты-рулевые государства и решили закон принять или пару (не зря ж им там такие деньжищи получать) - всё! привыкать и страдать снова! и никому-то мы не нужны и никто спрашивать-то нас не станет. не потому, что не умеет или возможности такой нет, а потому что "не царское это дело", всякий сброд спрашивать! партия, как говорится, сказала "НАДО" и понеслось.
противно. хочется пойти и огнём и мечом...) но, призадумавшись, понимаешь, что насаждение любой *даже моей такой родной и правильной правды* - то же самое принуждение.
так что просто противно...

целый день я он лайн - "побочный эффект" работы. читаю иногда всякие статьи, новости, иногда брожу по разным сайтам и блогам с историями человеков, с их мнениями и видениями, с их бредом и гениальностями.
недавно поняла, что стала реально недолюбливать людей. раньше я к ним куда как лучше относилась. а по утрам я их просто ненавижу. так яростно, что по пути на работу, в маршрутке стоит большого труда сдерживаться и никому ничего не сказать плохого и мерзкого. стоит огромного труда не думать о них гадости, стараться сдерживать себя от мысленных матерных тирад и ужасной ругани. вот уж не думала, что я такая злая и мрачная. стоит огромного труда отогнать от себя мысли о том, что все людишки на этой Земле - мерзкие уродцы, плесень и язва не теле прекрасного мира. и лишь совсем немногие достойны уважение и иного отношения. а в основном - все заботятся о своих телах, желудках, ногтях, волосах, задницах, ногах, амбициях, самооценках, статусах и прочих мелочных проблемках. тупые бесполезные и даже вредные куклы, бесперспективные пустые болванки. я не хочу сказать, что я сильно лучше всех, но я хотя бы думаю о чём-то ещё.
иногда ярость достигает такой концентрации, что приходится стиснуть зубы и сжать кулаки, а слёзы сами наворачиваются на глаза. хочется схватить стул или первое, что попадёт под руку и крушить, уничтожать, кричать, чтоб выкричать из себя это чёрное чувство ненависти. я с ужасом понимаю, что в такие моменты могу реально кого-нибудь убить. просто убить... ножом... мне страшно среди людей...
конечно, я неуравновешенная, впечатлительная, может быть, даже немного неадекватная девушка.
я никого ни в чём не обвиняю. я не претендую на правоту или на что-то объективное. просто очень тяжело, когда отчаяние переходит в ярость и, не найдя выхода, снова становится отчаянием. мне просто слишком часто для здоровой молодой девушки кажется, что у мира людей нет будущего.

p.s. однозначно, интернет на меня влияет очень плохо. и телевидение, и кино, и реклама на улицах, и газеты, и разговоры.
куда мне спрятаться от этого мира и зачем тогда вообще жить...

анонимов. я понимаю, что это могут быть просто незарегистрированные человеки, пришедшие по ссылке из вконтакта и т.п. и лишать их возможности комменировать как-то нечестно...
так что я, скорее всего, открою обратно... просто не пишите гадостей, пожалуйста.
как-то так.)

анонимы задолбали, посему закрыла им комментирование. извините. не люблю таких комментариев.

конспирация молодец. пост-то получился совсем не о том.

и вот я сижу в офисе в свой законный короткий день уже лишний час и... не хочу домой. и слушаю акустический концерт Нирваны в Нью-Йорке в 94-м... отличный концерт. в 94-м я была маленькая, смешная, с косичками и ходила третий класс... а Кобейн пел отличные песни. теперь я большая, грустная и сижу за компом, а Кобейн всё поёт... слава звукозаписи..)

My girl, my girl, don't lie to me
Tell me where did you sleep last night

In the pines, in the pines
Where the sun don't ever shine
I would shiver the whole night through...

я честно поверила в то, что всё будет хорошо и всё уже наладилось... - зря. пора прекращать верить в сказки и в светлое будущее. нет, конечно, будет и хорошо, только не всё. всегда будет что-то обидное, опасное, подлое, жестокое, несправедливое и т.п. всегда будет немножко хорошо, немножко плохо, чуток беленького, капля чёрного - этакая потёкшая акварелька, на которой неровными пятнышками иных цветов - яркие воспоминания - злые и добрые. а в итоге всё сольётся в серое воспоминание о жизни... ну, может, так и должно быть. не всем дано проживать яркие и запоминающиеся жизни.
и верить в то, что именно у тебя всё будет исключительно - пустая трата времени.

лучше быстро сгореть, чем медленно угасать (с) Курт Кобейн.

просто депресс, а так всё хорошо.

есть такой мультик старенький советский, повествующий об одном человеке, который в детстве как-то неосмотрительно нагрубил одной доброй фее. тётка оказалась злопамятная и его заколдовала, вмонтировав в него песочные часы. они, часы эти, отвечали за настроение товарища: с утра он был бодр и позитивен как никто, шутил и смеялся, а к вечеру почти плакал уже. ночь приходилось ему проводить вниз головой, чтоб песок, соответственно, ссыпался обратно в позитивную сторону. так и жил, пока всё не закончилось хорошо *так обычно в детских мультах бывает*.
я вот в связи с этим думаю, какой же я-то фее на ногу наступила и дорогу перешла?.. к вечеру состояние такое, что еду с работы в маршрутке в тёмных очках - слёзы. не знаю, с чем это связано: с кучей дел, усталостью, постоянным напором информации со всех сторон, проблемами и загонами, музыкой в плеере целыми днями *говорят, она влияет на депресси*... короче - не знаю. хреново мне вечерами. что-то надо с этим делать. либо найти эти долбаные часы и выдрать с корнем, либо найти эту дурную фею, либо уж найти упаковку успокоительного, да побольше... хорошо хоть, спать вниз головой пока не приходится.
p.s. так что посты, написанные после 15 часов чаще всего непозитивны.
как-то так....

вопросы без ответа, небо после рассвета. унеси меня, ветер, на другую планету... (с) Смысловые Галлюцинации.
но только не на эту, где такая жара.)
жара реально уже доканала всех. и даже те, кто радовался и бодрился в середине июня *когда всё это началось* уже не выглядят позитивно. конечно, одно дело - ждать жаркого южного лета и дождаться, и совсем другое - терпеть это уже нездорово-жаркое лето второй месяц без единого дождя, тем более не на юге, у моря, а в городе, на асфальте и в душных офисах. и каждый по-своему с ума сходит. кто-то стонет и всех достаёт своим нытьём *таких, кстати, немало*, кто-то выискивает у себя все известные и неизвестные болезни и всякие другие побочные эффекты жары, кто-то разглагольствует об апокалипсисе, выдвигает массу версий о причинах аномальной жары, винит человечество и даже предвещает, что жара продлится вплоть до 12-го года, а там сразу конец света.)) говорят, у психов в такую жару чаще случается обострение. вплоть до сегодняшнего дня меня это мало волновало. но вот в офис ворвался наш снабженец *он же курьер*, тихий псих Дима, мужчина лет сорока с лишним, который работает в конторе давно и по протекции начальницы (она, вроде как, знакома с его мамой, вот его и пожалела) и как давай тут психовать! дикие крики, брызгание слюной, размахивание руками, удары кулаками по всем доступным поверхностям, энергичное перемещение из одного помещения в другое - вот далеко не полный перечень всех элементов этого спектакля. и причиной всему послужило невинное задание - отвезти в половине пятого напечатанные нами приглашения клиенту, всего за четыре троллейбусные остановки.) я, честно говоря, даже испугалась. сами посудите, нас в офисе четыре слабые беззащитные девушки, начальства нету, монтажников *единственных мужчин в нашей организации* тоже нету - так что если бы он не ограничился только криками... страшно подумать. блин, я вообще психов боюсь - никогда не знаешь, чего от них ожидать.... в итоге, он, продолжая орать, что в такую погоду работать не намерен и вообще, всё это заговор, который мы специально для него придумали, покидал свои вещи в хозяйственную сумку, хлопая ящиками, собрал какие-то бумажки и гордо ушёл домой, продолжая ругаться в коридоре.
жесть.) в такие моменты думаю - боже, как мне повезло, что я вменяема!
дааа... страшно представить, что будет, если эта жара продлится до середины октября...*я такое утверждение уже из нескольких источников слышала*

я очень люблю читать. честное слово. и всегда любила, сколько себя помню. видимо, это влияние воспитания - все в семье у нас читали и частенько семейный обед *в те времена, когда у нас ещё были семейные обеды* напоминал читальный зал: каждый сидел у своей тарелки, глядя в книжку и сосредоточенно жевал.)
книга для меня всегда была интересней, чем любое кино - ведь тут я "сам себе режиссёр" и могу представлять всё в меру своей фантазии *а с фантазией проблем никогда не возникало*. где ещё, как не в книге, можно вернуться к любому моменту, прочесть снова, прочувствовать и понять то, что упустил в первый раз? где ещё как не в книге, можно мысленно поспорить с высказанными автором мыслями, подумать и поразмышлять о них, решить, согласен ты или нет?... конечно, после просмотра хорошего кино это всё тоже можно сделать. но это ПОСЛЕ ПРОСМОТРА, а книга ценна тем, что читается дольше, чем 1.5 часа и размышления происходят в процессе, а не потом...
короче - книга это хорошо, а хорошая книга это вообще отлично.
только вот то, что меня так сильно радует, так же сильно меня и расстраивает... всегда очень переживаю за судьбу героев, за события, с ними происходящие, беспокоюсь, расстраиваюсь так, будто всё происходит со мной и на самом деле. книга способна поднять мне настроение, заставить смеяться и радовать, но она же может загнать меня чуть ли не в депрессию и испортить настроение на целый день, а то и не один. я очень тяжело переживаю плохие финалы *да-да, это Голливуд, видать, приучил всех барышень к хэппи энду*), поэтому я всегда заглядываю на последнюю страницу и решаю, исходя из прочитанного там - стоит ли читать вообще. так в своё время я не стала читать Мартина Идена, хотя зачитывалась Лондоном тогда. я открыла последнюю страницу, прочла, расстроилась до слёз и бросила эту книгу. так я её и не читала больше никогда. конечно, это глупо. конечно, не все истории заканчиваются хорошо. и не могут все быть белыми, пушистыми и счастливыми *иначе кина бы не было, как говорит моя бабушка*. ну да, кому нужны такие книги?.. а мне вот нужны...
позавчера закончила читать очередную книгу. не могу прийти в себя до сих пор... что ему стоило сделать иной последнюю сцену?! разве ему жалко было спасти всего одного человека?! переписать три чёртовых предложения?! твою мать!... расстроилась до слёз... читать вообще ничего не хочется. чувствую себя обманутой, чувствую, будто горе произошло со мной, а не с какими-то неясными героями, которых и нет вообще на свете... наверное, я дура, причём психически неуравновешенная. нормальные люди плачут из-за книжек?..
вот-вот...
и - да, вот ещё что! если для наличия поучительного смысла в финале необходимо убить человека, пусть даже придуманного вами лично и являющегося вашей авторской собственностью, то засуньте себе именно туда *где ноги теряют своё гордое имя* это поучительный смысл!!!

разрази гром самолёты, РЖД, Технофлекс, ласточек и автолюбителей вместе с магнитолами!!! которые считают, что в 7 УТРА (!!!!!) уже можно летать, орать, гудеть, стучать, жужжать, рычать, пищать, верещать, вопить, включать проклятую попсу НА ВСЮ БЛЯДЬ ГРОМКОСТЬ СРАНОЙ МАГНИТОЛЫ!!! и вообще всячески шуметь. чтож это за хрень такая? - я не сплю, значит и остальным пора вставать? причём с ласточками можно как-то и смириться - они ж твари божьи. но как смириться с авиаторами, которые летают круглые сутки *и ночь-не ночь - им пофигу* прямо надо домом и звук при этом такой, будто совершается авианалёт и нас будут бомбить прямо сейчас, стёкла дрожат и кровать подо мной реально вибрирует? как смириться с заводом Технофлекс, который в 7 утра *видимо, начало смены* включает какую-то высокотехнологичную херню, которая издаёт почти тот же звук, что и самолёты, только чуток потише, зато непрестанно?.. и как смириться с уродами-водителями, которые бодрым шагом подходя к своей машине, включают музыку и считают, что в это время уже никто не спит, а если кто-то и спит *по неясному недоразумению*, то он уж конечно обожает просыпаться под нечто бухающее-ухающее и противно поющее *да-да, это наша сраная современная эстрада удостоилась от меня такой оценки*.
короче: уроды, задолбали, надо сваливать в горы, где никого нет. *далее ненормативная лексика 30 страниц* )))

з.ы. убить всех человеков (с)

так получилось, что по роду занятий приходится мне порой ковыряться в текстах, данных заказчиками *тех самых, которые должны потом украсить заказанные ими стенды или ещё какой шедевр полиграфической промышленности* так вот: сегодня я получила от очередного заказчика *к слову - это учитель истории одной из школ в нашей необъятной области* два диска с текстами, где мне надо-то было всего найти одну справку, повествующую об истории школы с самого дня основания. так как все документы были названы невразумительными сочетаниями букв или чем-то типа Doc1, я проверяла доблестно все - вдруг там где-то моя вожделенная справка скрывается... и вот в разгар поисков я наткнулась на нечто, что с первого прочтения даже не поняла. но потом, прочитав второй раз, я уже хохотала, давясь слезами и сползая по мягкому и удобному офисному стулу. это стихи *не знаю уж - чьи*, которыми, видимо, были озаглавлены какие-то школьные мероприятия (или даже какие-то стенды и экспозиции в музее школы) я делаю не школьный музей, поэтому экспозиций этих не видела *а зря, похоже!)* все стихи, найденные мной в сумбуре двух дисков, привожу с сохранением всех орфографий, пунктуаций и прочих авторских стилей. прошу сильно не плакать.)

« Ах, школа, на земле большой
Ты – милый уголок
Отсюда в будущность для нас
Открыто сто дорог»
*очень понравилось слово "будущность"*

Ежедневно, утром как к
свиданью
Тщательно готовимся с тобой!
Школа! О тебе с волненьем
Пишем мы нескладные стихи
Каждый год приходит
пополненье,
А уходят лишь выпускники…
*ну то, что нескладные - заметно сразу.) и как-то жутко становится оттого, что "уходят лишь выпускники" - остальные не доживают что-ль?) и ещё интересно к чему же всё-таки как к свиданью они с ней(с ним?) вместе готовятся ежедневно?*

Мы помним Вас
таких молодых
Без белеющих висков
седины..!
*белеющие виски седины - это круто*

Свою профессию любить,
Любимым делом заниматься.
Плоды труда сладки, как мед,
Работа – стимул к совершенству
*ну это просто белый стих, сразу вспоминается строчка про нескладные стихи (зато с волненьем)))*

Спешим вперед,
во взрослый мир
К заботам и делам,
Но в нем не будет так тепло
Как в детстве было нам!
*в детстве, видимо, температура тела человека самая высокая, а в остальное время он постоянно мёрзнет и от этого расстраивается.)*

Стоять на месте не дает
Успехи к ней – сродни
блаженству.
Ваше трудолюбие
достойно восхищения
Всегда приносит пусть оно
Почет и уважение.
*порадовали "успехи к ней".) а ещё не понятно - кто стоять-то на месте не даёт?) ну видно, что ученики любят учителей... как умеют, так и любят.))*

У всего свое начало
У домов, у кораблей
ШКОЛА! Ты не
просто зданье
Ты для нас, что дом
родной!
*рифма просто рвёт в клочья всю русскую поэзию. а ещё хотелось бы поглядеть, где начало у кораблей*

Что важно для взрослых-
Для маленьких нет,
Мы думать не думали,
Сколько вам лет!
*ага, а теперь подумали и ужаснулись (поэтому восклицательный знак в конце)*

У нашей школы юбилей, ей
95,
но нет ее родней
*похоже, количество теплоты, испытываемое к школе, напрямую зависит от её возраста*

вообще-то наверняка кто-то решит, что это хорошие стихи *и главное - от души*. но я думаю - это не главное. если ты это пишешь не дома от нефиг делать, а для школьного музея (!!!!!), куда люди придут, может быть даже грамотные.... то надо как-то подумать ещё чуток...) короче, ппц.

вспоминается что-то такое...
- Пушкин умер!
- да ты чё!?
- я сам в шоке! (с)

у нас в городе с недавнего времени помимо всевозможных такси-автомобилей начали курсировать мототакси. хотя это вовсе и не мото, а скутеры в основном, но всё равно по пробкам и жаре на них как-то удобней *особенно если ты не бабушка килограмм под 100 весом* понятно - народ выхитривает и зарабатывает как может, на что вполне имеет право.) но сегодня я поняла, что отстала от жизни городской - на одной из улиц ЦЕНТРА города *в районе пл. Театральная* я встретила тракторотакси.) интересно, сколько стоит заказать такой транспорт? я бы съездила на работу.))
[700x525]

а ещё вчера позвонила мама. я не ответила - не слышала....
надеюсь, что-то поменялось не в худшую....

только речь на сей раз не о любви, а о будущем *хотя там тоже без любви не обойдётся*
вот живёшь себе просто, учишься в школе и привыкаешь к тому, что так и будет: утром в школу, обед, прогулка с собакой, потом в музыкалку, потом симулирование домашней работы, потом гулять с друзьями допоздна, а с утра всё тоже самое. нет, конечно, всё очень разнообразно и интересно, но всё понятно и определено. в принципе, когда школа сменяется колледжем, а потом институтом - ничего не изменяется. ты всё ещё молодая и даже юная девушка и всё ещё впереди: решения, меняющие судьбу, выбор чего-то насовсем и навсегда, трудные раздумья и неоднозначные ответы. а пока всё правильно и просто - человек должен получить образование - вот ты и получаешь.
только всё имеет свойство заканчиваться... и вот уже тебе дали диплом и ты специалист. и никого не волнует, что внутри ты осталась той же 17-летней девушкой, которая не может ничего решать "насовсем". не может и не хочет. потому что школа и институт это как бы "обязательно и надо", а то, что потом - только твоё и никто не подскажет, как быть.
может, я просто боюсь ответственности за свои решения, но никак не получается представить, как это - работа "насовсем" *ну, точнее, не работа, а то, чем ты хочешь заниматься в жизни - нельзя же одновременно быть и медиком, и художником, и директором клуба, и инструктором в фитнесс-зале*. как это - план, который ты будешь выполнять всю жизнь. а если ты в нём разочаруешься, тогда что? в петлю?
просто очень страшно делать выбор. а надо. никто никогда не водил меня на верёвке и не толкал к нужным дверям. хотя теперь я думаю, что если бы кто-то подсказывал, ошибок *которые, конечно, опыт и т.п.* было бы меньше гораздо. как принять решение, как узнать, что правильно, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОЧЕШЬ?..
жизнь - азартная игра, череда везения и неудач... а я-то, дура, всё пытаюсь впихнуть её в рамки логики и смысла...

помогает. честно.) вот приходишь с работы, усталая как ездовая лайка, потом душ, потом ужин, постоянно - жара, напряжение не спадает, проблемы не отпускают, кажется, что в жизни нет ничего светлого и позитивного почти, что всё плохо и беспросветно... а потом включаешь пару выпусков глупенькой, казалось бы, программы и радуешься, и смеёшься, и даже угораешь иногда.)
короче, южное бутово - отличное лекарство от напрягов.) советую. *хотя чувство юмора у всех разное, конечно*

вот так живёшь себе, живёшь. думаешь о чём-то... надеешься... и даже строишь планы с участием других людей *ведь планы, они всегда почти с участием других людей*... а потом просто наступает какой-то полный *или не очень* п..здец и всё... и ты не виноват вроде ни в чём, но планы накрылись и на душе паршиво чрезвычайно...
планы это смешно, да. особенно дальновидные. не зря говорят - хочешь насмешить бога - расскажи о своих планах. *нах нах нах*
и когда что-то случается с тобой, это ещё полбеды, ведь ты сам можешь рулить своей жизнью, исправлять, спасать положение в последний момент, придумывать выход из безвыходной ситуации и т.п. а вот когда что-то случается с другим человеком *близким или не очень*, то тут уж ты почти ничего не можешь сделать - разве только попытаться повлиять словами, донести свою точку зрения, или чем-то попробовать помочь *если можно помочь вообще*...
очень тяжело иногда от осознания, что ты НИЧЕГО НЕ МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ относительно жизни другого человека... никому свою голову не приделаешь, мыслей не передашь и каждый волен жить так, как ему нравится... даже если кому-то от этого больно...