«Фантомная боль — это боль, ощущаемая пациентом в несуществующей части тела (обычно возникает после ампутации конечности)». Такое определение даёт нам современная медицинская энциклопедия. То есть суть в том, что чего-то нет, а оно всё равно болит. Неприятная штука, согласитесь. Да и непонятная: чему там болеть, раз нету ничего? Но разговор сейчас пойдёт не о боли, не о медицине и даже не о психологии. А пойдёт он об СССР. А, впрочем, давайте с самого начала.
читать

Что-то там про тепло, только этого мало... Не люблю я Ротару — она мне навевает мысли об экспериментах советских инженеров по созданию киборгов. Не совсем удачных экспериментах, наверное. (Хотя стихи вообще-то, конечно, не её). Ну, это я так... Пост-то вообще не о лете. Я к лету отношусь прохладно в целом. А вот к осени тепло.)
Но, что характерно, лето имеет свои плюсы как минимум потому, что машин меньше и пробок, соответственно тоже. А ещё — реже идут дожди. А дождь у нас отдельное стихийное бедствие. Я не знаю, почему (ибо вообще не водитель и специфики мне не понять), но стоит только полить слабенькому дождичку, пробки из терпимых превращаются в эпические. Но вообще про пробки и страсть к езде с работы–на работу на машинке я уже тут рассуждала. Повторяться, думаю, не стоит.
А так как езжу я на транспорте общественном, то сегодня пост посвящу ему.
поехали

В последнее время я катастрофически часто стала сталкиваться с любителями халявы. Нет, понятно, халяву любят все. Если долго по дорожке, если долго по тропинке... а тут раз и сотня на тропинке валяется — круто же! Халява.) Только я-то не об этом. Я о людях, которые считают, что абсолютно нормально что-то от кого-то получить абсолютно бесплатно нисколечко не напрягаясь. Может быть, кто-то в дальнейшем тексте с удивлением узнает себя. Но это, ребята, ваши проблемы. Мы не на комсомольском собрании, никого прорабатывать перед товарищами я не стану. Я просто хочу, чтоб кто-то о чём-то задумался *если это вообще возможно*.
Ну, поехали...

Хотела-то я о другом совсем написать — о красотах макросъёмки. И фоточек наприготовила уже, и слов красивых запасла... но, видимо, в другой раз.
А сейчас вот о чём.
Представим ситуацию: приходите вы ко врачу.
дальше — больше

Знаете, что-то я совсем перестала сюда писать то, о чём я реально переживаю каждый день. Вроде бы понятно: общественно-важные, масштабные темы и т.д. и т.п., я такая из себя вся "гражданинка мира" и сердце у меня за всё болит. Нет, болит, не спорю. Это всё честно и искренне. Только вот честно и искренне о том, что происходит каждый день — не получается. Не получается потому, что слишком много людей, которые знают меня лично, читают это (ну и сама я в этом виновата — запощивание ссылочек из ЖЖ в ВК не доводит до добра))). Я вроде бы и не против: понятно же — публичный дневник это публичная штука. Хочешь личный — пиши в тетрадь. Только вот не привыкла я совсем к тому, чтоб кто-то что-то про меня знал. Кроме близких людей, коих человек пять наберётся... И, понятное дело, под "что-то" я не имею в виду цвет глаз и предпочтения в напитках. Но тем не менее, заводилось-то это всё немножко с другой целью. И теперь напоминает некий журнал-паблик с нытьём о проблемах современности.
А посему я подумала и решила, что надо вернуть как было. Было по-моему хорошо.
Вообще-то денёк сегодня так себе. Очередная покраска волос в очередной раз не увенчалась успехом — мне бы, конечно, смириться... Но, боги!!!, как же надоело получать не то, что хочется, а то, что есть в наличии. Интересно, это где-то в книге судеб у меня записано? Или кто-то глянул недобрым глазом в колыбель и пробурчал: "да пусть тебе всю жизнь не достаётся желаемого, а лишь то, что будет в наличии"? Но надоело очень...
Как-то так получилось, что туда, куда хотела бы я сегодня попасть (да и с тем) я не попала... Как-то так получилось, что никто не пожелал или не смог составить мне компанию на прекрасный субботний вечер и в итоге я сижу и нарушаю одно из самых страшных своих правил. Страшнее даже, чем не прелюбодействовать и не варить козлёнка в молоке его матери *ну шучу я, если что*. Сижу я и одна пью Мартини. Для меня это уже почти махровый алкоголизм. Нет, серьёзно, всегда думала, что это шаг в бездну — разрешать себе пить в одиночестве. В общем, печально как-то и уныло на душе. Как говорила героиня Хёпберн — крысы скребут на душе.
А вообще-то я просто уг. На самом деле всё не так плохо. Сегодня получила в подарок (по случаю недавнего ДР) давно желанную швейную машину. Восторг будет, просто я ещё не до конца поверила, что она у меня есть.
А ещё весь вечер меня преследует Элвис.) Одна песня Элвиса.
Take my hand,
Take my whole life too,
For I can't help falling in love with you...

Нет-нет, ребятушки, пост вовсе не о том, как радостно, что наконец-то настала весна, солнышко пригрело, птичечки запели, снежочек растаял и т.д и т.п. Так что всем, желающим читать об этом, могу искренне посоветовать покинуть мой чудный бложек, пока не поздно! Муа-ха-ха-ха-ха! *дьявольский смех 15 минут*
необъективно и нетолерантно

Ну да, вторые сутки у нас не прекращается метель. Снега выпало столько, что уже довольно сложно ходить и ездить по улицам. А учитывая тот факт, что на календаре конец марта, интернеты заполонили вопли, стоны, возгласы отчаяния и скорби, возносящиеся к безразличным небесам, безучастно сыплющим снег на наши обречённые головы. Да-да, невыносимо, невозможно, доколе, где же весна, весны не будет, чучело не дожгли, ах-ах, теперь у нас будет только лето и зима - никакой весны и т.д. и т.п. ... Может, я, конечно, утрирую, но что-то подозрительно часто стали мне встречаться подобные настроения, как в письменной, так и в устной форме. И задумалась я тут... А скажите мне, товарищи, вы же в основном все живёте в этом климате с рождения или с детства по крайней мере, ну или уж по самой крайней мере - вы здесь живёте не первую зиму? И вроде бы это не первая зима, которая сопровождается снегом, ветром и морозом... И весна в нашей полосе обычно не начинается 1-го марта. Потому что климат у нас такой. Но почему-то поток картинок, цитат и прочего инфо, которое на поверку ни что иное, как нытьё, не прекращатся. "Люблю январь в начале марта" и котики в снегу. Мило, но... надоело. Вот честно. Хотя, понятное дело, психологический эффект налицо. Поныл и полегчало.) Но я вот тут подумала (снова!), что зимой снег, весной грязища, летом жара и пожары (ну бывают), осенью слякоть и дожди, а потом опять зима... И если всё это воспринимать негативно, то когда радоваться-то? А ещё ведь и понедельники все ненавидят, и утро... Как сговорились прям! "Дорогой понедельник, иди на хер!", "до весны\до пятницы не будить"и по-английски этак всё (модно нынче по-английски) или девочка растрёпанная, а может быть, дефектный кот Тард и надпись про утро какая-нибудь. Тоже все интернеты обвешаны подобными картиночками.
Можно, конечно, ненавидеть ранние пробуждения, будильник, работу, утро вообще и утро понедельника в частности и отчаянно мечтать всё это проспать, проскочить, пролистать и сразу оказаться в прекрасном *и тут что-то, что лично вам нравится: время года, время суток, день недели и т.п.* Да, это, конечно, выход... Только вот интересно мне, вы неужели действительно хотите всё это пропустить? Перемотать, как герой Сэндлера в фильме про волшебный пульт. Помните, плохо кончилось?.. Ох, понедельник, ох, снегопад, ох, дождь унылый, ох то, ох это... а потом раз и всё кончилось. Вообще.
Мне кажется, есть выход гораздо лучше. Просто попробовать наслаждаться тем, что есть сейчас. Снег - ну и хорошо! Вышла на улицу, тепло одетая и без косметики, прогулялась и вспомнила, как в детстве лепили крепости в такую погоду, как заносило двор и двери подъездов, как в снегу протаптывали ходы и стены их были выше головы.) Дождь - ну и хорошо! Надела что-то непромокающее на ноги, зонт взяла и тоже куда-нибудь гулять и размышлять о всяком философском, ибо дождь располагает.) Понятное дело, всё зависит от настроения. Но ведь настроение от слова "настраивать". А кто сказал, что мы сами себя настраивать не можем? Все эти надоевшие мысли о позитивном мышлении и умении ценить каждый прожитый момент если вдуматься, оказываются очень даже правильными. А настраивать себя, по-моему, надо сознательно и специально. Любую вещь можно видеть прекрасной и отвратительной. Как захочется. А наша извечная привычка ныть позитивному настрою нисколько не способствует. И картиночки эти все тоже.) Расстраиваться гораздо легче, чем радоваться. Но радоваться куда как лучше и приятней по-моему.
Так что встаньте утречком, постарайтесь не ненавидеть будильник, пока он звонит, налейте себе вкусного кофе (или чего там у вас вкусное по утрам)), посмотрите в окошко и подумайте: "какой красивый снег"...)
А из тех, кто вечно ноет, наверняка получатся всем вечно недовольные, ворчливые и противные бабки.))
Как-то так.)
Хотя... кто-то ещё получится из меня...)))

P.S. А хотела всего-то фразочку одну в статусе в ВК написать...)

Погодка у нас сегодня чудная: дождь целый день, пасмурно и хочется спать. Ну и навеяла она мне воспоминания об одном удивительном городе, в котором в компании прекрасных людей встречала я нынешний 2013 год. Казалось бы — середина марта, какой на фиг новый год?! Но по сложившейся, видимо, уже традиции, отчёты о поездках публикуются мной спустя два месяца после поездки. Так что вот.)
много текста

Наконец, собрав все мысли вместе и половину лишнего уже позабыв, я решила описать свою первую поездку за границу. В Италию. Сама предыстория того, как я неожиданно заполучила поездку в Италию уже, по-моему, была в предыдущих постах. Так что только по делу.)погрузиться в атмосферу

Знаете, вот живёшь себе, живёшь... на работу ходишь, по магазинам вечером бегаешь, в транспорте толкаешься, ощущаешь *и не ощущаешь* стрессы, нервничаешь, плачешь иногда за чаем у ноутбука... и думаешь, что так оно и должно быть. Такова жизнь. Ведь это просто осень, зима, слякоть, жара, одиночество и больное горло (нужное подчеркнуть)...
А потом приходит кто-то и приносит с улицы кота. Или сама приносишь (но в данном случае я не успела). Долой сомнения и вот он — чёрный, меховой, пугливый и полудикий — зыркает уже на тебя из-под шкафа. И сначала непонятно, что с ним делать, как приучать, куда, чего...
А потом проходит неделя, он выходит с утра в кухню, трётся о ногу твою и мурчит. И вдруг понимаешь, что стало хорошо. Просто хорошо. Это маленькое живое чёрное недоразумение, которое вчера исцапало тебе все руки (и завтра ещё исцарапает — играет оно так, видите ли), оно родное, тёплое и любит тебя. Просто так. Без побед, без слов, без достижений, без макияжа...
Принесите себе с улицы кота или кошку! Поверьте, нет более ласкового существа, благодарного за то, что вы забрали его из этого ада. Сделайте добро себе ещё одному живому существу. Мы все такие одинокие в наших дурацких огромных городах и сереньких квартирках... А когда у тебя есть кот, ты уже не один.)

В июльскую ночь на Балтийском заливе
Не видела ты волшебства этих линий.
Волна, до которой приятно коснуться руками,
Песок, на котором рассыпаны камни,
Пейзаж, не меняющийся здесь веками...
... пел вчера Саша Васильев на лучшем, случившимся со мной за этот год концерте — концерте группы "Сплин".
Когда в мае я совершенно случайно на остановке увидела расписание концертов в Рязанской филармонии им. Есенина, а в нём 25 сентября концерт "Сплина", я была в восторге. И немудрено — на их концерте я была всего однажды, это было очень давно, ещё в старом "Планетарии". А учитывая, что эта группа одна из очень немногих, чьё творчество я люблю всё, целиком и безоговорочно, радость была безмерной.
Билет я не покупала до последнего — всё не получалось как-то: то с деньгами проблемы, то со временем, в итоге стала сомневаться, брать ли вообще — всё-таки недёшево, а в преддверии отпуска *в Италии* денег свободных нет вообще. В итоге билет взяла за несколько дней до концерта и ни разу не пожалела.
"Сплин" это настолько удивительная вещь... Полные глубокого смысла, красивые и стройные как лучшая поэзия серебрянного века стихи Васильева, замечательная, удивительно пронзительная — и не важно в печали своей или лёгкой радости — музыка, потрясающе душевное исполнение... В общем, если вы любите и понимаете "Сплин", то вам не надо объяснять это, а если не любите... то вам это тоже не надо объяснять.)
Они играли около двух часов, но время пролетело так, словно это были 45 минут. Саша шутил, рассказывал про Терминвокс и его влияние на смерть Ленина, прочёл очень правдивый забавный стих про то как "Мы пилим бюджет", музыканты были загадочны, меланхоличны даже, но играли восхитительно. Последние две песни публика встречала стоя, мы танцевали и аплодировали, стоя между рядами. После ухода группы народ не успокаивался ещё минут 10... и они вышли на "Бис" и спели ещё четыре песни!
Видимо, пребывая в некоторой эйфории, затмившей разум, фотоаппарата я с собой не взяла, поэтому интересующимся могу предложить только ссылку на встречу в контакте. Там много всего хорошего *кто помнит прошлое тому всего хорошего*)) http://vk.com/event39970869
Знаете, кто-то древний и, как водится, мудрый, говорил, что никогда не нужно жалеть денег на впечатления. Так что: "...и с приветом, и спасибо всем тем, кто мигал дальним светом..."
Как-то так.)

По заверениям специалистов для настроения вредно писать более трёх депрессивных постов подряд. Так что вот, прошу любить и жаловать – пост позитивный. Ну, из позитивного за последнее время только свадьба Ю. и Л. Так что, стало быть, о ней.
много счастья и фоточек /more

Есть такой старенький, но всё ещё забавный баян про то, что жизнь это зебра: полоса чёрная, полоса белая, полоса чёрная, полоса белая... а потом — задница. Ну вот, судя по всему, в своём движении по полосам я достигла-таки той самой задницы.
нытьё на полторы страницы

Я схожу с ума... Или, может, я и была не в уме. Не знаю.
С завидной периодичностью мне снится один и тот же сон: у меня в квартире кошка и котята. Они сидят у меня под диваном в зале. То ли кошка там и окотилась, то ли каким-то неведомым образом они туда забрались... Что это за кошка и откуда она взялась я не знаю. Котята маленькие и почему-то больные и голодные. Я это во сне знаю и мне от этого очень плохо и тяжело. Я не знаю, что с ними делать и куда их девать. Чувство растерянности, беспомощности и какой-то ужасной тоски — собственно поэтому я этот сон считаю кошмаром. Но любые кошмары заканчиваются по утру...
Сегодня, как всегда сидя в контакте, я увидела вот это... и все чувства, испытанные ночью, вернулись наяву...
[700x540]
Группа "Бездомные животные г. Рязани "Лучшие друзья", которая давно снабжает меня "позитивом" про брошенных и умирающих на улице бездомных животных, сегодня попала прямо в точку. Эта кошка с котятами сидит в коробке на остановке в Дашково-Песочне и ей очень нужен дом. Да, собственно, всем бездомным нужен дом... Но (наверное потому, что я сентиментальная девочка) маленьких жаль сильнее всего.
Нельзя сказать, что мне не разрешают завести кошку. Я вроде как вышла из возраста, когда кто-то что-то разрешает. Только вот я ведь на работе целый день и с кошками (а я бы завела двух) будет заниматься бабушка. А бабушка категорически против. И вообще как можно, наплевав на нежелание тех, кто с тобой живёт в одной квартире, принести домой животное, которое будет тебя радовать, а всех остальных напрягать? Да и животному в такой обстановке не очень понравится. Но, может быть, я просто нерешительная дура и давно уже надо было принести домой пару кошек, устроить сцену из серии "этот ёжик будет жить с нами", а бабушка с братом бы привыкли со временем. Кошки же не крокодилы — их все любят.
Но мне хочется, чтоб всё было правильно и хорошо. Я вообще по жизни из-за этого желания очень страдаю.
Когда я вижу в вышеупомянутой группе бездомных котят, кошек, я чувствую себя предателем. Я могу по всем параметрам (кроме нежелания родных) их взять... и не беру. Хочется заорать, как Светлана из Ночного дозора "Да будь я проклята!" В общем, чувства ужасные.
А эти котята, они как раз такие полосатые, каких бы я хотела... Наверное, такие сны мне из-за этих мыслей и снятся всё время...
Хреново, короче мне от этого... И вообще хреново.
Как-то так...

А я уж попробую сделать, чтоб и выглядело это прекрасно. Это я про фото. На ДР подарили цифровой фотоаппарат. Не знаю, насколько хороший — я в этом деле пока профан. Canon 1100D, без объектива правда *на что денег хватило*. Снимаю на то, что открутила от своего прежнего Зенита (то есть на Гелиос 44-М4). Ну... выглядит это как-то так.)
[700x466]

Всегда мечтала иметь фотоаппарат, который бы не был преломляющим фильтром между тем, что я вижу газами и тем, что увижу на фотографии. То есть свет, цвет и всё такое должны получаться настоящие. А так как всякие постобработки фото я не люблю и не делаю (называя это всё фотоартом, а не фотографией), то получается пока мало и редко... Но я буду стараться.

А вообще-то, конечно, всё это называется разврат и блядство. Может я, конечно, чудовищная ханжа и всё такое, но по-моему в интернетах *в частности - в контакте* количество околопорнографического контента просто зашкаливает. Оно, может быть, и в остальных соц. сетях зашкаливает, просто "В контакте" у меня каждый день перед глазами. Причём это всё стало настолько нормально, что никто уже  не негодует, не возмущается и даже не напрягается...  Продолжить чтение

 

Итак... откровенно и честно заявляю: я НЕНАВИЖУ людей, которые пишут неграмотно и неграмотно говорят. Но больше них я  ненавижу только людей, которые при этом ещё и пыжат из себя невесть что, упираются в свою унылую необразованность и тупость, говоря: "да какая разница, как написано? - лишь бы понятно было и отъебись ты со своими "не с глаголами"!". Таких хочется убивать. Прям благословенным кулаком по окаянной роже (с). Кроме шуток.

Я уже не раз поднимала тему грамотности в разных углах интернета, и не раз сталкивалась с различными мнениями на этот счёт. В основном все они сводятся к двум группам: "да, даёшь грамотность, русский человек должен писать и говорить по-русски *а не на каком-то там неясном наречии*" и "пофигам мне ваши правила, главное, чтоб понятно было, что я сказал *написал*!".

Так как я (как, надеюсь, понятно из написанного выше) отношусь к первой группе , то в очередной раз сейчас постараюсь привести доводы в пользу своей позиции.

далее по тексту

Ну что ж... Я чувствую, что точка кипения достигнута и всё так старательно удерживаемое мной адски-кипящее зло уже вот-вот низвергнется на просторы моего дневника, и да ужаснутся неверные, и да разбегутся в ужасе от меня, потеряв всякое желание не только комментировать, но и читать это скопище ярости и негатива! Муа-ха-ха-ха!
Ну, это я к тому, что в последнее время как-то реально много негодования вызывают у меня различные жизненные аспекты, между собой на первый взгляд не связанные *ну, это мы поглядим по ходу пьесы*. Так что я открываю серию гневных, яростных и неполиткорректных постов на разные темы. Сразу хочу всех предупредить, чтоб не обижались, ежели чего заденет ненароком. Ибо мнение это только моё, доводы - мои, мысли - мои, логика - моя, мной выношенная и выстраданная. И кому не по нраву - выстрадайте свою.) И да! - на комментарии могу отвечать тоже неполиткорректно - я вышла на тропу войны и мне теперь можно почти всё! *фото с боевой раскраской в доказательство могу запостить позднее*).

Ну, как-то так...)

Кстати, да! Все посты будут идти в рубрике "олигофрения в стадии идиотии" какбе выражая моё отношение к этим восхитительным темам.

Знаете, что самое обидное? Самое обидное - чувствовать и понимать, что всё, что ты хочешь сказать, никому на самом деле не нужно и неинтересно... Чувствовать грудную клетку тюрьмой для собственного голоса, а голову - для собственных мыслей. Неужели я действительно настолько много и сложно говорю, настолько глупо и запутанно говорю, настолько скучно и нудно говорю, что абсолютным большинством нормальных людей это воспринимается исключительно как загон и мозгоёбство?.. Просто некуда всё это деть и я действительно начинаю думать, что это всё загон и мозгоёбство. Грустно.

Ну... то, что это МДП я, конечно, преувеличиваю.)
Для справки: Биполя́рное аффекти́вное расстройство (сокр. БАР; ранее — маниака́льно-депресси́вный психо́з, МДП) — эндогенное психическое заболевание, которое проявляется в виде аффективных состояний — маниакальных (или гипоманиакальных) и депрессивных, а иногда и смешанных состояний, при которых у больного наблюдаются быстрая смена симптомов мании (гипомании) и депрессии, либо симптомы депрессии и мании одновременно (например, тоска со взвинченностью, беспокойством либо эйфория с заторможенностью — так называемая непродуктивная мания — или другие). Возможны многообразные варианты «смешанных» состояний (из Википедии).
Подобным термином я называю очень частые и очень резкие смены настроения. От радости и почти эйфории до грусти, тоски и даже слёз. Загадочно это всё и непонятно. Хотя, если вдуматься и копнуть, то становится более-менее понятно *ну, по крайней мере - предполагаемо*, откуда "уши" у этого дела растут. А растут они из чрезмерной эмоциональности, восприимчивости, склонности к загонам густо приправленных хорошей фантазией. Раз мне всегда не составляло особого труда довести себя до слёз за 10 минут, то уж о лёгкой грусти что и говорить.)
Но когда специально думаешь о чём-то, чтоб настроиться на нужный лад, это одно. А когда любое мелкое и незначительное событие тебя выкидывает из одного лада в другой... это как-то уже напрягает.
Сегодня всё началось с того, что на работе стала свидетелем очень неприятного разговора двух по большому счёту практически незнакомых мне людей *друзей шефа*. Я не знаю причин подобного взаимодействия *речь шла о деньгах*, но на мой взгляд, один другому откровенно хамил, вёл себя абсолютно по-свински и в итоге практически послал на хуй. Второй же пытался честно что-то до первого донести, но тот его не слушал, не хотел слушать и не считал нужным это как-то скрывать... В общем очень неприятно *особенно учитывая то, что это происходит на работе*. Что тут, казалось бы, могло меня-то расстроить? Ан нет - что-то расстроило и напрягло. Потом я ужасно спешила на встречу с бывшим парнем *у меня почему-то такие встречи вызывают некоторую неловкость*, а тут ещё весь город в пробках, на работе задержалась и понимала, что буду опаздывать. Тоже не добавляет позитива. А уж когда я добежала до остановки, увидела отъезжающий троллейбус, почти не надеясь посеменила по льду к нему, о чудо! - он открыл для меня дверь, я плюхнулась на сиденье, огляделась и поняла, что ЕДУ НЕ В ТУ СТОРОНУ!!! тут уж мне стало так обидно, что я тихонечко разревелась на переднем сиденье. Сейчас, вот честное слово, смешно. А тогда я сидела и плакала. За полчаса я добралась до следующей остановки *пробки это реально жесть*, вышла и пошла пешком обратно. Настроение потихоньку улучшалось: музыка хорошая в плеере, погода позитивная, красота кругом. Встретилаcь с Д. Хорошее кафе, хороший чай, хороший человек, хорошая беседа - в общем, мне стало почти отлично. Потом я зашла по нелепой случайности в секонд хенд, где была 90% распродажа *которая заканчивалась через полчаса* и увидела ту самую белую куртку. Ну, тут у меня наступила эйфория *я ж знатный шопоголик))*. За оставшиеся полчаса до закрытия я набрала огромный пакет всякого полосато-клетчатого счастья *ну, помимо куртки* и поехала домой. Дома мне стало ужасно одиноко и тоскливо вообще непонятно с чего. И куча полосато-клетчатого счастья уже как-то не радовала. И так весь вечер - пришла заветная смс - плюс, прочла про больную кошку в контакте - минус. Как-то надо менее эмоционально что ль к жизни относиться... Хотя я давно должна была привыкнуть, я всегда ко всему относилась слишком эмоционально.
И вообще! Сегодня уже столько раз всё вставало с ног на голову и обратно... что надо ловить момент. Мятный чай с молоком это определённо позитивный момент, так что остановлюсь-ка я именно на нём (пойду спать).