В понедельник умерла бабушка. Ничего удивительного в этом нет. Смерть это так же естественно, как голод, сон, дыхание, беременность, запах пота или секс. С того момента, как мне позвонили сообщить эту весть, я стала внимательно прислушиваться к себе, к эмоциям и переменам. Мне думалось, что внутри должно что-то измениться. Это же близкий мне человек, хоть в последнее время мы и были далёкими. Она много лет жила одна в деревне, отказываясь переезжать к нам в город и потихоньку сходя с ума от водки, старости и одиночества. Но я помню, какой она была. Я ждала эмоций.
Эмоций не было. Ни при выборе чёрного платья, ни во время сборов сумки (не забыть бы чего), ни в дороге, когда плакала крёстная на заднем сиденье ничего не случилось со мной. Я была столь адекватна, что общалась с ритуальной службой, составляла и контролировала план поездок и дел (которых в таких случаях всегда много). Для меня внутри это было так естественно и нормально... Ну да, умерла, мы все умрём, это так.
Меня не беспокоило ничто. Разве что раздражали непривычно спартанские бытовые условия, вынужденная необходимость ночевать у родственников и хотелось скорее вернуться домой.
Бабушка была такой же ненормальной в области любви к животных как и я, так что в холодном нетопленом доме её ждали три кота, кошка и две собаки, которые, кстати, имея своих хозяев предпочитали жить у неё — она заботилась обо всех, плакала, когда вынуждена была зарезать курицу (это деревня, там их разводят и едят, да), а уж если козу или быка... Собаки бегали и лаяли (как поступают все мелкие собачки, комплекс у них что ли?..), а коты и кошка свернувшись общим клубком, чтоб согреться, спали на облезлом диване.
Мы все знали, что коты обречены. Собаки вернутся к хозяевам, а коты никому не нужные умрут с голоду в холодном доме. Да и нету там никого. На том конце деревни, где жила бабушка, жилых осталось домов 5 от силы. Это было страшно, но тоже как-то привычно мне. Я ж не супер-герой, чтоб всех спасти, хотя этого, конечно, очень хочется.
Вчера был сложный день. Суета, дальние родственники, чужие слёзы, отпевание, похороны, поминки, поездка домой — сегодня многим нужно было на работу. А у меня сегодня... какой-то очень странный день. Нет, эмоций вроде бы не появилось. Появилась пустота. Такая долгая, серая, туманная пустота брошенных колхозных полей, которые помнят ячмень, овёс и васильки. И не хочется ничего. Совсем. С самого утра сижу за компом, слушаю радио и листаю бесцельно картинки. А перед глазами спокойное тихое лицо, которое словно спит, маленькие грязные окошки старого каменного дома, облезлые дощатые полы, белёная чуть покосившая печь и клубок котов на диване.
Без морали. Без выводов. Просто плохо. Завтра будет лучше...

Ну, начать стоило бы с небольшого теоретического экскурса. Психология выделяет массу возрастных жизненных кризисов, которые случаются с завидной периодичностью на протяжении всей жизни человека. Это нормально, ничего жуткого, кроме слова «кризис» в них нет. Проходят они, конечно, у всех по-разному (все ж мы разные, вот так новость): кто-то подросткового кризиса, например, и не замечает толком, а кто-то из дома уходит и его с милицией надо искать. В общем, реакция, как и сроки, в принципе, достаточно индивидуальны. Однако на то они и обобщённые возрастные кризисы, что проходить через них так или иначе приходится всем. Вот, видимо, настало и моё время.
В общем смысле суть кризиса тридцати лет (который, как уже понятно, надеюсь, не обязательно грянет именно в 30) в том, что человек вдруг понимает, что жизнь идёт, что-то меняется и в первую очередь меняется его возраст, а стало быть количество лет, проб, ошибок и возможностей что-либо изменить. Вдруг наступает осознание, что если не научился чему-то, то можно уже не успеть, но в то же время и то, что если работа или семейная ситуация не те, которых хотелось бы, то ещё можно что-то изменить. То есть это некий последний рубеж юности с её лозунгом «я всё ещё успею». Вдруг осознаёшь, что занимаешься не тем, добиваешься не того, идёшь не туда и т.п. Кризис тридцати лет зачатую называют кризисом смысла жизни. Юность редко задумывается о таких вещах, а наступающая ранняя зрелость должна эту проблему решить. Принципиально. Иначе человеку довольно сложно будет жить дальше и кризис может возвращаться и в 40, и в 50... хотя там свои кризисы. Именно в это время люди, делавшие ставку на учёбу и карьеру, начинают плотно думать о семье и детях, а те, кто занимался семьёй, в свою очередь начинают переживать за карьеру. Хочется всё успеть, но это невозможно, а потому необходимо правильно расставить приоритеты. Верная ставка приведёт к победе, а заведомо проигрышная... ну, в общем, ясно.)
о личной практике

Случилось так, что сегодня первый день осени. Ну и случилось так, что осень я очень люблю. Так повелось, так вышло, хотя к этому, ясное дело, есть разные причины. Да, собственно, все, кто знают меня (или читают тут), уже не раз встречали в моих текстах вместе слова «осень» и «люблю».
А ещё случилось так, что первый день осени традиционно является первым учебным днём для школьников и студентов. Ага, в первый раз в первый класс и тому подобное. И сижу я, значит такая, сегодня утречком в ВК, ленту новостей листаю... И что ни паблик, то стон и плач по проёбанному прошедшему лету. И особенно много встретилось мне почему-то стонов и плачей (правда, в основном ехидных) про то, что вот, школота-то теперь в школу, а мы-то взрослые, нам хорошо, мы не учимся. И тут я прям задумалась...
Нет, серьёзно, все так ненавидели школу? Настолько, что злорадствуют теперь над теми, кому там ещё учиться? Ну фиииииииг знает. Когда я думаю об этом, то чувствую себя инопланетянкой. Или ненормальной. А всё почему? Потому что я школу любила. Очень. Мне там было безумно интересно и комфортно. Не было у меня там никакого трэша, детской травли и прочих ужасных вещей. А были чудесные возможности, ощущение лёгкости и свободы, и (самое главное) ощущение, что всё впереди. Блин, по-моему это бесценное ощущение. Вот правда. Чувствует человек в 35 лет, что у него всё впереди? Ну, наверное кто-то чувствует. Но основное большинство понимает, что что-то, ясно, впереди, но уже далеко не всё. А как насчёт лёгкости и свободы? Тот же человек, допустим, с кредитом на машину (сплошь и рядом), работой, женой, ребёнком и планами на ипотеку? В школе можно было легко прогулять пару дней в неделю, а если ты на хорошем счету (я была), то тебе за это ничего особо страшного не будет. Пробовали на работе пару дней прогулять без причин? Получалось хорошо?
Понятное дело, что в школе очень сильно зависит всё и от учителей. Много слышала историй о том, как они гнобили, издевались, унижали и т.п. Мне повезло, у меня такого не было. А может, дело не в том, что повезло, а в том, что учиться мне было легко и само собой разумелось, что надо. Если человек учиться не хочет вообще, то любая двойка это уже повод считать, что учитель его гнобит и третирует. Конечно, как же, мне, такому светилу, вдруг двойку! Ну и что, что не учил? Да кому эта херня алгебра нужна?! Но по-моему это не очень хороший концепт.) Учиться полезно. Хотя... может, я идеалистка, не спорю.
В общем, странно мне это всё, товарищи. Для меня школа до сих пор олицетворяет самые светлые в жизни вещи: будущее, свободу, бескорыстную крепкую дружбу, первую любовь, массу открытий (не только учебных, а вообще — жизненных) и, повторюсь, ощущение, что всё впереди, что ты всё-всё можешь и стоит только захотеть... Конечно, ты всё можешь и в 30, и в 40, но есть какие-то вещи, которые уже поздняк (например, поступить на очное в музыкальное училище, имея на руках двоих детей и пресловутую ипотеку). Нет, понятно, есть люди, которые и это могут, но не большинство по-моему.
А уж про три месяца сладкого безделья на каникулах стоит ли говорить? Что-то никто грязью школу не поливает, когда в сердце июльской жары в офисе, в галстуке и в брюках тихо завидует школьникам, которые уехали в деревню (лагерь, дачу) или просто дома сидят. Не припомню, чтоб у кого-то был такой длинный отпуск.
Понятно, все мы хотели скорее повзрослеть, усовершеннолетиться (какое слово вышло))) и стать самостоятельными. Только вот та ответственность, которая нам с этим сладкими словами досталась, всё крепнет из года в год и мы забываем, какими были... наивными, светлыми, где-то глупыми, где-то беспечными... А мне вот хочется помнить. А ещё, пожалуй, я очень люблю концепт «всему своё время». Так что с первым сентября, народ. Как-то так.)

А жизнь... — просто ладонь,
Солёная горсть песка.
Сквозь пальцы, прочь, на подол —
Сжимай-не сжимай в руках.
Песчинки бегут, бегут.
Поднять, поднести к губам
Холодную соль секунд,
Бесцельно растраченный дар.
Жизнь — тоненькое тире
Меж цифрами: от и до.
Неверный след на земле
Укроет чужим песком...

13.08.14

Вы знаете, у меня ведь всё хорошо. Вот честно. Диплом красный, татуировки зажили, работать осталось три дня... в общем кругом одна сплошная благодать. Нет, конечно, лето-жара привычно напрягает, но это всё ерунда так-то. Лета-то того осталось с гулькин... нувыпонели.) Да и не так уж оно плохо, лето, дома просто жарко, но об этом я как-то уже вещала, фиг с ним.
Но на душе тяжело. Тяжело, горько и пусто как-то... Сколько живу, столько поражаюсь своей способности переживать за вещи, которые не беспокоят «большинство остальных нормальных людей».
печальное

Жила-была девочка. Вполне себе обычная, но с нюансом. Хотя нюанс у неё тоже был вполне себе обычный (у многих девочек такие бывают) — криво выросший зуб, чуток вампирский, но в целом не особенно-то заметный. Мама девочкина в своё время на это сказала что-то типа «пусть растёт, нам же не на телевидении выступать». Но девочка почему-то как только немножко повзрослела, сразу стала за него переживать. Сначала не сильно, а с годами всё сильней и сильней. Ну, ясное дело, кружили вокруг всяческие злые колдуны, которые наводили на девочку порчу и всякие мрачные мысли. И стала она мрачнеть, грустнеть, и застеснялась улыбаться, чтоб никто-никто этот ужасный зуб не видел. Так бы может и прожила мрачной букой всю жизнь наша девочка, но встретился однажды ей на пути один добрый колдун. Встретился и говорит: «Помогу я твоей беде, только ведь непросто это будет. Придётся тебе слушаться меня беспрекословно, колдовство это сильное, но долгое и чтобы не было у тебя соблазна передумать превращу я тебя...» Взмахнул своей волшебной палочкой и превратил девочку в Леди Франкенштейн со страшными железными скобками во рту, и пружинами жуткими всякими, и проволокой, и ещё бог весть чем. Ужаснулась девочка, на себя глядя, но поняла, что теперь уж придётся всё выполнять и терпеть, чтобы колдовство подействовало. Надавал ей колдун всяких важных заданий, да строго-настрого наказал всё в точности выполнять: есть только мелкими кусочками с вилкой да ножом (ты ж леди теперь!), газировки не пить, жвачек не жевать, твёрдого не грызть и пружины с железками во рту беречь всячески. Испытание сложное было, но не сдалась девочка. Каждый месяц приходила она к колдуну, а тот глядел, как дело движется да что-то новое прикручивал из железок... Время шло, а конца колдовству было не видать и уже отчаялась было девочка наша, как вдруг в один из летних дней пришла она к колдуну, а он поглядел придирчиво, лоб наморщил, чего-то пробормотал, взмахнул своей волшебной палочкой и... превратилась наша Леди Франкенштейн в прекрасную принцессу. Подвёл колдун её к зеркалу, поглядела она на себя, да не узнала — улыбка белоснежная, зубки ровные, такие, что и за морем в Голливуде позавидовали бы. Обрадовалась девочка, поблагодарила колдуна от души да пошла себе счастливая домой. И жила, как водится, долго и счастливо. И были у неё, конечно, другие разные нюансы, и ходила она к разным другим колдунам, но это уже, опять же, как водится, совсем другая история. Тут и сказочке конец, а кто слушал, тот сами знаете.)
А вообще брекеты это не так уж и страшно. Когда с меня это всё в прошедший четверг сняли, рот я свой и вправду не узнала, но привыкаю потихоньку. Красота же, чёрт возьми! Всю дорогу думала, что как только разрешат, первым делом начну яблоки грызть изо всех сил. А что-то как-то и не хочется.) Ну не люблю я яблоки, что делать. Но это мелочи.)
В очередной раз постигла великую мудрость мысли о том, что если в тебе что-то «не так» и тебя это не беспокоит, то и не парься и не слушай никого, а вот если беспокоит, то сделай всё, чтоб это исправить и перестань уже беспокоиться.
Как-то так.)

Вот, думала-думала, решила-таки написать про этот чудесный день.
Ну, я тут пару постов назад ныла уже, что чудесных дней в этом мае сосредоточилось как-то уж прям много. Их много, а я одна и нервничаю. Но этот, наверное, был самый чудесный. И самый... необычный что ли.
Начать стоит с того, что я таки расцвела. Ну, не повсюду, ясное дело, а с той самой левой руки. Как и обещала.) Правда, для этого пришлось брать выходной и ехать в славную столицу. Взяла, поехала.
Переживала я, кстати, ровно до того момента, как села в автобус в 7.30 на автовокзале своего городочка. Потом всё стало вдруг спокойно и хорошо. Плеер играет, песенки поёт, автобус качает, место №3, гляжу прямо в лобовое стекло и краем глаза в недовольное лицо стюардессы (не выспалась она что ли). А ещё выяснила себе лайфхак на будущее. Если вдруг опаздываешь на автобус и приходишь, когда все остальные пассажиры уже сидят в своих креслах, а стюардесса с контролем выискивают по списку какой же это мудак пассажир задерживает их рейс, надо бодро подняться по ступенькам, громко поздороваться, широко улыбнуться и ни в чём не бывало проследовать в своё кресло. Тётечки так офигели от моего бодрого «здравствуйте», что даже не сказали ничего. Вежливость — лучшее оружие вора (с) (немножечко не в кассу, но показательно, да.)
Москва удивила двумя новыми станциями после Выхино. Смутившись чуток, уехала было не в ту сторону, но разобралась быстро. Пока добиралась до места дислокации моей чудесной мастерицы, наслаждалась пребыванием в метро. Да-да, на удивление, если ездишь в нём каждый день, то, наверное, бесит. А если вот так, раз в пару лет, то можно и понаслаждаться. У меня даже началась было какая-то ностальгия по тем временам, когда я жила в М и ездила по кольцу каждый день на работу и домой. В метро есть какой-то особенный шарм. Ну, ясное дело, когда оно не битком набито замотанным и злым людом, прущим по твоим ногам и отчаянно толкающимся. А вот когда далеко до часа пик, когда есть сидячие места и возможность оглядывать окружающих тебя попутчиков в вагоне... тогда да, тогда шарм.) И запах. Свой, особенный запах поздемки, сочетающий в себе металл, дерево, едва различимые отголоски живых человеческих запахов и что-то ещё неуловимое, но очень характерное. В общем, в метро мне понравилось, да.
Потом были почти семь часов тишины, наполненной лёгкой незнакомой музыкой и медленно текущими мыслями. Мы с мастером перебрасывались парой фраз раз в час-полтора, но я и не стремилась особенно-то беседовать. Человек занят работой, сосредоточен, а я в какой-то момент поняла, что мне с собой не скучно. Пока мастер делала мне красиво и больно я изучала полки, набитые дипломами и оборудованием, вчитывалась в иностранные надписи, рассматривала чудесные миниатюрные рисунки котиков в рамках на столе, представляла, что жалюзи с серыми полосочками на самом деле стаи серебристых рыбок в серовато-синей воде океана, придумывала идеи для фотосессий с той красотой, которую мне ваяют и немножечко боялась. Иногда. Очень забавно наблюдать за собой, когда вдруг начинается почти паника, сопровождающаяся в голове мыслями типа «ааа, что же это я делаю!?» и «аааа, как же я теперь буду с этим со всем!?». Проходит быстро, буквально минут через 5-7, но забавно, факт.)
А вообще я неправильная девочка в этом плане. Я сначала наделала цветочков, а потом решила про них почитать. Не разочаровалась, кстати, ни разу. Видимо, внутренний голос сработал как надо.
Крокусы это вам и шафран (дорогая специя, ценимая с древних времён), и подснежник, и осенний цветок, и легенды всякие древние, и просто красота-красота. Вот.)
А ещё я вот сейчас как раз (когда зажило и почти перестало чесаться) выхожу на уровень наслаждения всей этой своей красотой. Наконец-то!
А ещё-ещё я вот буквально через пару дней поеду туда снова. И буду прям вапще совсем. Да.) Ну и картиночку сюда для атмосферы, ибо фоток пока нет, но будут. Будут. Как-то так.)

[700x437]

А завтра я зацвету.
Начну с левой руки.
Уже по запястью ползут
Сиреневые цветки.
А завтра я начну вновь
Тетради клетчатой сеть.
Вначале всегда любовь,
В конце, как положено, смерть.
А завтра я расскажу,
Я напишу, лишь прочти.
Боюсь, немножко дрожу,
Ведь завтра... сегодня почти.

«Как, вы не хотите в пекло? Тогда оно идёт к вам!» — по-моему это девиз внезапно наступившего лета. На улице ад, но там хотя бы ветерок и случается тень. В квартире ад в кубе, а то, может, и в десятой степени. Открыто всё, кроме холодильника: входная дверь, окна, балкон и даже балкон в общем коридоре за входной дверью. Помогает слабо.)
Полдня воевала с кошкой, которая же вся в меху, жарко ей, дышит тяжело, язык высовывает, но окунаться в воду категорически отказывается. Нет, я, конечно, сильней и чуток умней, потому всё равно окунула пару раз. Правда это стоило мне пары царапин и разгрома полочки в ванной. Теперь Мурико, гордая и оскорблённая как истинная леди (не зря мы её помойным британцем зовём) ушла на общий балкон в коридоре и иногда приходит проведать меня, заглядывает в дверь, не померла ли я тут ещё. Беспокоится, приятно.)
Градусник на окне (на солнечном моём окне) остановился на отметке 50. Уверена, он двинулся бы дальше, но дальше некуда. Шкала кончилась.) По недосмотру на окне чуть не сгорели мои мини-розы, вчера собирала сухие листья. Отпоила и убрала от милого солнышка подальше.) Я с ужасом думаю, что сегодня 24-е мая, то есть ещё три месяца впереди. Нет, вполне возможно, что лето будет не таким адским, но мы же все помним 2010-й, правда?..
В таких условиях вторая неделя без горячей воды и не кажется уже проблемой. А ледяной душ воспринимается вполне естественной потребностью организма. Потому что с утра без него глаза вообще не открываются.)
Мозг плавится, но один вопрос мне прямо очень любопытен. Люди, которые так стонут, что ах, скорей бы лето, они реально это всё любят? Вот этот вот прям весь пиздец ужас? Духоту в маршрутках, невыносимую жару на улице, потных и воняющих соседей по транспорту (которые это даже не специально часто), палящее солнце, спасение лишь под кондиционером в офисах, от которого потом насморк, а если его нет, то просто не спастись вообще никак. Или, может быть, они всё-таки имею в виду что-то другое, типа море-пляж-шезлонг-коктейль-отпуск? Ну, или я ничего не понимаю в лете.)
В голове возникла фразочка, почему-то в рифму: «От холода можно одеться, а вот от жары никуда не деться».
И Shift западает, наверное тоже перегрелся.
Как-то так.)

Сегодня вдруг с полной ясностью поняла, что я не создана для здорового образа жизни. Я для него недостаточно позитивна, видимо. Нет, ну правда. Не хочется ни считать калории, ни правильно питаться 5 раз в день, даже в тренажёрку не хочется (хотя вообще мне там нравилось). Хочется тонкости, бледности, прозрачности, хочется перестать есть и начать курить, запивая вискарём. В последние пару недель дым в лёгких превратился в навязчивую идею. Хотя вообще за год можно было бы и забыть об этом навсегда. Но, видимо, мой декаданс всегда со мной.)
Как-то так получилось, что все перемены сконцентрировались в конце этого мая. И всё это вроде бы хорошие события и перемены вроде бы к лучшему. Вроде бы.. А на самом деле почему-то тоскливо и немного страшно.
Но осталось немного. 19, 20, 29... а потом вечное небо.)
p.s. проклятые дни рождения, всё время они меня расстраивают.

Я холодными пальцами трогала твои плечи.
Я не знала, что будет завтра, но так уж важно?..
Наши глупые, странные... важные наши встречи -
Врозь немножечко горько, а вместе немножко страшно.
Беззащитные мотыльки в зыбком лунном свете,
Мы горим, позабыв о завтрашнем и вчерашнем.
И опять переврут, как должно быть в любой газете -
Вместе слишком уж горько было, а врозь так страшно...

То ли музыка, то ли солнце и ветер за окном, то ли суббота, то ли всё вместе и что-то ещё внутри складывается в единое состояние, как кусочки калейдоскопа при удачном повороте дают удивительную разноцветную картинку...
Сегодня вдруг чётко осознала, что в некоторые выходные дни, на которые не напланирована куча дел, я просто ничего делать не хочу. Вообще. Состояние было бы похоже на депрессию или астению, но это как-то иначе. Никакой тоски, никаких трагедий. Просто выдох. Когда не нужно никуда бежать и нигде никто не ждёт, можно просто целый день пролежать в кровати. Или просидеть в кресле перед ящиком, который один за другим показывает по кабельному какие-нибудь интересные фильмы. Ничего не мыть, ничего не готовить, не расчёсываться и не одеваться. Сорок минут играть с кошкой, потом ещё сорок с ней же смотреть в окно, сварить две чашки кофе, заесть их изюмом, читать в интернете какую-нибудь ерунду про Милу Йовович, секреты макияжа, Жанну Фриске или что там ещё подсовывает дурацкая реклама... Походить по инстаграмам голливудских знаменитостей, посмотреть нерезкие фотки, понять, что они тоже, блин, живые люди... Читать аннотации и отзывы к фильмам, которые показывают по ящику, лазить по фоткам актёров, читать биографии, не вникая в суть написанного... Убрать постель в начале пятого вечера.))
Вообще подобное провождение времени я всегда *хммм... всегда?* считала просто бессмысленной тратой. Ну как же? Выходные, можно же совершить столько всего полезного: пойти туда и сюда, купить того и этого, наделать всякого и разного, поехать и встретиться с теми-то и этими-то... Если бы лет в 15-17 мне предложили весь день провести дома, я бы завыла. А сейчас... наверное, старею эммм... взрослею, а, может, напряжение с возрастом усиливается (хотя, казалось бы, это в юности страсти кипят, нет?)... в общем иногда наступают моменты, когда вдруг просыпаешься утром и понимаешь, что этот день будет просто большой пустой солнечной комнатой, заполненной воздухом и светом. И не нужно ничего делать, можно просто дышать. И как Скарлетт О'Хара: «об этом я подумаю завтра».
Потому что, блин, завтра будет та же куча проблем, что и вчера: диплом, деньги, родственники, работа, да просто каждая запятая, которой я со своим дурацким характером придаю слишком большое значение. А сегодня этого словно бы и нет. И не нужно себя обманывать и настраивать специально. Видимо, это происходит как-то само по себе, путём каких-то не до конца понятых хитрых механизмов. Как регенерация тканей или борьба с вирусами в организме.
В такие моменты я ясно осознаю мысль, о которой, конечно же знаю, но подчас забываю в повседневной жизни (как и о многих других полезных мыслях, кстати). Суть её в том, что нельзя всё время всё делать правильно. Причём неважно, что такое это «правильно», твоё оно или чужое, своим или чьим-то ещё наборам убеждений ты пытаешься соответствовать. Просто нельзя. Не получается так. Потому, наверное, что на поверку наше «правильно» не совсем правильное. Мы что-то забываем, что-то упускаем, хотим быть и казаться всегда лучше, чем мы есть. Быть разумнее, сильнее духом, мудрее, ответственнее, добрее и т.д. и т.п. и несть этому конца. А иногда ведь нужно просто понять себя, почувствовать свою эмоциональную усталость и остановиться. И просто подышать. И не гнобить себя за то, что ты сидишь у ящика (гуляешь по улицам, ходишь по магазинам, слушаешь музыку, лёжа на полу...), а не готовишь, стираешь, моешь посуду, едешь сажать картошку, пишешь диплом и прочеепрочеепрочее.... В такие моменты нужно понимать, что живём мы здесь и сейчас. И что эмоциональное состояние куда важнее кастрюли борща и параграфа диплома. И когда наслаждаешься вполне этим свежим, просторным, пустым и светлым ничегонеделанием, то можно с новыми силами бросаться в бой (ну или куда там надо бросаться по сценарию).
А ещё я недавно рисовала. Безумно приятно, особенно учитывая, что в прошлый раз я это делала полтора года назад. Подумалось, что как-то, блин, не так я живу, если за полтора года порисовать не захотелось.
А ещё есть в ВК приложение Радио (честно не знаю, одно оно там или нет) и в категории Релакс есть чудесная станция HAPPYDAY, которая транслирует чудесную фортепианную музыку. Рекомендую.)

Небом, как серым плащом
Город на ночь укрылся.
Тихо о чём-то своём
Мокрые плачут крыши.
Вкрадчивый синий март
Снегом дорожки стелит.
Город устал и стар,
Город и это стерпит.
Руки вжав в рукава
Будто почти повержен...
Но где-то в душе трава,
И первый живой подснежник.

03.03.14

Все люди по-разному воспринимают красоту. Кто-то кричит «ох ты ж @$$@ &&@@!» и что-то такое, кто-то задумчиво и тихо любуется, кто-то бежит мимо, считая, что красота не заслуживает излишней щепетильности. Да и красота у всех своя: на вкус и цвет-то...
Я нечасто замечаю красоту. Я выросла, я приземлилась, я стала занята, я думаю о насущном. Так у всех... Но вчера...
Я вышла в насыщенные синие сумерки вечера и увидела снег. Точнее даже не так, я не увидела — я просто вышла в снег. Крупные-крупные, удивительно частые холодные перья, сыплющиеся с чёрного неба... Словно этот снег вовсе не был предназначен для мрачного февральского вечернего города. Словно он должен был падать где-то в сказочных горах или бескрайних северных равнинах, а к нам попал по ошибке. Это было такое красивое, такое внезапное потрясение, что я почти забыла, куда хотела пойти, будто бы потеряла чёткий вектор «работа–дом». Я замерла на светофоре, смотрела в небо и была потрясена. Потом прошла две лишних остановки, завороженная этим снегом, улыбаясь наблюдала за ним в окно маршрутки и вышла остановкой раньше... мне было хорошо и легко идти под снегом и не хотелось домой. Я ловила снежинки ртом, высунув язык, я запрокидывала голову и смотрела в небо, я не боялась совсем казаться дурочкой окружающим. Мне вообще стало абсолютно на них плевать. Не было ничего больше: лишь я и снег. Я стала лёгкой и почти прозрачной, я стала с этим снегом почти одной температуры, я стала его частью... я была спокойна, восторжена и счастлива.
Заметила, что чувство эйфорического восторга и слияния у меня вызывают именно проявления природы и стихий. Дождь и сильный ветер, качающий скрипящие деревья и несущий по небу тучи, снег и метель, цветение деревьев и пение птиц, звуки капели и журчание воды, рыжий листопад и бесконечные холодные звёзды в чёрном небе... Это сродни какой-то медитации, когда ты вдруг словно просыпаешься, оглядываешься и видишь, что ты крохотная частичка этого огромного чуда под названием мир. И твои проблемы, беды, боли, страхи... всё это мелко, всё это почти не существует рядом с мятущимся снегом, пением птицы, шелестом травы и распускающимся из года в год цветком яблони. И внутри наступает покой. Внутри становится ясно и светло. Внутри становится всё понятно и просто. Просто хорошо.
Мне кажется, что это что-то очень важное, важнее зимних сапог, зарплаты, пробок и ужина. Это мимолётное и пропадающее ощущение себя частью огромного мира реально даёт мне сил жить, словно что-то тёплое и большое поддерживает тебя в трудные минуты, не давая упасть. А ещё это красота, от которой больно в груди и мурашки по телу. Это потрясающе...

Я люблю животных. Собак и кошек. Особенно кошек. Ну, думаю, людям, которые знают меня хорошо, об этом известно. Потому что я их не просто тихо люблю, разглядывая фоточки в интернете, а прямо вот переживаю всей душой. И не за одного личного моего котика, а за всех. Целиком, вместе и разом. Да-да. Знаю-знаю.) Я больна и судьба моя печальна (как у тётки из Симпсонов с сотней кошек). Мама в детстве говорила, что всех не пожалеешь. Но... то ли мало говорила, то ли не помогают мне такие уговоры. В общем, душа моя болит. А раз болит, так ведь надо что-то делать, не страдать же, действительно. И что-то я делаю. Ну, там, денежку иногда на карту приюта для бездомных животных переведу (когда есть), всякие испортившиеся колбасы-макароны в пакет мусорный не кладу, а рядом с мусорником оставляю — мне не сложно, а котеньке какой-нибудь еда (а в зимнее время еда это жизнь), если в подъезд подкидывают котёнка или щенка, очень стараюсь его пристроить в добрые руки, ну и всячески способствую просветительской деятельности того же приюта для бездомных животных в интернете. Способствование моё заключается в основном в репосте их постов о том, что там-то и там-то находится животное, которому надо помочь (передержка, помощь деньгами или медикаментами, поиск старого или нового хозяина). Каюсь, репощу в основном кошек (ну да, я их больше люблю).
К чему я это всё завела? Недавно я решила выяснить, почему мои репосты не идут дальше в массы, никем особенно-то не репостятся. Я провела опрос, благо, сайт ВК даёт возможность проводить опросы. И выяснила. А выяснив, обрела желание кое-что объяснить и рассказать. Мало ли — пригодится кому.)
Самым популярным ответом был «не верю в эффективность таких постов и репостов». Ну да, тяжело поверить, что кто-то возьмёт с улицы котёнка, тем боле, если ему котёнок не нужен, а так, на временную передержку. Особенно тяжело, если бы вы сами никогда не взяли. Только вот поверить всё же стоит, ибо это так. А для того, чтоб в этом убедиться достаточно зайти в группу в том же ВК (или на сайт) того самого приюта для бездомных животных и почитать обсуждения под фотографиями. И сразу становится понятно, что очень большое количество (если не большинство) животных таки обретают дом и таки именно благодаря этим постам и репостам. Мне лично дважды подкидывали животных в подъезд и оба раза я их пристраивала именно через эту группу этого приюта. Да-да. Два из двух. Неплохая статистика, правда? А если бы приют сидел и ждал, пока кто-нибудь желающий взять котика к ним придёт, то никакой работы по спасению не было бы. Так что на самом деле репосты одна из самых эффективных штук по поиску хозяина или просто помощи. И если вы сами лично никогда не занимались такими делами и не возьмёте котёнка или щенка, потому что у вас есть свой, у вас есть аллергия или у вас есть убеждения, то это совершенно не означает, что ни один из ваших друзей в ВК, увидев это сообщение не решит помочь. Эмоциональная привязанность возникает порой спонтанно, и только что ты не хотел ничего, но вот уже обнимаешь котеньку и несёшь домой. Согласитесь, вы же не знаете всех своих знакомых столь же хорошо, как самого себя? Или знаете? Мало ли, кому-то из них действительно может прийти в голову взять кошку, собачку или перечислить деньги? Нет, ну если уж вы уверены, что это невозможно...
Мы все предпочли привыкнуть к тому, что никто ничего не делает просто так. Но как тогда объяснить факт существования людей, которые бесплатно занимаются с детьми из интернатов и детских домов, устраивают и фотографируют их праздники, перечисляют им деньги и передают вещи, как объяснить существование людей, которые просто берут и от избытка душевной доброты и социальной ответственности чинят разломанную детскую карусель в муниципальном парке, людей, которые убирают мусор на кремлёвском валу или в лесопарке и тушат лесные пожары, людей, которые подбирают больных, бездомных, сбитых машиной кошек и собак и лечат их, пристраивают, пытаясь спасти максимальное количество жизней, когда, казалось бы, куда проще усыпить? Все эти вещи делают обычные люди. Только с чуть большим сердцем, с чуть более чуткой душой и с немножечко сильнее обострённым чувством ответственности. И репост какой-либо просьбы о помощи в данном случае является почти единственной, по сути, ниточкой, которая этих людей может связать. Незнакомых, почти чужих в сущности, но чем-то похожих людей. Может помочь им найтись и объединиться.
Я прекрасно понимаю, что социальные сети для разных людей имеют совершенно разные функции: кто-то играет в игрульки, кто-то смотрит кино, кто-то общается с далёкими и не очень друзьями. Есть те, кто занят делами и в интернете бывает редко. И, понятное дело, такие люди не захотят превращать свою страничку в сборник просьб и призывов о помощи. Это не позитивно, это, в конце концов, не очень принято (в опросе мелькнула фраза про «будет всех раздражать»). Это я тоже прекрасно понимаю. Довольно тяжело брать на себя чужую боль, даже если это боль неизвестного тебе существа, тем Читать далее...

Ну, хорошую вещь почему не сделать традицией, да? Вот и я так подумала. Так что позапрошлогодний первый блин (который был вроде даже и не комом) я продолжу вторым, а потом уж как пойдёт.) В прошлом году в связи с Выборгом и так впечатлений было много, так что до итогов дело не дошло. А в этом вот дошло.))
Год был хороший, да. Это удивительно даже. Столько всего у меня произошло, столько перемен, о которых год-два назад я бы и не подумала. Ну ладно, давайте по порядку (оригинальная форма, кстати, всё та же, от Ники из моего ВК, за что ей большое человеческое спасибо).
для интересующихся

Блин, вот вообще я не думала писать, но как-то накипело. Крик души типа...
Я как-то никогда не испытывала особого внимания к своей персоне от близких (по факту, как минимум) людей. Ну, жизнь так сложилась, семья такая и т.д., и т.п. Но мы все прекрасно знаем, что родственников не выбирают и обижаться на них бессмысленно. Ну, как умеют они, так и живут, как считают нужным, так к тебе и относятся и на то у них, наверняка, свои причины. В общем, я с ними как-то уже почти смирилась. Ну и моё фантастическое умение всех понимать, вставать на их место, влезать в их шкуру и т.п. тоже делает своё дело.
Но тут... то ли стресс предновогодний, то ли я стала злее, то ли умнее как-то и взрослей, а может просто как в пословице про верёвочку и конец... В общем, я как-то ощутила, что мои нынешние близкие люди (и даже те, которых сама выбрала), с завидной периодичностью плюют на мою персону, мои планы и моё мнение. И от этого становится как-то очень горестно. Нет, я правда всё понимаю про вас, честно. Только как-то вот так получается всегда, что за ваш комфорт мне приходится платить своим. И это как будто бы само собой разумеется.
Я всегда думала, что идеальные отношения близких людей строятся на том, что каждый переживает прежде всего не за себя, а за того, за близкого, за любимого. Мама за дочку, муж за жену, брат за сестру (и, соответственно, наоборот). И в таких идеальных отношениях не бывает брошенных в сердцах фраз: «я тебя рожала, кормила, растила, а ты, мерзавка, не хочешь в мед. поступать, как я велю» и т.п. В таких идеальных отношениях человек, прежде чем принять решение о себе, всегда думает, как оно отразится на его близких, ведь их это тоже коснётся так или иначе. В таких идеальных отношениях... да много чего там можно понаписать, в идеальных-то отношениях. Но идеальных не бывает. Зато бывают близкие, похожие и стремящиеся.
К чему я это всё?.. Да к тому, пожалуй, что очень хотелось бы мне, чтоб люди стали внимательней к тем, кто им дорог. Не мои близкие люди, они этого и не прочтут-то скорее всего. А вообще все люди. Ребята, новый год скоро, семейный, как говорят, праздник. Посмотрите вокруг: на мам, на бабушек, на пап, на сестёр и братьев, на жён, на мужей, на детей и племянников всех возрастов. Просто посмотрите, оторвитесь на минутку от себя и подумайте о них: чего им не хватает, чего они боятся, о чём беспокоятся. И попробуйте дать им что-то доброе и хорошее, в чём-то помочь, чем-то поддержать, выслушать, посочувствовать, помочь с сумками или с ужином. Поверьте, взаимопонимание это не какой-то неведомый зверь из сказок. Это обычная бытовая штука, которая строится на любви и внимательности. И всё. А вот когда хотя бы одной из этих двух вещей нет, то всё рушится. И примерами полон мир.
Будьте внимательны к тем, кто вам близок и дорог. Не верьте, что так будет всегда. Никто не вечен, правда же...
Близкие люди, ближе не будет.
Друг друга нам не обмануть.
Кончится вьюга и нам друг друга
Можно простить, но уже не вернуть... (с)
Как-то так.

— Куда ж ты, маленький, мир полон бед?
— Ах, мама-маменька, я уж не маленький, ах мама-маменька, мне много лет! (с)
К чему это я? А к тому, что, видимо, девочка выросла, взялась за политику. Хотя... скорее всего, попалось просто девочке под руку (под глаз?) нужно видео в нужное время. А вообще дело было так.
Сидела я, значит, смотрела зомбоящичек, а там вдруг ни с того ни с сего - Рен тв и новости. Даже и не новости, а программа «Неделя с Марианной Максимовской», которая (Марианна, а не неделя) ушла в своё время с развалившегося (разваленного?) канала НТВ, который прежде славился независимостью суждений и оценок. Ну да ладно.
для интересующихся

Ты на грусть мою похожа очень... (с)
Правда, в отличии от дальнейших слов в песне, я-то осень всегда любила. В первую очередь как избавление от одиночества. И никогда не любила я лето, эту бесконечную предоставленность самой себе. А осенью спадала жара, остывал потихоньку асфальт и наконец-то можно было пойти в школу, в колледж, к друзьям, новым интересным делам.. Ну не знаю, так как-то повелось, что осень мне всегда была милее иных времён года.
Но всё, как говорят, течёт и всё меняется... И в последние пару лет осень из рыжей улыбчивой подружки превратилась в мрачную злобную и унылую тётку. Ну да, ну да, это я превратилась, осени-то пофигу. То ли я сошла с ума и у меня систематические сезонные обострения, то ли... да фиг даже знает, что предположить. Теряюсь в догадках. И всё-то у меня вроде хорошо: и на работе, и в личной жизни, и в общественной даже местами, и учиться-то мне нравится, и с родителями как-то всё приемлемо (ну, в рамках наших с ними отношений)... В общем, всё хорошо, трудно представить, что могло быть и лучше (с). Нет, понятно, что не всё так радужно и идеально (идеально не бывает, с этим я давно смирилась), есть стрессы, усталость, клиенты-дураки, непонятки и недоговорки, мешающие общению с близкими, грустные фильмы, кошки бездомные... да всего полно. Только вот...
Слишком частая реакци, возникающая у меня в ответ на людей — агрессия. Я её сдерживаю как могу, но всё равно иногда рычу и ругаюсь матом вслух (когда могу себе это позволить) или про себя (когда не могу). А в силу того, что позволить такое поведение я в основном себе не могу (я нахожусь среди людей и так себя вести просто нельзя), вся эта дрянь продожает во мне клокотать и булькать, периодически вырываясь наружу. Мне приходится напоминать себе, что абсолютное большинство людей мне вовсе не за что ненавидеть, что мои реакции несоизмеримы с их поступками и что за телесные повреждения у нас сажают в тюрьму. Да-да-да...
Усугубляется это всё тем, что я сама себе тоже не нравлюсь нифига. Моё изучение проблем питания, красоты и её социальной приемлемости привело к тому, что я решила, что я жирное чудовище и мне пора на диету, а лучше вообще перестать есть, ага, буду стройная и красивая (недолго, правда, пока с голоду не умру). Моя практическая семейная психология (в универе) привела к тому, что мне выкопали все мои детско-юношеские проблемы и я начала их активно страдать (казалось бы, всё уже выстрадано и забыто, ан нет!).
И больше всего меня во всём этом, как всегда, интересует причина. Ну не умею я бороться со следствиями без понимания причины. Но как-то я её не нахожу. Хотя... Писала я писала весь этот содержательный монолог, а потом почитала черновики свои (здесь же, на ли.ру.) и вдруг поняла, что то ли писать сюда меня тянет в самые мрачные времена мои, то ли (что более вероятно) я просто мрачная злая девочка, превратившаяся в мрачную злую девушку, которая вскоре станет мрачной злой тёткой. Страшно как-то. Видимо, предположение во втором абзаце справедливо и пора сходить к специалисту добровольно. Пока не увезли, как пел незабвенный Бутусов, в комнату "с видом на огни, с верою в любовь". Хмммм... как-то не с проста походу я так люблю эту песню.)
Как-то так...

Дождь прошёл, домой ... идём (рифму сами сообразите). Вот люблю я русские поговорки! Прямо-таки квинтессенция народной мудрости (ну или как тут — народной дурости). Частенько к ним обращаюсь. Вот и вчера ничего другого мне в голову не пришло.
А дело было так. Собралась я с работы домой (внезапно в конце рабочего дня), дай, думаю, сяду в маршрутоньку. Ну и села. А маршрутка-то не едет. Ай, беда-беда-огорчение! И ладно бы сломалось там чего в ней (будь проклят тот день, когда я сел за баранку... и далее по тексту). Но ведь нет! Стоим себе и стоим, музычка у водителя играет, люди в телефонах ковыряются — в общем нормальная обычная почти классическая пробка.
продолжить