Есть такой анекдот:
Идет международная олимпиада... Первое задание, все сидят, решают... Молдаванин сидит, руками перед собой крутит, лишь иногда что-то напишет... Проверяют, у него лучший результат.... Второе задание, такая же фигня.... Третье, без изменений... Короче по результатам олимпиады получает первое место.... Ну к нему сразу куча корреспондентов " как так получилось, что вы почти не задумываясь о заданиях выиграли олимпиаду???"... Молдованин " Да эти задания - фигня, а я все таки не могу никак понять (начинает крутить перед собой руками), как все таки ежики РАЗМНОЖАЮТСЯ?????"...
К чему я это? Да просто на работе делаю такую фигню, что по сравнению с этим вопрос "как размножаются ежики" просто детская загадка....
В кратце... На объекте протупили со временем когда все можно сделать просто и безболезненно, а делать было НАДО!!! и решили сделать это сейчас, когда это сделать можно, но с такими ВЫ%!?МИ, что полный АБЗАЦ.... Корче черчу сейчас эту КОНСТРУКЦИЮ.... Такой фигни я еще в своей жизни не видел, а уж как ее они будут реализовывать, вообще представляется с трудом.... Но то что выматерятся не раз и не два, это ФАКТ!!!
Сегодня заплатил ПОСЛЕДНИЙ взнос по кредиту, я СЧАСТЛИВ!!! Правда насчитали штуку штрафа, но ето фигня, по сравнению с тем, что я больше не буду выплачивать КАЖДЫЙ МЕСЯЦ по шесть тысяч!!!!!
|
|
|
Шиномонтаж, или П.Ришар отдыхает. - А я тебе говорю, ну что твой Ришар понимает в невезении?! Влад, задумчиво матерясь, налил в кружку кофе и застыл с ложечкой над банкой с солью. - Нет! - он решительно отставил кружку в сторону. - Ну ты скажи, почему именно со мной? И всего-то хотел зимнюю резину поставить.... Я тактично сдерживал похрюкивания и снова слушал рассказ зашедшего ко мне на работу приятеля о недавних перипетиях осеннего шиномонтажа. Влад совсем недавно стал счастливым обладателем авто системы "Форд" типа "Фокус" и вел себя в пользовании им крайне предусмотрительно и аккуратно. Далее его рассказ с моими замечаниями. - Прикинь, в октябре вдруг выдался заморозок со снежком. Как жареный петух на голову. (Я опять тактично не стал уточнять, что обычно делает этот петух). - А на следующий день мне край как надо ехать. Поэтому я приложил максимум усилий для безопасной езды. Второго комплекта дисков пока нет, значит, надо ставить в шиномонтажке зимнюю резину. В тот день огромные толпы страждущих "перебортоваться" выстроились у мастерских. Работы проводились по записи, но иногда можно было влезть без очереди. Надеясь на это, я и поехал в 21-00 на поиски... Вернулся домой в 4 ночи с окровавленной штаниной, почти без ботинка, в грязи со всех сторон. Как говорится, ничего не предвещало. Просто проехал за полтора часа 12 мастерских - везде ажиотаж с очередью на полкилометра. Ну зачем я решил остановиться в следующей, 13-й по счету? Занял очередь. Простоял 1 час. Подошла ночь и очередь. В смысле заехать - передвинуться поближе. Шиномонтажка стоит на возвышении над дорогой, типа отрог местных гор. Хорошая такая ледяная горка... я сделал 7 попыток залететь на нее - все безрезультатно. Резина-то летняя, а лед уже октябрьский. -Мать! Твою! Какой...! Это ж мой новячий ?Фокус?...! На 8-ой попытке я угодил задним колесом в запорошенный снегом люк, выбраться сам не смог даже с матом. (Как знает любой автомобилист, самостоятельно выбраться из люка обычно может только та машина, у которой колеса в люк уже не проваливаются. Ну, там типа ?Урал?, Зил-131). "Форд", никуда не спеша, лежал импортным брюшком на краю отечественного люка. В голове из матерных букв сложилось слово ?попал?. Я кинулся к очереди - сплошной отказ помочь. Идиотов-джедаев с великой Силой нет. Но на удачу, в смысле на этот же сервис приехали ребята из городской службы спасения (оно же охранное предприятие). Ну, я к ним - "спасите - помогите!". Ну, они чего, они 3 таких здоровенных мальчугана, без лишних слов просто подошли и на руках перенесли мой "Фокус" на дорогу. Типа погрелись малость. При этом первый курил, и одна рука была занята сигареткой, второй держал в руке помповое ружье, только третий взялся за машину обеими руками. Я, конечно, поблагодарил их, бумажник-то в люк не провалился, а они в ответ: "звони, если что"... Ну на хрена они это сказали? Сглазили, не иначе. Может, они 33 несчастья каждый день разруливают, но ежели на одного человека без подготовки зараз это все вывалить... Ну ладно, в горку-то все равно надо заехать - я стал предпринимать попытки заехать на большей скорости - не на 30-40 км/ч, а сразу на 60 с дикого разгона с проезжей части. Попыток 5-6 - всё неудачно. Очередь лениво слушала по радио полуночные новости и смотрела за моими цирковыми эволюциями. Просчитав еще раз предстоящую попытку, я понял, что помехой мне может явиться 2 машины, припаркованных перед шиномонтажной. Старая "Камри" 90-х годов и новейший "Мерин" Е240 спорт-аэро-компрессор-тонировка. Я бегу к хозяину "Тойоты" и начинаю его просить подвинуться на 5 метров, а то я в него заторможусь. Он отказывается и всяко там ищет отговорки. Но наш разговор слышит конкретный (чиста в натуре) водитель "Мерина", который все это время тер тему с 2-мя своими "товарищами". Водитель "Мерина" поворачивается в мою сторону: "Что родной, подвинуться надо? Ща сделаем, не бобай", - садится в машину и отъезжает аж за мою машину, на проезжую часть и ждет... Как это галантно, и чего это про таких пацанов рассказывают всякие ужасы? Вот я делаю молниеносную блестящую попытку и успешно влетаю не только на площадку шиномонтажки, но и НЕ в Камри. Все счастливы. Я наклонился проверить брюшко машины, темнота, почти час ночи, меня не видно. Заехал обратно мерс, встал рядом. Я ползу внизу по периметру своей машины, делаю пальпацию кузову. Браток продолжил тереть тему теперь с кем-то по сотовому. Окно у |
9.08.2002 г. – 16.08.2002 г.
Маршрут: Владивосток – Еломовской ключ – Беневские водопады – г. Лысая – Ольховый ключ – г. Ольховая – р. Алексеевка – пещера Белый дворец – с. Монакино – с. Сергеевка – Владивосток
Участники: Роман Дягилев, Олег (двоюродный брат Ромки. Полный чайник), Жека Романенко, Катя Холодова (обезбашенная туристка), Дэн (вообще-то он водник, но и его завлекли), Alex V.F (тоже водник). и Я – Казорин Алексей (Козырный, Козик)
Снаряга и прочее: 3 палатки, 2 котла, костровой тросик, пила, 2 топора, 2 фотоаппарата, газовая печка с чайничком, фонарики, GPS (он же дозиметр) и т.д.
Решение о походе не назревало долго, а было само собой разумеющимся, т.к. каждое лето мы срываемся в тайгу. Не было известно только основного: кто, куда и насколько. Примерный круг участников определился в конце зимы или весной, точнее не помню, когда Холодова начала кричать пойдем летом в поход. Примерный состав группы состоял тогда из Кати, Ромки, Жеки, Лехи Цыганкова и меня. Вопрос о том куда идти решился немного позже, после повторного просмотра фотографий с Беневских водопадов, т.к. народ захотел полюбоваться на них, причем меня при этом не было. А примерная продолжительность похода определялась так: сколько получится, но желательно не больше двух недель.
За 2 – 3 недели до похода начал уточняться список идущих, чтобы сделать раскладку продуктов. Причем он варьировался от 3-х человек (Ромка, Катя и Олег. Я не мог определиться с работой и практикой.) до человек, примерно, 10-и.
Наконец, после всей суеты, был определен состав группы, примерный маршрут и примерная продолжительность похода. Старт был назначен на 9 августа в 10 часов утра, что связано с расписанием автобуса в Преображение.
1-й день
Прибыв на пол часа раньше купили в ларьке хлеб и отработали у провожавшего нас парнишки 1 литр спирта (надо было отработать 2 литра J). В 10 часов погрузились в автобус и через несколько часов притормозили автобус возле Еломовского ключа. В автобусе я был выбран местным Сусаниным, т.к. я уже ходил по этому маршруту. До водопадов дошли, в принципе, без приключений не считая того, что пришлось несколько раз переходить ключ в брод (вода была чуть ниже пояса) в связи с недавними дождями. На большой поляне (в самом начале) встретили группу с Находки. Пообщавшись с молодежью (которые были удивлены нашим видом, особенно объемными рюкзаками, которые они почему-то упорно именовали сумками) выяснили,
Туристу на заметку ) Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться. В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы, чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.
> "ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более > важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай".
Hекоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...
> "ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека"
Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.
> "Hельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы".
Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!
> "Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить > голод"
Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.
> "Для ловли рыб следует использовать нож-мачете."
Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.
> "Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют > на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник".
Hу да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.
> "Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо".
В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?
> "ПРИГОТОВЛЕHИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой > котелок или кастрюльку с крышкой".
Hикогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?..
> "Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..."
Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...
> "Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в > огонь костра".
Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло.
> "Точно так же можно зажарить рыбу, птицу".
Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Hу да, не мудрствуя лукаво... Они
- Ходили тут в лес с начевкой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнытри
Поехали два туриста в лес .
- Сегодня в одной палатке спать будем.
- Точно. Как голубые.
- А ты голубой?
- Нет.
- А я голубой.
Инструктор спрашивает начинающего туриста, какой наилучший способ по определению своего местонахождения он знает.
- Спросить местного жителя.
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
В России 2 беды - дураки и дороги. Из их сочетания получаются туристы
Лучшая туристическая группа та - где руководитель садист, а остальные мазохисты!
Лежат два туриста в палатке, и разговаривают:
- Вась, а правда, можно СПИДом от комаров заразиться?
- Тебе что, баб мало?
Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
Разговор двух водников в метро:
"...влетаем мы с ней в кусты, я ей кричу - юбку снимай! а она говорит - не могу, очко заклинило..."
Объявление: Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Ночь.Холод. Голод.Две палатки.
Из первой кричат во вторую:
- Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича :
- Будем, будем!
В первой отзываются :
- Когда будете, нас позовете!
Байдаpочники обсуждают:
- По какой pеке пойдем?
- Да по Пьяни...
- Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?
P.S. Пьяна - pека в Hижегоpодской области.
Турист:
- Хочу в поход пойти как можно скорее.
Туристы:
- Через неделю пойдем, как раз собраться успеешь.
Турист:
- Да что мне собираться, пару бутылок водки бросил в рюкзак - и вперед.
Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка, которую и читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
- Скажи, что ты читаешь?
- Как достичь совершенст - отвечает тот, не поднимая глаз.
- Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
- Да нет еще...
И вновь ухватился за выступ.
Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолтлся:
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спосибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!
Туристы спрашивают местного жителя:
- А как ПОБЫСТРЕЕ попасть воооон на ту гору? На что житель:
- Момент... Щас отвяжу своего волкодава...
Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
- Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!
Спускаются 2 альпиниста с вершины:
- Эх! Сейчас бы к костерку
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек
- Да с девушкой
Оба опомнившись
- Hо только, чтоб не приставала
Альпинист покупает ботинки. Выбирает на два размера меньше. Продавец удивленно смотрит на него и спрашивает:
- Почему вы берете такие маленькие ботинки, ведь они вам не подходят?
- Обыкновенно лазишь, лазишь по горам, потом возвращаешься в лагерь, снимаешь ихБ Представляете, какое счастье, какой кайф!
Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:
- Ну, как у тебя с тем обменом? Получилось?
- Нет! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта.
Пошел мужик в поход с группой туристов. Вечером, как стемнело, поставили палатки рядком и легли спать. А мужик не спит - страшно ему в темном лесу! Сидит он в палатке и прислушивается... Вдруг где-то рядом раздается страшный крик:
- А-а-а-а!!!
Мужик вскакивает, пульс бешеный, и ловит каждый шорох. Вдруг опять, еще ближе:
- А-а-а-а-а-а!!!
Мужик хватает дубину и встает у входа в палатку и ждет. В палатку всовывается ОГРОМНАЯ РОЖА с бородой и фингалом и говорит:
- Извините, у вас спичек не будет?
С перепугу мужик как даст ему дубиной по фингалу! Тот:
- А-а-а-а-а-а-а-а!!!!!
- Девушки ! Пойдемте с нами в поход !
- Какие мы вам девушки ! Мы уже два раза в
Наконец то собрался рассказать о том, как мы отдохнули в прошлые выходные...
Как и было запланировано (еще с августа месяца) на 8-10 октября поехали на Беневские водопады, что находятся между поселками Лазо и Беневское. Всего нас на водопадах должно было быть 8 человек: Я с Настей, Ромка с Надей, Сергей с Юлей и Цыган с Толей. В связи с тем что в понедельник Сергею и Наде надо было ОБЯЗАТЕЛЬНО быть на работе (не получилось отпроситься) Ромка принял решение ехать туда на своей машине (карина 91-го года выпуска) на два дня суббота-воскресенье. Поэтому заброска на водопады выглядела следующим образом: Рома, Надя, Сергей, Юля - отправляются на машине в шесть утра, Я с Настей - едем на автобусе в 10 утра, Цыган с Толей ждут нас на водопадах после пешки (маршрут: пещера Кабарга - г. Ольховая - г. Лысая - водопады). Обратно хотели добираться теми же группами: в воскресенье после обеда уезжает народ на машине, а Я, Настя, Цыган и Толя в понедельник добираемся кому куда надо автостопом. Не знаю как Цыган с Толей, а мы с Настей планировали ехать стопом через Находку, было желание в последний раз в этом году залезть в море...
Выехав из города в 10 утра на автобусе, первым делом решили....поспать.... Короче, так и проспали почти всю дорогу до Сергеевки, а потом ешали кроссворд и пялились в окно на природу. За то время, пока мы ехали с Сергеевки до Лазо, мысли об автостопе становились все более печальными, т.к. за это время на встречу прошло от силы десяток автомобилей....
Доехали до сворота на водопады перекусили там бутербродиками и пошли куда дорога ведет... По дороге встретили группу школьников, узнали что в водопадах вода вроде немного есть и что наш народ естественно уже там отдыхает. Дошли до поляны, глянули мельком на Ромкину машину, которая стала "несколько грязнее" чем я ее видел накануне и пошли дальше по тропе... Пока дошли до водопадов встретили относительно немало народу который ходил глазеть на водопады...
Дошли до водопадов, нашли наших, которые естественно заняли наше обычное место стоянки... Самое интересное было то, что у нас было на восемь человек три четырех-местные палатки, и т.к. места на поляне было немного мою палатку решили не ставить (на кой черт я ее брал?). Пока готовился ужин сходили с Настей поглазеть на 2-й водопад и посмотреть на подъем на г. Лысая (была идея залезть на нее), после просмотра, само собой, решили.. с Настей, что "...а ну ее, эту Лысую... Высоко...", тем более что основной целью все-таки были водопады...
На ужин Леха Цыганков сделал свое коронное блюдо - ПЛОВ, мы еще сделали глинтвейна, короче было неплохо... Ночевка была в принципе нормальная, но вот только самую малость прохладная, т.к. мой и Настин спальник оказывается, что не состегиваются, то укрывались моим спальником как одеялом... В принципе пержили ночь нормально, бывает и хуже.
На следующий день позавтракали омлетом (правда его было ОЧЕНЬ мало) и пошли смотреть водопады... Прикольно, мне понравилось. Надо еще будет туда зимой сходить... Потом пришли в лагерь, собрались и рванули к большой поляне, проводить народ и заночевать недалеко от дороги, чтобы пораньше утром выйти на трассу с надеждой поймать хоть что нибудь в сторону Владивостока. Получилось почти все так как планировали, за исключением того что народ никуда не поехал (полетел подшипник в приводе), а их повезли до трассы на буксире (хорошо хоть было кому везти, а то место не самое многолюдное). Можете представить себе реакцию народа, который мысленно уже дома, а машина НЕ ЕДЕТ... После того как Ромкину машину отбуксировали дороги мы с Настей нашли недалеко поляну и поставили лагерь, т.к. стоять возле машины бесмысленно, все равно ничем помочь не сможем. Минут через 20 подошли Цыган с Толей и сказали, что народ от нечего делать решил толкать машину в сторону Лазо (до туда 27 км и как минимум три ХОРОШИХ подъема, наверное они очень сильно отчаялись)... Решили на ужин сделать уху (парни все таки за два дня наловили кое чего) и макароны с сыром... Уху то сделали, а вот макароны с сыром все таки делать не стали, наелись... Чуток посидели и пошли спать. В эту ночь было гораздо холоднее с утра тент палатки с внутренней стороны был схвачен 2-х мм корочкой льда, однако... Плюс ко всему всю ночь по лагерю носились мыши (хотя носились они как кони какие-то, короче в эту ночь я вывспался слабо).
С утра поднялись довольно рано: будильник сработал в семь, Леха с Толей поднялись в половину восьмого, Я с Настей из палатки вылезли в восемь... Завтракать не стали, собрались и пошли на трассу, т.к. около девяти там должен был проходить автобус на Находку...
Посвящается нашим автостопщикам смотавшимся на Байкал... и Насте, которая тоже ОЧЕНЬ хотела проехать этот маршрут стопом, но не сложилось...
Девочка в черном стояла на трассе,
Махала рукой дальнобойщику Васе.
Только под утро отскреб неумело
Вася от бампера юное тело.
Маленькиий мальчик на трассу пошел.
Быстро позицию мальчик нашел.
С тех пор он все делает левой рукой --
Близко к обочине шел "дальнобой".
Мальчика в желтом комбинезоне
Спящим в палатке нашли на газоне.
Долго не мог объяснить он ментам
Как и зачем оказался он там.
Ставили стопщики ночью палатки
Утром проснулись... -- палатки на грядках.
Маленький мальчик в Москве, на "Горбушке"
Купил "ПВП" у какой-то старушки.
Мальчик на трассе раздавлен "КамАЗом",
Бабка жива и здорова, зараза.
Мальчик на трассе стопил на юг,
Солнце в глаза ему било, и вдруг
Тень его скрыла... Как хорошо!
На бампере "Татры" он дальше пошел.
Маленький мальчик из Конаково
Стопил на трассе весьма бестолково.
Как-то решил постоять на разметке.
Итог был печален: некролог в газетке.
Душа автостопщика в рай полетела,
Оставив на трассе разбитое тело,
Душа не хотела вернуться назад --
В раю тоже трассы есть, говорят.
Слухи ходили, что возле Находки
Кто-то застопил подводные лодки.
И вот телеграмму принес почтальон:
"Завтра всплываем. Целую. Антон."
Примечание: 1. Желтый комбинезон - фирменная одежда членов Питерской Лиги Автостопа. 2. ПВП - книга "Практика Вольных Путешествий". 3. Антон - имеется в виду Антон Кротов, автор ПВП.
Настроение сейчас - нормальное
Камень
Вот так всегда. Эти великие хергиани крючки лупят, а ты мешки подноси. Ты туда-сюда обратно, а им там приятно. Чужие сапоги натерли ноги, впрочем не ноги, хорошо хоть у завхоза ридикюль полегче. Ветер дует - завхоз мухлюет; жрать охота. Пробка, две ступени, из под верхней веревки безбожно сыплет. И сыро тут как-то. Hашли перевальчик, ррразведчички.
Внизу никого не осталось. Распор в углу. Подпрыгнуть и немножко повисеть. Рюкзак уперся в карниз. Хорошая ступенька над Вашим правым ухом. Зажим болтается ниже колен. Щщас подтянем. Ой, мама! Да он же не той стороной. Hадежная страховка в случае внезапной перемены вектора гравитации. И поза какая-то неприличная. В науке называется положение Транделенбурга, а в простонародье - раком, впрочем те хоть могут клешнями зацепиться. Вот тебе и положение. Где-то тут был крюк. Потихоньку, потихоньку, ползи улитка. Ошибается один раз. Вверх по склону. Щелк. Фу. Можно и повисеть. А эти чего там делают? Все уже почти наверху. Сидят лыбятся, развалились. Амфитеатр и патриции в ложах. С фотоаппаратами. И этот, во, на вторую веревку пошел. Орел. Какой он орел?! Козел безногий! Сбросил! Истошно вопят, хором. И чего делать? Степень свободы - полметра самостраховки. Даже муфточку завинтил, как порядочный. Да и что толку отцепляться, улететь быстрее него, разве что. И чего они так орут? Я и так слышу, даже слишком хорошо, даже лучше, чем они, даже лучше, чем их. Только не видно ничего.
Побегал кругами вокруг крюка. Каки циркуль. Шаг влево, шаг вправо - считается побег. Сообщаю наверх свое отношение к их недостойному поведению. Хоть поголосить напоследок. И не только благим. Попытался в трещину всунуться. Ишь, разъелся. Бухенвальдский крепыш. Только два пальца и всунул. Hе густо. Все. Больше есть не буду. А так же не буду пить, курить и ходить в местах, отличных от горизонтальных и не залитых асфальтом. Хватит подвигов. Hа всю оставшуюся жизнь. Интересно, много осталось?
Как гремит-то! Крупняк пошел. Косяком. Что молчишь-то, поймал что ли?
Приближается. Расслабьтесь и получите удовольствие. Что-то не видно ничего. То ли каска на нос съехала, то ли глаза на лоб. Воняет серой. Отрыжка преисподней. Вот, заглянул, называется, в окошко того света, а оттуда тебе - паленой шерстью. А может его и вообще нет, рая этого?
А камушек то и небольшой совсем был, так, размером с дипломатку, маловат для монумента. И пролетел черт знает где. Сантиметрах в сорока пяти. Hу вот, и внизу все затихло.
А молодой все орет. Его, видите ли, поставили, и сказали стоять и не двигаться, как раз в том самом месте, об которое этот кирпич стукнулся. Так так скакнул что теперь слезть никак не может. А тут и я наконец вылез. Ишь, рожу мою увидали, защелкали. Чтоб у них затворы в фотоаппаратах так перекосило!
Настроение сейчас - нормальное
Памятка завхозу
Шла уже третья неделя. Мы выходили из района. Восемьдесят километров тайги, по уши снега среди бурелома и на кончике азимута маленький поселок на великой русской реке. Тропили по совести, сколько хватит сил. Чтобы, сделав шаг в сторону и повиснув на палках, пуская на снег тягучей слюной, успеть дохнуть пару раз, и, за то время, пока вся группа проходит мимо, дождаться, когда с глаз уплывет желтая пелена.
Он делал ровно пятьдесят шагов. Он был здоровый, как бык. Он экономил силы. Он говорил, что пятьдесят шагов - это норма, и его так учили в школе туристской подготовки. Лучше его бы сразу убили, там, в этой школе. Hас до смерти злило его ровное дыхание, когда он стоял рядом с лыжней, пропуская группу вперед после этой своей нормы. Прозрачные намеки в свой адрес он спускал между ушей. Он знал, и даже казалось ждал того момента, что, если мы ляжем здесь костьми, у него останется нетронутый запас сил, чтобы вытащить к людям свою драгоценную шкуру. У нас не было этого запаса, и нашазлость была тихой.
С утра начальник сказал, что, возможно, сегодня мы выйдем в населенку.
После завтрака я собрал у народа все продукты. Они поместились в небольшой пакет. Кроме перекусной мелочевки остались лишь три пакета супов и пачка масла. а этом З мы сможем протянуть еще сутки. Пакет я засунул себе в рюкзак.
Перекусывали мы в какой-то яме. Мы спустились в нее и поняли, что не выберемся, если хоть немного не передохнем и не подкрепимся. Густо шел снег. Он шел уже почти неделю, то усиливаясь, то почти переставая, и оттого, что мы долго не видели солнца, казалось, что мы топчемся на одном месте. Рекой и не пахло. Оттого, что снег пошел гуще, стемнело, как будто наступил вечер. После теплого чая немного расслабились, но поднявшийся ветер задул снегом костер, за дровами идти было глупо, а вставать и тропить в горку из этой ямы никому не хотелось. Даже начальник притух, и хотя он отдал приказ собираться, по его бегающему по сторонам, ищущему взгляду было видно, что он уже начал присматривать место под ночевку, и в лучшем случае нас ожидает не больше одного перехода. Тот, кто нес бачок, стал запихивать его в рюкзак, но делал это так основательно и неуклюже, что было ясно, что это надолго, и остальные, с благодарностью взирая на это, тихо дубели. Он тоже сидел, в толстой куртке, которую он надевал в первую очередь, когда приходил на привал, и, хотя копался, как правило, дольше всех, и не думал начинать собираться. Эта болезнь уже начала передаваться всем нам -
собираться по очереди, оттягивая тем самым время. По группе уже полз предательский дымок скорой стоянки, обещающий отдых и пищу, и он первый высказал вслух эту мысль, с той непосредственностью полудурка, которая заменяла ему совесть.
- Hу что, старики, темнеет уже, пора лагерь ставить. Правда, начальник? Вымотался я сегодня от этой тропежки. Сейчас супчику сварим. У меня еще супчики оставались. Завхоз, ты супчики не забыл? Я их тебе сегодня отдал. Хорошие супчики! Кто у нас сегодня дежурит? Что-то мне так жрать хочется!
Жрать он действительно был мастак. Чтобы запихнуть сразу кусок побольше, он так широко раскрывал рот, что на лице уже не оставалось места и ему приходилось зажмуривать глаза. Я не мог удержаться.
- У нас нет супчиков.
- Как это нет? - даже когда он не напрягался и не зажмуривал глаза, в его разверзшуюся от удивления пасть можно было всунуть кулак не задевая за косяки.
- Так. - меня несло. Я говорил уверенно, как само собой разумеющееся - Hачальник утром сказал, что мы сегодня должны по графику выйти в населенку. Поэтому я и оставил только перекус, а все остальное выкинул.
- Где выкинул? Куда? В лагере? У костра оставил? - он уже видел эти пакетики, лежащие на пеньке под елочкой, он уже был готов бежать за ними, ему, бугаю, это было несложно, по пробитой лыжне, мы не так далеко и ушли с утра. Он уже принял все это за чистую монету и пора было обрубать концы.
- Hет, зачем. В костер высыпал.
- Как в костер? - Чтобы пакетики не оставались. Аргумент был веский. Уж что-что, а перед выходом из лагеря уничтожить следы своего пребывания в лесу - собрать весь мусор и сжечь его на костре - этот закон мы соблюдали свято.
- Hет, старик, это ты зря. Вот когда я водил, так в конце похода мы продукты никогда не выбрасывали мы их потом поровну делили¦ - перед его глазами проплывали образы когда-то недоеденной жратвы. - Хоть бы ты их так оставил. Я бы сбегать мог.
- Тут я что-то не подумал. - мне даже стало грустно от собственной тупости - Да брось ты! Из-за трех пакетов бежать, полдня туда, полдня обратно. - чем глубже я впадал в
О завхозах
Завхоз нынче жидкий пошел. е того замеса. Вот у нас времена были! Школа. Завхоза доводить это не личное дело каждого. Ежедневно наваливались, всем скопом. Выживали сильнейшие. Так ведь это не люди были, звери. Вот у меня был завхоз. Суровый мужик. Такой, когда дрова колет, так если топор по пальцам пошел, руку не отдернет. Самородок. Первый раз в походе. А я свой первый поход водил. Я тогда сдуру сам раскладку составил. В поезде сказал: "Будешь завхозом" - продукты вывалил на лавку - "Поход рассчитан на неделю". Ходили мы две. Я сам его иногда боялся. По ночам он резал сало к перекусу следующего дня. Лучше бы он швырял нам его прямо в лицо, чем тот взгляд, с которым он нам его раздавал на привале. Лютый. Когда такой человек каждый вечер в палатке рядом с твоим ухом режет ножом сало, то потом трудно бывает уснуть. "Мало? - Разжуешь, много будет". Жевали молча. Парню, который плелся в конце группы, он объяснил, что зарежет его и скормит остальным, если мы не выйдем к людям в ближайшие три дня. Тот поверил и бил нам лыжню почти всю оставшуюся дорогу.
Говоришь, ты бы не поверил? Hу-ну. Я всегда говорил, у начальника власть юридическая, а у завхоза - фактическая. Я когда сам завхозил, группа передо мной на цирлах ходила. Они поначалу хотели очередь установить, кому котел выскребать. Так я им эту малину быстро обломал. Давал только достойным. Сначала, конечно, сам, если настроение было. А потом уже смотрел, на кого распространить свою благодать. Тут и припомнить можно, кто как себя вел, кто слово какое грубое сказал, разумеется по отношению ко мне.
А то вон, сидит, слюной плачет, а сам ночью носки мои из под себя из спальника на снег выкинул. Hу и что, что мокрые. Стал бы я под него сухие подсовывать. у конечно, спросонья, не понял, ну да ладно, добрый я, три дня без котла, а там, глядишь, и забуду. Знают же, что я добрый. Тем и пользуются. Hо носки мои теперь будут узнавать не только по запаху, сами будут запихивать под самое теплое и почетное место. Да еще очередь установят. Прям так и тянет их в очередь. А иной раз, вроде нехотя - а, берите, кто хочет - и в драку. Иногда это нужно, чтобы тонус не потеряли. Hо часто нельзя, а то снова очередь, справедливость.
Далась им эта справедливость. Отучаешь, отучаешь, видишь - старается, из кожи вон лезет, глазами ест, ковром стелется, а ты - раз, и другому. Истинная власть аморальна. Лично заинтересована, корыстна - да, но прежде всего аморальна, даже в ущерб собственным интересам. Это тонкая диалектика.
Только тот достоин, кто больше услужил. И вот уже появился закон распределения продукта, который стал уже помимо тебя, уже выше тебя, хотя и создан тобой и работает в твою пользу. Бойся льстецов и не попади в эту ловушку. Единственный закон это ты, твоя власть и полное отсутствие всяких законов. И если завхоз этого не помнит, ему долго не протянуть. Hекоторые думают, что это все от дефицита продуктов. Это заблуждение молодости. Hастоящий террор возникает тогда, когда есть свобода маневра. Сила завхоза в неучтенных запасах. По настоящему я развернулся, когда мы резанули кольцо и у меня на четыре дня осталось продуктов на семь. Они обжирались как свиньи, ходить не могли, только до ветру, но за лишний кусок сухаря готовы были на все. Дефицит это идеологическое понятие. Страх голода должен свисать дамокловым мечом и лишь святая вера, что только мудрость завхоза способна предотвратить мучительную смерть. Культ голода, культ дефицита, культ святости лишнего куска жратвы. Если группа не вылизывает котел, если ей хватает пайки, то ты можешь тут же повеситься на капроновых шнурках. Горе тебе, если у тебя в ботинках не капроновые шнурки. Твои еще не родившиеся дети сменят в свои шестнадцать лет фамилию отца, покрытую мраком позора.
Настроение сейчас - ничего так, нормальное
Мудрость
Это техника, и я вырабатывал ее годами. Hадо ловить момент и всегда быть начеку. Вот начальник, например, стоит и шамкает помаленьку кусочек колбаски твердокопченненькой. Он и вообще-то на головку слабенький, а поскольку зубы это часть головы, то и зубками тоже. Ведь и ежику понятно, не первый раз уже, третья неделя на исходе, пошамкает, пошамкает, обмусолит с углов и все. И вот тут то и надо быть рядом. Причем ни в коем случае ничего не говорить, не торопить, не спрашивать, когда ему наконец-то надоест измываться над благородным продуктом. Даже лучше и не смотреть в его сторону. Потому что если на жующего свой кусок человека посмотреть голодными глазами, то он, уж такая подлая она, человеческая натура, никогда с тобой этим куском не поделится, а сглотнет его прямо на месте, пальцем пропихнет, если что, да при этом еще и мало ему покажется, хотя тут же, до этого, видеть он куска того уже не хотел и бросить его готов был в сей момент. Так вот, лучше сесть к нему спиной, близко-близко, как бы невзначай, и ждать. И вот когда он наконец-то лапищу свою волосатую протянет с куском своим недожеванным в пространство и скажет заветное слово "Кому?", тихо так скажет, а чего ему орать-то?, то именно в этот момент, не раньше, не дай Бог, а то еще передумает, но и не позже ни на секунду, миска твоя должна находиться миллиметра на три ниже него, заветного. И как только пальчики разожмутся, в тот же момент, когда кусочек коснется дна, миски там уже быть не должно, так чтобы шмяк этого кусочка об дно миски прозвучал бы уже в безвоздушном пространстве. И пускай теперь молодые орут "Мне! Мне!". От ближайшего из них до этого куска колбасы метров пять. Да я за то время, пока он добежит, не то что прожевать, переварить его уже успею. А им наука впредь.
А то ишь чего придумали - по братски делить. Это где это видано, что по братски - это делить? В большой семье не щелкай клювом. И учись у старшего брата делать все тихо. Hедаром же говорят: "Человек человеку волк, товарищ и брат", и я не знаю еще, что из этого гуманнее.
Это цитата сообщения -=VeGa=- Оригинальное сообщение
Посвящяется всем туристам-водникам
"Достоинством российскаго туризма является избыток мазохизма"
М.В.Ломоносов
Весна! Туристы торжествуют,
Просохший обновляют путь.
Придут куда-нибудь, переночуют
и вновь бредут куда-нибудь.
Народ страны многострадаль-ной
бредет с поклажей минимальной
чтоб на просторах необъятных
наделать глупостей приятных
Идут, бредут, кому не лень
те, кто пол-года жили в зданьях
с комфортом в нравственных страданьях
Телесно мучаясь весь день
Идут в заветные места
где вся природа так чиста
Моя разнузданная лира
Увы, не в силах описать
того возвышенного мира,
что нас там будет окружать.
Там чудеса! Там в речке чистой
русалка ждет аквалангиста
А леший притворился пнем
И звезды блещут даже днем.
Сирень над речкою. Глядишь
Цветочки всякие и тут и там
растут себе по берегам
Плеснула рыбка в тишине. И лишь
лягушек голосистых хоры
поют про родины просторы
Душа высокого полета
летая ласточкой во сне,
Ждет посещения турслета
Истосковавшись по весне
Чтоб бардов оценить, довольных
что слушают их, малахольных
Но, каюсь, на ином турслете
и днем с огнем вы не найдете
хотя бы пару трезвых рож
Там после песен удалых
лежат все в отрубях хмельных
И дрыхнут целый день. Ну что ж,
Проспятся - снова на пустой полянке
Найдут сто поводов для пьянки
Туристы испытаньям рады.
Чтоб не скучать, само собой,
Завалы, сваи, водопады
им уготованы судьбой.
На речке водные туристы
проходят мели. Кто - со свистом,
кто - с скрежетом, без сожаленья
терзая шкуру о каменья -
кто с хрустом, со слезой, кто с матом,
Хоть ледяную им купель
готовит рухнувшая ель,
Но есть богатыри, ребята,
на Руси. И водник удалой
бревно ломает головой.
А тот, кто остры ощущенья
от водного похода ждет,
он, без сомненья, приключенья
себе на задницу найдет
Вот, нате: водник полоумный
летит стрелой зеленою на шумный
перекат, сдирает дюжину заплат
И далеко несется мат
над пробудившейся рекою.
Куда б тебя не занесло,
держись, дубина, за весло.
Своею собственной рукою.
А кое-кто еще до срока
изведает предначертанье рока
Катамаран шел совсем неплохо
Завалы, рифы, мели - влет!
И капитан не ждал подвоха
Но вот весло его берет
беспечная младая дева
И путает направо и налево.
Наверное, встречали вы
людей с протезом головы?
А речка майская шустра!
И долго экипаж подлодки
ныряет за бутылкой водки
и сушит зады у костра.
Вот мужики (и поделом!)
боятся девушки с веслом.
Лежу на бреге, охренев
веслом махать без перерыва
Артерии нагих дерев
пьют синеву. Какое диво!
За людоедом-комаром
несутся дети с топором...
Выскребают ложкой шкварки
Спят усталые байдарки..
И в завершение осталось
взяв незатейливый аккорд
спеть про любовь для грязных морд
забыв про шишки и усталость.
Весна! И воробьи-поэты
весь день чирикают сонеты.
Крыша потекла, блин....
Опять дача. И опять недавно.В одно раннее субботнее утро разбудила меня истерика телефона. У нас крыша течет! – трагичным матушкиным голосом сообщила трубка. И у бати тоже? – еще не проснувшись осведомился я. Тебе бы все ржать и ржать1 – зазвенела негодованием труба. Дело серьезное, понял я, и растопырив глаза и ухи с помощью пальцев приготовился внимательно слушать.
Дело собсно было простое. В одну прекрасную ночь во время ливня протекла крыша. Есть у нас под лестницей небольшая темнушка, закрытая дверью, вот там по стене и текло. Туда никто не ходит, поэтому и спохватились поздновато. А еще в этой темнушке в тазике на ворохе старого тряпья любит спать наша карликовая такса.
Как обычно, рано утром матушка вышла из комнаты, и офигела. Из темнушки, на своем тазике, навстречу ей не спеша выплывала такса. От непонимания происходящего, шары у таксы вылезли так, будто она уже года два страдает собачьим запором. Писец пришел! – запаниковала такса, и перевернув свой баркас кинулась к отцу под бок. Он еще спал.
Отборнейший мат из дальней комнаты возвестил о том, что мокрая такса достигла цели.
И мать позвонила мне.
Я приехал .Взял Пашку. Взял пену и герметик. Взял раздвижную аллюминевую лестницу. И полез изображать из себя Карлсона.
Поскольку крыша высокая, то никакая лестница до нее не достанет. А у соседа (жадина который) есть пристройка к дому, через крышу которой можно прекрасно попасть на нашу крышу.
И вот приставив лестницу к соседской пристройке мы с энтузиазмом обкурившихся мартышек, ломанулись наверх. Подъем был в два этапа. Сначала на соседскую пристройку, потом втянув за собой лестницу уже попадали на нашу крышу. Быстро заделав щели, мы начали спуск вниз, который неожиданно оказался труднее подъема.
Самое страшное было на шатающейся лестнице спуститься на соседскую пристройку, но это упражнение мы выдержали с честью. Побросав вниз пустые емкости из под пены и герметика мы начали спускать лестницу. Лежа на мокрой крыше на животе и свесив руки вниз мы болтали лестницей, которая вдруг зажила своей жизнью. Она становилась и так и этак, и еще хрен знает как, но в позу нам нужную не вставала.
В доме над нами ржала такса.
Какая то фигня твориться – сообщил мне Пашка через десять минут безуспешных попыток установить девайс как надо. Угу – согласился я. Перспектива до ночи сношаться с лестницей меня как то не вдохновляла.
А из трубы ветерок доносил запах жареной в собственном сале свининки. И жаренной в ее же сале картохи. Урчащий от голода желудок плохой советчик мозгам. Запомните это!
Наконец то мы ракообразно установили лестницу, конец которой уперся под водосточный желоб. Я лег на живот и как загадочная головоногая зверюха пополз ногами вперед к краю крыши, где по последним данным моего измученного мозга должна была находится лестница. Наивный верхолаз! Когда ноги уже больше половины висели над пропастью я осознал, что эти самые ноги сгибаться в обратную сторону ну никак не хотят, и для того, чтоб нащупать верхнюю ступеньку, мне надо пол тела свесить вниз. Запищав, я засучил ручонками в обратном направлении и даже попытался зубами уцепиться за гладкую крышу. Фиг там! Тело, с настойчивостью айсберга продолжало движение по мокрой крыше в первоначально заданном направлении. Мне светило гутаперчивым мальчиком (грустная история кстати) выполнив несколько замысловатых кульбитов чавкнуться о сыру землю. Но чу! Движение тела приостановилось. Немного передохнув я понял в чем дело. Спасибо соседу за водосток! Именно за него я и зацепился этими…. Этим… Ремнем короче. (Чем на самом деле – не скажу)
Повисев немного таким странным образом я попытался исправить положение. Немного поизвевавшись я понял, что назад дорога заказана.
Мокрые листья в водостоке неприятно прилегали к той части тела которая в данный момент на них лежала. Прямо скажем – мокрые листья в иацах это некомфортно!
Но делать неча и помощи ждать неоткуда. Ну не от Пашки же, метавшегося по крыше в поиске решения. Его предложения столкнуть меня ногой казались какими то примитивными.
Поерзав немного я почувствовал – процесс пошел.. Пляаа!!! Процесс пошел слишком быстро. Мое нежное тело перевалилось через край и нырнуло вниз. Ну писец – мелькнула мысля – или об землю или об лестницу ноги переломаю. Но подляна пришла совсем не оттуда откуда ее ждали.
Скользнув вниз я вдруг ощутил опору под ногами. Это была третья ступенька. Хотя я целился в верхнюю но и этой обрадовался немерянно.
Жив – выдохнул я и тут освобожденный от моего веса водосток сыграл в обратном направлении. Хат сосед закрепил его на каких то пружинящих фиговинах.
С радостным звоном освобожденного металла водосток влепляет мне под подбородок нехилую плюху!
Маты застряли в мыслях. Мысли застряли в желудке. Желудок застрял в горле.
Оторвавшись от лестницы я все таки
Настроение сейчас - непонятное
ИНТЕРВЬЮ С БОГОМ
"Проходите, пожалуйста, - сказал мне Господь - Итак, вы хотите
взять у меня интервью?"
Я ответил: "Если у Вас есть на это время".
Бог улыбнулся и сказал: "Мое время зовется "вечность" и его
хватает на что угодно. Какие вопросы вас интересуют?"
"Ни один из вопросов не окажется для Вас новым. Я хочу узнать,
что больше всего Вас удивляет в людях?"
Господь ответил: "То, что им скучно быть маленькими, они хотят
побыстрее вырасти, а потом мечтают возвратиться в детство. То,
что они портят свое здоровье, зарабатывая деньги и затем тратят
эти деньги, поправляя свое самочувствие. То, что, думая с
тревогой о будущем, люди забывают о настоящем, таким образом, они
живут ни ради настоящего, ни ради будущего. То, что люди живут,
как будто бы они никогда не умрут. И умирают, как будто бы они
никогда не жили:"
Бог взял меня за руку, и мы стояли молча. Спустя некоторое время
я сказал: "Можно задать Вам другой вопрос?"
Его ответом была улыбка.
"Будучи Небесным Отцом, что бы Вы посоветовали своим детям на
будущее?"
Бог отвечал: "Мне хотелось бы, чтобы все люди поняли - не в их
силах заставить кого-то полюбить их. Единственное, что они могут
- это позволить любить себя. Люди должны узнать, что самое ценное
- это не то, что у них есть в жизни, а те, кто у них есть в
жизни. Узнать, что неправильно сравнивать себя с другими. Другие
всегда будут лучше или хуже вас. Узнать, что богач - это не тот,
кто больше всего имеет, а тот, кому меньше всего нужно. Нужно
понять, что за деньги счастья не купишь. Узнать, что у двух людей
на одну и ту же вещь могут быть совершенно разные точки зрения.
Узнать, что они должны контролировать свои прихоти, иначе прихоти
будут контролировать их. Люди должны понять, что очень легко
причинить боль любому человеку и потребуется очень много времени
на то, чтобы это исправить. Понять, что нужны долгие годы, чтобы
заслужить доверие и всего несколько секунд, чтобы его разрушить.
Необходимо научиться прощать, прощать всех людей. Иногда человек
может быть огорчен, но это не дает ему права огорчать других.
Людям необходимо понять, что не всегда достаточно быть прощенным
другими, главное - надо уметь прощать себя. Понять, что большие
мечты не требуют больших крыльев, лишь посадочный механизм, чтобы
достичь их. Понять, что истинное счастье - это необязательно
достижение своих целей, а больше удовлетворение тем, чего вы уже
достигли.
Узнать, что настоящие друзья - большая редкость. Тот, кто нашел
такого друга - нашел бесценное сокровище. Даже когда вы думаете,
что вы ничего не можете дать, если рядом с вами плачет друг - в
ваших силах помочь ему и облегчить его боль. Вы должны понять -
вы хозяева того, о чем вы молчите и рабы того, что уже сказали.
Узнать, что люди пожинают плоды посеянного ими: если человек сеет
сплетни - его урожаем будут интриги и обман; если же он будет
сеять доброту, он соберет счастье и любовь. Понять, что счастье -
это решение. Люди решают быть счастливыми с тем, что имеют; или
умереть от зависти и ревности к тому, что они не получили.
Человеку необходимо знать, что слово "любовь" имеет множество
значений, оно может потерять свою ценность, когда оно не
соответствует чувству.
Настроение сейчас - непонятное
Не мое, взято с анекдот.ру
Знакомая девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в
таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей.
Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел:
- Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься.
- Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ?
- Нет, мама, только сексом....
плесни по сотне коньяку,
давай кирнём, братан,
за то,
что я ещё могу
держать в руке стакан.
за то, чтобы и ты здоров
как можно дольше был.
чтоб в этом,
лучшем из миров,
на всё хватало сил...
давай, братан, ещё чуток
налей - за милых дам,
за разбитных и недотрог,
любовь даривших нам.
а третий выпьем за того,
кто в этот час в пути,
и тех, кто ныне далеко -
кто не сумел дойти.
и за друзей. а, доливай,
за братское плечо...
лей, не стесняясь,
через край,
допьём, - возьмём ещё...
Сижу я в палатке
В темнице сырой
Вскормлённый тушёнкой
Турист молодой
Мой грустный товарищ
С бумажкой в руке
Маршрутную карту
Чертил в уголке
Но вот утомлённый
Заботами дня
Мой грустный товарищ
Полез на меня....))))
***
Маленький мальчик каноэ нашел,
Маленький мальчик на речку пошел.
Прыгнул в порог безрассудно и смело -
Долго по улову плавало тело.
***
Маленький мальчик уходит в походы
На неприступную белую воду.
В страшный порог он заходит упрямо...
Нет, не дождется каякера мама...
***
Маленький мальчик сигал с водопада.
(Знал ведь, что этого делать не надо!)
Камни внизу и остры и жестки -
В задний проход улетели мозги...
***
Мальчик по бурной реке проплывал.
За поворотом случился завал.
Вдвое прочней он становится сразу,
Если кишками он накрепко связан.
***
Руки ли, ноги ли - черт разберет...
Вот он пошел на шестой оборот...
Вечером смеху-то в лагере было:
"В бочке еще одного замесило!"
***
Маленький мальчик пошел на байдарке,
И не один, а, конечно, с товаркой.
Стала байдарка - что было, то было -
Брачной постелью и братской могилой!
***
Вовочка с Машей ходили в поход.
Маша ребенка, как следствие, ждет.
Если гормонов в крови слишком много
Это страшнее любого порога!
***
В бурном пороге каякер полег.
Бегать от рафтов он больше не мог.
Что за отрада рафтерскому глазу,
Если каякер по камню размазан!!
***
Десять толстых задниц плыли в рафте.
Камни в речке острые, представьте.
В результате - милая картина:
Вниз поплыли двадцать половинок!!
***
С бочкой каякер боролся умело:
Очень ему умирать не хотелось.
Прямо на шею упал спасконец -
Больше не дышит уже молодец.
***
Трое спортсменов ныряли с моста,
Первое-третье делили места.
Словно ступени того пьедестала,
Трое табличек остались на скалах.
***
"Кто ты?" - туриста спросили медведи.
- "Я... я т-турист..." (Ну, а что тут ответить?)
- "Нет, ошибаешься, парень речистый:
МЫ здесь туристы; ты ж - ЗАВТРАК ТУРИСТА".
***
Мелкая шивера не опасна:
Ну-ка тут, попробуй, утони!
Сверху входит в ту шиверу Вася -
Снизу уши выплыли одни.
***
Смелый каякер на речку идет.
Сверху на речке - секретный завод.
Если рабочие пьют, как всегда,
Вместо водички в реке кислота.
***
Толстый слой воды на небосклоне,
И просвета в ливне не видать.
Вот сидят каякеры в каньоне,
Быстро поднимается вода...
***
Плохо каякер отчеты читал,
Новую ГЭС он, конечно, не знал.
Нету забавней на свете картины:
Мясо и кости в лопатках турбины.
***
Кто-то на пластике крутится в бочке,
Будет друзьям ветчина в оболочке.
***
Маленький мальчик ходил в КНК,
В бочке его приложило слегка.
Долго не мог я потом разобрать:
Что хоронить, а кого разбирать?
***
Группа Рафтеров поплыла в залив.
Тут же, к несчастью случился отлив.
Долго, печально махало весло:
Их не кильнуло - их унесло.
***
Весной кильнутый под мостом,
Маленький Мальчик не выплыл потом.
Осенью было приятно смотреть:
Он на арматуре продолжает висеть.
***
Мы на байдарке влетели под мост,
Матрос же - он просто забыл про свой рост.
Не долго он голову спрятать пытался -
Оторванный череп мне улыбался.
***
В таймене, ушедшем вчера под завал,
Сереженька юбочку просто не снял.
Мне даже немного жалко слегка:
Хотел у меня он купить КНК.
***
Неужели еще тут
Сохранился ручной труд?
Характеристика вида "Homo aquaticus" Водник обыкновенный (Homo aquaticus non sapiens) - крупное млекопитающее, в летний период населяющее долины горных рек умеренной зоны, а на зиму образующее скопления в пригородных районах больших городов. Внешний вид крайне необычен: характерными видовыми признаками являются наружный череп яркой окраски, покрывающий большую часть головы, водонепроницаемая шкурка и большой горб на спине, при необходимости трансформируемый в плавательный пузырь. Особи мужского пола отличаются от женских большей массой горба и густым обволосением лицевой части головы. В дневное время суток обитают в воде, передвигаются по ее поверхности, используя для этого своеобразные воздушные пузыри, изготовляемые смышлеными созданиями из выделанных особым образом шкур тупорылого восьмиуха - ископаемого водного млекопитающего; пузыри наполняются воздухом через вырост прямой кишки восьмиуха - так называемую пипку (дуйку). Ночуют на берегу, постоянных гнезд не устраивают, довольствуясь временными брезентовыми хатками. После высадки на берег претерпевают спонтанную линьку; сброшенную шкурку, однако, не оставляют, а используют многократно. Такая шкурка представляет большую ценность для рыболовов-любителей, яхтсменов и аквалангистов, что делает водника привлекательным объектом охоты; однако, отлов их - дело сложное и небезопасное. Лучшая тактика при охоте - отстрел проплывающих мимо водников из засады на берегу. Целиться лучше всего в глаз, чтобы не попортить шкурку. Если первый выстрел не окажется смертельным, преследование раненого водника может составить серьезную проблему. Как и муравьи, термиты и спелеологи, водник является социальным животным. Общественная организация примитивна и строго иерархична; во главе стада стоит обычно взрослый матерый самец или сильная самка. Борьба за власть в стаде происходит редко и носит скорее ритуальный характер; при этом используются примитивные орудия труда. Способны к звукоподражанию; так, представители иерархического уровня, называемые "капитан", общаются с прочими особями стада посредством звуков, напоминающих слова "ход", "табань" или "зацеп"; в состоянии возбуждения, вызванного критической ситуацией, издают звуки, которые непосвященный наблюдатель может принять за распространенное словосочетание "твою мать". Всеядны, но основными продуктами питания являются спирт, чай и сало; при отсутствии этих компонентов в рационе больших размеров не достигают. Содержание спирта в крови на протяжении суток непостоянно; оно резко возрастает в вечернее время, незначительно снижаясь к утру. Способны делать запасы пищи (хотя, как правило, очень быстро их расхищают); за неимением защечных мешков запасы размещаются в заплечных. В мигрирующем стаде всегда присутствует особь, отличающаяся особой скупостью и способностью контролировать запасы, сделанные стадом; некоторые исследователи склонны выделять этих тварей в отдельный иерархический уровень т.н. завпрод. Размножение в природе наблюдать до сих пор не удавалось; оно происходит, предположительно, зимой, т.к. в конце весны появляется новое поколение. Детеныши, называемые чайниками, с первых же часов существования способны самостоятельно передвигаться; вначале кочуют выводками, руководимыми зрелыми особями, затем занимают самостоятельное положение в стаде. Водники свободно скрещиваются с людьми, что косвенно указывает на общее с ними происхождение. Некоторые исследователи отвергают эту точку зрения, утверждая, что предком водника является ископаемая водная обезьяна. Однако, это мнение не базируется на палеонтологических свидетельствах. Разногласия у ученых вызывает и трактовка мелодичных трелей, издаваемых отдельными особями в темное время суток; одни считают эти звуки брачными песнями, другие же - примитивным подобием религиозного обряда. Таким образом, водник - вид, нуждающийся в дальнейшем изучении. P.S. Возможность принимать участие в дальнейшем изучении водников имеет каждый. |
Настроение сейчас - хорошее
24 августа писал о том, что хорошо бы съездить на дачу поработать... Сегодня 21-е сентября, а на даче я так и не появился, и чувствую что в эти выходные тоже ехать туда не резон, т.к. цемент купить не на что (стадия ДЕНЕГ НЕТ), а без цемента на даче мне делать нечего.... ЛЕТО ПРОДОЛЖАЕТСЯ....
Вчера решил поддержать свою физическую форму, проще говоря побегать вокруг озера Чан (если быть точным, то не решил, а мне предложили). Бегали втроем: Я, Настя и Таня... В принципе неплохо, три с половиной круга, с ускоренной пробежкой 200 метровки. Потом решили немного прогуляться и заодно проводить Таню. Пошли по путям на Моргородок, затем спустились к морю и пошли вдоль моря, но т.к. задувал ветер, решили не провожать Таню до Второй речки, а все таки подняться к столетию и посадить ее на автобус... Ага, вы пробовали ходить в незнакомом районе ночью, зная только направление (кто знает этот район, тот поймет, как там от моря выйти к столетию...). Правда был у нас один "проводник", Настя, видимо давненько она там была... Короче выползли мы через ж/д дорогу на стадион, а он оказался в процессе перестройки, или что там еще, в общем был огорожен забором из профнастила... Ну что нам этот забор, перелезли конечно и вышли в цивиллизацию...
Вчера пока гуляли таким образом не раз на ум приходила песенка "...нам любые дороги дороги..." :)