В какой-то момент начинаешь понимать, что живешь иллюзиями. Что твой красивый карточный замок уже давно превратился в руины приятных воспоминаний, а сила самоубеждения все продолжает рисовать сказочные картинки, не имеющие ничего общего с действительностью. 

В тот день было слегка прохладно, но необыкновенно солнечно. Я вышла из машины и сразу почувствовала этот нестерпимый запах вони, услышала протяжный лай больше двух тысяч собак.

-Ну, вот мы и приехали, Настек. – Светка крутилась около машины и помогала остальным волонтерам что-то вытаскивать из салона.

-Там что, кого-то режут? От этого воя судороги по телу идут.

-Нет, они всегда лают, скоро привыкнешь и перестанешь замечать. Пошли.   

Я с опаской и любопытством посмотрела на высоченный зеленый забор, которым была огорожена территория приюта для бездомных животных – мини ада для тех существ, кому в жизни не повезло встретить в людях что-то хорошее.

Мы прошли в контрольный пункт, записались у охраны и, наконец, попали внутрь. На территории был еще один забор, но уже не такой высокий и полностью сетчатый. За ним я увидела ряды длинных деревянных бараков, в которых и находились вольеры для собак. Сами вольеры маленькие-маленькие, а в каждом из них по три-четыре большие собаки. Часть вольеров была открыта, и собаки носились между рядами, бросаясь на забор, громко лая и привлекая к себе наше внимание. У многих не было лапок, глаз, хвостов, ушей и прочих частей туловища. Почти все дворняжки, со сложной судьбой и, как мне потом сказали, в большинстве случаев с изувеченной психикой. Стоит оговориться, что собак я боялась так, что даже маленький мопс мог довести меня до припадка, а завидев дворняжку на улице, я уносилась стрелой в противоположном направлении, практически роняя тапки. Думаю, понятно, что я шла вдоль этого забора полностью заряженная адреналином, с колотящимся сердцем, подпрыгивающая и бешено вращающая глазами.

-Пошли быстрее! А вдруг они сейчас выпрыгнут и сожрут нас? Смотри, какие у нее глаза голодные! – я ткнула пальцем в самую большую и по виду злую собаку, которая уже практически начала разгрызать прутья забора в попытках добраться до мяса.

-Не бойся ты, все в порядке. Они просто хотят внимания – беспечная и бесстрашная Света махнула рукой, не оценив мое беспокойство.

Мы прошли эти жуткие бараки с собаками и, Слава Богу, живые и невредимые добрались до вольеров с кошками. Там дело обстояло не сильно лучше, но, все же, не так печально. Мы начали раскладывать еду по мискам и разносить по вольерам. Кошки – существа прожорливые и за еду урчащие. Как только заходишь к ним в обитель – тут же кидаются под ноги и начинают громко-громко орать, прося самую большую порцию. А потом, сытые и довольные, сидят у тебя на руках и просят почесушек. Ласка для них огромная редкость. Пока мы чипировали кошек, обошли все вольеры, и я обнаружила множество очень красивых и ласковых зверят, которые почему-то оказались не нужны людям.

-Вот у этой серо-голубой красавицы была «.....» болезнь, она начала худеть, лысеть и хозяева сдали ее, так как не хотели заботиться и выхаживать, – рассказывал один из волонтеров – А вот эту мучила ребятня, видишь, подранная вся.

С удивлением обнаружила, что у каждой из них свой ярко выраженный и неординарной характер. Там я встретила и кошку гопницу (чистый Гитлер) – метис шотландской вислоухой и «непойми кто папка», и Джеймса Бонда, и необыкновенно толстую длинношерстную золотую Маруську, и двух маленьких Симб, и еще кучу разных красивых животных, которые по воле случая остались без хозяев и надлежащего ухода.

Я закрываю глаза и по привычке прижимаю руки, оставляя место для того, кто никогда не придет. Он бы знал, он простил бы. Сказал, что такое бывает, когда люди в разлуке и однажды как и всё, это тоже пройдет.  Он бы знал, он не знает, да и нужно ли?

С нашего календаря уже стерты все пометки о встречах. И наше время больше не вечер. Нашего времени нет. Без слов и объяснений, я засыпаю уже не принцессой, а обычной женщиной. И чужой, почти незнакомой.  

Отсчитываю секунды, вслушиваясь в удары настенных часов. А потом, в своих снах я плутаю по избитым дорогам, с разбитыми коленями и в разодранном платье. А прохожие люди такие серые и безликие – не оставляют следов. Рисую табличку «Разыскиваю счастье», а его и нет. А может, и не было. Уехали все поезда да разлетелись чувства-призраки, и на маршруте моем стоит тишина. Такая оглушающая, будто все птицы улетели на юга, оставив о себе в напоминание пару перьев да эхо того, что они не допели. И теперь на шезлонгах сидят и смеются:

«А ты там одна, а мы все вместе. Жди и ищи, в этом сне вам не встретиться». 

Когда Саша понижает голос и у него темнеют глаза - быть беде. В такие моменты даже предводитель моих тараканов нервно сглатывает и бормочет: «Кажется, сейчас нам нехило прилетит». При всем том, что обычно мой молодой человек образец спокойствия и рассудительности, когда он злится, мне хочется сменить имя, внешность, быстро собрать все свои наряды, армию внутримозговых насекомых и куда-нибудь мигрировать. Желательно в Австралию. Говорят, что там тепло и можно легко затеряться среди местных кенгуру. К счастью, вывести его из себя достаточно трудно и обычно все заканчивается познавательным курсом лекций на тему: «Опилка, принцессы так себя не ведут».

Когда начинает очень медленно и глубоко курить – подготавливает себя (а заодно и меня) к какому-то жутко серьезному разговору или же просто хочет узнать у меня что-то важное, но боится услышать не тот ответ.

Если же начинает говорить голосом Пеннивайза или маньяка из Пилы – он точно не знает как реагировать и пытается обратить все в шутку. Или ему просто весело и он хочет немного подействовать людям на нервы.

А еще, когда он беспокоится, его глаза приобретают оттенки серого, речь сильно ускоряется, а в руках появляется предмет для кручения. Он делает задумчивое лицо, хмурится, а потом включает режим абсолютной памяти, вспоминая все явки и пароли, чтобы понять, что же его так тревожит.

Из всех оттенков его глаз мой любимый – светло-мятный. Когда он расслаблен, спокоен и не ждет со стороны врагов запаха сожженных городов.

Он произносит серьезно, пытливо и на всякий случай с легким укором:

-Ты меня обожаешь?

Усердно киваю, но внутри все равно сидит это «мне тебя мало, я отвыкаю, забываю и каждый раз это как дикая пытка – приходить и знать, что скоро опять нужно будет ждать».       

Мне нравится учиться его чувствовать. Смотрю на него, про себя улыбаюсь, и почему-то приходит на ум изъезженная фраза Милены Райт:

«Как я дождалась своего счастья?

Всё началось с того, что я перестала ждать» (с)

No comments

Новогодние праздники для меня закончились только в это воскресенье, а все равно оказалось поразительно мало. Вспоминая все, что произошло в течение последних двух недель, могу сказать совершенно точно, что этот Новый год был самым лучшим в моей жизни. Столько тепла, уюта, счастья и веселья я не испытывала давно.

На сам Новый год, как и планировала, нацепила туфельки на высоченных шпильках. С танцами, правда,  толком ничего не вышло, так как длина моего разлетающегося шелкового платья не позволяла мне не то, что плясать, а даже чуть-чуть сутулиться. Помню, как Лера и мама подозрительно рассматривали зелено-бежевую тряпочку и задумчиво интересовались: «Ты уверена, что это не кофта?»

Сам праздник прошел весело и чуть пьяно, со странными Дедом Морозом и Снегуркой, несколькими безумными холиварами и периодически подбегающим к нашему столу непонятным мужичком, которого, видимо, его собственная компания не особо прельщала. В три часа мы оставили друзей допивать все, что осталось, а сами поехали на Тверскую -  забирать ключи и отпускать вахтера спать. Хоть и уехали рано, но вечер для нас закончился вполне неплохо :)

А утром узнали, что наши друзья без нас тоже не скучали. Марат устроил ментальный крематорий и бесил бедного Тему, рассказывая про величие арийской расы, а другому нашему другу немного отшлифовали профиль, где-то по пути домой. В общем, все случилось именно так, как я и предполагала, и каждый отхватил себе кусочек неординарных воспоминаний.

Следующие пару дней мы ездили по гостям, опустошая их холодильники и барные шкафы. Заехали к Владику и Леше (я все-таки поела Владиковскую утку), познакомились с необыкновенно харизматичными Максимом и Сергеем, наведались в гости к Сашкиной сестре и ее мужу.

Потом мы помахали всеми лапами Москве и уехали на несколько дней отдыхать в снежную Яхрому, которую, как оказалось, завалило снегом.

Неожиданно, спустя лет 10 я все же встретилась с папой, сводной сестрой и мачехой(?). В очередной раз убедилась, что я неправильная Золушка, так как с сестрой и папиной женой мы вроде хорошо поладили, а вот с папой контакт как-то не очень пошел. Что, наверное, мало кого из моих знакомых сильно удивит.  

Несмотря на разные мелкие неурядицы, эти четыре дня стали венцом всех наших каникул. Мы общались с кучей разных людей, катались на тюбингах, тобогане, жарили шашлыки, играли в преферанс, Heroes, смотрели фильмы, ходили вместе по вечерам в сауну, высыпались в обнимку и занимались еще целой кучей приятных вещей. Впервые за два года я все же встала на горные лыжи. Первые несколько спусков прошли очень страшно и неуверенно, зато потом я почти раскаталась. Сашка стоял внизу склона, читал книжку и даже не бухтел, что замерз и больше никогда-никогда не пойдет со мной в это страшное место. А потом мы сидели в баре над склоном, пили глинтвейн, и я внутренне съеживалась от того, насколько хорошо бывает.

После возвращения в Москву пару дней еще приходила в себя. Сходили на выставку, Сашкин друг затащил нас в отличный паб с собственной пивоварней. Было так вкусно, что потом до 4 утра отпаивались в Якитории чаем, пытаясь хоть немного протрезветь. Я кормила Сашу пловом, а он важно говорил мне, что с палочками обращается лучше меня. Джинсы я потом отстирывала долго :)

В пятницу мы снова уехали, на этот раз в Лес Арт – недавно открывшийся дом отдыха километрах в 70 от Москвы. Понравилась реакция позвонившего Владика, который обозвал нас пенсионерами и отключился. Может и пенсионеры, но мы провели два совершенно потрясающих дня. Все как будто почувствовали, что сейчас нас лучше не тревожить, и все выходные были посвящены исключительно друг другу. Еще в пятницу я лежала, прижавшись к Сашке, и в очередной раз думала о том, как мне повезло.

Прошлый Новый год я встречала с прооперированными ступнями и практически прибитая гроздями к кровати. Даже вспомнить страшно то беспомощное состояние, когда просто для того, чтобы встать и пойти поесть, нужно было собраться со всеми мыслями, чуть ли не помолиться, точно понять, что без еды уже никак нельзя, а только потом поплестись осторожненько в сторону кухни. Помню, как 31-го числа убиралась в квартире (да-да, и снова про уборку), готовила, а у самой глаза на мокром месте от боли и жалости к самой себе.  

В этот раз все будет совсем по-другому. Мы с друзьями все-таки собрались и заказали столик в ресторане. Обещают Деда Мороза, Снегурочку, хорошую программу, конкурсы и веселье до утра. А потом будем гулять по Москве, жечь бенгальские огни, пить остатки шампанского из бутылок и громко распевать новогодний репертуар Голубого огонька. Кто-нибудь обязательно сильно напьется, и мы дружно будем искать способ дешевой транспортировки его домой, а кто-нибудь, я уверена, совершит что-то совсем безумное, и это станет гвоздем всей ночи и самым ярким воспоминанием.

Что касается меня, то я, в отместку за прошлый год, буду плясать до утра. И обязательно обую ножки в туфельки на высоченных каблуках.

Благо, рост молодого человека позволяет:)

А у вас какие планы на Новогоднюю ночь?

А моя мама вчера неожиданно забрала меня в рабство. Суть ее рабовладельческих требований далеко не нова и, уверена, каждому до боли знакома: «Пока не уберешься из дома не выйдешь!»

Я пыталась выдавить из себя скупую мужскую слезу, тыкала пальцы в розетку, возмущалась и почти что топала ногами:

-Но я... Как же... Саша... Мы же хотели в кино сходить... Мультики посмотреть!

Понятное дело, что ни мультики, ни Саша маму не убедили и меня, как взрослую и нерадивую, в приказном порядке отправили «разгружать вагоны».

Подробно описывать столь неприятное занятие вряд ли стоит, могу сказать только одно, если бы вечером мне под руку попался какой-нибудь замшелый шовинист с фразой «Уборка – дело плевое! А вы, женщины, бездельницы и все выдумываете», я бы его убила. Серьезно. Причем с особой жестокостью и плевать уже даже на колонию строгого режима и бурное общественное порицание.

Даже, несмотря на то, что у меня дома стоят все облегчающие жизнь женщине приспособления (посудомоечная и стиральная машины, пылесос, самоотжимающаяся швабра и т.д.) убиралась я ровно 8 часов и под конец уже висела черной тряпочкой на швабре, готовая в любую секунду начать протирать полы уже собой. Так вот, возвращаясь к нашим баранам, а если быть точнее то:   

Мужчины в большинстве своем свиньи (давайте уж честно) и убираться крайне не любят, но очень уважают, когда все чисто-чисто и разложено по своим местам. При этом мало из них кто задумывается о том, чего стоит маленькой хрупкой девочке обеспечить эту чистоту. Почему-то существует какой-то дурацкий стереотип, что кнопочку включила, потом выключила и все, можешь валяться на диване, читать дамский роман и с чистой совестью заливаться слезами над судьбой Марии и Серхио.

Особенно мне нравится, когда об этом говорят представители мужского пола, которые кроме выброса мусора никакого участия в уборке никогда и не принимали, а судят по всему исключительно с точки зрения вымытой посуды, чистого белья и по отсутствию мусора на полу.

И почему-то никто не обращает внимания на чистую кухонную мебель, на которой, по идее, должны быть слои жира, на чистую духовку (которую я, например, отмывала вчера часа четыре, согнувшись в три погибели), холодильник, сантехнику, зеркала и прочую домашнюю утварь, которую нужно протереть, а иногда и практически отдраить вместе с краской. Это еще хорошо, когда квартира небольшая и места для разведения беспорядка не так много, а когда это 3 больших комнаты, даже помыв пола превращается в «привет, больная спина».

Поэтому-то когда я слышу фразу: «Женщины лентяйки и хватит строить из себя героинь», меня и посещают мысли о смерти вещающего, а также о том, насколько могут быть неблагодарными мужчины, особенно если жена помимо бесплатной домработницы подрабатывает где-то еще, чтобы его, спиногрыза, накормить и напоить.

С такими вот печальными мыслями Золушка померла на полпути в итоге воскресного дня я была похожа на самого настоящего черта, такая же злая, чумазая и грязно матерящаяся.  

Зато мама превратилась в рождественскую фею – порхала по квартире птичкой, улыбалась и чесала спинку. Полнейшее мимими.

Все равно мысленно она уже проассоциировалась у меня с реинкарнацией Лаврентия Павловича, и я всерьез задумалась на тему переселения душ и о чистоте своей кармы. А еще, о кожаных трусах и плетке в качестве подарка на Новый год.

Сама не знаю почему.    

Для меня он – нечто среднее между штормом и ураганом. Сила, сметающая на своем пути любые сопротивления и барьеры.

Если бы я не была столь любопытна, а он так настойчив, наверное, ничего бы не случилось. Мы бы взмахнули ладошками в прощальных знаках и разъехались в разные стороны одного центра - ожидать от ближайшего будущего чего-то совсем иного.

Мы не встретили бы псевдо гадалку, нагадавшую нам одного ребенка, немагазинный фарш и кучу извращений, и мужчину, успевшего побывать во всех временах, тоже не узнали. Мы не гуляли бы до утра, забредая по пути во все возможные бары и ресторанчики, не смотрели страшные фильмы, не покупали кофе посреди ночи, не разговаривали часами обо всем на свете, забывая про время и сон. Я бы так и не покормила его паука, а он не прозвал меня Опилкой и Крапчатым Свистопыхом.         

Я помню это странное ощущение, когда он обнял меня, уткнулся носом в затылок и спросил:

-Ты будешь...?

В тот момент я как будто стояла на вершине огромной скалы. Почти ураганный ветер трепал волосы и уже сбивал с ног, а там, где-то внизу, подобно сердцу, билось оно – мутно-синее, угрожающе-штормовое море. Бездна, распахивающая для меня свои опасные объятия.

За моей спиной оставались люди, переживания, воспоминания, а впереди ждала полнейшая неизвестность.

-Буду.

Вдох. Шагнула и прыгнула.

Уже погружаясь в толщу воды, зажмурив глаза, я строго приказала себе не бояться.

Ведь я так люблю море.

И, кажется, неплохо плаваю.  

Уже порядком надоело себя изводить боязнью моего совершенно неопределенного будущего.

Как вы боретесь со своими страхами?

Есть ли вообще действенные способы, кроме как со стиснутыми зубами наугад брести вперед ?

Мне хочется и не хочется повернуть время вспять. Неопределенная, нервная и до ужаса красная Настя. Еще неделю назад ходила оболочка, а сейчас полноценный человек с кучей эмоций и ордой тараканов в голове. Крышу-то рвет. И как всегда не очень вовремя.

А я больше не крашу ногти в кроваво красный, не курю волшебно тонкие сигаретки. Как когда-то. Не кричу, не ругаюсь напрасно - обычный человек без оттенков кокетства.
Они говорят:
"Злой, обиженный, странный ребенок. Девочка, потерявшая что-то святое!"
Я лащусь, улыбаюсь будто глупый котенок, а внутри простота да убогость.

Не страшно отпускать, не больно терять, я уже никого не ревную. Ни по чему не тоскую, не ломаю руки, чтоб удержать. И мне нравится мое лаконичное "наплевать". Все то терпимо.

Я не напиваюсь в хлам, не бужу соседей, в моем телефоне все меньше людей. Я больше не раб никаких отношений, воспоминаний, средств и вещей.
В моей сумке лишь тушь и пудра. Нет блестящих глаз и очерченных губ. Мне в этом новом "я" так спокойно, уютно, нет пошлых взглядов и незнакомых рук.

Мои лучшие друзья - мечты да пара десятков книг. И горячий чай перед сном. Остальное шелуха, о которой обычно говорят: "Ни о чем. Пролетит да забудется".

Но руки твои меня возвращают. В этот мир, где все также ездит метро. Ты меня обнимаешь, и рядом с тобой я еще улыбаюсь, а не корчу в гримасах лицо.

Мы бредем под одним зонтом, восхищаясь золоту на мокрых дорогах. Мы не рядом, не вместе, мы просто вдвоем, настолько вдвоем, что даже как-то тревожно.

Грея руки о бокалы с глинтвейном, смахивая капли дождя с непослушных волос. Я хмурюсь, а ты улыбаешься. Так просто. Без ненужных эмоций и слов.

Мы падаем, падаем, падаем в эту бездумно сумасшедшую  осень.

Настолько глубоко, где не хочется притворяться.

И нет сил возвращаться обратно.

Бороться и искать, найти и не сдаваться (с)

Я всегда уважала людей, которые в этой жизни хотят чего-то большего, чем просто «быть». Тех, кто не пасует перед трудностями и, наступая в очередной раз на вилы, падает, поднимается и движется дальше к тому, что для них важно. Тех, кто не сдается при неудачах, кто понимает, что в этой жизни либо ты борешься, либо довольствуешься объедками с праздничного стола и терзаешь по ночам подушку с мыслями, что жизнь коварна и несправедлива.

Жизнь на самом деле справедлива, но она, как и любая женщина, требует к себе особого отношения: терпения, упорства и «вгрызайся в нее, иначе упустишь».

Если задуматься, то в чем причина большинства проблем каждого человеческого индивидуума?

Исходя из моего личного опыта общения с людьми, могу привести тройку самых распространенных тем для нытья:

-У меня нет парня/девушки или любимый/любимая не хочет быть со мной

-У меня нет друзей

-У меня нет денег

Я часто вижу это уныние от самих себя, когда люди страдают от того, что чего-то не имеют и, как они считают, не могут это получить, выказывают свое недовольство всем окружающим, а главное, не стремятся ничего изменить.

Возможно, я что-то пропустила и это просто новый вид душевного мазохизма, но я не понимаю этих странных отговорок:

-У меня все равно ничего не получится. Так что буду сидеть на стуле ровно, один, никому не нужный и несчастный.

И главное ведь, что в душе эти люди надеются, что по мановению волшебной палочки в их жизни все поменяется каким-то чудесным образом. Само собой.

Знаете, иногда мне хочется взять какую-нибудь скалку или встряхнуть их за плечи и громко заорать:

-Что же вы делаете? Вы же жизнь свою про*ираете в этом ожидании чего-то. Встаньте и идите уже хоть куда-нибудь.

Людей не бьют и не убивают за попытки, пускай и неудачные. Скорее наоборот, лично у меня они вызывают искреннее восхищение. Ведь неважно, что ты что-то сделал неправильно, важно желание что-то делать и к чему-то стремиться.

Моя мама всегда говорила мне: «Попытка не пытка. Живешь всего один раз и этот раз нужно сделать максимально счастливым. Лучше попытайся, выложись на все 100 %, но потом не жалей, что по глупости ты упустила свой шанс на что-то».

Не дурак же однажды сказал: «Большинство проблем человека в нем самом». Жалуясь, что нет друзей и девушки, стоит задуматься, а что ты сделал, чтобы они были? Друзья – это такая редчайшая ценность, которую надо заслужить, а не просто сходить в кино и кафе, забить его номер в контакты телефона, а потом на два года вычеркнуть человека из памяти. Это забота, участие,

«Только не сюда, пожалуйста, только не ко мне»

Я не успела даже толком приземлить свою пятую точку на диван и вытянуть уставшие от каблуков ноги, как в полумраке клуба, будто из дыма, материализовался этот элемент социума.

Пока я молила мироздание о помощи, крестилась двумя руками и разве что отворотные заговоры не читала, пьяным лосиком он все же скакал именно в мою сторону, сшибая по пути официантов и танцующих несчастливчиков. Уже через минуту он примостился рядышком со мной, и я поняла, что Деда Мороза не существует чудеса не случаются. По крайней мере, со мной.

-Привет, давай знакомиться? Я Артем, а тебя как зовут?

В попытках перекричать орущую музыку, он почти что сожрал мое ухо и, видимо, чтобы я не сбежала, схватил за шею, притянув к себе поближе. Прохрипев нечто нечленораздельное, я все же попыталась максимально отодвинуться.

-Слушай, ты такая милая, в платьице белом сидишь, а давай общаться? Я тут день рождения друга отмечаю, вот выпил немного, но ты не думай, обычно я не пью, не курю и сексом не занимаюсь.

Каким-то десятым чувством я поняла, что это всерьез и надолго и с мольбой взглянула на сидящих за столом сестер и тетю. А те как-то сразу сделали вид, что я не с ними и они вообще меня в первый раз видят. Осознав, что меня кинула не только природа, но и семья, я решила прикинуться глуховатой и хранить молчание.

-Слушай, ну че ты такая замороженная? Ты че общаться не хочешь?

В ответ на мое покачивание головой, он вдруг разразился тирадой:

-Ты не думай, я это, парень работающий. Не олигарх конечно, да и живу пока с мамкой, но зато в двухкомнатной квартире. Да и на машину вот коплю. Если что и в кафе могу сводить и в кино, ты не думай!

Я вежливо улыбнулась, покивала головой и пожелала себе провалиться сквозь землю. Сию же минуту.

-А можно узнать, зачем вы мне про свое финансовое положение рассказываете?

-Как зачем? Вам же это девчонкам важно и все такое. Вот я когда с Ксюхой встречался, так она все время меня пыталась куда-нибудь вытащить. Стерва она была, мне что-то поспокойней нужно.

-Мне это неважно. Я сама работаю, и финансовая сторона вопроса меня не особо интересует.

-Да ладно, чего ты там работаешь? Себе на погулять и потанцевать? По тебе же сразу видно.

Я вздохнула и решила, что вступать в полемику с пьяным – хороший шанс остаться, в конце - концов, без зубов или получить черепно-мозговую.

- Можно повстречаться какое-то время, а там и свадебку сыграть.

Я аж поперхнулась:

Никто не подскажет, почему мне на почту не приходят уведомления о записях моих более или менее новых друзей? И где это исправляется?

Я никогда не признаюсь в том, что...

Сколько же раз за всю свою жизнь я говорила эту фразу? Сколько раз я нарушала это «никогда». На каждом этапе жизни у меня всегда было что-то такое, в чем я категорически зарекалась признаваться. Зачастую даже самой себе. В 14 лет я думала, что никогда не признаюсь маме, что сбегала по ночам по трубе из дома. В 16, что курю, и по утрам мой путь лежит ровно мимо школы. Ключевое слово здесь именно – мимо. Если вспомнить все мои якобы постыдности, то их набралось бы столько, что Толстой со своей Войной и миром нервно покуривал в сторонке и не отсвечивал на экзаменационных вопросах по литературе в 10-ом классе.

Как много их было этих маленьких и таких серьезных проблем? Когда казалось, что хуже и быть не может, что еще пять минут и вселенная рухнет, подминая под себя  отработанный материал? О которых было не то что говорить, а подумать страшно. А потом, по истечении какого-то количества времени уже сидишь и, заливаясь смехом, об этом рассказываешь друзьям. Потому что это потеряло свою особую актуальность и теперь уже кажется глупым и смешным.

Вспоминая всяких философов, можно упомянуть фразу, что время – лучший лекарь от всего. Я с этим категорически не согласна и считаю, что если бы нас всех лечило время – мы бы давненько (еще много-много веков назад) вымерли как динозавры от одних только душевных мук и угрызений совести. Я склоняюсь все же к тому, что лечит нас способность к душевной регенерации и накоплению опыта. Ведь каждое признание в чем-то для себя значительном – маленький шаг дальше. Говоря вслух, как будто перемахиваешь через это, отпускаешь. Понимаешь, что той тебя, которая так переживала или стыдилась из-за прошлых вещей/поступков, уже нет и больше никогда не будет. Потом идет уже следующий level и новые способы борьбы.

Конечно, на каком-то этапе признаваться становится уже почти невозможно. Даже если хочется. Ведь никто не отменял такую вещь как обстоятельства и чужие чувства. Например, когда муж изменяет жене. Ну не скажет же он ей об этом? По-крайней мере, пока беспокоится и бережет ее (или себя). Тут уж только если ловить с поличным. Хотя, подозреваю, что некоторые, даже если за ногу поймаешь в постели с девицей, невинно посмотрят и на чистом глазу соврут, что ее подбросили, и вообще в первый раз в жизни ее видят. Такое активное непризнание тоже можно понять. Оно дает сохранить иллюзию надежды на то, что все ведь и правда могло быть не так.

Из недавних признаний самой себе, могу сказать, что мне долго тяжело было признаться, что понятие «отцовская дочка» мне крайне неприятно. Так как всю жизнь я была лишена отцовской любви как таковой, мне становилось немного грустно от того, что в некоторых семьях все как-то по-другому. Конечно, мне грех жаловаться, у меня есть отличный и любимый отчим и чудесная мама-вомбат. Но ощущение какой-то легкой неполноценности меня все равно долго не покидало. Однажды я перешагнула и через это. Просто осознала, что в жизни не может быть все так, как мы хотим. Есть вещи, которые невозможно изменить, нужно просто смириться и не относиться со всей остротой.

Кто-то ведь живет без ног, а кто-то живет без отца. Мне сравнительно еще очень даже повезло.

А в чем боялись признаться Вы?    

Эта история приключилась, когда мне было лет 12-13.

Родители радостно сообщили, что на выходные едут на дачу к друзьям. Я радовалась вместе с ними, пока они не сказали, что меня берут с собой. Прикрыли все тем, что мне как бы нужно дышать свежим воздухом, смотреть на лес и общаться с птичками и бабочками. Конечно, на самом деле они боялись, что я спалю квартиру, закорешусь с продавцом всех известных и неизвестных наркотиков и приведу домой 12 негров для занятия всякими непристойностями. Причем делать все это буду одновременно и в особо изощренной форме.

Такое недоверие меня обидело, а накрывшиеся выходные в тишине и спокойствии не могли сгладить даже живописная природа, шашлычки и прочие радости жизни.

Естественно, что когда мы приехали, меня тут же бросили на произвол судьбы. «Развлеки себя сам» - один из главных девизов моих родителей.

Взрослые почти сразу сели расписывать «дружескую» пулю, а я, юная и еще не познавшая все прелести игры в преферанс и счастья алкогольной энцефалопатии, была вынуждена развлекать себя сама.  Так как ехали мы до неприличия долго, то я успела знатно проголодаться. По этой причине девочка Настя бодренько так двинула в сторону кухни, надеясь набрать себе вкусняшек и плотно пообедать. Мне повезло, так как на кухонном столе я обнаружила огромную кастрюлю с аппетитно пахнувшими шашлычками. Практически полностью залезши в этот почти что котел и занявшись отчаянным чревоугодием, я как-то и не заметила, что на шашлыки уже претендую не я одна. В какой-то момент я услышала тихое угрожающее поскуливание. Высунула голову из кастрюли и чуть не рухнула на пол - у входа на кухню стоял волк и очень осуждающе на меня смотрел. С такой явной претензией на мой обед. Или на меня. Про это история умалчивает. Секунд 30 играли в гляделки. От страха я вообще позабыла все, чему меня учили делать в экстремальных ситуациях, то есть орать: «Пожар! Милиция! Насилуют!» и быстро делать ноги.  Поразмыслив и поняв, что нога или рука мне явно дороже шашлыка, я начала раскидывать кусочки мяса по кухне, подальше от входа, надеясь, что смогу зубастого отвлечь. Волк был явно с примесью троглодита, так как среагировал на удивление быстро. Начал подбирать еду из всех концов кухни и дал мне путь к свободе и надежду в будущем иметь мужа и детей. Пользуясь моментом, я рванула к выходу и побежала жаловаться родителям, что там какая-то фигня жрет годовой запас свиней Африки.

Добежав до места их посиделок, я увидела, что в полку нашем прибыло. Приехали еще какие-то друзья друзей, и происходил там самый настоящий балаган. Все хохотали, обнимались, и вообще, в жизни у них все было хорошо. В отличие от меня. Я уже было раскрыла рот, как мама мне радостно заявила, что с друзьями друзей приехала чудесная собачка и теперь мне станет намного веселее. То есть рандеву с птичками и бабочками отменяется.

Не помню уже, как там эту собаку-волка точно представили, но это была какая-то дурацкая кличка, что-то вроде «Ласка». Подозреваю, что тот, кто додумался назвать ЭТО Лаской, видимо впоследствии и придумал назвать так средство для стирки белья. У него просто мания называть всякие непонятные штуки «Лаской» и чувствовать себя супер оригинальным.

Пока мы там все объяснялись, в гостиную забежала эта «чудесная собачка» и, радостно виляя хвостом, начала со мной знакомиться – везде облизывать и закидывать лапы.

Осознав, что наделала, решила поступить хорошим и верным способом – ретироваться. Схватив Ласку за хохолок, я помахала взрослым ручкой и спряталась, надеясь на чудо. Вдруг они там напьются на голодный желудок и не заметят, что больше половины шашлыков исчезло. Чуда не случилось. Пропажу заметили, и мне влетело, что неудивительно. Но меня поразило, что Ласку так никто и не тронул. Даже пинка не дали.  Мол, она собака, а я должна думать своей головой, прежде чем что-то делать, особенно с едой.