Я хочу в осень. Теплую и бездумную. В согретую, и еще не остывшую после лета. Хочу в эти листья потрясающе разноцветные, в горячий шоколад и вечно испачканную обувь. Хочу в мокрые улицы, где взъерошенные воробьи и нелепые голуби. И в разговоры ни о чем и обо всем с людьми, еще не заснувшими. Хочу в поезда, где за окном проносятся желто-красные виды, а в плеере все песни как на подбор светлые. И в это вдохновение хочу, которое приходит быстро и держит крепко, и эмоций много от слез до смеха. Хочу в кофейни с улыбчивыми кондитерами и вкусными пирожными. Хочу путаться в пальто и кутаться в шарфы. Хочу в поля, запускать воздушного змея, бороться с ветром и мертвой мокрой травой. Хочу в ночи, где в свете фонарей набережные кажутся золотыми. Хочу в спокойствие, нежность и принятие. Когда каждый день хочешь жить, а не бездумно его проживать. Когда ищешь дружбу, счастье и хотя бы не_подлость, и жизнь тебе это дает. Вручает как дар, только увидь и возьми. Прими. И будто говорит: «Обними близких, отпусти ненужное, не упрекай и никогда ни о чем не жалей». 

[700x467]Фото: www.samsonsholademi.ru

Вот сижу и думаю: то ли я просто сумаcшедшая, то ли отпетая авантюристка.

Whatever:)

У меня есть своего рода традиция. В новогоднюю ночь я сплю на диване в гостиной. Обустраиваю себе уютное гнездо поближе к елочке, мандаринам и конфетам. А первого числа не встаю, а лениво валяюсь,  пока не посмотрю какой-нибудь известный добрый фильм. В этом году это будет Лемони Сникет: 33 несчастья:)

Всех с наступающим Новым годом! 

Сегодня услышала мнение, что интроверт получает силы из своего одиночества, а экстраверт - из общества. Пришла к выводу, что я интроверт. Временно самоизолировалась из общества. На работу хожу, а в остальное время сижу и читаю книжки. Напитываюсь силой. Да прибудет она со мной:)

Встретившись сегодня в обед с подругой, мы сошлись на мнении, что у нас обеих наблюдается черта характера, к которой склонны скорее мужчины, нежели женщины, - привычка работать без остановки до тех пор пока работа не заканчивается. А она, увы, не заканчивается никогда. Ну, или заканчивается в тот момент, когда начинается пенсия.

- Прошлым летом у меня бывали недели, когда я просыпалась утром и не могла сразу понять и вспомнить в каком городе я сейчас нахожусь, потому что за 7 дней я могла побывать в Питере, потом вылететь в Ростов, а закончить рабочую неделю в Архангельске, - говорит мне моя подруга, задумчиво втягивая очередную порцию сигаретного дыма.

В силу отсутствия командировок, мою сумбурную работу увидеть сложнее, однако от чувства загнанной лошади это ничуть не спасает. Отсюда возникает закономерный вопрос - неужели от этого не лечат врачи? 

Я верю, что когда-нибудь найдётся человек, уставший от трудоголизма окружающих его людей, который начнёт рассматривать этот феномен как психическое расстройство, и который, рано или поздно, сможет побороть этот недуг - тратить свою жизнь на такую вещь как работа.

Явно могу представить себе картинку, когда в будущем люди будут начинать приём у врача со слов: Доктор, выпишите мне таблетки, вызывающие отторжение работы и частичную (точечно направленную) амнезию в строго определенное время - с 19.00 до 10.00 в будни и с 19.00 пятницы до 10 утра понедельника.

Ну а пока этого не случилось, моему мужу приходится страдать от увязшей мыслями в рабочих вопросах жены, родителям - ждать пропащую дочь месяцами в гости, друзьям - терпеть моё постоянное нытье и возмущения о некомпетентности клиентов или подрядчиков, а мне - учиться отвлекать себя вечерами от работы чтением книг и музыкой.

Цените каждую свободную минуту жизни, друзья, жизнь у нас одна, и повторить её нам уже не дадут.

Я люблю счастливых людей. Не тех, кто счастлив в моменте, а тех, кто существует в этом состоянии перманентно. Их счастье не бросается в глаза, оно не сообщается всем окружающим, не отправляется в глупых смс с кучей смайликов и скобочек, не рассылается в спам - письмах.

Эти люди счастливы молча. Спокойно и с ровным дыханием. Счастливы каждый день, за редким исключением. Они немного ленивые - не фонтанируют безумными идеями и не зовут тебя через день, то покорять Эверест, то пойти учиться чидаобе. Самодостаточные. Немного замкнутые на своем счастье - телефон не нагревается от их звонков, они не следят за всеми сплетнями на районе и не лопаются от желания рассказать, как у них там обстоят их великие счастливые дела. Они крутые энтомологи и смогли изучить и подчинить себе систему бега тараканов по организму.   

Но самые главные достоинства истинно счастливых людей - некоторая отстраненность и порядочность.

Во-первых, счастливые не надоедают, так как их внутренний мир там сам с собой чудесно уживается, и твою прекрасную персону им не нужно лицезреть или слышать каждый день для выработки серотонина или еще для чего-нибудь.

Во-вторых, они не озлоблены своей никчемностью и неудачливостью, и это не выливается потом в лютую зависть, пересуды за спиной, склоки, подставы и слезы в три ручья. И ты не получаешь раз в неделю написанные кровью письма о том, что «человек тебя так любил, так любил, что же ты общаться с ним не хочешь?»

Счастливый тебя поддержит, когда тебе плохо. Подскажет советом и объективно заявит, если вдруг ты очень или не очень не прав. Он не будет кудахтать и хлопать клювом, не будет закатывать глаза и не будет предлагать устроить митинг в поддержку твоей боли. Не будет ее смаковать и упиваться ею, а потом по телефону обсуждать со всеми желающими и нежелающими, как тебе там плохо. У счастливого есть дело поважнее – своя жизнь, где и пледы белые, и чаи уютные, и книги интересные.

Если тебе хорошо, счастливый за тебя искренне порадуется. Но не чрезмерно. Он не будет запускать салюты, устраивать овации и опять же делиться об этом со всеми подряд. Он одобрит, что вы хоть на время, но в одной касте счастливых, кивнет и пойдет заниматься своими пледами и чаями.

Счастливые немного эгоисты - им совсем не до того, чтобы просто так приносить в этот мир зло или слишком усердствовать ради добра в чужом доме. Все в меру и все к месту. Им есть чем озаботиться, есть что беречь, есть о чем бояться. В отличие от тех, кто в силу своего вечного внутреннего дискомфорта готов жить чужой жизнью, чьей угодно, лишь бы ощущать нужность. Не собой, так хоть другими. 

Вечер среды. Кафе. Я слушаю радио на волне Саша FM, попутно болтаю рукой, ногой и периодически кручу головой. И нет, у меня не ДЦП, просто дурацкие привычки не всегда легко искореняются, даже при наличии желания.

В какой-то момент засекаю парочку влюбленных, которые как раз начали гнездиться за столом неподалеку от нас. Милые ребятки, решившие скоротать будний вечер в публичном месте, и выбравшие для этого тихий и уютный ресторанчик бельгийской кухни, не могла же я совсем проигнорировать их появление?

Похожие на двух белок в поисках ништяков, они листали меню, о чем-то шушукались, хихикали и пытались сообразить, что же в итоге закинуть в топки. Я улыбнулась, всхлипнула, выразила еще с десяток умилительных чувств и благополучно о них позабыла. На какое-то время, разумеется. На протяжении вечера я еще несколько раз возвращалась к ним взглядом. В какой-то момент мой интерес заметил и Сашка, который сразу же начал крутиться в попытках понять, что же меня так заинтересовало за его спиной. Понял. Посмотрел один раз, потом другой, потом третий, а потом нахмурился:

-Какой кошмар.

Я снова на них взглянула и вздохнула. За те два часа, что они там сидели, ровным счетом ничего не изменилось. Он смотрит в телевизор, она, скрываясь за прядями длинных волос, уткнулась в телефон.

- Жуть. Люди пришли провести время вместе, а в итоге каждый сам по себе. Они же не разговаривают вообще. Могли бы и дома посидеть в интернете и посмотреть телевизор. Хотя, подобных пар сейчас большинство. Куда ни плюнь, а обязательно на таких наткнешься. – Сашка продолжал недоумевать и уже начал потихоньку надуваться как клещ. В какой-то момент я подумала, что еще чуть-чуть, и он лопнет от возмущения. Дальше у нас пошло бурное обсуждение на тему того, что так нельзя и прочее бла-бла-бла.  

Посмотрела на них опять. А парочка уже отвлеклась от своих «важных» дел, что-то обсудила между собой, и парень помахал официанту рукой. «Счет, пожалуйста». Спешно собрались и ушли.

Это было не в прошлую среду. И даже не в позапозапозапозапрошлую. И до них и после, еще пар десять подобного рода я встречала в самых разных местах. Но именно они мне с чего-то запомнились. Стали своего рода шаблоном, когда сама с собой я вдавалась в пространные размышления на тему этого вида одиночества. Одиночества вдвоем. Это как солонка с перечницей. Они стоят рядом, но каждый в своей баночке. Это когда вроде у тебя под боком всегда есть человек, вы делите с ним кровать, быт, просмотр фильмов по вечерам и завтрак по утрам. Он вас ждет с работы, вы строите совместные планы на выходные, покупаете кошку и создаете ту самую, так называемую, общность. И вас умиляет этот уют, когда вы сидите в интернете, просматривая страницы подружек в сети, а он играет в какую-нибудь игру. Или вы готовите, а он бежит в магазин за молоком или хлебом. И все это очень хорошо, если люди при этом не молчат.  Но, как правило, все ограничивается повседневными новостями, обсуждением дел насущных или перемыванием костей знакомым.

Если просмотреть историю стандартной пары, то когда они начинают встречаться, их же, пардон за грубость, не заткнуть. Феромоны так и витают в воздухе. И ждут люди друг от друга чего-то нового, интересного, что привнесет в жизнь яркость и избавит от информационного голодания. И смотрят друг на друга чужими глазами. Голодными глазами. Желают очаровывать, покорять, обладать. И каждый стремится рассказать удивительную историю своей насыщенной жизни, поделиться накопленными историями и знаниями. Но ведь не в этих же историях узнаешь человека. Узнаешь его потихоньку и именно в ходе жарких споров, долгих обсуждений, размышлений, действий в критических ситуациях и последующих объяснений этих действий, видишь его взгляд

Убедилась, что худшее, что ты можешь делать, когда тебе плохо – бежать от себя. Точнее, пытаться сбежать. Но я все равно так делаю - каждый день убегаю по кругу.

У меня есть дом, но меня дома нет. Ни вчера, ни сегодня, ни завтра. Оттягиваю возвращение по максимуму. Иду с работы пешком. Гуляю по набережным, любуюсь почти осенью, дышу одиночеством, молчу. Захожу, кидаю ключи, хватаю недособаку Честера в обнимку и снова в путь. В соседских глазах я стала дамой с собачкой. Разговариваю с псом. Он не отвечает, только смотрит грустно и хвостом виляет. Большего и не нужно, в каких-то случаях слова все портят. Опошляют, нивелируют, разом превращают твои личные переживания в то, что бывает со всеми.

Пока мы гуляем, прохожие уделяют нашей парочке неприлично повышенное внимание.

-Как симпатично вы подстригли собачку! Она у вас панк?

-Нет, ее два раза переехала машина.

Забредаем во все переулки, любопытствуем с каждой щелью. Ни с кем не знакомимся, ни на кого не смотрим. Мы же супер команда, нам хорошо и вдвоем. Возвращаемся уже в ночи. Голодные, уставшие, изможденные. Включаю везде свет и телевизоры, создавая иллюзию присутствия. Кормлю собаку и сажусь работать.

А время летит. Несется. Вот уже Честер сидит на кровати и выжидательно на меня смотрит. Хочет в царство Морфея, но упорствует, без меня не идет.

Время 4-35, за окном идет дождь. Точнее, летний-летний ливень. Все смывает. Мои близкие нашли своих близких. И сегодня я искренне желаю им всем счастья.Наконец, останавливаясь. 

Полчаса назад вернулась домой. Мама кричит из гостиной: «Жучок, жучок!», но не торопится идти меня встречать. Красит ногти на ногах и смотрит очередной советский фильм, который видела уже раз пятьсот. Повторение – мать учения.

А мой ноутбук сегодня как-то особенно шумит. По моему, он готовится издать последний вздох и отправиться на вечный покой, уступив место более модным и молодым.

Я сижу немного опустошенная, мирно счастливая, и думаю, что иногда все же нужно подводить итоги. Так почему бы не сейчас?

Год назад мы начали встречаться официально (как любят говорить подростки). Сначала был месяц стеснительных, но активных ухаживаний, а потом я услышала от него тот самый вопрос, на который ответила: «Буду».  

Этот год был таким насыщенным, что иногда у меня появляется ощущение, что мы встречаемся уже года три. Эти прогулки до утра, постоянные поцелуи (за которые нам все время выговаривают), встречи с друзьями, безумные незнакомцы в большом количестве, поездки за город, бесконечные ночные разговоры по телефону (562 часа), переписки в аське (это даже не посчитать) и по смс (2391 сообщений). Красивый, трогательный и нежно страстный роман.  

Конечно, что не все идеально. Сашка деспот, тиран и упертый как слон. Как и во всех доминантных союзах, сначала мы воевали до победного.  В итоге сошлись на том, что в нашей паре он ВВП, а я Дмитрий Анатольевич.  Уступив ему первенство, признав его главным, я, на удивление, впервые за долгие годы вздохнула спокойно. Всю жизнь я принимала решения сама, куда-то неслась, что-то делала, часто совершала ошибки и совсем не думала о том, что могу задеть или обидеть близких мне людей. Теперь же все изменилось. Да, я всегда нахожусь на его стороне, советую при разрешении вопросов, поддерживаю, помогаю, злюсь, ругаю, но всегда оставляю право выбора за ним. И каким бы он ни был, этот выбор принимаю.

Лерка дала мне прозвище «Турецкая жена». Раньше я бы ее убила, а сейчас смеюсь. В нахождении во втором ряду есть свои преимущества. Ты всегда в нужный момент можешь подтолкнуть того, кто стоит перед тобой, а он в свою очередь, готов тебя защитить.

Рядом с ним я горю, вдохновляюсь, укутываюсь его заботой, желанием и руками.

Помню свои бешеные ощущения, когда спустя 8 месяцев отношений он сказал мне, что любит. Я знаю, как он относится к этим словам. В отличие от многих людей, которые любовью называют все подряд, признаются в любви чуть ли не на следующий день знакомства, Сашка в этом вопросе предельно серьезен и последний раз говорил про любовь много лет назад. Я смотрела тогда на его лицо и думала о том, какой же он мне родной. Мой. А потом мы сидели на балконе, смотрели на вечерний Арбат, хохотали, обнимались и пили шампанское.

Вспоминаю наш спонтанный совместный полет в Анталью. Необыкновенно красивый отель, прохладное море, знакомство с его коллегами. На одном из вечерних сабантуев, я смотрела на то, как он кому-то рассказывал про очередную научную статью, использовал какие-то непонятные мне слова (но точно, что-то из клеточной биологии и гистологии) и улыбалась. Мы абсолютно разные, и все же комфортно и с интересом друг с другом общаемся.

А летом была та самая поездка в Болгарию. Я тогда очень боялась, что за две недели беспрерывного нахождения друг с другом, мы можем увидеть что-то новое, что может все испортить. Как оказалось, зря. Ни одной ссоры (ну, за исключением моей недовольной моськи, когда Сашка разбил мой

Подслушано

Раннее утро, аэропорт Пулково, толпа бегущих куда-то людей и потерянная Настя посреди всего этого хаоса. Я грустно смотрела на «погодный ад» за окном и думала о том, что наука одевания по погоде для меня навеки останется непознанной.  Тут мне не помогут ни Яндекс, ни сурок Фил, ни конструкции Галилея. Проходящие мимо незнакомцы смотрели с таким сочувствием на лице, что я сама чуть не разревелась от жалости  к себе любимой.

Представьте свои ощущения, когда на улице пронизывающий до костей ветер, дождь, холод, а вы в легкой шелковой блузке, открытой обуви и не в самых теплых брючках на свете. Глубоко вздохнув, предварительно вздрогнув и вызвав орду мурашек на теле, я все же побрела на выход из тепла и уюта. Мне повезло, и через две минуты я уже уютно угнездилась на лучшем месте в маршрутке - у окошка. На этом, собственно, везение мое и закончилось.

Прямо передо мной уселись две девицы постпубертатного возраста и тут же начали громко и бурно обсуждать последние события своих насыщенных жизней. Я знаю, что подслушивать нехорошо, что я должна была достать плеер, включить какую-нибудь лиричную муть и сделать вид, что в этой маршрутке находится только мое бренное тело, а душа где-то в Астрале играет в карты со Сварогом. Но, конечно же, мое свинство - любопытство победило, и я интеллигентно оттопырила уши, усиленно пытаясь вникнуть в суть разговора. Понятно, что они там не обсуждали конфликты ортодоксов с гностицистами, эподы Горация, мировые военные страсти или мифы о глубинных обитателях Марианской впадины. Обсуждали Петю, Катю, Свету, летний отдых, универ, косметику и тому подобное. Это вполне естественно для типично женского разговора. Открою секрет, что когда мальчиков нет рядом, мы все немного ментально облондиниваемся и можем часами обсуждать какую-нибудь полную ерунду, которая для постороннего человека станет поводом срочно позвонить в «03». Но в данном случае я была искренне возмущена. Вроде две взрослые симпатичные девушки, прилично выглядят, учатся в институте, а разговаривают мало того, что очень громко, будто нарочно светят «грязным бельем», так еще и изъясняются языком ПТУшниц по блату. Если вкратце, то звучало это примерно так:

- Ну вот, короче, ты прикинь вот так вот, что я ему как бы это, а он мне такой значит говорит …

- Да ладно? Блин, это вообще жесть, короче. А ты чего?

В итоге получилось, что в длиннейших монологах каждой из участниц беседы смысла было слишком мало, а слов без нагрузки слишком много. Глядя на этих жертв паразитизма речи, я вспомнила, как когда-то в одной из книг вычитала замечательную фразу о том, что одно из самых главных социальных свойств человека - умение быстро и понятно излагать свои мысли. Обратное же ведет к неправильному восприятию тебя обществом, а зачастую – к полному неприятию.

Я подумала, что кто-то же может весь вечер рассказывать какие-то непонятные истории из своей жизни и держать на себе внимание людей, а кто-то может вещать что-то волнующее всех, но таким языком, что слушатели под любым предлогом стараются сбежать как можно скорее.  От чего это зависит? От образования, круга общения, воспитания, скрытых внутренних качеств или общей начитанности? А может от концентрации своего собственного внимания на том, что и как ты говоришь? Вопрос без ответа, но факт остается фактом – с некоторыми людьми общаться невозможно.

Лично я частично связываю два понятия: неумение выражать свои мысли и некоторую надоедливость. Когда я сталкиваюсь с такими людьми, слишком быстро мне становится уныло, пресно и скучно. И вроде не совсем глупые люди, а говорить не хочется и как будто бы не о чем. В итоге общение сводится к минимуму, звонкам и открыткам два раза в год - на Новый год и День Рождения. 

При неблизком общении я могу простить человеку любые огрехи, в том числе и легкую туповатость и неприкрытую

Препаршивейшее настроение.

Надо работать, а я лежу и слушаю любимый Gotthard. От такого надрыва мурашки по коже бегают. 



 

Это было лето расставаний.

Будто бы все окружающие сошли с ума, а может просто уровень гормонов в их крови вышел далеко за грани разумного. Одна за другой парочки-половинки одного целого, которые еще вчера друг другу в любви клялись, превратились в "получеловеков". Одиночек. Я еле успевала крутить головой, пытаясь понять, что же случилось с миром, что все как-то разом стали недовольными своей личной жизнью и сопровождающими их спутниками. Крутила, удивлялась, сама став такой же летней "полу". 

Ненавижу себя в таком состоянии. Внутри ощущение какой-то пустоты и тотального безразличия. Как будто меня облили ледяной водой и выставили на мороз стоять и «сохнуть». Объективно мир не изменился и люди в нем прежние, поменялось мое личное восприятие оных. Закрылась. Внутри возникает какой-то новый островок, цивилизация, я только пока не поняла, кем он населен – гоблинами или феями. И на какой стороне нахожусь я. Руки опускаются, ничего не хочу делать и никого видеть, только запереться в четырех стенах и спать, спать, спать. Мой дом - моя крепость.

Сегодня у меня случилась маленькая радость – мой паук, Бубенчик, впервые сам залез ко мне на руки. Обычно у нас с ним война, я его разве что метелкой не выгоняю из убежища, а он упирается всеми 8 лапами и чуть ли не мотает отрицательно  головой, будто говоря: «Отвали ты уже от меня, бешеная маньячка»

А сегодня, он видимо почувствовал, что хозяйка грустит и сам неуклюже взгромоздился ко мне на ладошку. Наверное, со стороны мы с ним выглядели довольно колоритно – сонная лохматая я и медленно ползающий будущий гигантский птицеед, а пока лишь мохнатая пузатая мелочь, вызывающая у меня необыкновенную нежность.

Свойство жажды жизни в человеке иногда поражает меня до удивительного – при глобальных проблемах, внутренних конфликтах и балластах, когда мир вдруг окрашивается в серобурмалиновые цвета, люди все равно ищут что-то хорошее.

Пускай и в мелочах.

В тот день стояла отвратительнейшая погода. Выглядывая на улицу, я все пыталась сопоставить, что же хуже: мое настроение или то, что я вижу за окном? Дождь, слякоть, необыкновенно низкое серое небо – кажется, вечные спутники позднего сентября и моего состояния в то время.

Это была пятница – последний день рабочей недели, но и это радовало не слишком сильно. Все близкие и друзья разлетелись кто куда, остальных видеть желания особого не было, дел мировой важности никаких, и выходные обещали быть скучными и крайне безрадостными.

«Ну, зато отосплюсь, наемся мороженого и посмотрю какие-нибудь слезливые фильмы о любви и смерти»

На вечер же пятницы была запланирована встреча с мальчиком - сыном друзей моих родителей, с которым мы пересеклись еще где-то в конце августа, когда я  передавала бутылку с арманьяком для его родителей. Тогда мы зашли поужинать, посидели пару часов, очень мило пообщались и мирно разошлись. Как я думала – навсегда.

А несколько дней назад он вдруг неожиданно нарисовался и предложил сходить куда-нибудь, посидеть и немного поболтать. Я согласилась, так как делать мне все равно было нечего, а он еще в прошлую встречу произвел впечатление умного и веселого собеседника.  

Я носилась по квартире колобком и в скорейшем темпе собиралась. В какой-то момент я забежала на кухню, и взгляд зацепился за телевизор. Там, на каком-то канале рекламировали фильм «Пленницы». На фоне изможденного лица Хью Джекмана, бравых американских полицейских с собаками и каких-то ночных лесов вдруг заиграл саундтрек:

«...Someone comes into your world,

Suddenly your world has changed forever...» 

И дальше какая-то романтичная фигня на тему «нет больше ничьих глаз, ничьих рук» и прочее бла-бла-бла.«Какой неудачный подбор песни. Фильм про маньяка, сумасшедшего папашу, а они тут опять со своей любовью. Пфе» - подумала я и выключила телевизор.

С мальчиком договорились пересечься в центре, чтобы всем было удобно ехать. Встретились где-то в районе Китай-города, обсудили какие-то поверхностные моменты, и пошли искать себе временное пристанище.

Вот с этим была настоящая беда. Часа за два обошли все более – менее приличные заведения – нигде не было мест. По пути разговор уже пошел на более серьезные темы, обсуждения приобрели, я бы даже сказала, легкий оттенок философии, что меня искренне порадовало, так как в последнее время мне все больше встречались какие-то совсем поверхностные дураки. Или гоповатые психи – это если кто помнит мальчика Артема, который весь вечер терроризировал меня в каком-то клубе, куда меня затащила моя дружная семья.

В конечном счете, уже где-то около Павелецкой, я поняла, что если сейчас не сяду и не поем, то банально окочурюсь от душевных мук по еде, воде и теплому помещению. Перед глазами появилась вывеска «Якитория», которую, к слову, я всю жизнь терпеть не могла и обычно всячески старалась ее избегать.