Подсела я тут на масла. Точнее, меня подсадили. И если раньше это были самые простые: чайное дерево, жожоба и аргановое масло, то теперь это и таману, и кукуи, и магниевое масло. Смешиваю их, добавляю в базовые масла, тестирую, подмечаю. Например, что хорошо для волос, а что для матового и ровного тона лица. Результат поражает. Никогда прежде у меня не было такой волшебно мягкой кожи, таких волос, таких ресниц (ттт). Будучи полным противником всяких наращиваний, я стараюсь максимально улучшить то, что подарила мне матушка-природа. Кручусь и верчусь как могу. А батарея бутылочек, склянок и пузырьков растет не по дням, а по часам.
Если бы в ведьм ещё верило определяющее большинство, то я неплохо подпала бы под описание ведьмы XXI века. По комнате не бегают задорные собачки, не вышагивают важно кошечки. Зато паучки в банках сидят. Веснушка и Бубенчик. И сверчки задорно стрекочут. Один певун мне тут дня 3 спать не давал - работал как круглосуточное радио. А иногда они едят друг друга. И я им строго так выговариваю, что они еда и не должны самостоятельно истреблять свою популяцию. Ругаюсь и насыпаю им маленьких сушеных креветочек. Короче, образовала дома целую биологическую цепочку.
А паучки тоже не дают мне расслабиться. Бубенчик - подлец так и норовит свой хелицер бивень куда-нибудь засунуть, а потом успешно застрять и трепать мне нервы. Или сломать террариум. И устроить целый геморрой по подбору нового. Да простит меня ФЗ “Об адвокатской деятельности и адвокатуре в РФ» за то, что служит временной дверцей на пути к выходу этой чёрной попы в мир. Одна Веснушка и радует примерным поведением и спокойным характером.
И вот вся эта дружная компания периодически по вечерам наблюдает за лохматой хозяйкой. Которая в драных джинсах и растянутой футболке выстраивает в ряд кучу бутылочек. Бормочет там что-то, хихикает, разговаривает сама с собой, переливает и перемешивает всякие штуки. Изобретает философский камень средство вечной красоты и молодости.
И радуется, что сейчас не 17 век:)
Снег падает сказочный. Легкий и приятный. Видимо, сказывается полное отсутствие ветра. Стою у костра и смотрю на речку. Журчит и несется себе, будто по срочным делам. Вода в реке почти черная - цвета мокрого асфальта. И тут же на контрасте белый-белый снег на земле и высоченные сосны пристроились сразу на двух берегах. Неподалеку слышится лай хаски. Не знала, но оказывается, эти собаки безумно дружелюбные и лают скорее от избытка чувств или же, просят, чтобы их почесали. Как нам сказал каюр, за последнее они готовы чуть больше чем вечность служить вам верой и правдой.
Вокруг бродят счастливые люди, ожидающие, когда их прокатят в упряжке с хаски. Здесь и мои друзья. Мы тоже ждем. Шутим и смеемся. Восхищаемся красотой природы, фотографируем все подряд, размышляем над одиноко прогуливающимся неподалеку Эдуардом. В какой-то момент я подлетаю к Лерке и повисаю на ней:
- Остановись, мгновение, ты прекрасно! Вот сколько езжу по миру, но это одно из самых уютных и красивых мест, что я когда-либо видела.
И сестра соглашается.
А потом нас по очереди начинают загружать в нарты и катать на собаках. Мне выпало ехать одной из последних. Неуклюже залезаю в нарты и укрываюсь. Друзья не преминули прокомментировать:
- Ты прямо как настоящая боярыня устроилась.
Веселые собачьи пятые точки шустро уносят в чащу, и передо мной раскрывается заколдованный красотой лес. И счастья-то сколько. Не передать. Как будто мне лет 10 и я снова ребенок – без забот и волнений.
Выезжаю из леса и, чуть ли не подпрыгивая, радостно машу руками друзьям, снимающим это действо на камеру.
-Как-то вообще не по-барски ты себя ведешь.
А после мы пойдем в чум, где будем сидеть на шкурах зверей, болтать о предстоящем квесте и пить вкуснейший чай. Там тоже будет пахнуть костром. И нас всех накормят потрясающими калитками с картошкой и брусникой.
Поистине бывает теплой зима. Когда из-за количества одежды ты больше обычной себя раза в 3 и передвигаешься как пьяная панда. Когда дни хочется запоминать полностью и хранить. Когда рядом друзья. И когда обычная поездка на старом поезде с отсутствующей вентиляцией превращается в люкс-вояж с шампанским, икрой, мандаринами, оливье и настольными играми.
У меня стойкое ощущение, что я живу во сне. И я очень-очень хочу проснуться.
Утро – мое время. Я люблю просыпаться медленно. В полусне включаю Радио 7 и еще минут 20 лежу, просто наслаждаясь хорошей музыкой. Затем проверяю почту, смотрю основные новости, думаю о том, каким будет этот день и что необходимо сделать. Постепенно настраиваюсь на хорошее настроение и позитивные мысли, и только после этого по частям высовываю себя из-под одеяла.
Потом идет этап утреннего душа. Закрываюсь в ванной комнате, создаю полумрак, включая только лампочки над зеркалом, и отважно залезаю в душевую. Там-то и происходит основное просыпание. Я минут 15 напеваю себе что-то под нос, думаю о всякой ерунде, смотрю на капли на стекле, рисую пальцем разные фигурки. Без этого всего день совершенно точно пойдет наперекосяк.
Ну, а после можно уже и завтрак с горячими бутербродами и крепким чаем, и собирание типичной девушки с кремами, косметикой и банальным «мне нечего надеть».
Утро - то время, когда я с одной стороны наиболее благостна, а с другой – очень восприимчива к чужому настроению.
Помню, у меня когда-то давно был молодой человек, который по утрам все время был чем-то недоволен. И ладно бы это было просто каждодневное хождение с кислой миной, но еще и его реакция на меня была крайне резкая и негативная. Проблема также была в том, что очень быстро его настроение передавалось и мне, так что утро, равно как и весь остальной день, безнадежно портились.
Несколько раз я пыталась выяснить причину его плохого настроения, пыталась объяснить, что своим поведением он выбивает из колеи и меня. Но все так и продолжалось: я хотела по утрам мира и спокойствия, он – войны. Вместо того чтобы улыбаться и дарить друг другу утренний позитив, мы как две тени перемещались по квартире, стараясь лишний раз не пересекаться.
Через какое-то время я поймала себя на мысли, что не хочу и больше не могу просыпаться с этим человеком. Не по причине того, что он мне разонравился или стал противен, а потому, что «наше» утро никак не получалось. Когда люди находятся на разных эмоциональных волнах, не приходят к общему знаменателю и начинают просто терпеть друг друга (подозреваю, что мое радостное лицо тоже порядком его бесило), ничем хорошим это закончиться не может. В итоге мы разошлись с тем парнем как в море корабли, и больше никто и никогда не портил мне мое утро (тьфу-тьфу-тьфу).
Вспомнила этот эпизод из своей жизни и задумалась, что ведь многие довольно четко рисуют себе, что значит для них идеальный партнер. Мальчики описывают свои идеалы, девочки свои. Кто-то делает акцент на ум, кто-то на отношение, красоту, социальный статус, увлечения и так далее. Критерии отбора у каждого свои и их миллион. И я честно долгое время думала, что именно они в совокупности и определяют, какой будет пара в отношениях и насколько эти отношения будут успешны.
А по факту получается как-то так, что кого в итоге ни выбери, а главным все равно остается умение правильно услышать и понять, что является важным для твоего человека, вовремя найти компромисс, равно как и обоюдное желание работать над отношениями, даже когда очень хочется слить их в унитаз.
Настроение сейчас - :)
Гессе боролся и учил бороться других. От проблем можно побежать, но тогда они толком ничему не научат. Я хорошо прочувствовала это. Какое-то потрясающее и новое знание самой себя.
Размышляла, что мужчин своих мучила напрасно. Ждала доказательств любви. И возможно это было все потому, что когда мама бросила папу, папа решил бросить меня. И по маленькой Насте это довольно сильно ударило. Хорошо, что когда что-то осознаешь, с этим становится легче бороться. Я тихо и скромно люблю себя сама. Дружу с крабом и радуюсь жизни каждый день. И людей как-то лучше стала понимать, и осуждения поменьше, и открытий разных океан и маленькое море.
Недавно призналась себе, что китов люблю больше, чем акул, что про маньяков больше читать не хочу и не могу, что для прекрасного настроения мне не нужны допинги в виде алкоголя или еще чего, что я спокойно существую в компании курящих, а еще, что я жутко стеснительная и пугливая.
Пару дней назад заболела. Собрала все самые мерзкие симптомы: заложенный нос, дымка в голове, ломота в суставах. Но у сестры был день рождения в цыганском духе, который совершенно невозможно было пропустить. Отмечали за городом с друзьями, бубном и резиновым конем. Были конкурсы, песнопения и пляски до утра. Уже и не помню, когда последний раз так отдыхала. Хоть большую часть вечера я пила чай и какие-то китайские травы, но на веселье это никак не сказалось. Зато из-за болезни впервые в жизни сидела полностью одетая в бане и спала в плюшевой пижаме размера на четыре больше меня:)
Раз в неделю хожу разряжаться в стрелковый клуб. Никогда бы не подумала, что мне так понравится стрелять из лука, что время 9-30, за окном дождь и воскресенье, а я несусь на всех парах на тренировку. А все потому, что стреляя, я вывожу из себя весь негатив, который накопился за рабочие дни, а потом хожу спокойная-спокойная. Да и сам процесс весьма увлекательный, хотя и не простой.
В этот раз тренер пытался поменять мне технику правой руки - отцеплял мою культяпку от тетивы и заставлял больше работать лопаткой. Пока до меня более-менее дошло, что он вообще от меня хочет, я умудрилась потянуть мышцу и до синевы избить часть левой руки. В итоге хожу немного кособокая и «красивая», но зато бесконечно довольная собой.
А вы как выплескиваете эмоции?
Недавно узнала, что одна дальняя знакомая беременна 3 ребенком. Семья не сказать, что удачная – денег нет, живут впроголодь, в антураже подобном одному из фильмов Балабанова. Нищета и убогость. Вместо того чтобы зарабатывать деньги и уделять время семье, муж ходит пить пиво с друзьями и на рыбалку, а знакомая пытается в декрете хоть что-то подзаработать через интернет. Естественно, что на воспитание детей времени особо нет. Я не наблюдаю картину взаимоотношений этой пары каждый день, но по слухам, это не та история, что «с милым рай и в шалаше». Скорее обычная хрущевская бытовуха, которой живут миллионы. Как я поняла, муж знакомой не принимает не только ответственность и бремя содержания семьи, но и аборты, а потому ребенка было решено сохранить. Как-нибудь да вырастет. На пачке макарон за 11 рублей.
Я записываю эту историю, не чтобы осудить или позлословить, но задуматься. Мы все мечтаем о будущем, будущем с нежизненными картинами абсолютного счастья и умиротворения. Там и друзья, и близкие всегда рядом, и любимые, которые никогда не бесят, и дети послушные и красивые, и деньги, появляющиеся по взмаху руки и по потребностям, и дома с видом на озеро или реку.
Но в какой-то момент в чем-то мы все проходим определенную точку невозврата. Точку, после которой того будущего, о котором мы мечтали, которое планировали, уже точно не будет. Иногда нас ведут к Рубикону обстоятельства, а иногда собственный выбор. И жизнь вдруг поворачивается под таким углом, что желания становятся несовместимыми с возможностями.
Кто-то никогда не будет гулять по Гайд-парку, кто-то никогда больше не обнимет любимого человека, кто-то не сможет построить себе дом с прекрасным видом. А кто-то так и проживет всю жизнь в крохотной квартирке с полуголодными детьми, нереализованными амбициями и мечтами, цитируя фразы успешных людей себе на стену вконтакте.
И это неплохо, если четко отдавать себе отчет в том, что все, что должно уже давно наступило. Где-то брать на себя ответственность за последствия своего выбора, где-то прощать жизнь, а главное, учиться жить в настоящем.
На досуге почитываю краткие биографии наших политиков и предпринимателей. Ну, чтобы понимать, как вообще люди к успеху пришли. И вот что интересно: Путин, Медведев, Усманов по образованию юристы, что не может не радовать. Абрамович, по слухам, не доучился на лесотехническом. Ельцин - инженер-строитель. А вот Сечин - филолог-романист.
Глава Роснефти. Филолог. Романист.
Это вообще как?
Жизнь учит меня искать счастье в мелочах. В случайных разговорах, прохожих и неожиданных встречах. А ещё, в необыкновенных людях. Я со скукой и отчаянием слушаю слова "бизнес, планы, встречи", а вот человек фразой "Я дома мох выращиваю" вызывает искреннюю улыбку. Что-то со мной определённо не так. Но по другому как-то не хочется.
Мое детство пришлось на эпоху развратных 90-ых. Это когда чуть более старшее поколение уже вовсю занималось незащищенным сексом, принимало наркоту, периодически друг друга стреляло и развлекалось иными интересными способами. В ту чудесную пору моими главными заботами были мальчик Вася из соседнего двора, перепись нового альбома Бритни и пятьсот способов испортить жизнь старшей сестре. А ещё мы с ребятами со двора любили подглядывать за местными проститутками. Они облюбовали себе местечко с передней стороны дома (так как туда удобно было заезжать машинам) и с раннего вечера до ночи стояли на работе. В моей памяти очень отчетливо отпечатался тот момент, когда подъезжает машина и светит фарами на девиц, а те выстроились в ряд как фотомодели, и демонстративно себя показывают. И мы, малолетки, в кустах сидящие и хихикающие, которым казалось это все какой-то игрой. Неправдой. Точку скоро прикрыли, проституток, как я понимаю, отправили по домам да селам, и мы про них очень быстро забыли. Юность особенно быстро предаёт все забвению. Конечно, шутки про девиц с ленинградки были в обиходе аж до первых курсов института, но на этом, пожалуй, и все. Постепенно и шутки и сами представительницы древнейшей из древнейших исчезли даже с дорог окраин столицы, перебравшись в уютный интернет, где можно хорошо и грамотно себя продать. Я уже, кстати, и забыла про то, что существует такой класс как "девушка с большой дороги". И вот сегодня едем мы на такси с мамой и Лерой. Леру решили завезти домой первой, так как живет она прямо на Садовом напротив Атриума. Подъезжаем к ее повороту, и тут она выдаёт:
Мне везёт не только на странных людей, но и на странные вещи.
У всех людей проблемы как проблемы. А у меня тут у паука (который Бубенчик) появилась привычка засовывать клык в сетку под крышкой террариума и успешно там застревать. Уже третий раз прихожу домой и наблюдаю это несчастное чудо, висящее попой вниз. И каждый раз приходится его спасать. И ведь не отучишь же. И даже не посоветуешься ни с кем. Остаётся надеяться, что вырастет и поумнеет хелицеры пролезать перестанут.
Где-то на середине трассы я поняла, что дальше не поеду. Точно. Никак. Даже плугом не поеду. Заодно я осознала, что капитально так попала. Идти наверх - часа полтора позора и убитые ноги. А вниз - сломать себе шею и все конечности, и год проходить красивой и в бинтах.
Я одиноко стояла на небольшом пятачке для отдыха и с грустью смотрела на потенциальных смертничков, которые весело проносились мимо меня. Смотрела на них и давила в себе желание смахивать слезу и перекрещивать их на дорожку.
Мой отчим очень не любит, когда мама хвалит других мужчин. При этом совершенно не важно, сколько лет субъекту маминого восхищения - 15 или все 75, он сразу воспринимается в штыки и в его адрес летят вовсе не солнечные лучи.
Мы сидели в одном из ресторанчиков Сочи, и ничто не предвещало беды. Не помню с чего, но начали обсуждать мясо, и мама вспомнила про чудесного мальчика Петю, который занимается закупками мяса где-то за пределами планеты Земля и перепродает его потом в магазины в Москве.
-Так вот, Петя мне рассказывал, что ему не выгодно продавать мясо по «такой-то» цене, потому как оно не окупается. Или же нужно продавать по цене ниже, но гораздо большим объемом.
- А ху из Петя?
- Ой, это друг друга. Очаровательный молодой человек, мы как-то из гостей на электричке вместе ехали.
Рома недовольно насупился, и я решила вмешаться:
-Я видела его пару раз, когда мы думали его Лерке сосватать. Ничего особенного.
А сама задумалась. Почему человек, которого я видела два раза в жизни, прочно отпечатался в моей памяти как ‘не’ особенный? Мама вот сидит и нахваливает его. Вроде не дурак, с прекрасным образованием, внешне очень симпатичный, коммуникативный, с правильной речью и хорошими манерами – короче, все при нем, а общее впечатление не очень. Спустя 20 минут размышлений я призналась, что смутили меня две вещи: род занятий Пети и его подружка.
До мясной предпринимательской деятельности Петя чуть ли не космическими разработками занимался и ему это очень нравилось. Останься Петечка разработчиком ракет, возможно, я бы влюбилась - меня всегда восхищали нестандартные люди, да еще и вдохновленные тем, чем они занимаются, а не ориентированные исключительно на зарабатывание денег. Но что-то пошло не так и Петя быстро переквалифицировался переопределился по жизни.
Одно дело все бросать, когда ты стандартный менеджер и не очень любишь свои скрепки и степлеры и совсем другое, когда ты, например, физик ядерщик или биохимик (или строишь ракеты). Когда человек, отучившийся много лет, отдавший время любимому и интересному для него занятию, вдруг все бросает и начинает заниматься чем-то, явно не соответствующим его квалификации и интересу (сомневаюсь, что он с детства мечтал взаимодействовать с буренками и зорьками), для меня он становится человеком сдавшимся. Не сумевшим вовремя и правильно распорядиться своей жизнью так, чтобы жить и работать ему было интересно, а не только вкусно и сытно.
Подружка его, кстати, подтверждает написанное выше. Как-то он привез ее с собой на одну из встреч друзей. Она поздоровалась и попрощалась (то есть первоначальные вербальные навыки у нее все же имелись), а на протяжении всего вечера очень красиво скалила зубы и при любом удобном случае повисала на Пете аки дриопитек. Я вяло улыбалась, глядя на эту картину, и в голове почему-то крутилась мысль о выборе пути наименьшего сопротивления. Петин друг позже шепотом подтвердил, что девушка глупа и проста, так что ждать там особо нечего.
И вот хоть убейте меня, но не могу я смотреть с уважением на мужчину, который выбирает себе в спутницы девушку, которая «прелесть какая дурочка» и больше похожа на передвигающийся элемент мебели, нежели на взрослую и сформированную личность. Для меня это проявление слабости и желание спокойно просуществовать определенный период времени.
Я решила все это озвучить родителям. В тот вечер мы играли в одной команде, так что Рома со мной согласился:
- Как
Сочи-мое место силы. Тут я легко вспархиваю с кровати в 06-30, и день получается необыкновенно долгий и насыщенный. Зарядка, завтрак на море, поездка в горы и потом обратно - развлекаться в городе. Здесь не нужно много думать, нервничать, можно все отпустить и проводить время в своё удовольствие. А ещё поражает контраст: когда в горах валит снег, на побережье все в зелени и можно гулять в тёплом свитере. Фото с недавнего горного променада:)
Сегодня от коллеги услышала:
-Знаешь, я тут поймал себя на мысли, что мне уже почти 40 лет, а я все готовлюсь жить. Надо бы уже начинать.
Стало грустно. В его словах узнала себя. За этими работами, заботами, делами так толком и не живёшь. Точнее, живёшь, но не так как хочется. И даже не так, как мечталось в детстве. И понимаешь, что призрачное "когда-нибудь" уже наступило, а что с ним делать и нужно ли оно тебе не знаешь.
Внутри все готовишь себя к чему-то. К тому, что никак не наступает и, скорее всего, никогда не наступит.