Люблю иногда мысленно возвращаться в те моменты, когда мне было плохо.

Возвращаться до такой степени, чтобы вспоминать желтый свет фонарей, отражающихся на темном асфальте, запах пирогов с яблоком из «Штолле», мимо которого случайно шла, несущийся по асфальту первый снег, выпадающие из волос шпильки, замерзающие ноги.

Такие моменты почему-то запоминаются до абсурдных мелочей. И это внутреннее ощущение, когда щемит в груди от непоправимости принятых решений, от знаний, которые уже нельзя стереть. Когда понимаешь, что твоя жизнь уже не будет прежней и надо учиться жить в какой-то новой реальности. С другим собой.

Я ехала как-то в метро, ко мне подсел незнакомый молодой человек. Он сказал, что я выгляжу грустной и потерянной, что, может быть, мне нужна помощь. А я молча на него смотрела, а потом начала плакать. Мне нечего было ему сказать, да и он не смог бы мне помочь.

Я жила тогда с осознанием того, что жизнь моя рухнула и теперь вообще непонятно, что в ней будет, и как я буду с этим справляться. А с другой стороны я понимала, что не могло дальше продолжаться то, что было. Страшное и съедающее чувство, что живешь неправильно, но не можешь найти этот верный путь, который приведет тебя туда, куда нужно. Подсознательно я долго шла к этому разрушению, а сознательно всячески противилась любым переменам, потому что неизвестность пугала. Но однажды подсознание победило и все полетело к чертям. Точнее, полетела я из своей слаженной и привычной жизни.

Абсолютно пустая и никчемная. Одинокая. Без сил и желания что-либо делать. Это было очень страшно. Друзья, спасибо им, пытались помочь и что-то сделать, но это было такое состояние, из которого вытащить себя могла только я сама.

Я помню, как пыталась заполнить дыру в себе музыкой, театрами, новыми увлечениями. Вернулась на горные лыжи. Путешествовала. Знакомилась с какими-то людьми, искала что-то, за что смогла бы ухватиться, как за спасательный круг. Это был очень странный и безумный период в моей жизни, когда я меняла принципиально все.

В какой-то момент новая жизнь стала меня захватывать и потихоньку наполнять. Все стало налаживаться. И в итоге я смогла немного, но победить своего самого главного врага – себя. Ту себя, что вечно сомневалась, была неуверенной не только в себе, но и в близких людях, злилась и раздражалась по пустякам, не могла получать удовольствие от жизни, прощать людей и относиться к ним с пониманием и добротой. Ту, что портила мне жизнь больше всех вместе взятых.  

А сегодня утром я проснулась, улыбаясь от носящейся по мне собаки, и первое, что услышала от мужа, были слова, что чем больше он узнает людей, тем больше понимает, что я лучший человек, который встречался ему в жизни.

В этот момент я прикрыла глаза и на секунду вернулась в то время, когда мне было очень-очень плохо. Просто для того, чтобы напомнить себе, что это все было не зря.  

Камчатка, 2021г.

Я очень хорошо запомнила один день из моей жизни.

05/06/19 отложился в памяти настолько четко, как будто кто-то в моей голове заснял кино.

И эти кадры, как мое такси застряло в пробке, и я вынуждена была на каблуках нестись по Садовому кольцу на встречу с консулом в Посольстве Гвинеи, и как натерла себе ноги в кровь, а потом в офисе ругалась, размахивала руками и возмущалась, что все опять перекопали и так невозможно больше и вообще. И как мы потом вечером сидели с подружками в Филиале на Лубянке, ужинали и обсуждали все на свете. И я опять ругалась на дороги, да.

А потом мы пошли гулять, купили мороженое с карамелью и сели где-то около Чистых прудов. И я, хихикая, показывала им фото моего очередного «жениха», которого мне подсунула мама на завтрашнее свидание. Он был таким смешным и слишком серьезным ребенком на этих фото. В черном кожаном плаще и с какими-то проводами, торчащими из ушей. Одним словом, выпускник Физтеха. «Никогда» - подумала я и вслух озвучила что-то подобное.

Это был совсем не мой формат, и я это знала уже тогда. Это же похоже знали и подруги, судя по их реакции. Но не могла же я расстроить маму.

- Вот мы тут смеемся, а я вас еще на свою свадьбу с ним приглашу!

- Да-да, конечно!

И я немного промотаю историю о том, что там было дальше, и как я в ужасе бежала с первого свидания после истечения часов приличия и потом выговаривала маме все, что я о ней думаю.

Но 05/06/21, ровно через два года после того вечера, я вышла из подъезда, отчим вел меня за руку, чтобы я не рухнула где-то по пути на своих высоченных каблуках, запутавшись в платье.

А там меня уже ждал самый замечательный и любимый мужчина на свете – мой муж.    

Тот самый выпускник Физтеха.

И он сказал мне тогда:

- Смеется-то тот, кто смеется последним.

 А я в очередной раз вспомнила очень жизненную фразу:

«Никогда не говори никогда».

Утро началось раньше обычного. Приехали рабочие заливать площадки для фонарей и им требовались внимание, забота и, очевидно, ценные указания.

Мой физик-математик был изгнан из кровати первый, а я еще какое-то время валялась, обнимала рыжую лису и таращилась в окно. Несмотря на календарный ноябрь, за окном все было белое-белое и неприлично пушистое, как будто не снег, а пуховые подушки разодрал какой-то мальчишка. И деревья покрыл белоснежными одеждами, особо расстаравшись почему-то с елями.

И думаешь, что там, на улице, так холодно, а тебе уютно и светло. И тапочки у кровати стоят мохнатые и теплые. Терпеливо ждут хозяйку.    

Умылась и скатилась на первый этаж. Там уже Лешка гремел чем-то, ходил важный и жутко деловой (он всегда деловой, даже в субботнее утро).

Включили на Яндексе зимний плейлист, готовили на завтрак куриный салат с омлетом, бесконечно долго ели, спорили о судьбе Навального (Алексей, вы там это, возвращайтесь на Родину, а то я 50 рублей проспорю), обсуждали планы по лепке снежной бабы и постройке на участке фортификационного сооружения.  

И никуда мы не пошли. Прилегли на кровать прямо поверх покрывала и под тихую музыку дремали в обнимку. И я периодически высовывалась из под огромных рук, открывала глаза и подглядывала. За окном снег все шел и шел.

Как-то так выглядит мое счастье.  

Осталось 10 дней.

Чем ближе дата моей поездки к китам, тем больше я слушаю про то, что шансов выжить у меня не так чтобы много.

Отчим задорно рассказывает про друзей ныряльщиков в окрестностях Владивостока, над которыми как-то проплыла большая белая акула.

Коллеги через день напоминают, что в тех краях как раз выпустили из китовой тюрьмы несколько косаток и у них теперь серьезные вопросы к людям.

Лера же считает, что основная опасность ждет меня на земле в лице голодных и злых медведей, которые только и ждут, чтобы полакомиться человечинкой.  

Я все слушаю и жду. Где-то там должна быть история о том, что Шантарские острова – любимое место для высадки НЛО на Землю и помимо прочих опасностей мне придется отражать инопланетное вторжение.

Умом я и сама понимаю, что плавание с китами в открытой воде – не самая безопасная вещь на свете. Но дабы не рушить свою нервную систему, пока другие обсуждают варианты и делают ставки, где и как я могу убиться, я стараюсь на это все не реагировать и просто решаю насущные вопросы к поездке.

Конечно, мне страшно. Очень. Вообще, это довольно частое ощущение, которое я испытываю в жизни, но все же пытаюсь нивелировать силой убеждения, что «глаза боятся, а руки делают».

Удачи мне.   

В один момент я почти сдалась. В тот самый день, когда Рома встречал меня из Лондона.

5 утра, полупустой Шереметьево, сонные таможенники, осатанелая после перелёта я. Выхожу и почти падаю ему на руки. А потом мы едем по уже солнечной, но ещё пустой Москве. Он ведёт меня в круглосуточное кафе в районе Комсомольской и кормит завтраком. Ем сырники, пью кофе и кошусь на него.

«Заботливый. Симпатичный. Не глупый. Не раздражает. Несмотря на все протесты, не поленился в 5 утра встретить. И мне не 20 лет, чтобы гореть от всех этих эмоций».

Он внимательно смотрит на меня своими удивительно голубыми глазами, сжимает мою руку. Я почти решаюсь.

-Заберешь меня вечером из оперы?

Кивает. Везет домой.

Думаю, что после бессонной ночи сразу усну, но в итоге целый час лежу и смотрю в потолок.  Жалею себя. За два с половиной года я так и не смогла выйти из того анабиоза, в который сама же себя загнала. Вот хожу же, ем, работаю, общаюсь с друзьями, хожу на свидания с мужчинами, а внутри тишина и все пусто. Если бы мои последние серьезные отношения не закончились довольно мирно, я бы подумала, что это просто бывший молодой человек меня проклял напоследок.

Решаю, что моя скорлупа уже совсем затвердела и что чувства – не самое главное в отношениях, а горение от эмоций это уже удел молодых да неопытных. Я же буду работать с тем, что есть.

Засыпаю.

Все равно меня хватило на неделю этих псевдо отношений. В итоге я тихо и мирно ушла с пониманием, что к черту вот это вот все, и я просто буду одна, но без занятий мазохизмом и мучением человека рядом.

И снова привычный уклад и мое уютное одиночество.

Пару недель назад я пришла-таки к волевому решению пересадить Веснушку и Бубенчика в новые террариумы, так как старые нужно было помыть и поменять в них субстрат (для тех, кто не в курсе, я воспитываю двух уругвайских паучков).

Еле - еле нашла подходящие террариумы в районе Орехово: чтобы и сетка была как надо, и размер подходил, и закрывался он по-людски.

Так как тащить два террариума – не самое легкое дело, то ангажировала на это мероприятие маму. Мама и зоомагазины – вообще отдельная история. Обычно мы не уходим, пока она не посмотрит и не прокомментирует всех змеек, ящерок и жучков. Вот и в этот раз все исследовала, отметила, потом вообще кинулась к какому-то ящику.

- Смотри, какие милые мышки!

- Мама, это еда. Как раз змеек «твоих» кормить.

Пока мама удовлетворяла свое зоологическое любопытство, я разговорилась с другими посетителями. Обсуждали умение змей убегать из всех щелей, а также нетривиальные способы их нахождения.

В таких магазинах я всегда чувствую себя максимально комфортно, у людей не округляются глаза при слове «паук», а продавцы не смотрят на тебя, как на сумасшедшую, когда ты спрашиваешь про укрытия из кокоса.

По итогам были куплены и террариумы, и симпатичные глиняные укрытия для питомцев.

Приехала я домой, подготовила новые «дома» и тут выяснила, что субстрат, который мне как-то подсунули в магазине на Семеновской, слишком крупный и из пихты – что для пауков крайне нежелательно. Так как повторный заезд в Орехово я бы вряд ли пережила, а от магазина на Семеновской я давно отказалась по идеологическим соображения, было принято решение идти в обычные зоомагазины на районе. Сначала побрела в Бетховен, потом в Лабрадор. И провела там часа полтора. Ибо всех продавцов крайне заинтересовала моя необычная живность.  Я успела и фотки показать, и про уход рассказать, и сколько они живут, и что едят, и как себя ведут.

И подискутировать на тему: «А как же новый закон, запрещающий разводить и продавать экзотических животных?»

Выползла я оттуда еле живая, но с «добычей».

Именно по причине этого вечного любопытства и удивления я редко распространяюсь на тему того, кто у меня домашние животные.

Люди абсолютно нормально реагируют, когда говоришь им, что у тебя живет кошка, собака или попугай. Но когда слышат про пауков, тут же начинают заваливать кучей вопросов и выражать довольно негативное недоумение таким выбором питомцев.

«Как? Пауки? У тебя? Зачем?»

А почему нет - то?   

Веснушка и Бубенчик довольно неприхотливые в уходе. Их не надо каждый день кормить (и даже не каждую неделю), они ничем не болеют, им не нужно стричь когти, они не грызут мебель, с ними нет необходимости гулять два раза в день, они не

Рейс Владивосток - Москва

По традиции я открыла глаза уже перед самым приземлением. На этом рейсе всегда сплю как убитая, восстанавливаясь после нескольких дней жизни в будущем на +7 часов. 

«Наш самолёт осуществил посадку в аэропорту Шереметьево, терминал D, в городе Москва». 

Включаю телефон. Включаю уведомления WhatsApp. 3 сообщения. Хорошие новости. Одна подруга признаётся мне в любви, другая пишет, что ее вернули на работу. А третье сообщение от одного мужчины. 4 дня у нас было позиционное молчание. Я молчала, потому что воспитана в худших традициях, что «девочка первая не пишет», почему молчал он - одному Богу известно. 

Выхожу из самолета. Звоню водителю.  Прилетела я на час раньше, поэтому его ещё нет, но обещает «скоро-скоро» быть. 

Сажусь в Costa Coffee. Пью кофе, слушаю аудио сообщение от   того мужчины, переписываюсь с одной подругой, пытаюсь дозвониться до второй, чтобы сказать ей, что я ее тоже люблю. Смотрю на людей в зоне получения багажа. Все из разных мест. Бегают, суетятся. Спорят, смеются, разговаривают по телефону, спят на ходу. 

Есть огромная разница между тем, чтобы о чем-то мечтать и тем, чтобы исполнять свои желания.

Если честно, мне всегда немного страшно воплощать в жизнь то, что я долго хотела сделать.

В своей голове можно нарисовать тысячу ярких картин о том, как «оно» будет, сто различных сценариев, продумать пару десятков идеальных планов, но когда максимально приближаешься к исполнению своего желания, все начинает выглядеть совсем иначе.    

Вот и сейчас.

Последние месяцев восемь я бредила идеей отправиться на Дальний Восток к китам. Сначала хотела просто посмотреть на них, а потом пришла к решению с ними плавать. Я холила и лелеяла в себе эту мысль с особой любовью, изучала все возможные маршруты, явки и пароли, вплоть до минимальной необходимой толщины гидрокостюма и годовой погодной статистики, задолбала всех друзей и родителей. Даже лекцию посетила на эту тематику.

В конечном итоге решение я приняла. Шантарские острова. Подумала: «Как хорошо, буду жить прямо на берегу китовой бухты - выходи и плавай с Гренландскими китами хоть целыми днями».

И вот в воскресенье нужно идти и бронировать тур, вносить первый взнос, а меня трясет.

И идея начинает казаться уже не такой радужной, как в самом начале. Так как это не поездка на пляжи Испании или Италии, где развеселые подружки-друзья с удовольствием составили бы мне компанию, и стоит весьма недешево, то еду в это путешествие я одна. То есть, конечно, меня одну в лесу на съедение зверям не оставят, там будет группа и какая-то программа, но никого из них я никогда не видела и не слышала.   

Одно дело бродить одной по Владивостоку или под одобрительные взгляды таксиста  пугать чаек на пляже в районе Южно-Сахалинска, и совсем другое – отправиться  одной в место, куда сначала 9 часов лететь, потом 30 часов ехать и еще сколько-то часов плыть. Место, где нет больниц, связи и интернета. Зато есть медведи, волки и клещи. И еще толпа всякой нечисти.    

Так что к своей предстоящей поездке я ползу, скребя ногтями и упираясь ногами в обратную сторону. От позорного побега меня останавливает только то, что мечты должны исполняться.

Знаете, мне очень нравилось в детстве, когда родители четко говорили мне, что и как нужно делать. Как учили, что фрукты нужно мыть, зубы чистить, а одежду лишний раз не пачкать. Что с незнакомыми людьми нужно быть  вежливой и быстрой – здороваться и убегать, что я вообще-то девочка и не должна с лопатой охотиться на мальчиков, что сначала обязательно суп, а потом уже пирожное картошка, что жизнь не очень справедливая и честная. А еще, что нужно быть самодостаточной, осторожной и порядочной.   

Заставляли стремиться к достижению своих целей и как можно лучшей жизни, часами поучали, что не все друзья – это друзья, что не все увлечения стоит повторять за взрослыми, что школа – это место, где люди, прежде всего, учатся жить и выживать в социуме, но уж точно не место для серьезных любовных романов (а страдания 16-летнего подростка можно сравнить, разве что, с извержением вулкана Мон-Пеле).  

Объясняли, разжевывали, ругали, критиковали. На пальцах показывали, что там дальше со мной будет, если я не возьмусь за голову, не буду учиться и продолжу тесно общаться с различными маргиналами  жизнь станочницы с мужем грузчиком был лучшим из предложенных сценариев.  

В моем детстве родители как-то всегда и все знали. Однозначно и безапелляционно. Я могла смело топать ногами, не соглашаться с ними, вступать в открытые конфликты, плакать и злиться. Они, конечно, не могли меня заставить, но давали хотя бы примерное направление. И, несмотря на весь мой бунтарский характер и внутренние протесты, я все равно подсознательно смотрела и ориентировалась на них. Непослушно, но в итоге выполняла почти все, что от меня требовалось. Пока однажды направления и советы не закончились.

Как-то так оно получается, что ты сначала взрослеешь половину своей жизни с прикрытыми тылами, а в один день становишься одиноким взрослым и понятия не имеешь, что делать дальше. И родители уже выполнили свой долг по воспитанию и стараются лишний раз не лезть с наставлениями, ибо теперь ошибка может дорого стоить, и друзья незнающие пожимают плечами, и психологи только и могут, что заумно писать в журналы про кризисы, осенние апатии и про то, что счастье у каждого свое.

А ты живешь большим и взрослым ребенком, только уже без игрушек, неподходящих друзей и с дипломом о высшем образовании, в мире, где полно неизвестных, и у тебя нет ни малейшего представления о том, что там будет с тобой дальше. 

Владивосток, 2018г. 

В Риме сегодня утром шёл проливной дождь, обещанный на весь день. Пришлось срочно менять планы. Часть семьи собралась напасть на итальянские магазины, а я схватила телефон и начала быстро искать варианты поездки во Флоренцию. Вот он - мой шанс. Сестра поддержала эту спонтанную идею, и мы почти бегом направились на вокзал Термини.

Через три часа я уже стояла задрав голову в Академии изящных искусств. Я ранее встречала копии Давида в Москве и Лондоне. Не то. Да даже на площади Флоренции стоит жалкое подобие оригинала. 

Рядом с настоящим Давидом хочется молчать, любить, плакать,  смеяться- и все одновременно. Главное, не хочется уходить. 

Вот так просто и неожиданно сегодня исполнилась ещё одна моя мечта. 

Спасибо этому дню:)

Ненавижу ноябрь за кошмары. Просыпаешься то в холодном поту, то в слезах.

Хоть спать не ложись. 

Вечер. Мы зашли в Старбакс и взяли по какао со сливками. Гулять осенью по Москве с теплым стаканом в руках – это уже своеобразная традиция.  

Я иду немного впереди, постоянно оглядываясь, потом вспоминаю, хмурюсь и уменьшаю шаг. Он идет за мной с палочкой, слегка прихрамывает и по наклону тела отдаленно напоминает Пизанскую башню – опора явно не на его рост.

Я терпеливо замедляюсь. Мне все кажется, что есть и моя вина в этой его сломанной ноге. Мы тогда на скейтах летели под уклоном, я резко затормозила, а потом услышала грохот от  падающего тела. И дальше все как в замедленной съемке. По-моему, половина посетителей парка Сокольники в тот день собирала его запчасти и давала самые разные на свете советы. А я принимала вещи, вроде даже слушала их и бестолково кивала головой. Я никогда не спрашивала его, почему он тогда так резко и неуклюже затормозил. Наверное, боюсь услышать: «потому что ты внезапно остановилась, и я мог тебя сбить». Хотя это бред, конечно :)

Вяло обсуждали просмотренный фильм. По правде говоря, мы редко разговариваем на серьезные темы. Это всегда заканчивается полнейшим непониманием. Слишком уж мы разные - разные и для того, чтобы стать парой и для того, чтобы стать неким подобием друзей. Иногда мы ходим в кино, парки, играем в настольный теннис, катаемся на досках и пьем пиво в мини барах. Ничего более.  

В который раз поднял тему Нового года и каникул - предложил мне поехать в Андорру, где он со своими знакомыми будет отмечать сам праздник и потом неделю кататься на сноубордах.

Задумалась.

Для меня давно уже нет такого понятия как праздник. Я не отмечаю свой день рождения и 8 марта, Новый год провожу по принципу «прошел и, Слава Богу», не жду каких-то особенных событий, звонков или встреч. Я будто все время в состоянии анабиоза – не проявляю ярко-выраженных признаков жизни. Не боюсь взлетов, посадок и зон турбулентности, мне не страшно поздно возвращаться домой, ходить по забытым Богом местам, встречать неадекватов, общаться с незнакомыми людьми. Но что я жду каждый год с нетерпением, так это поездку в горы. Я себя где-то там внутри убедила, что горы - мое место силы, которое меня успокаивает, лечит и дает ресурсы. Каждый раз, поднимаясь наверх, я визжу как маленькая свинка, хлопаю в ладоши и все время смеюсь.

И вот я с тихим ужасом представила себя запертой на неделю в горах с толпой незнакомых людей и человеком, с которым мы не сходимся во взглядах на жизнь от слова «совсем». Я не буду ни с кем ссориться, но буду чувствовать дискомфорт и напрягаться. И не спасет меня ни погода, ни природа, ни горные лыжи. Мой оазис будет разрушен.   

Перекрестилась и вежливо отказалась. Поеду в своем формате в феврале.

Вот уже 3 часа ночи, а я лежу и смотрю туры на Сахалин и Камчатку. В следующем году загадала поездку. Хочу встретиться с горбатыми китами, кашалотом и косатками. А ещё понаблюдать за ушастыми тюленями. Или лучше даже поплавать. Короче, я псих:)

Хочется написать этот пост как в личный дневник. Сейчас мне лень проверять ошибки и сочинять сложные обороты.  Есть потребность просто поговорить.

Я тут стала крестной чудесного малыша. И мы оба были рады (ну, я на это очень надеюсь). Правильно мне подружка сказала, что после крестин начинаешь немного по-другому относиться к ребенку. Он бегал по ресторану с моим телефоном, играл в какие-то игрушки, все время блокировал его, а я терпеливо снимала блок, целовал в щеку и важно говорил: «Крестная мама». Верю и надеюсь, что мы с ним поладим, и я смогу в его жизнь внести что-то хорошее.

Перед крестинами впервые в жизни исповедалась. Батюшка сказал, чтобы я не растерялась, мне нужно записать все свои грехи на бумажке и зачитать их на таинстве ему тихо на ухо.

В воскресенье утром озадачилась списком. Удивительно, но сидела в гостиной внешне вся такая уложенная и накрашенная и писала, какая я черная внутри. Ни список, ни исповедь не приблизили меня к религии ни на шаг, но я все же смогла выделить свой «основной» грех. Гордость. Или гордыня. Не суть важно. Важно, что ей я в свое время изничтожила все. Тогда, когда нужно было бороться за счастье, когда нужно было прощать и смиряться, когда нужно было искать выходы – я сбегала. Отворачивалась и делала вид, что оно мне не очень-то и нужно. Я могу в этом признаться только теперь. Я мастер раздавать советы, но не борец. И мне всегда было проще спрятаться в коконе и истязать себя внутренне, стыдясь своего поведения. Что же, я заслужила свое наказание.

Подруги наседают, чтобы я прекратила хандрить и влюбилась. Я вспоминаю, как в первый раз призналась Лере, что у меня с этим сложности. Мы стояли с ней на кухне, резали перцы и готовили закуски к шашлыкам. Она допытывалась как мне тот или этот парень, а я пожимала плечами и говорила, что они все хорошие. Но у меня большие проблемы с доверием:)

Хотя, может все не так уж и запущено.

Спасибо моим прошлым отношениям, благодаря которым я, наконец, открыла глаза на одно из главных своих заблуждений. Я всю жизнь думала, что если человек будет делать то-то и то-то, будет таким-то и таким-то, то я буду счастлива и довольна. Вот она насмешка. Появляется в моей жизни человек, который подпадает под все мои критерии. Который делает для меня больше, чем всё, который будто прямо перед встречей со мной прошел тренинг «Настя – инструкция по эксплуатации». И вот тут выясняется самое главное. Я не могу его воспринимать. Со всеми его рубашками и ароматами, со всеми цветами, сюрпризами, ночными прогулками и ресторанами, со всеми разговорами и общими интересами. Блин, у нас даже плейлист процентов на 80 совпадал по песням. Не помогло. В какой-то момент четко пришло осознание, что этого человека мне не полюбить, как бы он ни старался. Я ему за все благодарна, но это не то чувство, с которым я бы хотела прожить всю свою жизнь. Зато теперь я четко понимаю, что мне стоит выбирать человека, прежде всего, исходя из наличия моего желания что-то делать для него, а потом уже все остальное. И пусть я даже прогадаю и потом обожгусь, но лучше же гореть, чем тухнуть, верно?

Обсуждали в субботу проблемы знакомой, у которой сейчас очень сложный период. Я пыталась ее успокоить тем, что из всего плохого ты вынесешь и хорошее. И что все пройдет и забудется. А вот ты останешься. Поэтому надо беречь себя и выходить из таких ситуаций добрее. Не заморачиваться, не обижаться на мелочи и, главное, не отвечать людям той же монетой, что они когда-то кинули тебе. С этого-то и начинается масштабное зло.  

Если ты не получаешь от меня писем…

Эта история с грустным концом. Какая-то часть меня с самого начала подозревала, что у нас с тобой ничего не получится. А другая часть хотела попробовать и узнать. 2 месяца. Мой самый короткий, но безумно яркий роман.

Я очень хорошо помню тот день, когда мы познакомились. Еще бы я могла его забыть.

Москву тогда заваливало снегами и окутывало ветрами. Я радостная летела в Калининград и уже предвкушала свой роскошный ужин в рыбном ресторане и не менее роскошную ночь в любимом отеле. Настроение не портило даже то, что мы уже полчаса кружили над городом и не могли зайти на посадку, а позади меня сидел 6-летний демон и разбирал самолет на части. Потом нам объявили, что мы летим обратно для дозаправки, но почему-то в Санкт-Петербург, а не в Москву. Следующие 4 часа были почти что адом, так как из самолета нас не выпускали, не поили и не кормили, демоническое существо совсем распоясалось и во все стороны раскачивало мое кресло, а меня уже не спасали даже любимые цитаты Гессе, которые я использую в критических ситуациях. На моменте, когда я уже хотела плюнуть на всю свою хорошесть и пойти по 107 УК, нам объявили, что мы остаемся ночевать в Питере, а в Калининград полетим только утром. Я уже была в таком состоянии, что мне все равно куда, лишь бы подальше от этого исчадия. Выпорхнув из самолета, я поскорее побежала в зону прилета за водой, конфетками и шоколадкой. Потом подошла к ребятам с нашего рейса, дабы узнать, есть ли новости о том, где и как мы будем ночевать. Очень милая блондинка сказала, что сейчас подъедет автобус и отвезет нас в гостиницу. Рядом стояла еще одна девушка, а рядом с ней ты. Потом девушки ушли на улицу курить, а мы с тобой остались. Помнишь, как я радовалась, когда узнала, что ты адвокат? Радовалась, что можно в ожидании скоротать время за интересной и познавательной беседой. Я тогда была в своей смешнючей шапке с ушами, но с серьезным видом обсуждала правовые вопросы, дискутировала о чем-то, вставляла свои 5 копеек по поводу всего. Мы же в ту ночь так и не легли спать. Сидели в лобби гостиницы, ели самые отвратительные в мире спагетти и запивали разбавленным пивом. Сколько мы там просидели? Часов 6? Помню, как мы расходились по номерам, чтобы умыться и привести себя в порядок, а ты на прощание спросил мое имя и номер телефона.

«На всякий случай:)»

Я улетела в Калининград, а ты все проспал и еле успел на заседание. Помню наше первое свидание. Я важно вышагивала по катку, цеплялась за тебя рукой и молила Бога, чтобы перед горными лыжами не сломать себе что-нибудь. А потом мы сидели в очень уютном итальянском ресторане, я рассказывала какую-то ерунду и все время хохотала. Ты потом на каждое свидание придумывал целую программу, чтобы было весело и интересно. Даже встал со мной на горные лыжи. Мы все время куда-то ходили, ездили, на чем-то катались, во что-то стреляли. И ты говорил мне, какая я умная и красивая. Я тогда заплетала волосы в высокую косу, красила ярко губы и куталась в шубу. Смеялась, потом смотрела серьезно, но покупалась на все твои слова как девчонка:). Как же мне было тепло.

А помнишь ужин при свечах, когда ты сначала долго готовил свое коронное блюдо, а потом бегал в аптеку за таблетками. Кто же знал, что у меня аллергия на чили. Я еще долго ходила злобнейшим далматинцем, а ты успокаивал и говорил, что так тоже ничего.

А то видео, что ты прислал на 14 февраля? Я тогда улетела в Сочи, а ты разучил мою самую любимую песню на пианино и исполнил ее для меня. Как жаль, что это видео слетело из-за поломки телефона, а я не могу попросить тебя прислать его заново.   

Столько всего было.  Это как краткий курс счастливой семейной жизни. Помнишь, я как-то

Дочитала Цветы для Элджернона. Очень трогательная и глубокая вещь. В Чарли частенько встречаешь себя, а в его размышлениях - свою жизнь и стремления. 

«Я открыл, как человек может начать презирать самого себя. Это происходит, когда он сознает, что поступает неправильно, но не может остановиться» (с) Цветы для Элджернона

А это ведь я. Понимаю, что живу как-то неправильно, очень одиноко внутри себя, но не знаю как это исправить. И не знаю, как оно должно быть «правильно».

За окном подмосковное шоссе, темнота и гигантские хлопья снега.

-Сейчас поставлю тебе Lullaby. Она моя самая любимая.

-Любишь колыбельные? Самая любимая у Nickelback?

-Нет, вообще. Еще я люблю You give love a bad name, где злой Bon Jovi поет про какую-то девицу - отпетую суку. Но эта особенная.

-Мм?

- В прошлом году я поехала в Сочи. Уничтоженная в хлам. Двигалась-то только, чтобы меня заживо не похоронили случайно. И вот стою я там, на горе, посреди снега, солнца и веселых людей, злюсь и ненавижу все и всех. И в каком-то баре на склоне играла песня. Будто бы специально пели: «I know the feeling of finding yourself stuck out on the ledge». Этот сумасшедший голос убеждал, что все будет хорошо. Что меня понимают. А я ему верила, мне как бы ничего больше не оставалось. Так вот. Под такие песни хочется представлять себя фениксом, брать в руки все, что осталось, прощать и улыбаться. Принимать себя и окружающих. От таких песен стекленеют глаза, замедляется дыхание. И где-то внутри поднимается волна. И ты неожиданно понимаешь, что живой. Что не так уж важно, что случилось, что произойдет дальше. Главное, что ты все переживешь, все сможешь. И любой сделанный тобою выбор в итоге окажется правильным.

И жизнь надо жить и любить здесь и сейчас, а не потом и никогда.