Твой результат - Москва!
Твой идеальный любимый - отзывчивый и чуткий, "душевный" человек, даже если эта душевность скрывается под суровой внешностью. Ради друзей он готов на все. Он способен и на любые безумства во имя любви - но только в том случае, если это Самая Настоящая Большая Любовь, а не просто легкое увлечение. Он умеет зарабатывать деньги, но с легкостью готов их потратить, проявляя иногда даже излишнюю щедрость. Он вообще все любит делать "с размахом", и если чем-то увлекается, то всем сердцем. Таких мужчин нужно беречь и любить - и все это ты умеешь делать превосходно!| Маленькая девочка в глубине твоей души... «Русалочка» |
Глубины твоей души не измерить, они велики, как Марианская впадина. Именно там, на самом дне обитает твоя Маленькая Девочка – нежная, тонкая, чувствительная Русалочка с большими мечтательными глазами. Она, как никто, умеет оценить красоту природы, обладает большой чуткостью и способна уловить малейшие движения чужих душ и даже мыслей, но – увы – очень ранима, поэтому чаще всего предпочитает прятаться. На поверхность всплывает только тогда, когда чувствует себя в безопасности. Помни, в чуткости – ее сила. Не позволяй ей очерстветь, береги это в себе. [показать] |
| Пройти тест |
Пазитив в твоей крови..
Стены в твоей комнате должны быть пастельных тонов,присутствует много света,растений, стильной мебели и ...друзей)) [640x480]Черный пояс
Вы непревзойденный знаток интернета, черныя и белыя, малыя и великая. Вам пятерка, почетная грамота и похвальный лист. Продолжайте в том же духе - скоро будет новый тест.
[300x457] Я скучаю. Я по тебе скучаю… я тебя почти ненавижу за то, что это так невыносимо. Я схожу с ума. Без истерик и воплей. Без слез. Тихо-тихо схожу с ума. Меня накрыло тоской по тебе, как сетью и я даже не вырываюсь. Я не могу спать. Не хочу есть. Я ничего, слышишь ты, ничего не хочу!... я хочу тебя. У меня нет сил даже кричать, они все уходят на то, чтобы казаться нормальной. Полдня я чем-то занята. Не отвлекает, но я хоть что-то делаю. А когда я дома и делать ничего не нужно – я просто ложусь на диван и смотрю в одну точку. Иногда включаю музыку. Это хоть как-то оправдывает меня перед самой собой: я не просто лежу, я музыку слушаю. Я едва ли замечаю, что за песня играет и какая сменяет ее. Я не думаю ни о чем, даже о тебе не думаю. Я лежу и смотрю куда-то.
И тогда передо мной начинают проплывать картинки из нашего с тобой общего прошлого. Вот мы едем к друзьям в вечерней маршрутке…ты целуешь меня и улыбаешься: сейчас мы приедем, и начнется игра «никто не должен знать», а пока мы – вместе. Все эти посторонние люди – пусть смотрят. Мы вместе.
А вот мы вместе пытаемся пройти квест. Занятие бестолковое, но у нас получается и мы радуемся. И я злюсь на тебя, когда ты умничаешь. А ты ругаешь меня, что я нажимаю не то или проскакиваю нужный момент. Но нам хорошо, потому что все это – не всерьез. Мы не ссоримся. Мы ищем повод помириться.
Или вот это: я читаю твое смс. Ты пишешь, что до нашей встречи осталось 85 часов. Мы в разных городах, мы так далеко, и нас разделяют эти несчастные 85 часов. Но это почему-то кажется меньше, чем 3,5 дня, и я улыбаюсь и не знаю, что тебе ответить. Тебе не трудно было сосчитать эти часы, но я не думала, что ты так меня ждешь. И я почти плачу – так мне хорошо.
А вот ты встречаешь меня на вокзале. С тюльпанами. В феврале. И это так трогательно и нежно. И они мерзнут даже обернутые бумагой, поэтому мы спешим в метро, чтобы это свидетельство, это маленькое доказательство нашего счастья сохранить, довезти до дома, поставить в вазу и любоваться, вспоминая, как ты подарил их мне. И как выбирал – для меня одной.
Их много, этих картинок. И когда я больше не могу их видеть – я закрываю глаза. Это не помогает. Они все равно мелькают, красивые, нежные, теплые…
У меня нет сил бороться. Я тону в этих воспоминаниях. Я мечтаю уснуть и отдохнуть от тоски по тебе хотя бы 8 часов. Получается – три. Просыпаюсь и снова тебя помню. Брожу по квартире, в которой мне так тебя не хватает. В которой когда-то ты был.
Я не смотрю фотографии, незачем. Не вздрагиваю, когда слышу твое имя. Мне не нужны никакие напоминания о тебе – я сама и есть это напоминание. И этого слишком много.
Мне плохо без тебя, плохо. Никогда еще это короткое слово не казалось мне таким емким. Мне не грустно, не больно, не страшно, - мне плохо.
Настроение сейчас - нормальное:)
Жила-была маленькая Девочка, а внутри у девочки, в самом сердце, жила кошка…она родилась вместе с девочкой и росла с ней. Она никогда не выходила из Сердца, это был ее Дом. В нем была большая дверь с табличкой «вход»…а «выхода» не было. За этой дверью был маленький зал с множеством дверей поменьше. На некоторых из них тоже были таблички... «Друзья», «Родные»…за ними были коридорчики…и тоже много дверей. Для каждого – своя комната. Еще была дверь с табличкой «Увлечения», тамошние постояльцы заезжали ненадолго и выходили через окно. Самая яркая и красивая была комната Влюбленности: там всегда было много цветов, музыки и радости,…но на самой большой комнате, конечно, висела табличка «Любовь»…только туда кошка не заходила, ей хватало и других помещений.
Девочка взрослела, вместе с ней взрослела и кошка. И однажды, наконец, у Девочки появился Принц… кошке он тоже понравился, и она разрешила ему войти в Сердце. Дверь – самую большую – за ним заперли, чтобы никто не приходил, не мешал. Принц вошел в Увлечения, посидел там, а потом кошка предложила ему пойти в комнату Влюбленности…
У Девочки с Принцем все было хорошо…как у тысяч, миллионов таких же девочек…иногда, правда, они ссорились. Принц подолгу не звонил и не приходил, и тогда кошка начинала грустить, царапала коготками пол и стены и тихонько мяукала…Девочка тоже грустила…скучала, огорчалась…жалела кошку – та все равно была еще совсем котенком.
Но они мирились. Принц снова появлялся, и все было хорошо… кошка сворачивалась калачиком рядом с ним и мурлыкала умиротворяюще…те ссоры были мелкие и неважные, но ты не забывай: кошка была очень юной и скучала по своим постояльцам. А потом Принц решил, что ему нравятся и Девочка, и Кошка, и Сердце, и…решил остаться насовсем. И тогда кошка стала выбирать ему комнату, и, наконец, зашла в комнату «Любовь»…в ней было тихо, просторно, светло и очень уютно…принца решено было поселить там. Все было хорошо… Девочка с Принцем проводили вместе много времени, он приходил, звонил…он очень привязался к Девочке, Кошке и Сердцу, очень любил их…в его сердце тоже была комната любви…
А потом случилась беда. Настоящая, ужасная, страшная. Случилась и все тут. И Принца нужно было вырвать, убрать из Сердца…он не хотел уходить, его не хотели отпускать…но все уже случилось. И Сердце стало рушиться. Оно трещало и ломалось…не всё, нет…только то крыло, где жил Принц…пристройка с комнатой «Любовь» обрушилась…кошка бегала по обломкам, звала, мяукала…раздирала когтями материю, из которой было сделано Сердце, но ничего не могла поделать…Девочка плакала…почти все время плакала…долго-долго…а слезы все не кончались и не кончались…кошка металась в развалинах, и снова звала, и выла от бессилия, но никто не пришел. Не потому, что не хотел, а потому, что помочь никто не мог. Девочке было все хуже и хуже, она почти перестала есть, все время плакала….кошка мучилась тоже и ничем не могла помочь хозяйке…Пристройка была разрушена до основания. Из комнат выбегали Друзья, гладили кошку, брали на руки, чесали за ухом…Девочка отвлекалась и ненадолго переставала плакать…но ночью Друзья спали, и все начиналось сначала.
Друзья были настоящие, они тоже любили Девочку и кошку, и помогали заново строить комнату Любви…ее восстановили. Из обломков, из обрывков, кусков…построили кое-как…но построили. Только кошка больше не заходила в ту комнату, и ее закрыли на время.
В комнату больше не пускали никого. То ли замок сломался, то ли что-то еще, но дверь не открывалась. Кошка больше не встречала гостей у порога, она только выглядывала из-за двери, чтобы знать, кто пришел…но почти никто и не приходил. Со временем снова появились гости в комнате Увлечений, и те нечастые…. Многих в Сердце вообще не пускали, там было темно и тихо. Иногда, правда, бывали пирушки в коридоре Друзей, но новых постояльцев случалось немного.
Кошка выросла…больше она не разрешала брать ее на руки случайным визитерам, не мурлыкала, не лизала кого-нибудь в нос, за ухом ее тоже не чесали… она иногда выпускала коготки, если хотела прогнать кого-нибудь, и случайные люди покидали Сердце…
Когда кошка случайно проходила мимо комнаты «Любовь», то только оглядывалась на дверь и иногда драла ее когтями… только дверь не открывалась. Принц иногда писал…сначала кошка читала письма и складывала их в комнате Памяти, но потом перестала даже распечатывать…так продолжалось довольно долго… а потом пришел Он. Нет, он не был принцем, но он был веселый…
Сначала он просто забегал в гости…кошка не разрешала ему остаться надолго…а он приходил снова и снова…и, наконец, она, махнув на все рукой (пардон, лапой), приволокла раскладушку во «Влюбленность». Он остался в Сердце, помогал кошке по хозяйству, чинил поломанные дверцы, мыл
Правило номер следующее: Настоящая Леди никогда не признает, что она - сука. И никогда не перестанет ею быть.
Это цитата сообщения Nikta Оригинальное сообщение
о кошках
Моя коллега, поэтическим талантом которой я восхищаюсь, Анна Иванова очень любит кошек, потому часто посвящает им стихи
[300x461]
Он не торопился домой. Морозный воздух приятно бодрил, огромные снежинки щекотали лицо… Он медленно шел по улице, и, не обращая внимания на редких в этот час прохожих, кажется, даже что-то напевал. Он шел все медленнее, останавливался, разглядывая витрины магазинов, хотел было завернуть в маленькое кафе на углу, но денег оставалось совсем мало, и Он прошел мимо. Становилось холодно, но Он упорно выбирал самый длинный путь к своему дому. Там ждала гора немытой посуды, неудобный диван и пачка пельменей в морозилке. Рядом с кроватью, он помнил, осталась неубранной переполненная пепельница, на тумбочке с телефоном громоздились пивные бутылки и кружки с кофе. Телефон.…Вспомнив о нем, Он слегка улыбнулся. Телефон…
Теперь уже казалось, что дома совсем не плохо. Захотелось прийти и, устроившись поудобнее на диване, снова (в который раз уже?…) набрать знакомый номер. Кнопки будут попискивать, проговаривая каждую цифру, обнадеживая и подбадривая этим писком.…Захотелось, чтобы стало тепло и уютно, чтобы внутри все испуганно сжалось, отзываясь смутной тревогой на гудки, а потом прошло.…И чтобы трубку взяла Она. Как обычно. Каждый раз, нажимая кнопки, Он отчего-то боялся, что ответит кто-нибудь другой. Но к телефону подходила всегда Она, как будто чувствовала, что этот звонок—от него. Каждый раз Он слышал сначала немного удивленное «привет», а затем—сразу, почти без перехода—радостное «это ты? Правда ты?! Как здорово!…»
И хотелось, чтобы снова затопило непонятной, невыносимой нежностью, когда Она вдруг, рассуждая о чем-нибудь обыденном, вроде курса доллара или своего нового платья, скажет, что соскучилась. Это прозвучит как-то растерянно, будто Она и не знала, что скучает, а сейчас вот, только что, поняла это. А когда он ответит, что тоже, тоже соскучился по ней.…Тогда Она, не найдя, что сказать, тихонечко, еле слышно посопит в трубку и немного неуверенно произнесет: «Д-да?…мм…правда?…». Она знает, слышит, что это правда, но все равно спросит…А Он подойдет к окну и прижмется к стеклу лбом. А за окном будут вот такие же снежинки. И тогда…тогда Он, наверное, не выдержит и расскажет, как без Нее пусто. Как Ее не хватает здесь. А Она будет молча слушать, не переспрашивая, не вставляя ни слова. И ее дыхание будет здесь, в этой трубке. В этой комнате. А Ее не будет.
После этого уже не получится говорить о погоде и фигурном катании. Повиснет длинная пауза, и очень тихо, одними губами, Она скажет, что он нужен ей.
А когда пора будет прощаться, Она захочет спросить—когда?.. когда Он позвонит снова?.. Но, как и прежде, промолчит. Он почувствует, угадает этот невысказанный вопрос и…не ответит.
Войдя в квартиру, Он даже не стал разуваться. На ходу расстегивая куртку, Он прошел в комнату, схватил телефон и быстро, будто опаздывая, набрал ставшую уже привычной комбинацию цифр.
В трубке отозвался чужой, незнакомый голос:
--Алло?…
2003г.
[500x500]Ты не узнаешь, чему я смеюсь.
Ты не узнаешь, о чем я молчу.
Ты не узнаешь, кому я молюсь,
Лбом к твоему прижимаясь плечу.
Ты никогда не узнаешь, о чем
Вьюгой своею поет мне февраль.
Ты ни при чем. Все тебе нипочем.
Ты ничего не узнаешь. А жаль.
© Ничь
Сегодня мне грустно. Так бывает не каждый день, но сегодня иначе не получается. Я ненавижу быть одна. Не могу и не хочу понять прелести одиночества. Мне нужны люди. Я люблю людей… Но сегодня все бесполезно. Сегодня нас в этой кухне двое, но и это не поможет. Я очень хотела, чтобы он пришел. На этот раз не Все-равно-кто, а именно он. И вот он здесь. У меня дома. А я не рада. Ему, себе, погоде, чаю в большой кружке…да черт знает, чему еще…
Он сидит напротив и рассказывает мне что-то забавное. Я точно не знаю, что, но он улыбается, значит, ничего серьезного. Я рассматриваю его тихонько, стараясь не встречаться с ним взглядом. У него светлые глаза. Мне холодно в них.
Я не слышу, что он говорит… я не могу сосредоточиться на его словах и слушаю себя. Слушаю, как неровно бьется сердце. Как оно сжимается моментами, и внутри меня растекается что-то похожее по ощущениям на жидкий азот. Все покрывается инеем. А потом оттаивает - и снова, по порядку. Мне кажется, если я дальше буду слушать сердце, то перестану слышать все остальное вовсе. Страшновато.
Я не забываю улыбаться ему и кивать головой. Я не хочу обидеть его. Я внимательна. Я люблю людей…
По-прежнему не вслушиваюсь в слова. Только голос. Интонации, тембр…Мне достаточно.
Он наклоняется ко мне. Целует. Мне приятно. У него теплые, нежные губы…я пытаюсь запомнить вкус.
Предлагаю чай. Он соглашается, и я встаю. Наливаю воду, включаю чайник. Движения механические, я знаю их наизусть, и поэтому не отвлекаюсь, слушаю себя.
Начинаю мысленно говорить с ним. Так можно, он не услышит. Я рассказываю ему о том, как мне бывает плохо. И о том, как хорошо - тоже. Я говорю, что он мне нужен. Я не люблю его. Но он мне нужен. Я люблю совсем не его. Другого. И забыть не могу никак. И от этого Он мне еще нужнее. Он - мой шанс на амнезию. Мое направление на наркоз. Я живу в состоянии болевого шока.
Чайник все никак не закипает.
Я обнимаю его. Мне нравится его запах. Нравится ощущение его кожи под моими пальцами. Продолжаю говорить.
Хочу, чтобы он был МОЙ. Пугаюсь этой мысли. Мне опять будет больно. Я уже узнаю эту боль, чувствую ее приближение. Она вязкая, как мед. Ненавижу мед.
[446x595]Хочешь, я расскажу тебе...про тебя? Про то, каким я видела тебя тогда...про то, каким не увижу никогда больше...про то, как не увидит тебя никто другой...хочешь?
Хочешь, расскажу, какой ты, когда спишь? Каким серьезным кажется твое лицо...ты спишь как-то...сосредоточенно. Как будто сон – дело очень серьезное...как трогательно подрагивают во сне твои ресницы...а иногда ты улыбаешься во сне...так по-детски беззащитно и искренне...
Я смотрела на тебя, спящего, и думала о том, как я люблю тебя...как хочется поцеловать тебя, чтобы ты думал, что этот поцелуй только приснился. Я не целовала. Боялась разбудить...но смотрела, смотрела, смотрела...
А когда просыпаешься, первые несколько минут остаешься таким же серьезным, как во сне. И немножко сердитым. Кажется, что тебе не дали довести до конца твое «серезное дело» и ты сейчас начнешь отчитывать кого-то за то, что помешали. А реснички воинственно и так же сердито топорщатся в разные стороны...
И просыпаясь, ты первым делом тянулся поцеловать меня. Как будто во сне почувствовал, как ужасно мне этого хочется. И это было чудесно... впрочем, как и все в тебе тогда.
Хочешь, я расскажу, как ты улыбаешься? Мягко, чуть застенчиво даже, но очень светло и открыто. Я могла бы любоваться часами...
А иногда ты улыбался совсем особенно...как будто только для меня. И эта улыбка – которая была моя, только моя – казалась мне маленьким, крохотным чудом. И у меня не было ничего, ровным счетом ничего дороже твоей улыбки.
А когда я сердилась или обижалась, ты смотрел чуть удивленно и иронично...и я сразу понимала, как это глупо – сердиться на тебя...а если в твоем взгляде мелькала обида...ах, какой виноватой я чувствовала себя тогда...сколько в этом взгляде порой было непонимания и детского, наивного недоумения – за что? Как так?..и я раскаивалась в ту же секунду во всем, что сказала или сделала.
Хочешь, я расскажу тебе про твой голос? Про то, как он убаюкивал все мои тревоги и огорчения...про то, как моментально в нем отражалось твое настроение...про то, как он чудился мне везде, даже там, где тебя не было и быть не могло – я слышала твой голос где-то внутри себя и мечтала, чтобы это никогда не кончалось...Этот голос мог говорить все, что угодно, я поверила бы в любую ложь, в самые невероятные сказки, только бы слышать его...
А как ты целуешься....ох...только ты умел целовать меня так, что кружилась голова...не образно, не в переносном смыле, нет – в буквальном... казалось, Земля начинала вращаться в несколько раз быстрее, казалось, еще несколько секунд – и я взлечу, потому что счастье – оно воздушное...и мне становилось немного страшно, потому что в целом мире всего один человек, который может целовать меня именно так. Потому что этого не сможет повторить никто другой. Потому что без тебя я уже не смогу летать!...
Это цитата сообщения -Extra- Оригинальное сообщение
Этому не учат в школе. Это приходит только с опытом...
Взято из дневника
ale-olЭто цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение
Неужели вы в детстве никогда не примораживали палец в чему-нибудь холодному, типа водосточной трубы, когда зима и мороз. намертво, чтобы с кровью? И что вас это ничему не научило?
Примерзнуть к холодному намертво - это самое что ни на есть природное явление. Вы ведь знаете и помните да? Вот и и ходим примороженные друг к другу намертво, душа к душе, одна холодная, другая теплая, стало быть примерзшая намертво, с мясом только отрывать. К теплой душе так не примерзнуть никогда, как ни пробуй. А к холодной - элементарно, только прикоснись
Так и бродит по свету большая ледяная душа, облепленная намертво-примерзшими теплыми. И знаете что? Они все счастливы...
(с) Кирилл Готовцев aka msado
Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение
Новое стихотворение от Веры Полозковой
Лунная соната
[448x336]Я не то чтобы много требую – сыр Дор Блю
Будет ужином; секс – любовью; а больно – съёжься.
Я не ведаю, чем закончится эта ложь вся;
Я не то чтоб уже серьезно тебя люблю –
Но мне нравится почему-то, как ты смеешься.
Я не то чтоб тебе жена, но вот где-то в шесть
Говори со мной под шипение сигаретки.
Чтоб я думала, что не зря к тебе – бунты редки –
Я катаюсь туда-сюда по зеленой ветке,
Словно она большой стриптизерский шест.
Я не то чтобы ставлю все – тут у нас не ралли,
Хотя зрелищности б завидовал даже Гиннесс.
Не встреваю, под нос не тычу свою богинность –
Но хочу, чтоб давали больше, чем забирали;
Чтобы радовали – в конце концов, не пора ли.
Нас так мало еще, так робко – побереги нас.
Я не то чтоб себя жалею, как малолетки,
Пузырем надувая жвачку своей печали.
Но мы стали куда циничнее, чем вначале –
Чем те детки, что насыпали в ладонь таблетки
И тихонько молились: «Только бы откачали».
Я не то чтоб не сплю – да нет, всего где-то ночи с две.
Тысячи четвертого.
Я лунатик – сонаты Людвига.
Да хранит тебя Бог от боли, от зверя лютого,
От недоброго глаза и полевого лютика –
Иногда так и щиплет в горле от «я люблю тебя»,
Еле слышно произносимого – в одиночестве.
13 декабря 2005 года.
Ну вот сегодня с удивлением обнаружила что у меня их две...Приятно, спасибо, польщена и тронута...
Первая известно от кого - спасибо, Леночка :)))
а вторая от неизвестного....аноним, отзовитесь! Кто вы?
Меня ох как зацепил комментарий (позволю себе процитировать здесь):
"Лети свободной, так будет легче
Тому, кто клетку твою открыл.
Ты станешь лучшей из лучших женщин,
Я в это верю, поверь и ты."
Что это? кто автор? а продолжение есть? Мне жуть как понравилось и еще сильнее - заинтриговало...:)
Это цитата сообщения besovka Оригинальное сообщение
А все вокруг страшнее
Вспоминаю отрывки из детства
И ни о чем не жалею
Цель оправдала средства
О чем ты сегодня плачешь,
Спрятав лицо в ладонях
Умер твой первый мальчик
Умер, я знаю - больно
Поговори с небесами
Да, это неизлечимо
Или пожалуйся маме
На кладбище возле могилы
Не надо уколов в вену
Я хочу умереть красиво
И превратиться в пену
Да, я неисправима
Мне надоела лесть
Глупая фальшь улыбок
Ты заслужил мою месть
За прошлое из ошибок
Ждешь ли красивых фраз?
А не пойти тебе на ***?
Это последний раз
P.S. Я не умею плакать
[400x400]Произвела раскопки в рамках своего компьютера и нашла еще пару ну ооочень старых стихов..это все оттуда же, из 13ти лет.....)))
Если
Я не знаю, чем ты можешь мне помочь,
Если все мои мечты уходят прочь,
Если солнце в небе не для нас,
Если это все—в последний раз…
Если лунной ночью никогда
К нам с тобой не упадет звезда.
Если все разрушены мосты,
То помочь не сможешь даже ты…
Уходи…
«Уходи!» — жестоко, бессердечно…
Неужели, это я сказала?!
Как же я тогда была беспечна,
О последствиях и не подозревала.
Нет бы мне смирить свою гордыню
И беречь все то, что оставалось…
Обернулись горькою полынью
Все слова, что сладкими казались.
«Уходи!»— так резко прозвучало,
Даже месяц спрятался за тучу.
Что же я тогда не промолчала?
Это было бы, наверно, лучше…