Там высоко.

Ни ведьма, ни колдунья ко мне явилась в дом
Не в пору полнолунья, а летним ясным днем.
Обычно на рассвете я прихожу во сне
Но все не так на этот раз, - она сказала мне.
Усталость, ненависть и боль, безумье, темный страх.
Ты держишь целый ад земной, как небо на плечах.
Любой из вас безумен в любви и на войне,
Но жизнь - не звук чтоб обрывать – она сказала мне.

Там высоко нет никого,
Там также одиноко, как и здесь,
Там высоко бег облаков,
К погасшей много лет назад звезде.

Пока ты жив, не умирай, на этот мир взгляни
У многих здесь душа мертва, они мертвы внутри,
Но ходят и смеются, не зная, что их нет,
Не торопи свой смертный час – она сказала мне.

Там высоко нет никого,
Там также одиноко, как и здесь,
Там высоко бег облаков,
К погасшей много лет назад звезде.

Сбежать от жизни можно, от смерти – никогда,
Сама жизнь крылья сложит, и я вернусь сюда.
Ни ведьма, ни колдунья явилась в дом ко мне,
А летним днем испить воды зашла случайно смерть.

Там высоко нет никого,
Там также одиноко, как и здесь,
Там высоко бег облаков,
К погасшей много лет назад звезде.
Там высоко...
Там высоко...

Настроение сейчас - похуистическое

ну вот я и пришла. наеврное, навсегда. устала я от тупости и ограниченности людей дайрика, на котором провисела столько времени, что решила уйти сюда и родолжать лить депрессив и грустные ситории из своей жизни. я даже не знаю, о чем мне говорить. смертельная усталость накатила. надо готовиться к зачету, а я вместо этого почти час болтала с Чехом, жаловалась ему. легче не стало, я просто была рада услышать его голос и искренний комплимент.
смотрю на себя в зеркало и думаю: для кого? для кого я стараюсь и привожу свою фигуру в порядок, если мне все безразличны? не ради себя, нет. мне вообще безразлично, как я выгляжу. хотя, может, и ради себя, ведь я старадаю нарциссизмом - готова любоваться собой в зеркале бесконечно. Малыш Хоббит говорит, что меня невозможно оттащить от зеркала, пока я не изучу себя в 15 проекциях.

вот, решила заглянуть. зачем - непонятно. тоска не прекратилась, нового смысла жизни не нашла. все серо и пусто. впереди только институт.... а мама надеется, что я выйду замуж в ближайшем будущем. блин, глупо. не хочу я никому свое сердце раскрывать, говорить, как мне плохо, и чтО у меня на душе лежит. а еще вернулась настойчивая идея - помириться с одним парнем. вот только боюсь, что он меня и видеть не захочет.

Look into my eyes - you will see
What you mean to me
Search your heart - search your soul
And when you find me there you'll search no more

Don't tell me it's not worth tryin' for
You can't tell me it's not worth dyin' for
You know it's true
Everything I do - I do it for you

Look into my heart - you will find
There's nothin' there to hide
Take me as I am - take my life
I would give it all - I would sacrifice

Don't tell me it's not worth fightin' for
I can't help it - there's nothin' I want more
Ya know it's true
Everything I do - I do it for you

There's no love - like your love
And no other - could give more love
There's nowhere - unless you're there
All the time - all the way

Oh - you can't tell me it's not worth tryin' for
I can't help it - there's nothin' I want more
I would fight for you - I'd lie for you
Walk the wire for you - ya I'd die for you

Ya know it's true
Everything I do - I do it for you

однажды Дьявол сказал, что думает обо мне каждый раз, когда слышит эту песню..... солнышко мое зеленоглазое, сейчас бы просто прижаться к твоей груди, заглянуть в твои глаза, прочитать в них, что я тебе нужна. забери меня.. ты обещал никогда не отпускать меня.

Снуп, спасибо за симпатию:)

довольно странно жить, не ища смерти, но и не избегая ее. черт, слышал бы меня Дьявол, он бы меня наизнанку за такие мысли вывернул..... хотя слышит и ругает матом. довольно странно: Дьявол в роли Ангела-хранителя. причем самый лучший Ангел-хранитель. я тебя люблю.
[560x699]

В колонках играет - Мельница - Зима
Настроение сейчас - плачу, не скрывая этого

черт, мне действительно не хватает этих бессонных ночей и красных глаз по утрам. я до сих пор не привыкла засыпать без него. нет чувства, что я единственная и неповторимая. Дьявол смог приручить дикую тигрицу и она ела него с руки.. а теперь его не стало... и мне никто не может подарить того чувства сободы, что было рядом с ним...
жаркое солнце Ада не до конца иссушило меня..... я все еще могу плакать.. и я плачу, я не стесняюсь этого.

Господин Горных Дорог.
Закат раскинулся крестом поверх долин вершины грез;
Ты травы завязал узлом и вплел в них прядь моих волос.
Ты слал в чужие сны то сумасшедшее видение страны,
Где дни светлы от света звезд.
Господином Горных Дорог назову тебя;
Кто сказал, что холоден снег?
Перевал пройду и порог, перепутие,
Перекрестье каменных рек.
Я ухожу вослед не знавшим, что значит слово "страх".
О, не с тобой ли все пропавшие, погибшие в горах,
Что обрели покой там, где пляшут ветры под твоей рукой
на грани ясного утра?
Господином Горных Дорог назову тебя, облака
Кружат стаей перед грозой.
Наша кровь уходит в песок, позабудь ее, и она
Прорастет тугою лозой.
Я хотела остаться с тобой,
Я уже успела посметь.
Пахнет снегом, прозрачная боль -
То ли даль, то ли высь, то ли смерть
Пусть укроет цепи следов моих иней,
Чтоб никто найти их не мог.
Кто теперь прочтет подо льдом твое имя,
Господина Горных Дорог?..

пречитываю разговоры с Дьяволом и не могу сдержить слез. воспоминания душат и не дают жить. не могу без него. убейте меня кто-нибудь.. хочу к нему.
[470x699]

медленно скатываюсь в пучину депрессии. ничего не хочется. почему-то вспомнилось, что по доброй воле я в церкви была только 1 раз - просила здоровья для Дьявола, когда он попал в аварию и все думали, что он умрет. сейчас не иду - просить нечего. мне ничего и не надо. кроме, может быть, смерти. моей смерти.

В колонках играет - Мельница - Ночная кобыла
Настроение сейчас - подавленное

Дьявол ревнив и держит свое обещание никогда не отпускать меня и всегда защищиать.. помню, он сказал, что даже с того света будет защищать меня и моих детей. он знал, что умрет раньше меня. он знал, что я буду жить без него и даже рожу кому-то ребенка. но сейчас он охраняет меня. мужчинки в общественных местах не подходят ко мне, хотя я вижу восхищение в их глазах, монстров на кухне и под столом больше нет - Дьявол прогнал их всех. и даже во сне он ревниво охраняет меня. мне приснился сон, в котором я была уже готова уединиться для любви с симпатичным мальчиком. нет. он не влез в мой сон и не прогнал посягнувшего на ег девочку. я не знаю почему, но именно в этот момент я перевернулась на другой бок, солнце засветило мне в глаза и я проснулась. тонко и продумано, в этом весь Дьявол.
перед сном говорили с Машкой.... кажется, я снова жаловалась. дальше произошел такой разговор:
- Маш, у меня такое чувство, что сейчас его ладонь лежит на моем солнечном сплетении...такое тепло по всему телу.
- Даш, он просто не мог не прийти после смерти туда, где его действительно любят.
после этого я заплакала. беззвучно, но слезы катились по щекам. Машка чувствовала это, я знаю. она просто решила дать мне возможность хоть немного расслабиться. спустя несколько минут, когда я смога говорить нормальным голосом, я ляпнула что-то вроде того, что она права.
солнышко мое зеленоглазое, как же мне тебя не хватает. встретимся ли мы когда-нибудь?
[313x400]

В колонках играет - какая-то девочка поет, названия песни не знаю, но что-то там про сердце
Настроение сейчас - нормлаьное такое настроение.

не могу понять, влюблена я или нет) разве можно быть одновременно влюбленной в несколько парней? кажется, нет) кажется, я всех использую для своего собственного развлечения, убиваю тоску... хотя один, а может даже 2, мне действительно нравятся.... по крайней мере с нетерпением жду от них смс, жду появления и звонка.. довольно странное, на самом деле, чувство - не быть влюбленной.
привыкаю к мысли о том, что Дьявола никогда не будет со мной рядом. смогла преодолеть психологический барьер касательно секса... но постоянно думаю о нем... мне его не хватает.
странно, но меня раздражает имя парня, с которым у меня все довольно-таки взаимно.

странно, почему-то принято читать, что весна - пора любви. я так не считаю. I guess, весна - время игры гормонов и разнузданности. тело просыпается после зимы и бросается на все, что движется. и это не любовь. это страсть. любовь заключается не только в желании тела, любовь заключаеся в желании просыпаться вместе. по крайней мере для меня. я всегда была очень брезглива и никогда не оставалась на ночь у своих любовников, я всегда уходила домой. я не люблю просыпаться рядом с чужим мне человеком, которого использовала лишь для удовлетворения минутной похоти. нелепо, но это так. последний человек, который оставался на ночь у меня, - это Машка, моя подруга. она спит дольше меня и поэтому утром я старалась потихоньку выбраться из-под одеяла и сесть за комп, чтобы не мешать ей. кто-то может подумать, что она моя любовница, но он ошибется. она моя подруга. а разве между друзьями не может быть любви? я полагаю, тогда это не дружба.
приближается осень, я с нетерпением жду ее многоцветия и золтистых листьев вперемешку с багряными.. я с нетерпением жду, когда опадут листья и воздух станет совершенно прозрачным и будет видно далеко вокруг. странно, но осенью даже просыпаться приятнее. просыпаешься... несколько минут нежишься под теплым одеялом, а потом выныриваешь в окружающий мир, в реальность. возможно, именно поэтому осенью я так остро ценю свой мир, так много пишу стихов и прозы... осень - однозначно мое любиме время года.....
вот за что любить лето? купаться? для этого есть басейн. загорать? для этого есть солярий?
и ничто не сравниться с наслаждением возвращаться домой под одним зонтиком и отогреваться горячим чаем, закутавшись в большой плед и сидя вдвоем в одном кресле.....

сегодня в Новгород пришла осень.. воздух чист и прозрачен и звуки разносятся на много сотен метров вокруг. по крышам шуршит дождь, а небо затянуто хмурыми облаками.. наконец-то. долгожданная прохлада... где-то вдали пилят дерево, ездят машины.. звуки города смешиваются со звуками природы - с пеньем птиц и музыкой дождя.. люблю такие дни.. люблю такую погоду. я, словно цветок, поникший во время жары, расправила свои лепестки и тянусь к живительной влаге.. ветер? да, ветер.. пусть он уносит подальше грустный воспоминания.... дождь? да, дождь.. пусть он вымывает боль из сердца и наполняет его влагой... я снова могу любить. я снова превратилась в саму себя....
но это еще не настоящая осень.. в воздухе еще не витает аромат грибов и опавшей листвы, а желтыйковер не устилает землю... но это уже и не палящее лето с его буйством зеленого цвета, голыми животами и ярким солнцем... природа вняла моим мольбам и подарила мне день прохлады... нельзя упускать такой момент.....
с неба падает дождь, небо плачет о нас, пленка не сохранит эффект мокрых глаз...... прости, что так получилось.. прости, что я оказалась нужна.. прости, что он тоже нужен мне.... но часть моего сердца навсегда останется с тобой... прости, я действительно скучаю по тебе..... ты никогда не любил дождь и сырость... тебя согревало жаркое солнце Ада.... прости, но мне нечего там делать без тебя.. прости, но я остаюсь в лесу... я долбаный эльф......

ну вот. Леголас вернулся с Ниццы, а скоро снова уезжает. на этот раз в Финляндию. черт, я тоже хочу! мне надоел этот злоебучий Гопгород, хочу нормального отдыха с нормальным интересным парнем. честно говоря, его привычка флиртовать со всеми заподряд порядком меня раздражает. из-за этого не могу понять: я одна из или я одна единственаая? черт. что-то мне совсем плохо. и вообще да, я ревнивая. это один из кучи моих недостатков.

вчера поговорила с Люцифером. странно, но на душе как-то спокойнее от его слов стало. а сказано было много чего. в том числе и про мои сны, и про жизнь после смерти.
присутствие Дьявола ощущается во всем. кажется, еще чуть-чуть, и я почувствую запах его сигарет и черного кофе, которое от так любил. вчера впервые со дня его смерти засыпала спокойно. под столом не копошились всякие чудища, а на кухне не ждал меня вурдалак. все было тихо и спокойно. он обещал меня всегда охранять и он сдержит сое обещание... паранойя, натуральная причем. он мне снится каждую ночь. Люц сказал, что так мертвые общаются с теми, кто остался на земле... медленно схожу с ума... он обещал никогда не отпускать меня, так почему не забрал с собой, почему я осталась на земле? почему я должна учиться жить без него?

[400x608]

В колонках играет - Эльфийская Рукопись - на пороге Ада

завалилась поспать.. так и немогу понять, заснула или нет, но приснился Дьявол. словно он приехал, стоим во дворе обнимаемся, а он мне на ухо шепчет: "Прости меня, котенок, я не могу без тебя". эх.. скучаю по своему зеленоглазому солнышку... никто.. нет никто.... не заменит мне свет твоих глаз.. хотя бы раз.....
[353x378]

В колонках играет - Эльфийская Рукопись - На пороге Ада

как я тут вчера писала, Чех в депрессии и мысли у него суицидальной наклонности. так вот, теперья понимаю, что это не игра на публику, а чистая прада. только что поболтала с ним по аське, просил меня озвонить одной нашей общей знакомой в четверг и передать ей кое-что. нетрудно догадаться, что собрался Чех прыгнуть в вечность, иными словами, устроить суицид. жаль, хороший парень и ласковый:(

на самом деле тот факт, что я обладаю довольно приятной наружностью в сочетании с невинным выражением лица, дает мне немало поводов для приколов и смеха. еду сейчас в маршрутке домой, слушаю музыку. в ушах, естетственно, Хелависа со своей неразделенной любовью. еду. ни на кого внимания не обращаю. вдруг чувствую на себе чей-то взгляд. поднимаю глаза - на меня довольно откровенно пялится какой-то мужик лет 40 от роду. весит, на глаз, кг 120. и нагленько так пятился на меня. не успела я никак отреагировать, как он кивает мне головой и жестом приглашает присесть рядом. офигев от такой наглости, нахально улыбаюсь ему (типа: "А не пошел бы ты на хрен, мудак, ты же меня раздавишь") и отворачиваюсь. на этой же остановке мужик выходит и, идя куда-то дальше, оборачивается на меня на каждом шагу. сижу дальше, мысленно ухахатываюь)) эх, мужик, не для тебя я свою красоту берегу.

ну вот, мальчики от меня ушли и я смогла наконец-то спокойно попить чаю и сесть за комп. впринципе, против Чеха я ничего не имею, мы с ним в хороших отношениях, но Ваню, мягко говоря, я не люблю. постоянно распускает обо мне слухи гомосексуального характера, говорит всем, что я сатанистка и грозится уронить мой комп. баклан голубоглазый, терпеть его не могу. вообще достал он меня.
а вот Чех сейчас в депресивном состоянии, все мысли крутятся вокруг \суицида. не нравится мне это, очень сильно не нравится.
а еще мы с Чехом пофоткались.. ничего особенного, просто валялись обнявшись на диване, а Иван нас фоткал. неплохо получилось. Чех вообще мальчик симпатичный.