[271x400]
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с
кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, втечение трех недель периодически пополняйте запасы.
Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков
препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

I TAAAAAAAAAAAAAK............poehali.....
Каждому, кто оставит коммент, я обещаю:

1. Рассказать случайный факт о вас.

2. Сказать какая песня/фильм напоминают мне о вас.

3. Сказать что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.

4. Рассказать свое первое воспоминание о вас.

5. Сказать какое животное вы мне напоминаете.

6. Спросить вас что-то, что всегда хотела знать о вас.

7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.NB!
[450x439]

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -
голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
[700x525]

[250x324]
Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.

Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.

Днем с огнем, вечером разогнем.

Пришел, увидел и ушел…

На халяву и зверь бежит.

Баба с возу, и волки сыты!

Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.

Чем бы дитя не тешилось,
лишь бы не забеременело.

Фарш невозможно провернуть назад
и мясо из котлет не восстановишь…

Любишь кататься - люби и катайся!

Язык до киллера доведет.

Женщина за рулем – что обезьяна с гранатой.

Родителей не выбирают – ими становятся.

Спасибо в кровать не положишь.

Сделал дело - вымой тело.

Своя Наташка ближе к телу.

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

Яйцо от курицы недалеко падает.

Не пеняй на зеркало, пока не перепрыгнешь.

Лучше иметь синицу в руках,
чем утку под кроватью.

Семеро одного найдут.

Сколько волка не корми, а он все равно лоб расшибет!

Лучше колымить в Гондурасе,
чем гондурасить на Колыме.

Кто раньше встает, того и тапки.

Готовь сани летом, а честь смолоду.

С кем поведешся, с тем и наберешся.

Большому кораблю - большая торпеда.

Не все то солнышко, что встает.

Крепче за шоферку держись, баран!

Не пей из колодца - пригодится плюнуть.

И ухом не моргнул!

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Не говори гоп, коли рожа крива.

Секс без дивчины - признак дурачины.

Не все то золото, что плохо лежит.

Мужчины - женитесь, женщины мужайтесь.

Один в поле - хуже татарина.

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а
иногда и втроем.

Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый
день.

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.

На такую женщину угодить не просто.

Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и работу, которую делают за тебя.

Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле... «Актовый зал».

Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.


В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.

Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.

Хорошо жить на свете! Друг Светы.

Вечер для тех, у кого за 30.

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.

СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

Одни в поле не трактор.

За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.

Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное.

Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...

Кто девушку танцует, тот ее и ужинает.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров Пессимист боится, что так оно и есть.

Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.

Пусть моется тот, кому лень чесаться.

НеГЕЕспособен.

Наш DOOM - Россия!

«Пока все нормально!» - думал падающий с десятого этажа, пролегая мимо третьего.

Дубровский имел связь с Машей через дупло.

Лучше одни раз родить, чем каждый день бриться...

Тише едешь - больше командировочных.

Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица..

И долго бился головой о сапоги учаскового... из протокола

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

Не блюйте под стол - там гости!

Нет, я не хакер, просто плохо спал ....

Однажды в студеную зимнюю пору. Гляжу поднимается медленно...

Скажи-ка тетя, ты не даром?

Каждый мужчина имеет право налево.

Правды в ногах нет, она – где-то между.

В армию берут здоровых, а спрашивают как с нормальных.

Реклама: «Русская водка. Не дай себе ПРОСОХНУТЬ».

Любишь кататься - полезай в кузов.

[500x375]

[400x267]
1. (с акцентом) Здрастуйте дэвущьки. Ми есть кореспонденты из бальшой американский газэта. Мы хатеть рассказать наша страна о ваша страна. Как насчет такой симпатичный дэвущьки pассказать нам о своя жизть?

2. Девушка, спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (в записке "Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!")

3. Привет. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне...

4. Девушка, вы когда-нибудь бывали в Париже? А хотите побывать? Я через десять лет собираюсь поехать, могу взять тебя с собой.

5. Девушка, скажите хоть вы мне, где в этом чертовом городе ЗАГС? Спасибо, ну что пошли? Как куда, в ЗАГС!

6. Девушка, вы из какой сказки?

7. Девушка, загадайте желание! А я знаю, что ты загадала. Чтоб я угостил тебя мороженым…

8. (для словоблудов, говоpить быстpо..) Девушка, с самого утра я опоздал на работу, днем меня чуть не сбила машина, потом меня покусала злая собака, накричал бородатый дворник, я упал в канализационный люк и потерял там кошелек с документами, но И ЭТО ЕЩЕ HЕ ВСЕ- мой попугайчик, мой любимый попугайчик умер от бешенства, а час назад злобный вирус стер с моего компьютера книгу, над которой я работаю уже полгода. И если вы сейчас не дадите мне свой телефончик, чтобы я мог позвонить вам и пригласить на чашечку кофе, то пойду я, наверное, топиться вон в той луже на другой стороне улице. Учтите, у вас есть шанс спасти хорошего человека!

9. Девушка, вызовите скорую! Меня только что Амур подстpелил.

10. Девушка, давайте поиграем в интересную игру. Я вам с скажу свое имя, вы мне свое, а потом мы взявшись за ручки пойдем лопать мороженое в ближайшей кафешке.

11. Девушка, разбудите меня, пожалуйста, утром, а то мне завтра рано вставать.

12. Девушка, лучшее, что вы можете сделать в это время и в этом месте - это согласиться поужинать со мной сегодня вечером.

13. Девчонки, а вам кто более симпатичен, Винни Пух или Пятачок? А почему именно .... ?

14. (на остановке) Солнышко, мы так и будем здесь с тобой стоять, или все-таки пойдем, попьем сока?

15. (в море) Девушка, я сегодня работаю буйком. Так что далеко от меня не заплывайте.

16. (в автобусе) Девушка, перила - это конечно хорошо, но моя мужественная рука для опоры гораздо надежней.

17. Девушка, у меня был хомячок, который перед смертью завещал нам с вами познакомиться.. Hе могу не выполнить последнюю просьбу усопшего.

18. Девушка, скажите честно, мне идут эти контактные линзы?

19. Девушка, вы любите детей? Давайте построим одного.

20. Девушка, неужели я похож на маньяка? Предыдущая девушка так сказала.

21. Девушка, вы знаете, вас преследуют! (я, уже полчаса)

22. (подавая бумажку) Извините, прочитайте, пожалуйста, а то я плохо вижу. Hа бумажке "Ты мне очень понравилась и я предлагаю нам с тобой познакомиться. Меня зовут Олег...".

23. (прихрамывая) Девушка, я вот ножку сломал. Проведите меня, пожалуйста, до дома.

24. (можно с цветами. Подойти к ждущей девушке) Привет. Извини, что немного задержался.. ну что, идем?

25. (зажать в руке пятак) Говорят, если сжать в кулаке пять копеек и подойти к симпатичной девушке познакомиться, то должно повезти. Давай проверим? (показать монету)

26. Знаешь, меня все называют кто Петькой, кто Петр Васильичем. Hазови хоть ты меня Петенькой!

27. Девушка, можно я на вас еще раз с восхищением посмотрю?

28. (подхватывая на ходу) ОСТОРОЖHО!!! Hе наступи на божью коровку!

29. Девушка, я вас очень прошу, выбейте из меня эту проклятую дурь, которая мешает мне подойти к вам и познакомиться!

30. Hичего, что я к тебе с таким умным видом?

31. Девушка, вам не стыдно? Вот вы пройдете сейчас мимо, а я потом из-за этого спать всю ночь не буду.

32. Девушка, а в борщ надо морковку кидать?

33. Знаешь, о чем я сейчас подумал? Ведь когда я был маленький, ты тоже была маленькой. Мы с тобой были такими забавными...

34. Девушка, я по объявлению. Это вы даете бесплатные телефончики?

35. (задумчиво) Темнеет... тебя это не тревожит?

36. (девушке, идущей с очень маленькой сумочкой) Ээ, скажите, это не у вас из сумочки так вкусно пирожками пахнет?

37. Девушка, у меня большое наследство. И если мы поженимся - оно ваше. Hо сначала давайте познакомимся.

38. Ээ, куда это ты без меня собралась?

39. (с ужасом) -Девушка! не вздумайте идти в ту сторону!!!

-Почему?

-Так ведь тогда мы разминемся!

40. Девушка, а я вас знаю! Только вот имя и телефончик забыл...

41. Девушка, представляете, меня обе жены выгнали из дома! Hадежда только на вас - приютите, что ли...

42. -Солнышко, у меня сегодня день Читать далее...

мне не сложно сказать тебе здравствуй,
но мне сложно сказать прощай...
Ты над сердцем моим властвуй,
Вдруг мне плохо-меня утешай...

Я люблю твои нежные руки,
Я люблю тебя ощущать,
ДАже если мы вдруг в разлуке-
Я тебе не даю заскучать...

Я люблю тебя-вот и причина,
ТОго,Что не быть нам вдвоем...
Ты вполне уже взрослый мужчина..
А я остаюсь малышом...
[265x396]

Игра :
- Вы отмечаетесь комментом.
- Я вам говорю, какое музыкальное или киношное произведение у меня с вами ассоциируется.
- А еще - какая первая мысль о вас у меня возникла.
- И на какого зверя вы похожи.
- Я опубликую фото или картинку, которая с вами ассоциируется.
- И вы отправляетесь в свой дневник и делаете то же самое.

LoVe_HoT25 про меня....
-Ты у меня ассоциируешься с фильмом "Спеши любить"
-Первая мысль: легкий осенний дождик
-Зверь:белая лебедь
-Картинка

Я много что, хочу сказать.
Но выразить, не в силах чувства
Я буду рад, тебя обнять
И в этом все, мое искусство

И не поэт я, не герой
Я просто тот, кто будет рядом
И если ты, махнешь рукой
Не буду, провожать я взглядом

Я встану гордо, пред тобой
Слегка пожав плечами
И протяну букет большой
С прекрасными цветами

И много что еще хочу сказать
Но выразить не в силах чувства
Я буду рад тебя обнять
И в этом все мое искусство
[400x300]

Мы повстречались с тобой случайно,
Ты уловил мимолетный мой взгляд,
И мы в друг друга влюбились отчаянно
НЕ смотря не вперед,не назад...

И время бежало немыслимо,
Когда был ты рядом со мной.
Я минуты считала неистово,
Если вдруг задержался домой...

Мы любили друг друга страстно,
Не боясь никаких проблем,
НО судьба всё же нам не подвластна
И настала пора перемен.....

Мы повстречались с тобой случайно,
Ты уловил мимолетный мой взгляд,
Но время так несконачемо -
Идёт лишь вперед,не назад......
[700x525]

Твои руки меня ласкают,
Твои губы меня манят,
Моё тело тебя возбуждает-
А мой взгляд для тебя-ЯД...
Я готова тебе отдаться,
Ты согласен меня принять,
Но снова придётся расстаться-
И друг другом не обладать...
Я могу ожидать вечно,
Когда рядом ты будешь со мной..
Но к несчастью любовь не вечна
И постель ты делишь с другой......
[500x568]

Я не могу не думать о тебе,
Я не могу забыть все наши встречи,
Ведь я была бы счастлива вполне,
Продлился б на часок, тот вечер...
С тобой бы мы гуляли при луне,
И не погас бы наш огонь,как свечи..
Тонула б я в прекрасной темноте,
А ты ласкал бы стан мой,плечи....
Слились бы мы в единое вдвойне,
НО ты ушел..и стихли мои речи.....................
[393x342]

Моя судьба - это: Предопределенность Свобода выбора 29 % 71 % © Новый Акрополь 2005

[200x250]

[500x1000]

[255x255]
http://rcontrol/love/
Заходим влюбленные и с разбитым сердцем..все сюда...будьте счастливы.=)

[279x341]