Только что моя бывшая "неземная любовь" прислал мне смс "Я женился. Хорошо!" Такое вот незатейливое содержание. Что он хотел этим сказать? Поделиться своей радостью? Показать что он больше уж точно от меня не зависит? Не знаю я. Я вот сижу, пытаюсь понять, что я чувствую? Ничего особенного, какую-то лёгкость. Всё кончено, теперь уж точно раз и навсегда. Я думала мне будет больно или что-то ещё. Нет. Но руки дрожат отчего-то. И голова кружится. Отчего?

Вчера наблюдала за облаками, наползающими на небо. Стояла-стояла так, и достоялась, память бессовестно подкинула мне картинку, стою я вот точно также, смотрю на небо, только лет мне не…ммм… столько, а около десяти…или пятнадцати, или пяти… Похоже я всю жизнь страдала неразделённой любовью к пресловутому «хрустальному куполу». Сердце сжималось, проваливалось, совершало какие-то непонятные мне кульбиты и вообще вело себя как обезумевший гимнаст. Захотелось плакать и смеяться одновременно. Я вспомнила, как когда-то лет …дцать назад моя тётя спросила, знаю ли я, чем мальчики отличаются от девочек. Помниться я перебрала всё что можно, начиная от имён и причёски и вплоть до привычек, прежде чем добралась до сути. Теперь то я отлично знаю, чем мы различаемся, и даже знаю как эти отличия можно и нужно использовать. Но вот стала ли я счастливее? Чёрт его знает. Становимся ли мы счастливее, теряя невинность? (Я не имею ввиду чисто физиологический процесс, само собой). Становимся ли мы счастливее, когда впервые осознаем, что детство незаметно ускользнуло из наших цепких лапок в тот момент, когда мы отвлеклись на созерцание «ТОГО ПАРНЯ» или на переживание по поводу первого предательства, или впервые осознали, что необходимо кусаться и царапаться чтобы не быть затоптанным в этом странном мире? Трудно сказать. Мы как бы перемещаемся в совершенно иную систему координат, а вот в какую именно мы должны выбрать сами. И это первый выбор, который приходится делать в жизни и самый важный. Есть у меня один знакомый, который утверждает что наши достижения, наша значимость целиком и полностью отражаются в сумме нашей зарплаты. Это был его выбор. Стал ли он счастливее? Не знаю, может быть, хотя вряд ли счастливые люди столь агрессивны.
Вобщем странно всё это. Лично я так ничего и не решила.

А у моего организьма воспаление хитрости! Вот не захотелось ему давиться кофе и пялиться в монитор с цифрами в душном помещении! И устроил он мне маленький бум! Теперь я, потакая прихотям своего бессовестного, но такого любимого тела, валяюсь дома, тоска смертная! По-моему это просто подлость с его стороны!:pila:

Чертовски мало нужно человеку для счастья оказывается! Всего-то парочка решённых проблем средненькой такой степени важности…
Да, ещё я вот тут провела небольшой анализ собственного поведения, и выяснила оригинальную вещь. Многое из того что я сделала в своей жизни было из сделано исключительно по причине моего особо чуйствительного самолюбия! Вот оно моё слабое место, как выясняется! (тока чур – никому!) Взять хотя бы буквально позавчерашний вечерок. Когда я, судорожно вцепившись в руль нашего «средства передвижения», из-за всех сил делала вид, что уверенно веду его по ночной дороге в сторону родимого дома! Не знаю, кого мне удалось обмануть, но страхов я натерпелась! Достаточно того, что трасса была загородная, а посему была лишена какого бы то ни было искусственного освещения, за исключением производимого непосредственно транспортными средствами. Как моим, так и встречными. Вот эти самые «встречные» и обеспечили мне массу неприятных ощущений. Глаза слепит, впереди соответственно ничего не видно, та белая полоса с краю дороги (как она там называется? А? Граждане автолюбители?) то и дело пропадает, полустертая, полузасыпанная пылью и песком! Я едва успевала разглядеть знаки, ну и иногда умудрялась даже им следовать, скорость варьировалась так, что тянущийся позади меня грузовик так и не рискнул меня обогнать, вероятно, его мои дорожные выкрутасы тоже впечатлили. Короче впечатлив себя, и всех кого угораздило оказаться в непосредственной близости, до города я всё таки доехала. Спрашивается, какого чёрта не остановилась на середине пути и не попросила мужа сесть за руль и поберечь нервные клетки? Так вот из чистого бычьего упрямства и по причине этого самого больного самолюбия… А это самый невинный эпизод из моей биографии, связанный с моим чудным характером!
P.S. Это была моя ПЕРВАЯ ночная поездка, отсюда подобная эмоциональность изложения…

Сегодня я сделала потрясающее открытие! Нет, даже два открытия. С учетом того, что день только начался, похоже, что скучным он не будет! Итак, во-первых, омерзительный внешний вид никак не способствует формированию положительного настроя и вообще хорошего настроения! А во-вторых, метание стульев по офису ничуть не помогает в решении даже самой простенькой проблемки из области взаимоотношения полов. Как, собственно и решению проблем из всех прочих областей жизни. Ну, возможно только позволяет сохранять сносную физическую форму. Вобщем есть над чем поразмыслить, только вот мысли, под воздействием адреналина разбежались во все стороны как тараканы, застигнутые на месте преступления. Хоть плачь! Что делать?

Шумел камыыыыыыыш, деревья гнулись,
А ночка тёёёёёёёмная былаааааааа!!!!!
Везёт некоторым, и камыш, и деревья, и трава помятая!!!!!!!!!!

Без греха не бывает раскаянья,
Да и свет не бывает без тьмы.
Так люби меня раз уж я пьяная,
А потом и покаемся мы...

Нет, всё таки мужчина и женщина, существа с разных планет, да что там планет, с разных галактик! Ну чем ещё можно объяснить то, что самая невинная фраза, самое безобидное замечание одного, вызывает бурю негодования у другого!? Непонятно только, почему за столько лет совместного существования на планете Земля мы не переубивали и не поработили друг друга. Или не создали отдельные, автономно существующие колонии? Более того, уже многие и многие века мы предпочитаем проживать на совместных квадратных метрах с представителями иной цивилизации! Продолжая, прошу заметить ругать друг друга и находить массу недостатков, а то и, жалуясь на невозможность находиться рядом с «этим придурком» «этой стервой» (нужное подчеркнуть). Поистине, непознаваема душа человеческая! Возможно любовь – это просто своеобразный крепёж? Этакий «суперклей», который не позволяет нам поделить Землю на две части? И которым, кто-то когда-то в порядке эксперимента соединил несоединимое? А теперь наблюдает, с интересом ожидая, что же получиться в результате?

Нет, совершенно определённо, будильник придумал изощрённейший садист! Теперь я это абсолютно точно выяснила. Примерно с такой мыслью я сегодня проснулась. Что поделать, я самая настоящая «совушка», а посему первая половина дня, как правило уходит на то, чтоб заглотить пару литров кофе, тупо пялясь в монитор, одновременно пытаясь выудить из того киселя, что плещется в моей раскалённой черепушке, хоть одну мало-мальски дельную мыслишку! Но кого это беспокоит в этом жестоком мире, инфицированном первобытным страхом перед темнотой!
Мда…вологодские страдания…
Сегодня встретила в аське одного своего давнего знакомого. Хм, знакомого…Этот знакомый, в свое время просил у меня руку и некоторые внутренние органы. Просил, а не добивался! А я жадная, я так просто ничего не отдаю… Вот и не отдала…ему… Было забавно наблюдать нашу с ним беседу. Он мне в красках расписывал, как он, со своей нынешней пассией отдыхал где-то на морях, я выражала по этому поводу свою бурную радость. Попутно, не менее бурно радуясь тому, что беседуем мы не по телефону, и не лично! Так же он мне поведал, что он подарил своей красавице на день рожденья, и что она потом делала с этим подарком… Я прекрасно понимала его гнусный замысел, однако пришлось провести среди себя воспитательную беседу. В конце концов, от всего этого и от него в том числе, я однажды отказалась. Причем по собственной воле. Находясь в здравом уме и трезвой памяти…(или наоборот?)… Уж какими мотивами я там руководствовалась, это дело десятое… Странное дело. Не люблю его, не ревную, даже не вспоминала до сих пор… откуда же появился этот червячок???

Сегодня видела дом "под снос". Странно, выбитые рамы, отсутствие стёкол, осыпающиеся стены. Когда я прохожу мимо, почему-то всегда заглядываю в пустые глазницы окон. Оборванные обои, покосившиеся дверные проёмы...Я всегда прытаюсь вообразить, как же выглядели эти комнаты, когда в них жили люди. Что за люди там жили, о чем они думали, чего хотели, ро чем мечтали, чего боялись... А ведь мы все так живем...Горим, мучаемся, мечтаем, любим, сходим с ума, ненавидим, интригуем, продаем и продаемся, решаем глобальные, вселенского масштаба проблемы...во имя чего? Чтобы когда-нибудь кто-то заглянул в оконный проем и увидел клочья обоев на стенах?

Я вот сегодня подумала... Оказывается ни в коем случае незя выходить замуж за Мужчину Всей Своей Жизни! Ну просто ни под каким предлогом!!!! Нет, конечно в тот самый многострадальный букетно-кофетный период всё просто отлично, а вот потом... Мужчина Всей Жизни это что-то вроде статуи какого-нить Апполона. Окажись вы на совместных квадратных метрах и... Вероянее всего этот Апполон решит, что ты у него своего рода кухонный комбайн, пылесос и стиральная машинка в одном флаконе! И при этом, заметьте, статуя по крайней мере молчит!!!!!! А этот Мужчина молчать уж точно не станет...

Ну здравствуйте...Огнеопасная зеленоглазая ведьмочка, изредка бываю белой и пушистой...


***
Я гляжу на твою недобритую морду
И пытаюсь понять, ну зачем ты пришел?
Ну уж если пришёл, то займемся любовью,
Пусть хоть нам будет здесь и сейчас хорошо!