Помните в “Большой перемене» главный герой возмущался «Вы, взрослые, всегда так говорите...» А я вот всё пытаюсь понять, когда «вы взрослые» превращается в «мы взрослые»? И вообще, какие такие существенные отличия между этими двумя категориями? Вот могу ли я, допустим, отнести себя к «мы взрослые»? На мой, лично, взгляд, ну никак не могу! Это несмотря на то что уже довольно давно по утрам я соскребаю себя с постели для того чтобы отправить себя на работу, а не в школу, к примеру! Возможно, для такой трансформации необходимо чтобы у тебя были свои дети? Но я знаю девчонок, которые, несмотря на наличие уже довольно разговорчивых и рассудительных отпрысков, даже мне кажутся забавно-инфантильными в своём отношении к окружающему миру…Возможно и впрямь «дети» и «взрослые» отличаются лишь стоимостью игрушек и , если можно так выразится, глобальностью игр, которым они посвящают свое время? И вообще вся наша жизнь представляет собой одну большую игру, в которую кто-то играет методично и строго по правилам, кто-то постоянно жульничает, а кто-то к месту и не к месту рискует? А рано или поздно всё равно натыкается на обидное «Game over»…

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Последние несколько дней меня беспокоит какой-то нехороший внутренний зуд. Откровенно говоря, меня это нервирует. Определённо, что-то должно случиться, должно, и случится обязательно. Странное состояние перманентного мадража и перепадов от нервного хихиканья, к тихой такой апатии и обратно. Как правило, подобное состояние предвосхищает очередную авантюру в моей богатой событиями жизни. И нет никакой разницы, ввяжусь ли я в эту самую авантюру, или же авантюра ввяжется в мою драгоценную жизнь! От перемены мест слагаемых, как известно… И вот я сижу и гадаю, что ж может меня ждать? Какая очередная бредовая идейка посетит меня под видом идеального варианта переустройства моей единственной и неповторимой жизни…

Кстати говоря, я кажется поняла в чем смысл любви!-)) Ну или влюблённости , как минимум! Человек, как существо, обремененное интеллектом, уж очень любит задумываться о смысле жизни! А много вы знаете безумно влюбленных граждан, которые бы тратили свою энергию на столь отвлеченные проблемы?-)))

Ой люди! Что-то мне нехорошо! Прямо скажем, хреново мне бывает... последнее время накатывает, хоть умри! Как будто что-то не так, неправильно!!!!!!!!! И сны гнусные снятся... что-то там я всё...плачу что ли!!!!!!! Может я больная? На всю голову?-))

"Точность 60%"

У тебя было 7 пришествий на Землю. За эти 7 пришествий ты успел побывать в шкуре чёрной
кошки, грозного аллегатора, а так же ты трижды был девушкой, скорее русской крестьянкой.

Но спешу обрадовать, тебя до сих пор помнят, как великого гладиатора в древнем Риме, и как
исскусного писателя, уроки у которого брал сам Платон.! Впереди у тебя остаётся 9
пришествий.Держись, самое интересное ещё впереди.!



Пройти тест "Узнай ВСЁ о своей ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ! Но осторожнее..."

Сегодня я с изумлением выяснила, что оказывается уже осень! А я то голову ломала, какого лешего я каждое утро влезаю в свитер, куртку и всё равно трясусь как осиновый лист, на холодном ветру. Но мне отчего-то казалось, что это временное похолодание, и я, с упорством, достойным лучшего применения, всё ждала, когда же вновь потеплеет. Напрасно. Теперь пытаюсь понять, а где же законные три месяца тепла, солнца, белых ночей и прогулок по городу, во время которых не боишься превратиться в эскимо? Если верить календарю, то всё это уже было, если верить моим личным ощущениям, то вроде как и нет… Или я чего-то не понимаю, или время в последние несколько лет решило поставить рекорд по скоростному утеканию! Безобразие, честно говоря, но с тех пор, как я закончила учиться, когда весь год делится сначала на четверти, а потом на семестры, я начала просто-напросто теряться во временных промежутках. Зима, осень, весна , лето, всё будто слилось в одну сплошную видеоленту, которую какой-то шутник прокручивает перед моими глазами с совершенно неподобающей скоростью!!!!!!! Впрочем каким-то образом я умудряюсь изменять свою жизнь, ставить её с ног на голову и обратно, только потом, задним числом осознавая, что собственно я творю. Там где нормальный человек делает шаг, я невероятным образом умудряюсь сделать пять… и ещё три в придачу, дабы исправить совершённые ошибки… Интересно, лет через 10, когда я стану старой и мудрой (ну, или ,как минимум, старой…), я хоть замечу данную метомафозу, или же буду свято уверена, что у меня впереди целая жизнь и буду продолжать скакать как каучуковый мячик, брошенный со всей дури об стенку?

Сегодня на работе в какой-то момент попробовала посмотреть на себя со стороны... Мда...Занимательное зрелище, что тут скажешь! В жизни не думала, что умею быть такой сурьёзной тётенькой!!!!!!!!! И слова такие умные, оказывается знаю, где только и нахваталась! А ведь такая хорошая девочка была! Вообще, на самом деле, если посмотреть в перспективе, то оказывается "снаружи" и я "изнутри", это две бооольшие разницы!... Впрочем, вероятно не я одна...
Это как с домами. Видела я в сельской местности такие домики. Смотришь и от умиления превращаешься в лужицу земляничного сиропчика, жалея об отсутствии таланта живописьца! Поумилявшись несколько минут, я попробовала представить себе, что там внутри этих домиков... Короче говоря, поэтическое настроение как рукой сняло, а распущенные, было слюни, сами собой подобрались... Внутри вероятнее всего продавленные диваны, времён царя гороха, комод, заставший юность моей прабабушки и потемневшие зеркала...
Возможно я несколько сгущаю краски...
И с людьми тоже самое. Никогда не знаешь, что скрывается за чистеньким аккуратным свежевыкрашенным фасадом...

Ты холодною тихою болью,
Алой нитью вошёл в жизнь мою.
Не зову это чувство любовью
И вообще, никак не зову.

Никогда не отпустишь, я знаю.
Мне пощада твоя не нужна.
Не имея - не потеряю.
Ты со мной. А с тобою она.

Ты виновен, но только отчасти,
Я сама разрубила с плеча…
А моё синеглазое счастье
Засыпает со мной по ночам.

Размышляла о причинах моего нездорового оптимизьма! Как сказала одна моя знакомая и очень замечательная девочка, «такой оптимизм надо лелеять». Ну не знаю, если б это симпатичное растение произрастало исключительно в тепличных условиях, я бы уже давным-давно удавилась бы или впала в состояние глубочайшей депрессии и никогда- никогда больше из неё не выныривала!!!! И тихонечко плакала бы в уголку! Но ничего подобного не происходит. Напротив, проявление моей жизнерадостности в некоторых ситуациях шокирует даже меня.
Проанализировав всё это безобразие, я пришла к определённым выводам. Во-первых, некоторое время назад, я внушила себе, что наша жизнь такая, какой мы сами хотим её видеть. Следовательно, искать счастье или там радость где-то в космическом пространстве, и тем паче, ждать, пока она соблаговолит рухнуть к тебе в руки, занятие бесполезное. Имеет смысл взять своё сознание, подсознание, вытрясти из себя любимой душу, всё это как следует проветрить на солнышке, и, где-то,на самом дне, под ворохом обид, гнева, тоски и боли,обнаружится маленькое светлое чудо! Вот его-то и нужно постоянно держать где-нибудь поблизости, любить и подкармливать улыбками!
Во-вторых, кто, в конце концов, должен делать тебя счастливой, кроме тебя самой? Всем остальным, откровенно говоря, глубочайшим образом наплевать на тебя и на твои проблемы. По крайней мере,безопаснее считать именно так, чтоб потом вдруг не огорчиться, когда плечо, на которое ты оперлась, вдруг выскользнет в самый неподходящий момент. И полетишь ты, молодая-симпатичная очень-очень некрасиво вверх тормашками!
Ну и в третьих, необходимо свято поверить в одну простую истину : «Что ни делается, всё к лучшему». Это не я сказала, а куда более умные, на мой взгляд, люди. Мне осталось только применить эту аксиому на практике. Далеко не сразу моя несчастная голова согласилась смириться с такой трактовкой происходящего, но со временем это стало как-то само собой разумеющимся.
Вот так вот. Если кто-то что-то понял из всего вышеизложенного, можете поставить себе памятник, или просто погладить по головке и угостить чем-нибудь вкусненьким!

"Вы хорошо замаскированный вампир!"

[показать]


Пройти тест "Вампир ли Вы?"

Меня лишили святая святых…Прямо обидно до безобразия! В моей чудной семейке меня воспитывали в соответствии с тем, что мои карманы – это мои карманы, мои письма, это мои письма, и вообще моя голова-это моя голова. Искренне поверив в эти правила, я вышла в жизнь, наивно полагая, что мой устав вполне годится для любого монастыря. Ага! Как бы ни так! Ну не терпят люди наличия у меня какого-то обособленного «личного» пространства!

Вчера вечером, точнее глубокой ночью юркнула под бочок к любимому. Он, не просыпаясь, обнял меня, и продолжил, посапывая, путешествовать по своим сновидениям. А у меня мелькнуло в голове: «Хорошо, что он не разговаривает во сне! А то назвал бы меня сейчас чего доброго Дашей, или, того хуже вообще Олей или Катей какой-нибудь, вот смеху-то было бы!» Эта в высшей степени своевременная мысль поразила и развеселила меня настолько, что спать расхотелось окончательно. Не знаю, чего уж такого забавного я нашла в этом безобразии!? Подозреваю, что решись мой ненаглядный и впрямь поставить подобный эксперимент, вряд ли он дожил бы до утра. А если дожил бы, то вероятнее всего не досчитался парочки каких-нибудь жизненно важных органов! Одного не могу понять, откуда вообще берётся чувство ревности? С точки зрения эволюции, на мой взгляд, оно абсолютно лишено какого бы то ни было смысла. Более того, одно это маленькое гаденькое шевеление в области грудной клетки (у одних, и в голове у других), способно существенно подпортить нам генофонд! Ну какие дети могут появиться у родителей, которые глаз друг с друга не спускают, да ещё постоянно терзаются всякими мыслями нехорошими? Тут ведь и до паранойи рукой подать!

В эти выходные смотались с супругом на природу! За сотню км от родного города на берег потрясающе красивого озера! Тишь да гладь и лунная дорожка! Честно говоря, не думаю, что пробудь мы там дольше чем два дня, это место продолжало бы вызывать у меня подобный восторг. Как это не ужасно, но я не в состоянии долго обходиться без таких достижений цивилизации, как горячий душ и интенет, ну в крайнем случае почти равноценной заменой я согласна считать всю шайку-лейку своих друзей-приятелей...! Впрочем подобых подвигов от меня не требовалось, и я просто смогла отдохнуть! отдохнуть от звонков в любое время (мобильник я предусмотрительно отключила!), от необходимости скалить клыки, пытаясь выдать это подобие оскала собаки Баскервилей за дружелюбную улыбочку, от глупой и никому не нужной суеты (в собственном исполнении, кстати сказать), и от своей запоненной всяким интеллектуальным баралом головы!!!!!

Будешь яркой – разобьют,
Будешь слабой – поломают,
Отвернешься, сразу бьют,
Убегаешь – догоняют.

То ли жизнь, то ли игра,
То ли больно, то ли страшно,-
Всё что хочется – грешно,
Всё что нравится – опасно.

И идёшь, - то ли сама,
То ли снова где-то кто-то…
И уже который год
На тебя идёт охота.
...

Нарыла сегодня свою старую телефонную книжку. Полистала и удивилась до глубины души. Даже обидеться хотела на себя. Но не смогла, есть у меня некая душевная слабость к этой гнусной стервочке, заполнившей книжку номерами. «По крайней мере будет что рассказать внукам!»- подумала я и решила себя простить. В конце концов мне ж с собой ещё жить!
Вообще-то , если говорить откровенно, особой отрицательностью я никогда не отличалась. Особой положительностью, впрочем, тоже. Вся моя положительность оставалась в стенах родной школы, за пределами сего богоугодного заведения я становилась самой собой. С другой стороны, мне было бы чертовски обидно проснуться однажды утром и обнаружить, что мне уже сорок, а про меня не одной приличной сплетни не пустили!-)) Теперь мне это не грозит, что не может не радовать!
Когда-то давно, мне пришла в голову одна мысль (и такое иногда случается!). А ведь наша жизнь поразительно напоминает пешую прогулку на добровольно-принудительной основе. Выставили тебя из «дома», как Красную Шапочку, придали начальное ускорение, и катись, уважаемый! И идем мы по одной дорожке, но разными путями… Кто-то, как моя подружка, идёт, аккуратно обходя все неровности, ступая точно по натоптанной тропинки, не спотыкаясь и никуда не спеша. А кто-то, вроде меня, мчится не глядя под ноги, на максимальной скорости, и как результат постоянно натыкается на какие-то препятствия, разбивает физиономию, падает, поднимается и, утерев сопли, летит дальше…
Больно бывает, зато как весело! Не знаю кто поступает правильнее, да и какая, в сущности, разница, если на расстоянии нескольких десятков лет все это будет казаться нелепым, смешным и таким милым. При условии, что кто-нибудь вообще потрудится вспомнить что вытворяла эта странная старушка по молодости лет…-))) Если конечно при моем чудном характере мне удастся стать старушкой!-))))))))))))

Плюсы и минусы…интересно, когда мы делаем свой выбор, всегда ли нас интересует соотношение плюсов и минусов? А когда интересует, всегда ли мы в состоянии просчитать действительное их влияние на нашу жизнь в дальнейшем? Ведь порой один минус может перевесить все плюсы вместе взятые. Почему до сих пор не придуманы весы для идей? А что? Ты, в муках бессонными ночами рожаешь какую-либо идейку относительно дальнейшего переустройтва твоей единственной и неповторимой жизни. Потом бряк её на весы и пожалуйста! Щёлк-щёлк-щёлк и вот тебе результат! Желательно в процентном соотношении и в развёрнутом виде… А то строим мы свои планы, высчитываем что-то прикидываем, убеждаем себя. И всё вроде бы идеально… Ага,идеально, для Кантовского «чистого разума». А все наши эмоции, из которых, по сути и состоит наша жизнь. (Именно жизнь, а не простое функционирование организма.) оказываются неучтёнными. В итоге нарешаешь чего-то там, и ходишь, удивляешься, как тот дяденька из старой рекламы: «Ё-моё, что ж я сделал-то!?»… Вобщем рыщем что-то, тычемся как новорожденные котята во все стороны. А куда придём, что получим…? Кто интересно сказал такую умную фразу… «Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах» ? (за точность цитаты не ручаюсь, но готова ежедневно ставить под ней свой автограф!)
***
Только что прослушала очередную игру по радио. Так вот там одна дама дала рабочий телефончик своего супружника, дабы попытать счастья и получить приз. А когда набрали номер, выяснилось, что его подменяет совершенно другой тип. Это на работе-то… Внимание вопрос! ГДЕ МУЖ? Вобщем я призадумалась, поглядела так внимательно на колечко своё обручальное… и пришла к выводу, что брак это что-то вроде охоты. Сначала ты делаешь выбор. Либо ты шаришься от мужа и делаешь всё, чтобы он об этом не пронюхал. Масса острых впечатлений, и какой простор для женской изобретательности! Либо же ты от мужа не шаришься, а отслеживаешь, где шарится муж! Тоже весьма увлекательно, и ничуть не меньше простора, уловки, слежки, проверки, тщательно выстроенные ловушки…И чувство гордости за свой Ай Кью в случае успеха! … Короче не жизнь, а сплошные «казаки-разбойники»! Главное уловить момент начала игры. А то потом выяснится, что живёшь, ты живешь, в ус себе не дуешь (из-за отсутствия оных), а с тобой уже лет 20 играют! Муж бедный, старается, надрывается, а ты и не замечаешь ничего! А ведь с мужчинами так нельзя, у них психика знаете какая? Не знаете? Уууууу…А я вот проверяла. Один раз скажешь гадость, а они годами помнить будут… переживать…Бедняжки! Может организовать клуб какой…Клуб Защиты Мужчин…А что, интересная мысль…

Просмотрела тут свои записи. Что-то странное творится в моей грешной жизни. Абсолютно непонятно, почему мои «бывшие», кем бы там они мне не доводились в пору буйства гормонов и полной потери головы, так вот запросто позволяют себе врываться в мою жизнь. Как вам это нравится? Входят, как только им заблагорассудится, даже не потрудившись снять обувь. А я, может, существо впечатлительное, с хрупкой психикой и чрезвычайно ранимой душой! Нехорошо, ой как нехорошо, молодые люди! Некрасиво, прямо скажем! Ну не ломлюсь ведь я к ним со своими радостями, гадостями и прочими прелестями семейной жизни!
Вообще, если вдуматься, жизнь штука чертовски забавная! При ближайшем рассмотрении очередной факт из жизни персонажа из моего тёмного прошлого показался мне довольно весёлой шуткой. Судьбы ли или ещё кого, уж не знаю. И чего я так распереживалась вчера, ума не приложу! Очевидно, дабы поддержать свою репутацию нежной, трепетной и чрезвычайно восприимчивой барышни. Только вот поддерживать вроде как и не перед кем, разве что перед собой любимой. Все остальные мои знакомые назовут меня «нежной и восприимчивой» разве что под пытками. Редиски какие!!! Единственное, что вызывает во мне чувство глубочайшего недоумения, так это то, что мужчины из моего прошлого с таким трепетом относятся к моему мнению по поводу их достижений. Или я представляюсь им идеальным человеком, которого можно порадовать таким образом? В высшей степени загадочное поведение на мой взгляд! И ездиют-то они кто куда, квартиры покупают, женятся, вот, но ведь не в кайф им, видимо, всё это, если я не узнаю! Так что жизнь у меня насыщенная, аж сама себе завидую!

Вот так вот. Сумашедшая нервозность плавно перешла в нервную весёлость, которая, в свою очередь, незаметно трансформировалась в тихую апатию и недоумение по поводу того, что же всё таки произошло и как к этому относиться. Мне необходимо побыть одной, мне просто жизненно необходимо побыть одной. Сидеть и курить, тупо пялясь в одну точку. И думать, думать, думать…точнее не думать совсем. Дело не в том, что мне плохо или больно или обидно, дело в том, что есть вещи, которые необходимо обмозговать. Вещи, которые нужно вытащить на белый свет, рассмотреть как следует, простучать, попробовать на зуб, просветить рентгеном, прежде чем определить им место в своём мироощущении. А то и в своей жизни. Совсем выкинуть их вряд ли удастся, раз уж они ворвались туда со скоростью и настырностью ракеты «земля-воздух».(Если такие ракеты вообще существуют, конечно). Ворвались и взорвались во всей своей красе, «здравствуйте, я ваша радость!» Я точно знаю, что уже завтра будет проще. А послезавтра я и думать забуду обо всём этом, но сейчас…мне просто нужно побыть одной. Но это невозможно. А жаль…