***

Я занималась любовью со смертью,
Звезду в осколки легко разбивала,
Я препарировала свое сердце,
Я умирала и убивала.

Я посылала в огонь невиновных,
Я палачам отдавала ласки,
Я закрывала глаза руками,
Пытаясь верить в чужие сказки.

Я по осколкам любви, босая,
Прошла с улыбкой, пустой и страшной.
Я не блудница и не святая –
Могу быть нежной…или опасной.

Я, будто в шутку или играя,
И жизнь, и душу рвала на части…
И пусть я жизни ещё не знаю,
Я знаю боль, и я знаю счастье…

Кактусы покрылись колючками, чтобы выжить в сложных условиях. Люди отращивают колючки с той же самой целью, только у некоторых эти колючки ещё и ядовиты…

Интересно в человеке способность ко лжи, двуличию и лицемерию заложена где-то на генетическом уровне??? Нет, конечно, маленькие дети весьма непосредственны в выражении своего мнения, но достаточно присмотреться к ним внимательнее, и поймёшь, что они очень быстро учатся манипулировать окружающими. Весьма показательный пример «Я плачу не тебе, а тёте Симе»… («От двух до пяти», если я ничего не путаю…) Конечно, становясь старше, ребёнок совершенствует навыки «общения с обществом»… Вскоре мы уже знаем, что можно говорить, что нельзя ни в коем случае, и кому… Вот так вот влипаем в паутину лицемерия, из которого соткано наше общество, а возможно на котором это самое общество и держится… Компромиссы, чёрт возьми! …
Молчание – это ложь???

А, может быть, это хорошо, что нам приходится считаться не только со своими желаниями (особенно мимолетными) , но и с общепринятой системой поведения?
Я вот просто вспомнила, как в ночь накануне собственной свадьбы лежала на диване, рядышком с обожаемой свидетельницей, изучая светлое небо за окном… и думала на тему «А если я сейчас тихонечко встану, смогу я также тихонечко выползти через балкон с третьего этажа?» -)) Тоже мне, Сбежавшая Невеста!-)) И ещё что-то вроде: «Мама дорогая, что ж я делаю то???» Вообщем, то ли Голливуд сделал свое черное дело, то ли подобное полуистеричное состояние вполне нормально в данных обстоятельствах, но… Вот послушай я тогда этого мелкого паникера в своей голове, что могло бы быть! Страшно представить!

Интересно, что такое мораль... Мораль, нравственность, совесть, этика, не знаю, что там ещё! Я вот попробовала представить себе, что было бы, если б все эти понятия отсутствовали в принципе. Что такое мораль? Цепи, которыми нас приковывают к определенной модели поведения? А потом, мы всю жизнь занимаемся тем, что пытаемся привести свое Я в соответствие с длиной этих самых цепей...
Человек, каким бы простым и примитивным он не казался на первый взгляд, на проверку, оказывается сложнейшим кружевом внутренних противоречий. Все эти хитросплетения желаний и неких табу, наложенных непонятно кем и всеми сразу, временами сводят с ума и приводят в ярость... А попробуй переступить границу между "можно" и "нельзя"...

А вообще-то это моя постелька!-)))
[700x525]

[700x525]

Своими вчерашними размышлизмами напугала одного хорошего человека...Каюсь, больше не буду... Просто бывает такое состояние...выныривают откуда-то воспоминания о днях, так сказать, минувших...

Хорошо, когда есть куда возвращаться. С победой ли, с поражением. Возвращаться, чтобы упасть лицом в подушку, сжать зубы и чуть-чуть повыть. От обиды, злости, собственного бессилия изменить чтобы-то ни было. Чтобы ночью, когда все спят, курить тихонечко на кухне, бессмысленно глядя перед собой и упрямо повторяя тихо, одними губами одну только фразу: «Всё будет хорошо, всё обязательно будет хорошо». И строить планы на завтра, послезавтра, послепослезавтра (одно из моих дурацких словечек, так забавлявших некоторых персонажей)… Хорошо, когда есть куда возвращаться, даже если собираешься просто молчать. Просто молчать, потому что никогда не сможешь признаться, что что-то там у тебя не получилось…Потому что самолюбие позволяет только улыбаться и на все вопросы отвечать: «Отлично»… Хорошо, когда есть куда возвращаться, потому что это значит, что всегда есть откуда начинать…Откуда уходить…Всегда есть точка отсчета…Потому что если ты будешь падать, тебя обязательно подхватят в какой-то момент…

- Когда ты думаешь о том, что когда-то умрешь, что ты чувствуешь? О чем думаешь?
- Думаю?... Думаю, что меня не станет, а эта наглая трава будет расти…будет такая же зеленая…А пройдет совсем немного времени и обо мне никто не вспомнит… И о тебе…
- Да… тогда зачем все это вообще? Зачем вся эта жизнь?
- Не знаю… а низачем… ребёнок это амбиция родителей…Он не просит тебя рожать его…
- Но эта «амбиция» заложена природой, это чувство, необходимость.
- Ага, у женщины эта необходимость – материнский инстинкт, а у вас…амбиция. Как же как же, продолжить род, фамилию… А лет через 20-25 твоя амбиция будет сидеть вот так вот и думать, а зачем все это!
- Так значит что, не рожать детей? Не осуществлять эту … «амбицию»?
- Да нет, почему же…этим надо было первым людям заниматься, а теперь… Будем рождаться, рожать, умирать… а трава будет зеленой…

Это цитата сообщения zuzy Оригинальное сообщение

Чтобы выделить человека из толпы нужна - минута
чтобы оценить - час
чтобы полюбить - день

чтобы забыть - жизнь

Что есть прошлое? Есть ли прошлое??? Есть ли то, чего сейчас нет? Или это просто сюрреалистический коллаж в нашем сознании? У каждого свой. Да пачка подзатертых фотографий? Подвыцвевшие уже школьные тетрадки, бережно сложенные мамой на антресоли (там же наши первые пятерки), корявые детские рисунки (всё с той же подписью «мамочке»), тетрадка с кучей восклицательных знаков и глупых стихов… Прошлое…Может быть и нет его? Да нет конечно и быть не может… только почему оно так бесцеремонно врывается в солнечное «сегодня» невесть откуда выпавшей фотографией, замусоленной запиской, номером в телефонной книжке… Падает черной каплей расплавленной магнитофонной пленки на светлую картинку и расползается отвратительным темным пятном, отравляя душу, растравляя будто кислотой, казалось бы уже затянувшиеся ранки…Вытаскивая из темных уголков сознания и подсознания пыльные папки до отказа забитые воспоминаниями…И особенно погано, когда это ЧУЖИЕ воспоминания… Чужие, не твои…чужой коллаж, в котором тебе просто нет места, нет и не может быть…потому что ты здесь…и сейчас…а там и тогда тебя не было…А теперь ты сидишь, перебирая чужие фотографии, рассматривая чужие воспоминания…и думаешь о том, что не нужно об этом думать… что это глупость и распускание соплей, недостойное девочки с репутацией стервочки… помогает…но ненадолго…А потом опять…по кругу…Бред…Я понимаю что здесь и сейчас гораздо важнее (по крайней мере чертовски хочется в это верить), но я НЕ ХОЧУ, вот не хочу я никакого ТАМ и никакого ТОГДА!!! Неужели больше всего меня раздражает то, что несмотря на все мои «не хочу», ничего не изменится??? Каприз????

***

Это было нигде,
и однажды…
Я тогда не боялась
упасть…
Только кто-то зачем-то
так больно…
Кинул в спину обидное
«мразь»…
Будто нож,
будто между лопаток…
Губы в кровь,-
«Заслужила-терпи!»
Это было нигде,
но когда-то
Я устало шептала:
«Прости»…

Вот скажите мне, если природа за один год, за двенадцать несчастных месяцев, умудряется возродиться, набрать силу, умереть, измениться четыре раза, то какого постоянства, скажите мне, мы ждем от такой хрупкой субстанции, как человеческие отношения? А ведь ждем же, и надеемся! Почему? Неужели нам так плохо, так холодно в этом мире? Неужели одиночество, по сути равняющееся свободе, к которой, замечу, так стремятся многие из нас, в действительности страшно для человека? Я не имею в виду одиночество на день, на неделю, на месяц. Я имею в виду настоящее перманентное одиночество.
Знаете, если зимней ночью выйти из дома, отойти подальше в лес, туда, где уже нет фальшивого городского света, где можно разглядеть млечный путь на иссиня-черном небе, где стоит удивительная тишина, не нарушаемая даже, а удивительно естественно дополняемая легким потрескиванием деревьев на морозе и посмотреть на звезды, то можно представить себе, что ты одна на этой планете. Совсем-совсем одна…а вокруг много-много тысяч километров лесов, полей, морей и черт знает чего ещё, но нет ни одного «хомо» поблизости, не говоря уже о «сапиенсах»… Сложно сказать, какое из чувств в такой момент сильнее. Страх, восторг, ощущение собственной бесконечности и растворения в этом мире и во всей вселенной, и во всех вселенных вместе взятых… Странно и удивительно…
P.S. Сейчас вот перечитала всё что только что изобразила…может и правда пойти…валерьяночки там попить…реланиума…или что там ещё дают…особо буйным?-))

Это цитата сообщения Лирика_Поэзия Оригинальное сообщение

ЗИМА Холод, сугробы, вьюга и стужа, Тонны снежинок за окнами кружат, Минус по Цельсию и гололед, Цыпки, ангина никак не пройдет, Лыжи и санки, коньки, сноуборды, Красные, заиндевевшие морды, Шубы и шапки, похолоданье, Не время года, а наказанье! ВЕСНА Слякоть и грязь, перемена погоды, Пахнут дерьмом эти вешние воды, Насморк, цветенье, не дышат носы, Переведите ночью часы, Гипертонический криз, обостренье Где же обещанное потепленье? Дни все длиннее, а ночи короче, Хочется в отпуск, работать - не очень. ЛЕТО Жара, духота, аллергия, ожоги, Бомжи, комары, шашлыки у дороги, Дачи, участки, поливы, прополка, Взойдет-не взойдет? С толком- без толка? Черные женщины, как обезьяны, Ходят в бикини, видны все изъяны, Бессонница, жажда, отдышка, заботы, Не получается в отпуск с работой. ОСЕНЬ Серо, уныло, ветра порывы, Зябко, противно, нервные срывы, Тучи, дожди, вечный бардак, И отопленье не включат никак! Зонтики, кислые лица прохожих, Нет настроения, денег нет тоже, Холод и время сводят с ума, А в перспективе только ЗИМА. ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД!

Моё рыжее чудовище, маленький пушистый бандит...
[700x525]

Вот послушала тут какую-то глупую рекламу про джина и три желания и мелькнула у меня такя мысля…А вот если б меня угораздило нарваться на такого джина, ну или там рыбку золотую…какие бы три желания лично для себя я б загадала… Самое смешное, что я не начала, как обычно пускаться в отвлеченные размышлизмы, а определилась практически мгновенно. Вот. Сейчас открою эту страшную тайну и делайте со мной что хотите!!!!! Первое о чем я подумала, была возможность читать чужие мысли, правда почему-то основным применением этого фокуса я вообразила деловую деятельность…Вот блин, девочка-маньячка! Второе – пожелала себе ума побольше и того, чтобы всё, чему я возжелаю научиться давалось мне достаточно просто… Ну и вечной красоты конечно, женщина, что тут скажешь…-))) Вот так. Интересно только было бы узнать, а какие желания загадали бы другие? Кому не лень и не жалко, может быть поделитесь?

В продолжение темы… я вот подумала, чего я больше всего опасаюсь, того, что всё станет «очень плохо», что жизнь превратится в бесконечную черноту? Или того, что всё станет «нормально»? И поняла, что вот этого самого «нормально» я боюсь гораздо больше. Что такое нормально? Никак? Вязкая мутная серая хмарь без конца и края? Когда внешне всё в полном порядке, а внутри незаметно образуется пустота. Сначала малюсенькая дырочка, которая постепенно расползается и однажды заполняет собой всё. И не остается уже ничего, ни желаний, ни страха, ни радости. Одна только пустота. Хотя нет, одно желание всё же теплится где-то на периферии сознания, не решаясь показаться во всей своей жутковатой простоте. Желание КОНЦА. Чтобы всё вот это вот закончилось. Неважно как, хорошо, плохо, праздником с воздушными шариками или ядерным взрывом, без разницы…
Вот такой вот «нормальности» я и боюсь больше чем «абсолютного плохо».Потому что черная полоса, когда весь мир, кажется против тебя, заставляет меня стиснуть зубы, собраться и бороться за своё Я, хотя бы из чистого упрямства. По принципу «Врёшь, не возьмёшь». НАЗЛО всему. А «нормально» подкрадывается незаметно и разъедает тебя изнутри, и бороться как бы и не с чем, потому что всё вроде бы в порядке, и жить дальше так представляется бессмысленным…
Такие вот странные идеи…Может пороли меня мало?...

Я вот заметила за собой одну странную вещь, точнее сказать, странное, несвойственное мне настроение. Или ощущение. Практически не покидающее меня ощущение счастья. Нет ну даже смешно, если вдуматься, то разного рода мелких проблем, требующих немедленного решения, в моей жизни как обычно выше головы, это естественно, я ж не Робинзон на необитаемом острове. А наша жизнь вряд ли даст прожить совсем без проблем кому бы то ни было, будь ты бомж, миллионер или просто студент. На фоне всей этой жизненно-важной мелюзги, я, со своим Счастьем, чувствую себя как минимум блаженной дурочкой, мирно стоящей, с виртуальной улыбочкой на губах, прямо в центре перенаселённого террариума. Или же, просто полной идиоткой. Только вот поделать ничего с собой не могу. Что это такое? Этакий «Синдром Наташи Ростовой» ( да простят меня литературоведы и психологи с психиатрами за столь бесцеремонный термин ) , под воздействием которого взбалмошная, беспокойная и вечно неудовлетворенная окружающим миром девушка, став «женой», вдруг превращается в заурядную «самку» (это уже не я придумала, это классик говорил)? Нет, я не утверждаю, что сейчас мне от жизни уже больше ничего не надо! Ничего подобного. Надо, ещё как надо, и я уже даже знаю как и в каком порядке я этого «надо» буду добиваться!
Я прекрасно понимаю, что те эмоции, что меня сейчас обуревают, долго не продляться (а зная свой характер, вполне допускаю, что продлятся они не дольше получаса!-)))) ) Что однажды я влипну в паутину будничности, зависну в состоянии вечных сумерек, и выскальзывать из них мне будет всё сложней и сложней… Только вот как бы так не забыть этого своего теперешнего бессмысленного, бесполезного, но такого классного ощущения полета?

В колонках играет - всё фигня...
Настроение сейчас - между небом и землёй, между раем и адом, между жизнью и смертью....

Я вот сегодня подумала (и со мной бывают приступы шевеления извилин!!!)… мой муж меня ревнует. Жутко. И я это точно знаю… Ну пусть ревнует, черт с этим! Дело-то в том, что совершенно напрасно он этим занимается!!! И не потому, что я вся такая из себя…Ярославна с Пенелопой в одном флаконе!-))) Просто у меня не возникает не малейшего желания делать тот самый пресловутый «шаг влево», глядя на всю эту серую массу, копошащуюся в поисках денег, удовольствий, или того чище, вообще без всякой цели. Нет, я не заявляю, что все вокруг такие уроды, одна я такая … вся в белом! Ничего подобного. Просто люди-Личности, вызывающие у меня искреннюю симпатию, как правило, становятся для меня если не друзьями, то, как минимум, хорошими приятелями. А низводить такие отношения до уровня пошлой интрижки представляется мне надругательством над человеческими отношениями. Ну хорошо, пусть не надругательством, но всё равно чем-то не слишком хорошим. А может быть, просто представляется мне чем-то сродни инцесту…грубо говоря…
Одного не понимаю, когда в моей несчастной голове произошёл подобный переворот? Сколько себя помню, была особой весьма легкомысленной и если и не изменяла физически, то флирта, разной степени лёгкости, в моей жизни всегда было более чем достаточно. Не скажу, что сейчас я сама Скромность, или того интереснее Занудство… Ничего подобного, но , как бы это выразиться… я отказалась от тяжелой артиллерии, и мой флирт балансирует на грани приятельского «трёпа»… Нда, что-то я сегодня на редкость косноязычна…Ну вообщем, надеюсь хоть кто-нибудь понял, что я тут пытаюсь донести не столько до «аудитории», сколько до себя любимой!-))
Да, в дополнение! Думаю, будь я свободна, мой взгляд на все это был бы несколько иным. Хотя, когда это я была абсолютно свободна?