новый номер оказался совсем не сложный: 400201306 - МОЁ НОВОЕ АСЬКО!!!

Сразу просьба ничему не удивляться там ;)
[500x500]

Мои страшные опасения всётаки оправдались!!! У меня украли аську!!! Народ у меня тяжёлый траур и дипрессия. Какая скотна могла это сделать??? У меня просто нет слов... Такое чувство, что сейчас взорвусь от злости!!!

Короче, все кто со мной контачил и хочет продолжать, отписывайтесь пожалуйста в коментах. Кого-то сам найду. Просто от жудкой расстроенности удалил аську, а там можно было достать хоть какие-то номера.

Как создам новый номер - сообщу обязательно!!!

Интересно, ты помнишь пятое сентября позорошлого года?

Я не могу понять, мне не даёт покоя что-то...

что-то, что я старательно отгоняю, но оно возвращается через какое-то время и постоянно напоминает об ошибках или о чём-то другом, но я понимаю, что с тех пор много что поменялось, поменялся и я. Я теперь никому не предлагаю, то, что было предложено тогда тебе первый и пока последний раз в моей жизни... Переживая заново те чувства около шести часов вечера пятого сентября, возникает грусть, досада, стыд и что-то ещё, что постоянно возвращается...

Как мне это преодолеть??? Как мне вырвать это из себя, чтобы навсегда!!!! Как мне не вспоминать!!! Я уже осознал всё! Но легче не стало, стало только хуже...

И ещё у меня осталось ещё кое что твоё... Я не знаю зачем оно мне, не знаю что с этим делать...

Всмотритесь внимательно в картинку
[700x525]

[464x699]
Мне жаль небосвод этот синий,
Жаль землю и жизни осколки;
Мне страшно, что сытые свиньи
Страшней, чем голодные волки.

Привычные, безмолвствуют народы,
беззвучные горланят петухи;
мы созданы для счастья и свободы,
как рыба - для полета и ухи.

С двух концов я жгу свою свечу,
не жалея плоти и огня,
чтоб, когда на веки замолчу,
близким стало скучно без меня.

Настроение сейчас - сейчас уже не знаю

Вы когда нибудь были счастливы только от того, что живёте, что ветер, солнце и вообще всё просто? Это невообразимые ощущения!!! Сегодня сидел на крыше очередного сдания, поднял глаза на небо, а там среди облаков маленькое пятнышко чистого неба!!! Меня охватило восхищение!!! Я незнаю как по точнее описать тот букет чувств, которые возникли у меня! Я лёг на шифер и смотрел в небо. Я летал среди тех облаков, я гонялся за птицами чувствовал себя при этом невообразимо легко!

Потом, когда мы всё закончили и я ехал в маршрутке, мной овладело полное опустошение. Я поначалу не чувствовал, не спал, не бодрствовал... просто ехал. Спустя какое-то время появились мысли. Но не те, которые я ожидал. Вспомнилась моя вселенская грусть по упущеным возможностям, нежностям и радостям... Ведь когда-то своими руками несколько раз обрубил сук на котором сидел...

[700x525]

Настроение сейчас - Утро-супер!!!

Продолжаю покорять доселе не подвластные мне высоты. Позавчера почти весь день провёл на крыше одного из самых центральных зданий Омска. Это событие меня так восхитило! Я обзвонил кучу народу и поделился с ними своей радостью :) Потом выложу фотографии.

Мы, установщики спутниковых тарелок, бываем в самых невообразимых местах! Вчера всё было относительно просто, если бы не второй этаж и установка опоры почти в метре от балкона. Вошем поставили и ладно!

[700x525]

Я уже изскучался по тренировкам.Это как любимое дело! Когда его нет, не знаешь куда себя деть, у меня так было первые недели, а потом привык к той жизни, которую вёл всё остальное время. Кросовки, носки, штаны и футболку нужно купить завтра, не получится, пойду в старом, но пойду.

Дел полно!!!

А ещё опять и надеюсь на совсем бросил курить. Честно говоря уже простобоюсь, у меня появились странные боли в руках, в лёгких и т.д. но об этом тссс, никому не говорите ;)

А вот займусь спортом и животик уйдёт и здоровьеце подправлю, а сейчас наверное спать :)

В колонках играет - The Pillows
Настроение сейчас - искренне удивлённое

Выкурил сейчас задумчивую сигарету. Мысли сразу полезли всякие, о смысле жизни, что, зачем, почему и всё в таком духе...

Надоело постоянно быть настороже, чего-то ждать. Хочется расправить парус и плыть к неизведанным просторам!!! Неизведанного, слава богу, хватает. Только вот с чего начать?

Хочется красивой, разноцветной, разной жизни!!! А не чёрно-белых полос и серой массы. Одно время я в ней прятался, но теперь не хочу. Я длясебя конкретизировал, чего я хочу. Одна моя старая знакомая всегда мне повторяла, если чего - то очень сильно хочешь, то сможешь!!! Я не раз подтверждал это утверждение, знаете, работает, как не странно!!! Однако, это действенно на короткий промежуток. А на дальние, сколько бы не хотел, не получалось, не клеилось и всё такое. А так сильно хотелось!!! Правда иногда встречая своё желаемое, я начинаю делать и говорить глупости. Ну не привык я ещё получать желаемое. Не привык я к вниманию со стороны кого бы то нибыло. Ведь с самого детства я страдал недостатком внимания, а теперь это даёт о себе знать... Когда мне не хватает внимания, я ищу его; когда я с тем от кого хочу особого внимания я иногда становлюсь навязчивым, останавливаю себя, но инстинкты берут своё (простите, если кого-то уже достал, но такой я человек, это нужно всего лишь понять), а когда получаю внимание больше чем расчитывал я не знаю, что мне делать. Дикарь короче. Ну блин, таким меня создала природа, а мне вот выкручивайся :) Инода кажется, раз я такой не людим, может мне вообще жить где- нибудь в удалённой от всего местности и не показывать носа в человеческий социум? Но с другой стороны я не могу без людей жить! У меня много людей есть, с которыми хотелось бы много времени проводить. А есть те с кем можно было бы и не проводить время, но с ними тоже прикольно. И им ничего от меня не надо и мне как бы тоже... :) И вот такая весёлая компания. Например моя сестра с её мужем, это очень яркий пример!!! Друг от друга нужно только общения и больше особо ничего :)

Ладно, так и быть!!! Я уже давно принял этот вызов. И с переменным успехом меняю свою жизнь к лучшему. Даст бог стану настоящим человеком, не даст, ну так мне и надо значит!!! :)

Я наконец понял, что во многом ошибался. Ошибался думая, ошибался чувствуя, ошибался говоря. И дело совсем не в том, что нет мне прощения. Жизнь пока жет кто был не прав. И вообще мне надоело искать причину всех ошибок, бед и неудачь только в себе. Это однобокй подход к делу. В конце концов не только я ошибаюсь, хотя это делаю наверное чаще всехи завидной настойчивостью.

Вот как это называется, столько раз биться об одно и то же и не понять, что был не прав. Чувствовал, что не прав, но не понимал. Говорил, не буду тебе больше звонить - звонил, не буду с тобой больше общаться - общаюсь. Сейчас чувствую, это был самообман. И вообще вопросов очень много, а ответа вразумительного не получается.

На окне цветёт герань. Глаз радуется каждый раз цепляясь за жизнерадостный кусочек в моей комнате, которому всё не почём он цветёт и радуется. И как-то самому нормально становится.

Вчера отрвился чем-то. Вечером заболел живот, а ночью так и не смог уснуть, всё в животе болело и от туалета страшно было уходить. Утром в 8-30 должен был быть экзамен. У меня не то что жания не было в институт ехать, я физически не мог далеко отойти. Но долг перед собой и некоторыми людьми заставил наглотаться таблеток, таких чтобы посильнее и в полуобморочном состоянии с постоянно тошнотой поехал. Экзамен, как это не странно, сдал на пять. Потом совсем плохо стало, когда таблетки заканчивали своё действие. А с собой было несколько слабеньких. Но тем не менее отсидел ещё четыре часа на практике по материаловедению. Короче весь день прошёл как в бреду, ничего не хотелось ни есть, ни курить, только минералку пил и то после каждого глотка тошнотные позывы были. Дома уже думал, что откину концы от раздирающей изнутри боли. Но, слава богу, дома были родители. Мама меня напоила моей же настойкой календулы и ромашки, пара каких-то таблеточек, потом я бревном упал на кровать и уснул. Проспав почти шесть часов, я проснулся. Весь в холодном поту. Меня с одной стороны морозило, а сдругой жарко было до невозможности. Темпиратура держалась на уровне 37С.

Вощем так и было. Сейчас все настойки дейсвуют, чувствую себя хорошо. Внутрях есть ещё какое-то брожение, но это уже мелочи.
[340x600]

В колонках играет - Rammstein - Mein Herz Brennt

Последнее время тем и занимаюсь, что всем помогаю. Помогаю за то, что мне помогают. И просто, вообще помогаю, потому-что нравится видеть признательность. Но с недавнего времени некоторые стали воспринимать мою помощь как что-то само собой разумеющееся. Это значит однозначно, что сели на шею. Попробовал скинуть - обиделись. Да ведь почему же попробовал, скинул... ну да ладно, есть и более интересные темы для разговора.

Она стала очередной, одной из них. Она сама выбрала свой путь. Я её не в чём не виню. Только самому успокоения нет. Теперь это опять зияющая рана, постоянно кровоточащая. Нет, я никому этого не показываю, зачем? Вызвать жалость? Она унижает!!! Поэтому, я пишу всё здесь, чтобы не висело на моей душе этого. Большенство тех кто читает это даже не догадываются какой я на самом деле и никогда не видели меня в жизни. А завтра я так же пойду в институт, буду улыбаться, смеяться и не думать постоянно о том, что на самом деле разьедает мою душу, когда я остаюсь один, сам с собой на едине.

Шёл домой и думал написать что-то и правда солнечное, а получилась какая-то каша. Даже перечитывать не хочу. Я вообще никогда не перечитываю то, что написал в дневнике. Зачем мне лишний раз расстраиваться за свою безграмотность? :)

Я снова курю. И вот сейчас пошёл курить, а потом писать контрольную засяду, а то завтра уже сдавать надобно, а после завтра у же экзамен.

Короче до встречи дорогой мой дневник и все его читатели.

В колонках играет - Мельница - Воин вереска
Настроение сейчас - \/ (^_^)

Мне, недавно, после сдачи экзамена по психологии, преподаватель предложила участвовать в конференции. Меня это очень сильно заинтересовало. Тем более она заинтересовалась моим кратким эссе, которое она попросила меня написать о своих интересах в области психологии и педагогики. Появилось дикое желание опять испытать то чувство сцены, которое какзалось бы уже давно забыто. Теперь вот нужно результативно продумать тему конференции, "Психология в теории и в жизни". Нужно будет побегать по преподавателям и по студентам, поопрашивать, потестировать, а потом будет всем хорошо, надеюсь. Короче работы полно, до сия события осталось буквально чуть чуть, до весны :D А я ещё даже не успел подумать. У меня уже земля под ногами горит!!!

Ладно, надо немного приумерить пыл, чтобы на коференцию тоже осталось.

[403x397]

[549x373]
В колонках играет - M.I.A. - The Turn

Два дня назад мне таки впихнули в голову слово Рефлексия!!!

Рад!!! Очень рад!!!

И вот, когда я узнал это слово, которое кстати говоря не раз повторяла мисс Шпунтя (;)), Я так проникся этой мыслью!!! Просто сходу начал рефлексировать!!! И снезашло на меня озорение, что последние там несколько лет то и делаю!!! А теперь я знаю как это называется!!! Это же надо какое слово!!! я немного посчитал, попроходил тесты и получилось, что намного больше всего остального у меня оказалась рефлексия общения и взаимоотношений с другими людьми. Я был поражён этим результатом, потому-что всегда считал, что у меня проблемы в этом.

Люди! Все срочно начинаем рефлексировать!!!!

Настроение сейчас - Кукрыниксы - 9-я рота

Кака така любовь? (с) "Любовь и голуби"

Зачем теперь говорить об этом?
И ежу понятно, что мы друг друга всё ещё любим, а может теперь наши чувства стали ещё сильнее. Вот только обстаятельства поменялись.

Ты говоришь, что я тебя оскорбляю. Или это только твоя защитная реакция на сложившуюся ситуёвину? Я стал грубым? Прости!

Но как себя должен вести человек знающий, что со своей любимой девушкой он (может даже никогда) не встретится? Но честное слово, я тебе никогда не грубил и не собирался. Даже если и было такое недавно, так наверное не от хорошей жизни, случайно вырвалось.

А у тебя есть парень. Так радуйся!!! Чего переживать то за меня? Я нормально, выкручусь, не раз и не два был в такой ситуации. Что ж теперь? Жизнь продолжается. И пишу я это всё не для того чтобы ты опять плакала, а я знаю, что так и будет, когда ты это прочтёшь. Пишу я это, чтобы самому не плакать больше в душе, там и так забот придостаточно.

Не переживай, Настенька! Всё хорошо! Ты ведь знаешь, что жизнь продолжается! И мы не первые, кто побывал в этом. Я жду тебя в аське и всегда готов поговорить, если захочешь...

[640x342]

В колонках играет - Everlast - Soul Music

Сидел слушал музыку Everlast - White Trash Beautiful и вдруг с чего-то начал анализировать свои отношения с другими людьми, в частности с девушками.

С разными людьми я испытываю какие-то чувства. И чувства в большенстве своём настодлько же разные, на сколько разные люди. Общаясь с одними людьми я испытываю подьём своей творческой половины личности. Я начинаю что-то придумывать, фантазировать, короче получается что-то очень полезное. С другими я наоборот испытываю затруднение в общении и по этому ловлю всякие тупняки. Такое часто бывает с девушками которые мне очень нравятся. Но там скорее всего примешиваются природные инстинкты. И приходит много разных оттенков робости. Я восхищаюсь красотой, умом, харизмой и многим другим. Самое замечательное, когда я человек сочетает в себе сразу несколько таких восхитительных качеств. Правда чаще всего эти восхитительные качества дополняются вполне неприглядными плохими, на мой взгляд, качествами. От всего, что я вижу в человеке у меня и складывается отношение к нему или к ней. И понимание всего этого, чаще становится для меня проклятьем...

Не хватает мне простого общения. Мне от всех постоянно чего-то надо. От кого-то общения, от кого-то любви и так далее. Но есть и те люди от которых по большому счёту совершенно неичего не надо. И вот именно с такими людьми мне на много проще общаться. С другими приходится держать какие-то рамки постоянно думать чего говорить, чего не говорить.

Об отношениях с девушками. Теперь я даже не стремлюсь завести какие-то близкие отношения. Может пока ещё боль есть и страх ошибиться, а может ещё что-то. И по этому чаще всего со своей стороны не допускаю даже флирта простого и безобидного.Сразу появляются мысли препятствующие поискам второй половины. Да и чаще посещают мысли, что нафиг ненадо мне этого всего, мне и одному нормально. А что, ни за кого думать не надо, а так хочется. Хочется заботиться, быть... Да чё это я разошёлся, большенство и так понимает кем хочется быть для близкого человека и что значит переживать, думать, заботиться о том кто рядом. Вот только боюсь я. Боюсь, что к тому времени, ког8да у меня всё таки кто-то повится я уже не смогу быть хорошим, ласковым, и всяким разным. Потому-что каждый раз думая обовсём об этом появляются мысли предохраняющие от дипресии или чего нибудь похуже мне и так плохо от всего этого. И болше ничего в любви красивого и возвышенного не вижу. Жизнь показывает это всё во всех красках. "Ты для меня не можешь быть кем-то большим, чем просто друг" и как после таких слов услышанных много десятков раз, верить во что-то возвышенное? Просто тупо больно каждый раз и всё.

Вот собственно, что накипело в душе за последнее время. Хоть я и выплеснул это как и раньше, но теперь легче не становится совсем. Появляется только ещё больше мыслей и тяжесть на душе.

KillMe, надеюсь тебя сильно не загрузит прочитанное :) Не хочу, чтобы кто-то ещё переживал что-то подобное, что в принципе неизбежно но всё таки.

Дабы избежать притензий со стороны жестоких скептиков хочу сказать, что всё что пишется в моём блоге, пишется не только для всех, но и главным образом для меня. Проще говоря, мой днев, чего хочу, того и пишу.

[333x500]