Я почувствовал настоящую работу, где выкладываешся на 500% Вчера я не спал почти сорок один час. И теперь появилась, такая, здоровая алчность, заработать больше! И самое интересное, чувстуется, что силы потрачены не зря и ооочень хорошо оплачиваются. Появился дополнительный стимул получить быстрее высшее образование и шагать по ступеням карьерной лесницы с гордо поднятой головой.

Устроился на новую работу. Вчера, когда шёл туда, был полон решимости и радужных надежд. Но получилось всё немного не так как я себе это представлял. Работа оказалась очень тяжёлой. Во первых длится моя смена 16 часов, это с 10 часов вечера (22-00) до, примерно, двух часов следующего дня (14-00). При этом все 16 часов постоянно двигаешься таскаешь тяжеленные коробки и всё такое. В принципе это работа для тех у кого нет диплома о высшем образовании. Жду недождусь того дня, когда получу этот драгоценный документ. Продолжаю, когда мы сегодня закончили работу я от ножиданно тяжёлой работы и тяжёлых трудовых условий просто был на грани вымирания. Спина болит так, что хоть на стенку лезь. Пока сдали кассу, вернулись насклад, сдали кассовый аппарат и все дела. В общем время было уже три часа дня. К тому времени я как только останавливался, сразу начинал засыпать. В маршрутке уснул, пока ехал домой. Потом на конечной меня разбудил водитель. Я продрал глаза и с трудом передвигаясь от адской боли доковылял до дому. Пришёл, чего-то закинул в рот, дуал ещё помыться, но пошёл полежать и уснул. Проснулся только в пол двенадцатого ночи. И всё равно глаза слипаются, сейчас пойду дальше спать. Спина не гнётся совсем и болит невообразимо. Мне пытались люди дозвониться, но перезвонить я не смогу сейчас завтра придётся решать вопросы все. Кроме того надо документы довезти, чтобы окончательно устроиться. Так-что пол дня проезжу за документами... Короче пока ужас. Но думаю несколько раз поработаю, привыкну и будет всё нормально... Посмотрим :) Главное, что за всё это платят ооочень хорошие деньги, включая все льготы, доплатыи так далее, у меня в конце концов доход годовой выростет до полумилиона в год, примерно. А когда получу диплом, буду увеличивать ещё свой доход, если со мной ничего не случится, что вполне вероятно с такой работой. Ещё неизвестно, что скажут в больнице, результат обследований будет только через неделю примерно, если задержек не будет...
[700x525]

Неделя, которую я здесь не появлялся, прошла более чем насыщено! Самое досадное, важное и свершившееся, страшная фраза для каждого пользователя ПКшника - Винт рухнул, стёрлось абсолютно всё, что было накоплено непосильным трудом за четыре года!!! Но на удивление мы с братом это пережили относительно спокойно. Правда от глубокого горя, брат дал страшную клятву отомстить (кому-нибудь), а я очередной раз попытался бросить курить. Ну ничего. Винт я восстановил. Примерил на него сначала Линуху Дебиан, потом Линукс ИКСПИ, потом в паре с Виндой ИКСПИ. Как-то не понравилось. Решил вернуться к тому, что никогда не подводило - дистрибутив Винды ИКСПИ ЭСПЭ ДВА. После недели изнуряющих, утомительных, многосуточных поисков Винда встала всего нза каких-то полтора часа со всеми отладками и дополнительными пакетами программ. Короче сегодня в половину пятого утра был зафиксирован первый вздох нового строя и новой жизни!!! ВСЁ ЗАНОВО, ВСЁ НАЧИСТО!!!

Вот какой урок я получил, раньше у меня был Винт отформатирован под ЭНТИЭФЭСом. Со временем винтик стал визжать свистеть и издавать не приятные во всех смыслах звуки. Один знакомый мне посоветоал отформатировать его в ФАТ ТРИДЦАТЬ ДВА. И что же, Винта не стало слышно!!! Всё работает как часы и не издаёт ни звука!!!

Кстати винт рухнул из-за того, что мы вовремя не заметили, что блок питания адски нагревался!!! Когда всё произошло, мы полезли под капот, а там старый вентилятор расплавился и подплавились проводки (совсем немного, на удивление!!!). Винтилятора мы заменили тоже. Только встал вопрос, каким образом его там устанавливать, на вдув или на выдув? Поставили на выдув, потому-что с противоположной стороны как раз находимтся другая решёточка и сразу идут пластины, которые накаляются. На наш взгляд такое охлаждение оказалдось достаточно эффективным :)
[507x699]

На самом деле название этого поста не имеет никакого отношения к содержанию поста, просто написал первое, что услышал )

Сегодня чудестный день, чистое небо (обожаю когда на небе не облачка), Морозно и вообще!!! Собрался ехать в торговый город, затариться борохлишком на зиму. Перебирая в памяти, кого бы с собой взять, так никого и не нашёл, потому-что одна со мной уже давно не разговаривает, другие постоянно заняты собой,третий как всегда на работе, четвёртых из дому не вытянишь, пятая поехала бы со мной, только тут уже я не хочу и так далее. В общем сам поеду. Вот только допишу пост и поеду. Буду гулять сам.

А знаете, одиночество засасывает, я об этом когда - то писал. Сейчас хочется повториться. Долго ни с кем не встречаясь, гуляя постоянно один, я ловлю себя на мысли, что мне-то больше никого и не надо! Я уже не хочу за кого-то думать, мне и одному прикольно сидеть где-нибудь, гулять по набережной. А если попадается попутчик, то он/она начинает доставлять неудобства. Или просто не привычно, то рядом кто-то есть. Кто-то обращает на меня внимание и начинает оказывать знаки, ну не привык я к вниманию со стороны кого-то. И ведь чем старше становлюсь, тем больше понимаю, что может так на всегда и останусь ОДИН!!! Вот это пугает.

Картинка просто понравилась ) Поэтому она здесь )
[650x656]

А правда, что?

Почему мы избегаем тех, кто пышет в нашу сторону чувствами и влюбляемся насмерть в тех, кто к нам равнодушен?

Вопрос не новый, но тем не менее актуальный.
[700x525]

В пятницу меня на сильно уволокли в деревню. ПРока мы ехали, я думал, я кончусь, на столько . Приехали туда в половину второго ночи. Там только один воздух творил чудеса. Потом, пока народ ужинал, я стоял по середине двора с задраной вверх головой и любовался звёздами. Таких звёзд в городе никогда не увидишь!!! Они такие яркие и одолевает ощущение, что до них можно дотянуться руками. Я сделал первую часть комплекса Ян. Мне стало на много лучше. Выпив компота я лёг спать. Утром ещё чувствовался дискомфорт от вчерашней боли в желудке. После разминку, я сделал первую и вторую части комплекса Ян. К тому времени как я закончил, начало светать. Днём мне дали выбор, либо управляться по хозяйству, ну там загоны чистить и свинарники или колоть свинью. Я выбрал первое, потому-что не могу видеть когда убивают животное, хотя это и есть его путь. Вечером, когда справились все со своими делами, за столом я попробогвал свеженинку и мне опять заплохело. Я не знаю почему, но вот так. Следующий весь день я почти не ел. Мне всё казалось, что меня вот-вот вырвет. Но, слава богу всё обошлось. Ночью я совсем не мог спать потому-что мне всё ещё было плохо. Я залез на крышу коровника и просидел там почти всю ночь. Всё никак не мог сконцентрировать мысли и силы, чтобы вылечиться. Потом мы дружненько помыли машину, заправились и уехали. Сейчас я себя чувствую суперски!!!
[700x525]

Я больше не стремлюсь к популяризации своих идей... Потому-что любая новая и оригинальная идея обречена на опопсение и неизбежную гибель...

Виктор Цой,Курт Кобейн, Луи Армстронг и многие другие, они вечно живы!!! Потому-что они так до конца и не поняты...

Я знаю, я могу больше делать, я способегн на большее чем сейчас делаю. Мне не хватает лишь мотивации, Железной мотивации. Почему я каждый день думаю о том кто далёк от меня? Почему я думаю о том, что мне не интересно мне?

Стремление обратить на себя внимание вполне понятно и логично, потому-что все люди эгоисты с самого рождения. Но почему я не знаю, что с этим делать, когда получаемое желаемое? Это как игра в рыбалку без жертв, ловить рыбу и не зная что с нею делать отпускать обратно. У меня есть цели в жизни и каждый день появляются новые, которые я достигаю. Но достигнув их, я разочаровываюсь, в последствии оказывается мне это совсем не нужно было... Теперь я себе поставил более недостижимые цели, чтобы было к чему стремиться. Но изменилось время, изменились обстоятельства и поменялись интересы вместе со мной. Теперь мне уже не интересно достигать цели. Я потерял нить интереса. Мало что стало мне интересно. Если что-то появляется, я себе объясню или найду объяснение и сновая мысли уходят в спячку. Больше не смотрю телевизор, не интересно, не читаю научно-популярных газет ижурналов, не интересно. Интересен мир других людей, но и он со временем приедается, когда за людьми долго наблюдаешь, находишь какие-то сходства в характерах одних с другими. Я научился определять человека. Но вот что занятно, большенство представляется мне и правда серой массой, как мне не раз утверждалось многими людьми. Посмотрите, все вокруг одинаковые или стремятся к этому. А по настоящему оригинальные люди как правило или стараются слиться с толпойили остаются такими же как есть, только по немногу уходят от общеста, потому-что серость всепоглощающая. Я встречаю всё меньше и меньше людей харизматичных. Людей-самих по себе. Они вымирают, становятся серыми, их поглащает бытовухаи так далее. Но я пока не знаю как оставаться самим собой, ведь человек существо социальное...
[700x525]

Лишь находясь за пол шага до смерти, начинаешь понимать ценность и хрупкость жизни. Порой, после пережитых ощущений хочется стать готом, потому-что начинают всё чаще посещать мысли о смерти. Но не о моей и не чьей бы то нибыло, а о её сущности.

Ночь, вокруг туман.Скользкая от тумана крыша. Ветер холодный скользит по лицу. Я начинаю ощущать некую поэзию края крыши. Но мыслями не даю себе углубиться в эту тему. И каждое неверное движение сулит недолгих пять этажей вниз.Шифер трескается, ноги скользять по нему. И лишь проволока от центральной антенны спасает.

Я какое-то время не мог говорить от ужаса. Да, я испугался. Но скорее испугался не за себя, испугался за будущее.Но тут же успокоился, вспомнив, что не делается, всё к лучшему. И именно по этому я сейчас сижу здесь и пишу этот пост. На самом деле смерть не так страшна. Гораздо страшнее остаться инвалидом.
[700x560]

Сегодня рылся в своём шкафу. Мне на конференцию нужно будет одеть пиджак, который я совершенно не люблю. Но когда снял его с вешалки, там обнаружилась моя старая джинсовка с отрезанными рукавами и полуперчатками в кармане!!! И каааак нахлынули воспоминания!!!! Я просто пошёл на кухню закрылся там и КиШ'а на всю громкость. Вот это вспомнилось!!! Мама прибежала и начала кричать, что с ума сошёл! А меня просто так растаращило!!! Просто страшное дело!!! Короче побесился минут так пол часа. Потом снял шмотки и обратно привратился в цивила-пацифиста

[280x309]
Всё утро повторял себе под нос слова песни:

"Там тот последний в моем племени легко
Расправит крылья - железные перья,
И чешуею нарисованный узор
Разгонит ненастье воплощением страсти,
Взмывая в облака судьбе наперекор,
Безмерно опасен, безумно прекрасен.
И это лучшее не свете колдовство,
Ликует солнце на лезвии гребня,
И это все, и больше нету ничего -
Есть только небо, вечное небо... ."

гр.Мельница - Дракон

И сил было утром неваризить сколько!!! Но сел человеку винду ставить, сходил постоял с людьми, покурили, пришёл обратно. Потом позвонила Анна Владимировна и рассказала несколько "радостных" новостей. Что время подачи конкурсных работ уже вот вот подойдёт к концу, а у меня ещё и конь не валялся. Потом новости, что с раннего утра на настройку, потом на установку, а потом галопом с одного конца города в другой на консультацию... -_-'''

Но у меня наполеоновские планы на завтра, так что посмотрим. Проще говоря, я всё хочу успеть. Но пока с трудом верится.

Впервые за последнее время, мне пришла в голову светлая мысль подумать, а что будет дальше?

Как всегда полно вопросов, что дальше делать, о чём думать в первую очередь и так далее. Жизнь радует и огорчает, но тем не менее я останавливаюсь, периодически, и переобдумываю своё будущее и прошлое. Я незря связался с психологией.

Надоело быть виноватым и ведомым, я хочу стать лидером!!! Я чувствую в себе силы! Мне надоело быть неуслышенным и жаловаться на это. Я хочу чтобы мой голос стал сильнее и увереннее. Тогап будет больше чем сейчас. Надоел покой, к которому стремится постоянно моя избалованная душа. Я требую бури эмоций. Хочу быть в действии. Вам приходилось ловить себя на мысли, чтовы можете больше чем делаете?

Эти выходные показали мне на сколько я перестал замечать истинную красоту всего вокруг! Я замечал лишь ночь, только потому-что она контрастировала с днём! А днём я мечтал о ночи в которой не видно недостатков и есть покой. Как правило проще бездействовать. Но жизь идёт и в ней мало что происходит. Я хочу засыпать под звук жизни и просыпаться под него. Я разрушу свою ауру одиночества и уединённости, которая отталкивает меня от людей. Я люблю домашните вечеринки и праздники, люблю разнообразие!!! Хочу моногамности отношений и ответной любви.

Я всегда молился за других, теперь я хочу тоже жить, молиться за себя и помогать обретать себя. Последнее время замечаю, что характер стал сильнее, но периодически приходится из себя выдавливать силу. Я просто ещё не привык быть собой, быть сильным, думать о том чего хочу я, а не кто-то.

Даже очень хорошо, что ты это прочитаешь. Из всех, кто тебя окружает, ты прочитав это поймёшь, что ты тогже как и я обладаешь силой изменить себя, изменить ситуёвину твоей жизни. Есть десять заповедей к соблюдению которых я стремлюсь, и ты стремись, потому-что это идеал поведения. Найди в себе силы, найди источник откуда ты можешь питать их и изменив свой внутренний мир, ты поменяешь внешние свои обстоятельства.

:)

новый номер оказался совсем не сложный: 400201306 - МОЁ НОВОЕ АСЬКО!!!

Сразу просьба ничему не удивляться там ;)
[500x500]

Мои страшные опасения всётаки оправдались!!! У меня украли аську!!! Народ у меня тяжёлый траур и дипрессия. Какая скотна могла это сделать??? У меня просто нет слов... Такое чувство, что сейчас взорвусь от злости!!!

Короче, все кто со мной контачил и хочет продолжать, отписывайтесь пожалуйста в коментах. Кого-то сам найду. Просто от жудкой расстроенности удалил аську, а там можно было достать хоть какие-то номера.

Как создам новый номер - сообщу обязательно!!!

Интересно, ты помнишь пятое сентября позорошлого года?

Я не могу понять, мне не даёт покоя что-то...

что-то, что я старательно отгоняю, но оно возвращается через какое-то время и постоянно напоминает об ошибках или о чём-то другом, но я понимаю, что с тех пор много что поменялось, поменялся и я. Я теперь никому не предлагаю, то, что было предложено тогда тебе первый и пока последний раз в моей жизни... Переживая заново те чувства около шести часов вечера пятого сентября, возникает грусть, досада, стыд и что-то ещё, что постоянно возвращается...

Как мне это преодолеть??? Как мне вырвать это из себя, чтобы навсегда!!!! Как мне не вспоминать!!! Я уже осознал всё! Но легче не стало, стало только хуже...

И ещё у меня осталось ещё кое что твоё... Я не знаю зачем оно мне, не знаю что с этим делать...

Всмотритесь внимательно в картинку
[700x525]

[464x699]
Мне жаль небосвод этот синий,
Жаль землю и жизни осколки;
Мне страшно, что сытые свиньи
Страшней, чем голодные волки.

Привычные, безмолвствуют народы,
беззвучные горланят петухи;
мы созданы для счастья и свободы,
как рыба - для полета и ухи.

С двух концов я жгу свою свечу,
не жалея плоти и огня,
чтоб, когда на веки замолчу,
близким стало скучно без меня.

Настроение сейчас - сейчас уже не знаю

Вы когда нибудь были счастливы только от того, что живёте, что ветер, солнце и вообще всё просто? Это невообразимые ощущения!!! Сегодня сидел на крыше очередного сдания, поднял глаза на небо, а там среди облаков маленькое пятнышко чистого неба!!! Меня охватило восхищение!!! Я незнаю как по точнее описать тот букет чувств, которые возникли у меня! Я лёг на шифер и смотрел в небо. Я летал среди тех облаков, я гонялся за птицами чувствовал себя при этом невообразимо легко!

Потом, когда мы всё закончили и я ехал в маршрутке, мной овладело полное опустошение. Я поначалу не чувствовал, не спал, не бодрствовал... просто ехал. Спустя какое-то время появились мысли. Но не те, которые я ожидал. Вспомнилась моя вселенская грусть по упущеным возможностям, нежностям и радостям... Ведь когда-то своими руками несколько раз обрубил сук на котором сидел...

[700x525]