Не знаю пока, хорошо это или плохо но сабж! За время скитаний без моего лирушного дневника я отвык от всего, писать посты, обсуждать темы интересовавшие меня раньше да и вообще.

Я заново учусь жить! Страшно, честное слово страшно!

Меня опять отчислили из очередного института. Я восстановился :) Меня просто так не выгонишь :)

Так вот я вернулся. Вернулся с новым именем, новыми лозунгами и вообще очень многое в жизни буду менять. Будет менять жизнь - будет меняться и дневник.

Так что до новых встреч!
[249x479]

Я наконец посмотрел фильм "Близость". И в очередной раз перессмотрел свою жизь. Герои говорили то, что всегда хотелось сказать, но я не говорил, отвечали - неотвеченое мною. Меня глубоко поразил фильм. До самого основания моего существа. И даже задумчивая сигарета не прервала моих самокопаний после фильма. Я как буд-то заново пережил все три расставания самых глубоко ранивших меня. Я знал о многом но молчал. Я всегда молчал не в попад и говорил не то. Всегда врал. Врал даже когда этого делать не хотел. Я даже молча врал. Не верил в лож и не верил в правду, успокаивал себя нагнетая всё большую напряжённость. Да, я многого хотел и всегда делал вид, что могу получить желаемое. Но у каждого в жизни так или иначе наступает момент, когда он или она прерывает порочный круг и правду уже никакими замазками не скрыть. Правда, она как вода. Вода найдёт свою дорогу к свету, каким бы замысловатым и извилистым этот путь не был. Я хотел подстроиться под людей, которые были мне симпатичны. я уже столько исписал тетрадей и постов о том, что веду себя не правильно и нужно как-то меняться. Я искал ответы задавая вопросы. Метался в поисках правды, но когда находил, не верил в неё. И теперь я не знаю что дальше делать, я как феникс опять сгорел, чтобы воскреснуть. Но кто бы мне сказал где та земля обитованная, в которую я мог бы бросить зёрна дабы они проросли? Мне не хватает веры. Я не верю не во что и ни в кого, потому-что я стал таким по пути, которым шёл растеряв всё и обретя свободу, которая меня же и поработила. Я недавно задался вопросом, как бы я себя повёл, если бы мне бог моим внутренним голосом произнёс мне, вот она, та о которой ты так много грезил и пытался себе её представить!!! Это она, возьми её!!! Что бы я сделал? Я бы не поверил в это с той же силой с какой я раньше верил, что одна из тех что я любил та единственная. И теперь... что делать теперь? Ответ: взрослеть. Это же надо было лешиться девственности ещё до полного полового созревания. Это же надо было быть готовым к рождению детей до повзросления. Это же надо было растерять веру ещё до 25 лет!!! Опережая время я очень сильно затормозил в развитии. Тело готово, а сознание ещё не повзрослело. И душа не на месте от постоянных изменений. Постоянный протест не ведёт ни к чему хорошему. Он её любил, а она грезил другим, недосягаемым. Она разочаровалась в том и обратила внимание на него и поняла, что любит его, но стала не нужной ему. Он любил её, но она любила другого, недосягаемого. Он ждал, верил, но всему когда-то приходит конец. Он стал искать счастье в другом месте и нашёл его. Она обратила на него внимание и поняла, что любит его. Но его сердце было уже занято. А в это время её полюбил кто-то другой. И снова прибывая в своём горе не заметила этого. Это замкнутый круг. Не прервав его мы рискуем до скончания веков остаться одинокоми и несчастными. День близится к вечеру и собираться домой пора, но там свои круги из которых я вырваться не в силах. Даже зная будущее, зная правду, я буду молчать и тихо не верить.

Настроение сейчас - полы мою!! :) И это вызывает радость!!! :)

вчера не выдержал и закурил. Как и водится за компанию. Но эта сигарета показалась мне на столько мерзкой и ощущение было, что я пустил в лёгкие каких то гнилостных дымных слизней!!! А сегодня такое чувство, что лёгкие вот вот взорвутся!!! А на сигарете Винстон было написано Лёгкие ;) Короче убийственное отвратительное чувство Я уже почистил зубы помыл голову и вообще весь помылся, но чувство этого говна внутри не покидает :( И самое страшное, что вместе с этим чувством отвращения, появляется желание снова покурить, но вспоминая свои ощущения у меня аж живот скручивает и желание отступает. Да, психологический жёсткий пресинг Алана Карра даёт о себе знать :) Теперь я сам могу регулировать своё желание и не желание :)

[540x275]

Настроение сейчас - превосходное!!! впервые за долгое время!!!

Кажется я понял, что значит стать собой! Нужно принять себя таким какой ты есть, не стремиться себя изменить или улучшить чтобы понравиться кому-то, как это обычно происходит, а стать самодостаточной личностью!!!! Личностью, которая живёт по своим правилам считаясь со своим я, а не отодвегающая своё я на заднее место. Теперь, мне нужно потушить огонь войны, которую я вёл сам с собой. Превратить свои недостатки в достоинства, а достоинства сами скажут за себя ;) Вот настоящее освобождение. Ох, если бы это могла прочитать Даша, она может поняла бы меня и всё, что я хотел ей сказать...

[700x525]

Надо же, весь день думал и сочинял пост, а сейчас не хочу ничего говорить.

ПРОСТО ПОЗИТИВ И РАДОТЬ!!!! Ловите все пока есть!!! :)
[658x440]

Автор: Наталья Домкина, психолог 02.09.2008


Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь - это мучение, едва ли не болезнь. Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».

Зависимость в отношениях - это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль...

Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях? Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни - зависимый. Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти, поэтому он готов терпеть любое к себе отношение, лишь бы быть рядом.

Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира». Зависимость - это отказ от себя и от Бога.

В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, терняет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.

А ведь непрестанное и обязательное развитие личности - это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности - таланты - долг человека перед Богом, собой и близкими.

Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).
Статьи по теме
Любовь, которая опоздала
Маменькин сынок: монолог от первого лица
Придуманная женщина
Сильная женщина в капкане независимости
Сколько денег должно быть у мужчины?

В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует - значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души.

Причины эмоциональной зависимости

Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям.

Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.

В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка Читать далее...

Настроение сейчас - в душе адская дыра

Ну что, вот и опять ничего не хочу!!! Да и сам виноват, нечего было допускать мыслей всяких, а ведь сколько раз говорил себе проживу и так, но это подлое природное желание не быть одному постоянно менч подводит, собственно как и я в этот раз. Это конечно зависит, кто от кого что хотел и хотел ли вообще.

Я не хотел допускать в голову мысли от которых мне было плохо, жудко не хотел, просто общался и тут появилась какая-то крохотная надежда, которая буквало свела на нет мои попытки жить спокойно и счастиво. "Хчу тепла, хочу того, хочу сего...", я тоже этого хочу, слишком низко играть на низменных чувствах людей. Ну мутант я, ну кто бы то ни был, зачем так?

Теперь опять бороться с собой, бороться с всё той же болью душевной.

Больно. Больше не хочу никого и ничего.

Опять зароюсь в работу и учёбу с головой и буду трезво мыслить!

Спасибо всем за участие!

Настроение сейчас - аппокалиптически оптимистичное и горло болит

Ну кто меня тянул за язык??? Надо же было при преподавателе сморозить такую глупость, как ""Мне интересно больше узнать о брендинге и всё такое...". В итоге началось оживлённое шевеление, беготня по кабинетам и у меня в сумке кроме ноута уместились ещё три книжки Котлера, которые по объёму можно сравнить только с "войной и миром", при том это, как меня уверил преподаватель, ещё далеко не все его книги!!!! Так же у меня вдруг появились книжки по маркетингу и самобрендингу. Особенно меня привлекла одна интересная надпись на обложке одной из книг "Главный бренд - "Я". Я в шоке от всего этого цирка и как завтра я буду всё это рассказывать мне верится с трудом. Конспекты не помогут, я уж не говорю про память, которая опять отпадёт в пол шестого утра и не появится до следующего сна. Голова пухнет, только половина экзаменов сдана, а так много ещё всего нужно сделать и стопудово я завтра не пойду никуда бухать с группой, потому-что просто не хочу, это во первых, во вторых мне просто жалко деньги на убийство своего организма продукцией алкогольной промышленности, которая зачастую подводит качеством... %)

[700x525]

Настроение сейчас - Не поймите меня правильно!

Даже не понимаю, почему мне так везёт...

Этот Лапин просто сумасшедший, написал пост, а потом стёр всё!

Да и правда, зачем разводить дипрессию, когда нужно просто жить :) Бывают в жизни всякие какашки, но не о них нужно помнить :)

[700x525]

Сегодня всё на жудкий перекосяк :( Проспал начало занятий, забыл дома материалы для занятий, как ещё голову не забыл!!! И вот так целый день. А вечером добил себя сам, послушал аудио книгу, пока ехал домой, называется "Пятая часть". Дослушивал дома, но когда она закончилась я в шоке лежал ещё минут двадцать. И до сих пор не смог отделаться от того ощущения грязи и мерзости, которая веяла в конце невообразимой вонью. Но самое интересное, кто не слушал не понимают о чём я говорю, книга более чем приличная и всё там нормально, а мне оттуда несёт чем-то могильным, липким и до ужаса не приятным... Короче, день тяжёлый, но в этом никто не виноват, наверное :)
[620x400]

Перечитал с подачи Иришки несколько постов. Грусть какая-то нахлынула и уже на столько знакомое состояние ожидания чего-то хорошего. Конечно тело помнит состояние любви, а душа просто требует переживаний связанных с нею, хочет любви, ответной любви!!!

Мне сегодня наконец подключили безлим. Теперь наслаждаюсь. С одной стороны и классно, что безлим и что качай - не хочу, а с другой стороны и дела есть и спать охото.

Как всегда не допишу пост и брошу... Всё делаю на пол пути, боясь продвинуться дальше, как буд-то иву частью души, частью тела и частью жизни, а вторая часть как буд-то не существует и приходится выживать таким половинчатым...
[489x480]

Ни для кого не секрет как стремительно меняется наш мир, мир вокруг и мир в нас. Так не хочется расставаться с тем, к чему так сильно привык, пусть моё поколение нак уж и старо, но нас становится всё меньше и меньше. Люди мрут как мухи в этом году. Я боюсь за тех кого люблю, потому-что начинаешь ценить жизнь только после того как в плотную сталкиваешься со смертью лицом к лицу. Пока был молодой, я совершенно не задумывался, на сколько хрупка человеческая жзнь и на сколько тонкий баланс в организме, что чуть что-то не так и жизнь может прекратиться. Ко мне обратно вернулись чувства, которые казались для меня ушедшими на всегда в пучину времени. Но не всё так просто. Клин клином здесь бы помог, но сознание постоянно цепляется за старые переживания и воспоминания. Именно тогда, когда уже забыл, оно как ниоткуда снова появилось. И теперь совсем не понятно, что происходит с моим мозгом и моей жизнь. Интелект всё реже плещет всякими раздумиями о вечном,а всё больше концентрируется на чём-то сугубо материалистичном. Многие удивляются, на сколько быстро практицизм занял место мечтательности и романтизма. Теперь есть только трезвый взгляд на жизнь и иногда совершенно не заслуженное саркастичесткое отношение мечтательности. Больше нет тех лозунгов, "МИР, ТРУД, МАЙ", "Занимайтесь любовью, а не войной" и всякое такое. Просто достаточно медленно, нг пришло осознание того, что мои умозаключения никому не интересны, кроме меня. А призывы быть лучше вызывали у всех только усмешку. И вот теперь Саша каждый день встаёт в пять утра, во сколько бы не лёг, делает все утренние дела, одевает свежую белую рубашку, брючки строгого чёрного цвета и идёт на работу. Я никогда не любил официальность и хотел оставаться кем-то похожим на самого себя. Но теперь оборачиваясь назад и невольно сравнивая, понимаю, что время берё своё и всему своё время. И есть время когда мы взрослеем и перестаём верить в сказки и деда мороза, хотя вера нашей жизни необходима. И мы заменяем веру в добро верой в деньги. "Деньги правят миром и тот сильнее у кого их больше" (С)Брат 2. Многое стало автоматическим, никакого выбора, а зачем, когда уже давным давно вс за тебя придумали.

Почему? Почему всё так? Почему реальность беспощадно разбивает мечты в прах, а прошлое больше никогда не пережить вновь? Аж комок к горлу подступил от воспоминаний. Я становлюсь обычным робатом, как это не страшно сознавать, который всю жизнь вкалывает, к чему-то стремится потом умирает и про него со временем совсем забывают, а многие вообще и понятия не имеют, что он жив или умер и вообще жил ли когда-то.

Если бы я увидел этот посту у кого-то в дневнике, врятли я стал бы его читать )))))))))

Да, да, да, дипрессия это не хорошо, плохо и даже вредно! Но такой уж я человек. Постоянно впадаю в крайности, вот и на этот раз я вдруг рассмотрел цветовую гамму своего дневника и наконец осознал значение содеянного. Нет во мне ничего сверестественного, как бы я в это не хотел верить. Это кричаще заявляет мой дневник. Ярко жёлтый и позитивный снаружи он совершенно серый на заднем плане. Так в принципе и в жизни. Яркая, запоминающаяся внешность и харизма, какая никакая, скрывают за собой серую унылую картину постояных сомнений и детской боязни боли ранимой до безобразия души, в которую так и наровят плюнуть прикрываясь благородной целью зделать сильнее и из тряпки сделать мужика. И самое противное, что я не могу никому сказать нет и только когда, пропрощения, гавно закипит, только тогда из меня выйдет вся накопившаяся желч...

Это были сопли и слюни слабого человека внутри меня.

Все видя на взгляд сильное тело хотят видеть в нёв сильную организацию духа и разума. Но как правило оказываются разочарованы при более близком соприкосновении со мной. Не цельный, разрозненный и совершенно не организованный внутри, как я говорил, я терзаем постоянными сомнениями и естественно результативность этого всего нолевая.

Когда-то устал кричать помогите. Потому-что своя боль всегда сильнее и все, я в том числе, единоличники. Были те, кто хотел помоч, но в силу каких-то обстоятельств не получалось. Я больше не кричу помогите найти себя, незачем :) Никто не поможет, Если найдётся чудо-человек, считайте это за счастье и научитесь ценить. А как правило приходится самому себя вытягивать за волосы из всего во что погрязаешь по самое немогу.

Кстати, я заметил такую странную вещь, когда душевные силы истекают и становится всё равно, откуда не возьмись появляются силы на новую борьбу!!!! борьбу с самим собой и окружающей действительностью. Причём самая беспощадная и кровопролитная война происходит внутри. Как говорят, у каждого своя война. Кто-то постоянно ходит синяками и ушибами на теле, но он крепок внутри, другие же крепки снаружи но внутри анархия и власть у безразличия и отчуждённости. Я завидую первым и стараюсь избегать вторых, к числу которых отношусь и я :(

Чувствую получилась исповедь по сезону, но уж как получилось.Перечитывать написанное всё равно не буду %)

Настроение сейчас - промолчу

Тружусь так сказать работаю!!! А тут бац и вторая смена! Что это такое происходит господа-товарищи??? (с) Помнится обещали нам в конце сессии, что будем мы отдыхать мирно и счастливо целых шесть месяцев, но вот незадача!!! Всё известному животному под хвост!!!! Это как жеж называется??? Вместо шести честных месяца между сессиями, всего три!!!! 1 СЕНТЯБРЯ(!!!!) уже сессия!!!! А как же личная жизнь и работа??? Только всё начало приходить в норму, как тут на тебе, пожарочек!!! Тут явно одно из двух, либо они нас хотят, после нашего "яркого" выступления хотят побыстрее из универа выгнать, то ли им тупо деньги нужны позарез!!!! Разговора нет, деньги всем нужны, ну куда уж без них-то родненьких!!! Но делать такие выпады, это что-то с чем-то без чего-то!!!! Товаририщи, которые ректор и все под ним, вы что-то нам совсем не товарищи!!!! Кстати, о нем, он у нас будет вести какие-то предметы, так что нужно потренировать улыбочку и пиз..овать на сессию и заткнуться.

//////Сделал перерывчик, коротЕнько, минут на 40. покурить и успокоиться\\\\\\

И вот пока я был в туалете, мне подумалось:
Первое, а вдруг это всё утка?
Конечно я свой источник безмерно уважаю и вообще, но вдруг его источник тоже оказался введённым в заблуждение??? ведь сентЯБРЬ, октЯБРЬ и ноЯБРЬ имеют одинаковую концовку!!! %) (Чудеса дидукции!!!)
Второе, что подумалось, это что просто пустили такой слух, чтобы стьюденты быстрее свои курсовики и контрольные делать начали!!! ;) (Чем вам не хороший ПиАр-ход? хоть и грязный!!! Но а тут кто-то говорил о честности?)

Короче всё интересно и разнообразно, но у меня нисколечки пока нету денег заплатить за своё обучение в институте!!!! :( И это меня бесконечно расстраивает!!!

Короче, жопа, как не рисунке, изящная, но слегка прикрытая %)

[700x525]

Это цитата сообщения Майк_Доренский Оригинальное сообщение

Мат во время прямого эфира!

Мат во время прямого эфира!

Вот вчера и прошёл мой день рождения!!!
Всё было, конечно, замечательно!!! Даже сегодня с трудом проснулся!!! :) Но это ещё не самое главное!!! Я обожаю всякие тематические и оригинальные способы проведения времени ;) Таким образом мне удалось всех совратить и мы устроили полевой шашлык!!! На даче устроили полевые условия, короче вообще супер, я там всяких вещей из ландафтного дизайна наделал, у нас был настоящий очаг, обложенный камнями на которым висела кастрюля с картошкой, конечно шашлыки всё равно в мангале готовили, но даже это очень гармонично вписалось в общее настроение. Шашлыки удались на славу!!! Мы сидели все разговаривали, ели, делились мнениями и всё такое, постоянно что-то обсуждали. И уже в конце, когда в принципе и мороженное и все сладости были все съедены мы попели под гитару. У меня брат играет замечательно :) Вот так примерно всё и было! :)

Вот почти и подошла моя долгожданная сессия к концу, послезавтра последний экзамен, а я даже не успел насладиться процессом :( Но ничего, зато столько произошло интересного и замечательного!!!! Мы с Юльком решили жить вместе!!! Я этому безумно рад, но с другой стороны придётся со всем нажитым за годы холостятской жизни. Ради неё я готов пойти на такие жертвы. Единственное, что меня по настоящему беспокоит - родители. Придётся и их оставить здесь в Омске. Мы с Юлей будем жить в Москве, это уже однозначно решено, там у меня и перспективы и всё, кроме родителей. Безумно жалко уезжать, но с другой стороны, я хоть почувствую себя понастоящему кому-то нужным!!!! Это чувство гложило меня чуть ли не всегда и вот оно рядом и готово исполниться моё желание, дай бог чтобы всё получилось, я так за это молюсь!!! Да конечно у нас всё будет хорошо, ведь теперь мы навсегда будем вместе!!! :) Мы вместе уже столько пережили, что теперь ничего не страшно! Она моя драгоценность :)

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

прикиньте

ребята, курить- вредно для здоровья))) особенно так

А я хочу вот чего. Если сердце бъется очень, ты его не тормози,сердце прятаться не хочет,ему хочется любви. Хочет падать и парить,вновь взлетать и ударяться, очень тихо уходить и внезапно возвращаться. Хочет радости и горя,замирать и вновш бежать. Счастья много, словно море,на руках своих держать. Хочет плакать и молчать, очень весело смеяться, от любви парить, летать и о звезды ударяться. Если сердце бьется очень, ты его не тормози, сердце жить свободно хочет, ему хочется
ЛЮБВИ.....
Rider of ice
[419x563]

Настроение сейчас - настроение, как буд-то бросаю курить

Пошли третьи сутки, как я не курю. Тяжело. Постоянно приходится следить, чтобы на автомате не схватить сигарету и не пойти курить. Такое чувство, что дышать тяжело, но если сгущающиеся мысли, всё не так уж и плохо! Дышать однозначно легче. Энергия плещет через край и не знает как бы выразиться, за столько лет курения тонкий баланс между чувственным и материальным сбился. Теперь такое тварится. Два раза чуть не сорвался вчера. Постоянно приступы ярости.всё раздражает, абсолютно всё. Аналитические способности притуплены. Ах да и последнее. Я уже говорол, что энергии очень много, так вот, её на столько много, что спать не возможно. Просыпался сегодня каждые пол часа, так и не выспавшись, не смог пойти в институт. Из - за постоянно внутренней борьбы мышление затруднено. Это как вампиру бороться с жаждой крови. Страшно выходить в люди. Потому-что ещё труднее будет себя контролировать. Там ведь большенство курит :( Не могу нормально "взяться за ум", понятно по какой причине. Мысли лезут в разные стороны. Хочется бегать, носиться, прыгать, скокать и т.п.
На шестые сутки мне обещали, что это всё начнёт проходить. Но я боюсь, что эти дни будут как в фильме "сорок дней, сорок ночей". Ладно не буду больше грузить своими готическими мыслями.

До встречи на той стороне, кто бросает курить!!!!

[699x553]