Настроение сейчас - в душе адская дыра

Ну что, вот и опять ничего не хочу!!! Да и сам виноват, нечего было допускать мыслей всяких, а ведь сколько раз говорил себе проживу и так, но это подлое природное желание не быть одному постоянно менч подводит, собственно как и я в этот раз. Это конечно зависит, кто от кого что хотел и хотел ли вообще.

Я не хотел допускать в голову мысли от которых мне было плохо, жудко не хотел, просто общался и тут появилась какая-то крохотная надежда, которая буквало свела на нет мои попытки жить спокойно и счастиво. "Хчу тепла, хочу того, хочу сего...", я тоже этого хочу, слишком низко играть на низменных чувствах людей. Ну мутант я, ну кто бы то ни был, зачем так?

Теперь опять бороться с собой, бороться с всё той же болью душевной.

Больно. Больше не хочу никого и ничего.

Опять зароюсь в работу и учёбу с головой и буду трезво мыслить!

Спасибо всем за участие!

Настроение сейчас - аппокалиптически оптимистичное и горло болит

Ну кто меня тянул за язык??? Надо же было при преподавателе сморозить такую глупость, как ""Мне интересно больше узнать о брендинге и всё такое...". В итоге началось оживлённое шевеление, беготня по кабинетам и у меня в сумке кроме ноута уместились ещё три книжки Котлера, которые по объёму можно сравнить только с "войной и миром", при том это, как меня уверил преподаватель, ещё далеко не все его книги!!!! Так же у меня вдруг появились книжки по маркетингу и самобрендингу. Особенно меня привлекла одна интересная надпись на обложке одной из книг "Главный бренд - "Я". Я в шоке от всего этого цирка и как завтра я буду всё это рассказывать мне верится с трудом. Конспекты не помогут, я уж не говорю про память, которая опять отпадёт в пол шестого утра и не появится до следующего сна. Голова пухнет, только половина экзаменов сдана, а так много ещё всего нужно сделать и стопудово я завтра не пойду никуда бухать с группой, потому-что просто не хочу, это во первых, во вторых мне просто жалко деньги на убийство своего организма продукцией алкогольной промышленности, которая зачастую подводит качеством... %)

[700x525]

Настроение сейчас - Не поймите меня правильно!

Даже не понимаю, почему мне так везёт...

Этот Лапин просто сумасшедший, написал пост, а потом стёр всё!

Да и правда, зачем разводить дипрессию, когда нужно просто жить :) Бывают в жизни всякие какашки, но не о них нужно помнить :)

[700x525]

Сегодня всё на жудкий перекосяк :( Проспал начало занятий, забыл дома материалы для занятий, как ещё голову не забыл!!! И вот так целый день. А вечером добил себя сам, послушал аудио книгу, пока ехал домой, называется "Пятая часть". Дослушивал дома, но когда она закончилась я в шоке лежал ещё минут двадцать. И до сих пор не смог отделаться от того ощущения грязи и мерзости, которая веяла в конце невообразимой вонью. Но самое интересное, кто не слушал не понимают о чём я говорю, книга более чем приличная и всё там нормально, а мне оттуда несёт чем-то могильным, липким и до ужаса не приятным... Короче, день тяжёлый, но в этом никто не виноват, наверное :)
[620x400]

Перечитал с подачи Иришки несколько постов. Грусть какая-то нахлынула и уже на столько знакомое состояние ожидания чего-то хорошего. Конечно тело помнит состояние любви, а душа просто требует переживаний связанных с нею, хочет любви, ответной любви!!!

Мне сегодня наконец подключили безлим. Теперь наслаждаюсь. С одной стороны и классно, что безлим и что качай - не хочу, а с другой стороны и дела есть и спать охото.

Как всегда не допишу пост и брошу... Всё делаю на пол пути, боясь продвинуться дальше, как буд-то иву частью души, частью тела и частью жизни, а вторая часть как буд-то не существует и приходится выживать таким половинчатым...
[489x480]

Ни для кого не секрет как стремительно меняется наш мир, мир вокруг и мир в нас. Так не хочется расставаться с тем, к чему так сильно привык, пусть моё поколение нак уж и старо, но нас становится всё меньше и меньше. Люди мрут как мухи в этом году. Я боюсь за тех кого люблю, потому-что начинаешь ценить жизнь только после того как в плотную сталкиваешься со смертью лицом к лицу. Пока был молодой, я совершенно не задумывался, на сколько хрупка человеческая жзнь и на сколько тонкий баланс в организме, что чуть что-то не так и жизнь может прекратиться. Ко мне обратно вернулись чувства, которые казались для меня ушедшими на всегда в пучину времени. Но не всё так просто. Клин клином здесь бы помог, но сознание постоянно цепляется за старые переживания и воспоминания. Именно тогда, когда уже забыл, оно как ниоткуда снова появилось. И теперь совсем не понятно, что происходит с моим мозгом и моей жизнь. Интелект всё реже плещет всякими раздумиями о вечном,а всё больше концентрируется на чём-то сугубо материалистичном. Многие удивляются, на сколько быстро практицизм занял место мечтательности и романтизма. Теперь есть только трезвый взгляд на жизнь и иногда совершенно не заслуженное саркастичесткое отношение мечтательности. Больше нет тех лозунгов, "МИР, ТРУД, МАЙ", "Занимайтесь любовью, а не войной" и всякое такое. Просто достаточно медленно, нг пришло осознание того, что мои умозаключения никому не интересны, кроме меня. А призывы быть лучше вызывали у всех только усмешку. И вот теперь Саша каждый день встаёт в пять утра, во сколько бы не лёг, делает все утренние дела, одевает свежую белую рубашку, брючки строгого чёрного цвета и идёт на работу. Я никогда не любил официальность и хотел оставаться кем-то похожим на самого себя. Но теперь оборачиваясь назад и невольно сравнивая, понимаю, что время берё своё и всему своё время. И есть время когда мы взрослеем и перестаём верить в сказки и деда мороза, хотя вера нашей жизни необходима. И мы заменяем веру в добро верой в деньги. "Деньги правят миром и тот сильнее у кого их больше" (С)Брат 2. Многое стало автоматическим, никакого выбора, а зачем, когда уже давным давно вс за тебя придумали.

Почему? Почему всё так? Почему реальность беспощадно разбивает мечты в прах, а прошлое больше никогда не пережить вновь? Аж комок к горлу подступил от воспоминаний. Я становлюсь обычным робатом, как это не страшно сознавать, который всю жизнь вкалывает, к чему-то стремится потом умирает и про него со временем совсем забывают, а многие вообще и понятия не имеют, что он жив или умер и вообще жил ли когда-то.

Если бы я увидел этот посту у кого-то в дневнике, врятли я стал бы его читать )))))))))

Да, да, да, дипрессия это не хорошо, плохо и даже вредно! Но такой уж я человек. Постоянно впадаю в крайности, вот и на этот раз я вдруг рассмотрел цветовую гамму своего дневника и наконец осознал значение содеянного. Нет во мне ничего сверестественного, как бы я в это не хотел верить. Это кричаще заявляет мой дневник. Ярко жёлтый и позитивный снаружи он совершенно серый на заднем плане. Так в принципе и в жизни. Яркая, запоминающаяся внешность и харизма, какая никакая, скрывают за собой серую унылую картину постояных сомнений и детской боязни боли ранимой до безобразия души, в которую так и наровят плюнуть прикрываясь благородной целью зделать сильнее и из тряпки сделать мужика. И самое противное, что я не могу никому сказать нет и только когда, пропрощения, гавно закипит, только тогда из меня выйдет вся накопившаяся желч...

Это были сопли и слюни слабого человека внутри меня.

Все видя на взгляд сильное тело хотят видеть в нёв сильную организацию духа и разума. Но как правило оказываются разочарованы при более близком соприкосновении со мной. Не цельный, разрозненный и совершенно не организованный внутри, как я говорил, я терзаем постоянными сомнениями и естественно результативность этого всего нолевая.

Когда-то устал кричать помогите. Потому-что своя боль всегда сильнее и все, я в том числе, единоличники. Были те, кто хотел помоч, но в силу каких-то обстоятельств не получалось. Я больше не кричу помогите найти себя, незачем :) Никто не поможет, Если найдётся чудо-человек, считайте это за счастье и научитесь ценить. А как правило приходится самому себя вытягивать за волосы из всего во что погрязаешь по самое немогу.

Кстати, я заметил такую странную вещь, когда душевные силы истекают и становится всё равно, откуда не возьмись появляются силы на новую борьбу!!!! борьбу с самим собой и окружающей действительностью. Причём самая беспощадная и кровопролитная война происходит внутри. Как говорят, у каждого своя война. Кто-то постоянно ходит синяками и ушибами на теле, но он крепок внутри, другие же крепки снаружи но внутри анархия и власть у безразличия и отчуждённости. Я завидую первым и стараюсь избегать вторых, к числу которых отношусь и я :(

Чувствую получилась исповедь по сезону, но уж как получилось.Перечитывать написанное всё равно не буду %)

Настроение сейчас - промолчу

Тружусь так сказать работаю!!! А тут бац и вторая смена! Что это такое происходит господа-товарищи??? (с) Помнится обещали нам в конце сессии, что будем мы отдыхать мирно и счастливо целых шесть месяцев, но вот незадача!!! Всё известному животному под хвост!!!! Это как жеж называется??? Вместо шести честных месяца между сессиями, всего три!!!! 1 СЕНТЯБРЯ(!!!!) уже сессия!!!! А как же личная жизнь и работа??? Только всё начало приходить в норму, как тут на тебе, пожарочек!!! Тут явно одно из двух, либо они нас хотят, после нашего "яркого" выступления хотят побыстрее из универа выгнать, то ли им тупо деньги нужны позарез!!!! Разговора нет, деньги всем нужны, ну куда уж без них-то родненьких!!! Но делать такие выпады, это что-то с чем-то без чего-то!!!! Товаририщи, которые ректор и все под ним, вы что-то нам совсем не товарищи!!!! Кстати, о нем, он у нас будет вести какие-то предметы, так что нужно потренировать улыбочку и пиз..овать на сессию и заткнуться.

//////Сделал перерывчик, коротЕнько, минут на 40. покурить и успокоиться\\\\\\

И вот пока я был в туалете, мне подумалось:
Первое, а вдруг это всё утка?
Конечно я свой источник безмерно уважаю и вообще, но вдруг его источник тоже оказался введённым в заблуждение??? ведь сентЯБРЬ, октЯБРЬ и ноЯБРЬ имеют одинаковую концовку!!! %) (Чудеса дидукции!!!)
Второе, что подумалось, это что просто пустили такой слух, чтобы стьюденты быстрее свои курсовики и контрольные делать начали!!! ;) (Чем вам не хороший ПиАр-ход? хоть и грязный!!! Но а тут кто-то говорил о честности?)

Короче всё интересно и разнообразно, но у меня нисколечки пока нету денег заплатить за своё обучение в институте!!!! :( И это меня бесконечно расстраивает!!!

Короче, жопа, как не рисунке, изящная, но слегка прикрытая %)

[700x525]

Это цитата сообщения Майк_Доренский Оригинальное сообщение

Мат во время прямого эфира!

Мат во время прямого эфира!

Вот вчера и прошёл мой день рождения!!!
Всё было, конечно, замечательно!!! Даже сегодня с трудом проснулся!!! :) Но это ещё не самое главное!!! Я обожаю всякие тематические и оригинальные способы проведения времени ;) Таким образом мне удалось всех совратить и мы устроили полевой шашлык!!! На даче устроили полевые условия, короче вообще супер, я там всяких вещей из ландафтного дизайна наделал, у нас был настоящий очаг, обложенный камнями на которым висела кастрюля с картошкой, конечно шашлыки всё равно в мангале готовили, но даже это очень гармонично вписалось в общее настроение. Шашлыки удались на славу!!! Мы сидели все разговаривали, ели, делились мнениями и всё такое, постоянно что-то обсуждали. И уже в конце, когда в принципе и мороженное и все сладости были все съедены мы попели под гитару. У меня брат играет замечательно :) Вот так примерно всё и было! :)

Вот почти и подошла моя долгожданная сессия к концу, послезавтра последний экзамен, а я даже не успел насладиться процессом :( Но ничего, зато столько произошло интересного и замечательного!!!! Мы с Юльком решили жить вместе!!! Я этому безумно рад, но с другой стороны придётся со всем нажитым за годы холостятской жизни. Ради неё я готов пойти на такие жертвы. Единственное, что меня по настоящему беспокоит - родители. Придётся и их оставить здесь в Омске. Мы с Юлей будем жить в Москве, это уже однозначно решено, там у меня и перспективы и всё, кроме родителей. Безумно жалко уезжать, но с другой стороны, я хоть почувствую себя понастоящему кому-то нужным!!!! Это чувство гложило меня чуть ли не всегда и вот оно рядом и готово исполниться моё желание, дай бог чтобы всё получилось, я так за это молюсь!!! Да конечно у нас всё будет хорошо, ведь теперь мы навсегда будем вместе!!! :) Мы вместе уже столько пережили, что теперь ничего не страшно! Она моя драгоценность :)

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

прикиньте

ребята, курить- вредно для здоровья))) особенно так

А я хочу вот чего. Если сердце бъется очень, ты его не тормози,сердце прятаться не хочет,ему хочется любви. Хочет падать и парить,вновь взлетать и ударяться, очень тихо уходить и внезапно возвращаться. Хочет радости и горя,замирать и вновш бежать. Счастья много, словно море,на руках своих держать. Хочет плакать и молчать, очень весело смеяться, от любви парить, летать и о звезды ударяться. Если сердце бьется очень, ты его не тормози, сердце жить свободно хочет, ему хочется
ЛЮБВИ.....
Rider of ice
[419x563]

Настроение сейчас - настроение, как буд-то бросаю курить

Пошли третьи сутки, как я не курю. Тяжело. Постоянно приходится следить, чтобы на автомате не схватить сигарету и не пойти курить. Такое чувство, что дышать тяжело, но если сгущающиеся мысли, всё не так уж и плохо! Дышать однозначно легче. Энергия плещет через край и не знает как бы выразиться, за столько лет курения тонкий баланс между чувственным и материальным сбился. Теперь такое тварится. Два раза чуть не сорвался вчера. Постоянно приступы ярости.всё раздражает, абсолютно всё. Аналитические способности притуплены. Ах да и последнее. Я уже говорол, что энергии очень много, так вот, её на столько много, что спать не возможно. Просыпался сегодня каждые пол часа, так и не выспавшись, не смог пойти в институт. Из - за постоянно внутренней борьбы мышление затруднено. Это как вампиру бороться с жаждой крови. Страшно выходить в люди. Потому-что ещё труднее будет себя контролировать. Там ведь большенство курит :( Не могу нормально "взяться за ум", понятно по какой причине. Мысли лезут в разные стороны. Хочется бегать, носиться, прыгать, скокать и т.п.
На шестые сутки мне обещали, что это всё начнёт проходить. Но я боюсь, что эти дни будут как в фильме "сорок дней, сорок ночей". Ладно не буду больше грузить своими готическими мыслями.

До встречи на той стороне, кто бросает курить!!!!

[699x553]

Странные дела со мной творятся. Меняется сильно отношение к жизни. Приосходят какие-то процессы в моём организме, я начинаю свсем по другому всё ощущать. Сейчас ещё нахожусь опять под впечатлением от фильма "Герой" и словами "Все есдины под небесами". Как мне кажется, там говорится именно о равенстве!!!то есть Все одинаковые под небесами :)
[640x480]

[387x699]
А вот и я!!!! После столь долгого отсутствия я снова вернулся!!!! Это же как давно я здесь не был!!! Снова наставил свой спутниковый тазик на спутник, снова поймал сигнал выше крыши и вот я снова тут, с вами!!!! Друзья мои, кто от меня за это время не отказался и верил в моё пришествие, вот он я, вернулся!!!!

Столько всего в жизни у меня произошло, что и не упомнить всего, так что как всегда буду собирая по крупицам рассказывать :) Много было интересного, много грустного, но для этого и существует блог, чтобы сливать сюда всё что на душе накипело :)

Надеюсь, теперь мы ещё долго не расстанемся!!! :)

Ваш, Сашка :)

Сегодня всё было супер, надо же было такому случиться, после обеда настроение падает ниже плинтуса, я ничего не хотю и мне ничего не надо... Это всё она.
Хотел было сейчас написать страстную истрию, про то какой я несчастный и как мне стало вдруг опять тяжело. Но думаю, что не надо. Вот скажите, кому это надо. Обычно после маленького рассказа, люди говорят, ммм, да бывает и качая головой, начинают снова о своём. Раньше просил, выслушайте меня, послушайте, я хочу поделиться, а теперь не хочу. Ничего не хочу. Я на грани срыва. Ах да, чуть не забыл, уменя тут было недавно обострение нервного истощения, ну, то есть оно проявилось. Я просто поймал себя на мысли, что просто сижу и тупо пялюсь в одну точку, без единой мысли в голове и не единого чувства...

Вот такой я весёлый и разнообразный. Мне стало всё равно какой я.

Огорчения за огорчениями, мне теперь нужно огорчить трёх человек. Только потому-что я не умею вовремя сказать "нет". Молча согласившись я уже заведомо, можно сказать предал их. На душе из-за этого всего какая-то дрянь.

Настроение сейчас - непонятное, спать хотю наверное...

И вот опять началось, то чего я больше всего боялся, я опять сомневаюсь. Я не знаю какую дорогу выбрать из тех, которые сейчас открыты передо мной. И сомнения меня совсем убивают. Я не могу совмещать в себе три дела сразу, нужно выбрать что-то одно, но я так и не могу решить, что именно...
Если вам не трудно, напишите мне в коменте одну из цифр 1, 2, 3, 4 :) Буду очень благодарен :)

Ещё мне странно. С одной стороны я сильно обнаглел, спорю и даже ругаюсь с новым начальством, с другой стороны увёл у нормального пацана девчёнку и от этого мне как-то не по себе, я пошёл против своих принципов!!! Для меня это не свойственно, брать что я хочу, делать что хочу или могу. Одно остаётся не поколебимым, я всё так же могу расчитывать только на себя и больше ни на кого. Похоже я окончательно разучился доверять людям. После дня рождения Машки, чтобы не занимать денег ни у кого, я прошёл 16 километров пешком по -20 градусному морозу за два часа. Правда я был подвыпивший вина :) Ну это мелочи. Да и девчёнку увёл не потому-что хотел или задался целью, просто она ушла от него из-за меня :( это-то меня и угнетает. Решил купить себе на новый год мышу и назвать Yellow, а что, год жёлтой земной мышы ;)

Короче, вот так вот я последнее время живу :)

Сегодня был у сестры. Вытащил её мужа и его жену на свет белый, хотя он был не такой уж и белый из-за облаков весь день висевших на небе и загораживавших солнце. Пошли, проголосовали :) Мы с Вадиком кто как хотел, а Оля, как хотел муж :) Короче поржали меного. Потом мы с Вадиком решили это дело отметить выпиванием трёх литров пива, чему сестра была явно не рада. Но, раз так хочет муж, куда уж деваться! Купили пива, пришли домой, удобно расположились перед экраном в сто семь сантиметров по диагонали и посмотрели фильм "Я, робот". Потом мы с Вадиком вышли, покурили и решили ещё чё-нить посмотреть. Короче я согласился смотреть фильм "Адреналин". Мало того, что сам по себе фильм весь динамичный, так у нас и просмотр получился более чем динамичный. Пиво всё было уже выпито ещё до начала фильма и как назло постоянно просилось наружу!!! От таких скачек на экране и перед ним, мы много нервничали и по этому кроме беготни до туалета и обратно мы с Вадиком незаметно выбегали в корридор покурить. Корче фильм понравился. Мне вообще нравится всё делать в движении, есть, пить, смотреть фильмы и многое другое!!! Особенно то, что само по себе предусматривает движение ;) Пока мы курили я пытался забраться на перила и постоять на них, Вадик со словами мне не нужно тут трупешников стаскивал меня обратно. Из-за пошатнувшегося здоровья и слегка трезвого сознания я особо и не сопротивлялся. Ну, не надо так не надо :) Короче весело посмотрели фильм. И сам фильм оказался интереснее чем я думал :)

На этом пока всё :)
[700x465]