Мы с Викой расстались как любовники, но остались друзьями. Она замечательный человек и мне не хотелось с нею прощаться совсем. Я оказался слаб, я не смог вовремя вывернуть из крутого пике, которое мне подстроила жизнь. Что ж, как настоящий менеджер, буду исходить из того, что есть. А есть у меня пока совсем мало. Я точно знаю, что жизнь с нею меня еще пересечёт. Лучше быть пока друзьями. Я просто на какое - то время по собственной глупости выпал из колеи. Оказался оглушён и ослеплён, но честное слово, я выковырю эти чувства из своего серда. И снова буду пылать любовью ко всем!!! Я уже это делаю, сегодня у меня такое настроение, что я взял бы обнял и расцеловал всех!!!! А Вика, мы с нею поговорили (надо сказать хорошо поговорили, у меня даже наступило какое - то облегчение на душе), она теперь знает всю мою ситуацию. Мы стали очень хорошими друзьями. Да в принципе у нас только плотские отношения и были. Она очень понравилась моим родителям :) Но я не оправдал и их надежд. Ну что поделаешь, наверное это не мой человек, как и те с кем я расставался раньше.

Настроение сейчас - голова болит немного

Мы с Викой напились. Это бывает. И далее следовало странное течение событий, из дома уехали родители, брат со своей подругой дома выпивали, мы есстественно присоединились. Потом разбрелись по комнатам. Мы с Викой пошли в ванную, там состоялось самое интересное. Потом она прочитала, что я написал в дневнике (здесь). Легли в кровать, долго разговаривали. Блин, всё так чудесно было!!! Хоть бы не сглазить!!! Потом опять все подорвались и давай дальше пить!!! Мамочки галона три или четыре пива выпили! Потом проводил домой, по дороге опять много говорили. Я вернулся домой и лёг спать не смотря, что у брата там ещё кто-то сидел. Утро началось тяжело, брат со своей Наташкой меня отпоили пивом, чуть не продолжили бухать. Но родители догадались хоть позвонить перед приездом. Мы втроём быренько убрали следы "преступлений". Потом я лёг и опять уснул.

В общем всё было чудесно!!! Я даже не ожидал!!! Но мне нужно до конца разобраться со своими чувствами. Всё странно быстро происходит. Но голову терять нельзя!!! Иногда я как во сне. Но когда задумываюсь, мысли быстро омрачаются. Мне стыдно перед Викой, я вижу что она тянется ко мне, и как буд-то я пользуюсь ею!!! Блин совесть просто меня в покое не оставляет. Но она говорит, что понимает и готова ждать, пока я разберусь. Она первая женщина, которая увидела во мне мужчину-лидера!!! Мне это так льстит!!! :) И самое интересное, меня к ней тоже тянет. А что из этого выйдет посмотрим потом.

В колонках играет - радио Максимум
Настроение сейчас - непонятно, толи смеяться толи грустить

Честно говоря никогда не знакомился на улице с девушками, а тут как прорвало! Ехал в автобусе никого не трогал, передо мной седела ооочень привлекательная девушка. Сначала мы переглядывались. Потом обменялись улыбками. Ей нужно было выходить за две остановки до моей, но я ехал домой и поэтому без тени сомнений вылез за нею, поняв, что заинтересовал девушку своей небритой внешностью. Когда я выполз из автобуса задев какую-то бабку которая громко начала выступать, с удивлением заметил, что девушка ждала моего появления в дверях, а за тем и рядом ссобой. Перед тем как подойти к ней за доли секунды меня прошиб пот и сметение в мыслях, я напрочь забыл как знакомиться с девушками!!! Но стоило только нам снова встретиться взглядами как я вспомнил про уверенность и самообладание. Моё актёрское мастерство помогло немного, хотя я актёр совсем хреновый. Представились, заговорили о том что означали наши улыбки в автобусе. Потом я осведомился о цели вылазки из автобуса и дальнейшем пути следования. Оказалось, что она движется в сторону дома. И естественной моей реакцией было предложить проводить до дома. Для меня было настоящим шоком, когда мы взялись за руки и побрели потихоньку. Из разговора я понял, что ей 25, она музыкант (играет на клавишных и учится играть на гитаре), как и большенство в наше время увлекается психолог (причём тонкий психолог, про себя заметил я). Странно, но я не испытывал неудобства, стиснения или чего-то, что могло помешать общению. Она предложила попробовать рассказать друг о друге (она обо мне и я о ней). Надо сказать получилось не плохо!!! Меня некоторое даже восхитило (я даже не знаю от куда я всё брал, но по её словам примерно процентов 60 я сказал правду). У меня была мысль такая, что наконец-то я встретил человека с по настоящему развитой фантазией и и очень развитой психикой. Я немного даже ей позавидовал в этом. Разговаривали о многом, постояли покурили у подьезда. Договорились о встрече. И она пошла к себе домой. Обменялись аськами (номерами), номерами телефонов. На последок она отвесила мне толи комплемент толи незнаю что. Она сказала, что я необычный человек, но мою необычность трудно разглядеть за вспышками застенчивости и смущения. Ну да я иногда испытывал неловкость но только потому-что никогда до этого не было так легко и открыто всё, что обычно прячешь.

Я считаю, мало на свете таких людей. Ещё я понял, что я такой человек, что мне периодически нужен толчёк чтобы я начал двигаться. Этот толчёк был с её стороны, это улыбка, потом рука в руке, в разговоре. Она ещё сказала в разговоре, что смелости во мне маловато. Но и с эитм можно справиться.

Мне честно говоря до сих пор не верится. Я вспоминаю прошлое, некоторые терялись и не знали, что со мной делать и недавали к себе прикасаться, а для меня это тяжело. Для меня очень важны тактильные ощущения, ощущение присутствия (не потрогаю не поверю).

Но есть одно но, с нею интересно было разнообразно, но тоже как-то не так!!! 0_0 Я не испытал то, что надеялся испытать. Не появилось каких-то чувств. Я серьёзно задумался. Серьёзно задумался!!!!

Дарить себя - не значит продавать,
И рядом спать - не значит переспать,
Не повторить - не значит не понять,
Не говорить - не значит не узнать.

Не увидать, – не значит не смотреть,
И не кричать - не значит не гореть,
И промолчать и не найти ответ –
Две вещи разные, в них родственного нет.

Стоять – совсем не значит не лететь,
И замолчать – не значит умереть,
И замереть, когда увидишь смерть –
НЕ значит унижение стерпеть.

…Бежать во мрак – не значит уходить
И отпустить – не значит упустить…
Не отомстить, – не значит все простить,
И порознь быть - не значит не любить…

Как феникс крыльями махая,
Сгорал остаток мира грёз,
Огнём и кровью заливаясь,
Кричал последний жизни вздох.

Потухли огни, и крик уж исчез,
Лишь дым поднимается в небо.
Крестившись огнём погиб этот мир,
Для того чтоб воскреснуть из пепла.
[700x525]

^-^\v/
[700x525]

в этогм что-то есть.
[700x525]

В колонках играет - Tic-Tac-Toe - Fick Dich Selber

Ехал домой, думал написать написать гигантский рассказ о командировках... но... как это обычно бывает, у жизни другие планы на наш счёт :)

За десять минут получил все новости о произошедшем со мной и сам диву дался. Я никогда не знал, что почти одновременно можно испытывать глубокую скорбь, боль, разочарование, невероятную радость, ещё раз радость с прыжками до потолка, грусть, сочувствие самому себеи что-то ещё но это уже не так уж и важно!!! Я просто в шоке.

Даже если никто из перечисленных не прочитает это, мне всё равно:

Ксюх, систер!!!! ты единственный кто потдерживал меня в пути :) Сенк ю!!! Я всегда знал, что ты самый настоящий друг!!!!

Серч312, братан!!!Всё у тя получится, я знаю твои способности!!! :) Ну подумаешь с первого раза не сдал, у меня бля проблемы похлеще, так что заткнись и иди заново сдавай!!!

Кир!!!! НЕО!!!! Рассмотреть борльшое можно лишь с расстояния :) Сорь за неудобства ежели чё :) Огромные благодарности за понимание и советы!!!

Толян и Машка!!! Я знаю прочитаете и как обычно без коментариев!!! :D Лан, спасибо вам за всё!!!! Не расстраивайтесь, ну уволят Машку, найдёт другую работу!!!

Ольчик, сестра!!! Не дуйся на меня, сделаное уже не переделаешь. При встрече поговорим ;) Вадьке привет!!! :)

Свет, спасибо большое за всё чему ты меня научила :) Я всплакнул от радости, когда прочитал пост :) Будьте счастливы дети мои :)

Сочувствую семье Люды. Это очень большая потеря!!! Просто нет слов.

Кристина, жаль, что ты пришла к этому выводу, я могу сказать только одно, подумай много раз, может ты только лилеешь надежду, что у вас что-то может получиться. Не будь дурой. Он же тебе сказал, что вы друзья!!!! Ты же умный человек!!!

Кого неупомянул прошу прощения, но мне надо бежать, потом со всеми лично пообщаюсь, обещаю!!!! Ну те кто меня видеть не хочет, я не не настаиваю. Не держите на меня зла. Разве можно ненавидеть тяжело больных (наголову).

До связи.

ЗЫ: Лиз ;)

Сегодня весь день пили пиво с брато, сестрой и мужем сестры. Туса хорошая получилась в моей новой комнате. Вечером пришла мама и нагнала мрачных мыслей мне по поводу всё той же злощасной* поездки. А было всё так хорошо!!!!

Хотел блин опять дипрессить продолжать прямо в днев. Да только вспомнил, что оно никому не нужно. Меня вот мучает такая мысль, неужели бл!№;% я на самом деле не интересен как мужчина? как потенциальный партнёр...

Наверное, надо относиться проще к своей жизни и принимать всё как данность. В конце концов бог посылает нам испытания соразмерно нашим силам. И чем убивать себя постоянными разочарованиями, надо радоваться, что я ещё жив и продолжаю радоваться и огорчаться, чувствовать боль и переживать, воскресать из пепла и снова жить.

Я много думал (а что мне ещё остаётся в моём положении?) и решил принять эту поездку как должное. Закуплю плёнки, возьму свой старый Зенит и поеду на встречу судьбе и бабушке с дедушкой. На поезде три дня туда, три обратно..

[289x336]
Странно, но сейчас в нутри абсолютное спокойствие спокойствие. Оно иногда всплескивется периодическими плевками эмоций и опять спокойствие, пустота и одиночество. Опять образовался вакум внутри.

Мама хочет ехать в Алмату (Казахстан), к родителям. Забирает меня ссобой. Ну как я ей могу отказать? У неё больные руки. А вещи кому-то надо таскать на пересадках. И даже ничего, что у меня срывается несколько важных дел, встреча с сестрой и ещё жду решения о дате проведения генирального собеседования для приёма на работу. Еслисудьбе угодно, чтобы я это всё пропустил, значит так тому и быть. Но если её не подпишут заявление на выходной без содержания, то я никуда не уеду. Тоько в будущем мы узнаем, на сколько правельным был наш выбор.

А ещё я хочу Света. Настоящего живительного!!! Который как бальзам бы пролился на мою душу.

Я недавно был в Казачем соборе (церковь). Даже не смотря на наличие там людей, там было пусто. Мне не стало легче от присутствия там, как это было раньше((( Может это искушение, а может и правда от меня отвернулся даже бог? Но я продолжаю молиться ему!!! Без него я точно погибну.

Даже если я умру ничего не изменится, словно меня и так не существует. Многие об этом даже не узнают. Подумают что у меня инета нет или пальцы отсохли позвонить, а потом забудут, что был такой. Да и я сам не хочу, чтобы кто-то грустил после моей смерти, если узнаете, что я умер, закатите праздник!!! Я этого очень хочу. А потом можете забыть, как сейчас ушли все и я опять один.

От всей души благодарности моим сёстрам!!! Хоть вы меня не забываете) Мне очень стыдно за моё навязывание перед Светиком. Я просто не могу выразить как хочу близости и знаю, что ты не хочешь этого, прости. Моим родственникам спасибо, за то что вы родственники мои. Наверное виноват ещё перед некоторыми людьми и прошу у них пращения. Всё, что я делал, делал только с целью счастья, чтобы самому хоть чутьчуть быть счастливым, и по возможности помочь в этом другим. Но нет идеальных людей, так и я далеко не идеален, был.

Если останусь жить, то буду стараться стать лучше и позитивнее. И призываю всех к этому. Совершенству предела нет!!! Так что не бойтесь достигать его или по крайней мере стремиться к нему.

Вот он мой новый дивад!!! К сожалению не могу выложить фоты, всей комнаты, потому, что просот не могу их сделать, камера только на телефоне и возможности у неё мизерные:(
[700x525]

Негатив. Жизнь гавно.

Без тени мы не знали бы что такое свет (с)

Я не собираюсь рассказывать как разрушительно воздейстует на организм и на душу негатив. Я опишу жизнь с точки зрения дипрессии.Ведь дипрессия это самое тяжёлое время для человека. Когда нихочется ничего. Пересаешь за собой следить, уже не видишь света, всё вокруг кажется настолько ничтожным и мелким - недостойным внимания. И всё чаще хочется прекратить эти мучения. И многи задумываются о суициде в этом состоянии. Приходит в голову ассоциация: Человек стоит в солнечную погоду на улице с одной стороны его освещает солнце, а сдругой стороны его тень и не смотря на то, что совсех сторон человека заливает свет он смотрит на свою тень и видет весь смысл в ней. Так и в дипрессии, человек замыкает себя в своём маленьком мирке и не хочет видеть прелестей жизни. Чаще всего это происходит из-за разочарования в жизни. Покинул любимый человек, умер кто-то, кажущаяся недостижимость цели и многое. Это всё происходит от одной причины - прекращение ощущения счастья. Как я уже говорил, человек руководствуется в своих действиях стремлением к счастью и радости. Но что происходит когда нет его? Следствие - дипрессия.

Я несчастен! Жизнь превратилась в сплошной ад! Постоянные мучения. Я не могу общаться с людми, теперь для меня это тяжело. Идти по улице и видеть пары влюблёных. Готичное настроение постоянно. И даже слова утишения действуют раздражающе, а не ободряюще. Обостряются все комплексы, болезни и т.п. Встречаясь с людьми, на вопрос как жизнь ты как бы в шутку говоришь, жизнь дерьмо!!!! Вкладывая в эту фразу все свои переживания. И в конце концов, зачем жить?

Я не претендую на какие-то глубокие психологические изыскания. Но с этой темой я знаком не по наслышке. Проведя очень много времени в дипрессии я так и не нашёл для себя однозначного ответа как быстро выйти из дипрессии.

А теперь поучения, для самого себя. Нельзя жить постоянно в дипрессии. Жизнь не останавливаетсяи не ждёт пока ты вылезешь от туда, где темно и мрачно всегда. Нужно бороться. Ведь, самые важные и самые тяжёлые победы происходят в голове и в душе!!! Только победив себя можно победить обстоятельства.

Жизнь вся абсолютног состоит из чёрных и белых полос, Удачь и невезений. И заостряя внимание на чёрном мы ограничеваем свой кругозор, мы ограничиваем себя!!! Зачем? Чтобы кому-то понравиться? Да никому до вас дела нет!!! (кроме тех чьей работой это является). Все люди неприодолимые эгоисты (в русском понимании слова). Потому-что своя боль всегда больнее, а радость всегда ярче. Вам интересно будет выслушивать дипресняки другого человека, когда у вас на душе своих проблем хватает? Ответ один, надо помогать самому себе ибо всем наплевать, что у вас внутри тварится. И по возможности помогать окружающим, потому-что помогая другому вы помогаете себе!!!

Мой отец раньше любил повторять, учись учится!!! А мать не зависимо от отца говорила, если ты встречаешь человека от него ты должен взять максимум уроков!!! Мои родители - это два человека с двумя высшими образованиями и уж поверьте они знают о чём говорят. Мне никогда не хотелось их слушать потому-то они всегда повторяли-"что я тебе подружка чтоли?". И при этом постоянно поучали. Как в таких условиях можно было просить у них совета если они даже себя не считают моими друзьями? Но родство с ними уже обязывало взять от них максимум уроков во всех областях жизни. Ведь главная школа - это семья.

У меня было много дипрессий, но теперь я готов драться за своё счастье, я буду бороться до самого конца! И даже если опять попаду в дипрессивное состояние я вспомню про борьбу как бы глупа мне не показалась эта мысль и повторив её(мысль) Я продолжу борьбу. Надо научится видеть свет, но без тени мы не знали бы, что такое свет. (с)

В колонках играет - Propellerheads
Настроение сейчас - nice

Позитив. Жить стоит и хочется.

Жизнь для человека, как существа обременённого интелектом уже не состоит из низших потребностей, когда он живёт чтобы жрать, срать, трахаться и спать. Вся прелесть жизни состоит в удовольствии. Цель человека эволюционировала с ним самим.Человек может жить радипродолжения рода, ради возышенных целей (служение богу и т.п.) или просто для получения удовольствия. В любом случае челоек бесконечно стремится к состоянию счастья. Всеми его действиями управляет стремление к счастью. Ради этого следует жить!!!! Удовольствие - это цель существования каждого человека в отдельности. Например удовлетворение потребностей. Само слово удовлетворение происходит от слова удовольствие.Даже те же низшие инстинкты уже рассматриваются не как простое удовлетворение потребностей, но ещё и морального удовлетворения. Еда должна быть вкусной и красивой (выглядеть аппетитно), туалет должен быть чистым, не вонючим, занятия сексом ради удовольствия и общения высшего порядка (это вообще отдельная тема), люди с развитым интелектом понимают, что секс можно превратить в искуство, приносящее колосальное удовольствие, а не только механическое действие (ну это уже ИМХО, я потом об этом расскажу) и наконец спать намного приятнее в сухой чистой пастели с приятным запахом.

В жизни стоько удовольствий, что можно жить ради них!!! Удовольствия приносят радость, чистую радость, когда человек не задумывается, сколько времени ему отведено. Согласитесь, что радостному (позитивному) человеку будет житься намного легче, чем человеку постоянно находящемуся в дипрессии. Он не видит радости в жизни, моменты радости для него на столько скоротечны, что он их просто не замечает. И постоянный груз дипрессии в конце концов загоняет его в могилу или заставляет постоянно болеть.

Жить ради потомства.

Для людей которым приносят радость дети. Для них это и есть цель жизни. Наблюдать как они растут, воспитывать их. Получать хорошие отзывы о своём ребёнке. Когда на родительском собрании Хвалят твоего ребёнка, от гордости иногда прошибает слеза. Хочется, чтобы ребёнок рос неповторяя твои ошибки, но не всем родителям понятно, что человек должен сам набивать шишки, чтобы понять. И ребёнку надо быть в первую очередь другом!!!Тогда ребёнку будет интересно общаться с вами! Вам с кем интереснее общаться? С теми кто постоянновас наставляет или с друзьями?

Вывод: Жить есть ради чего. Целей невероятное множество. Но главная одна - удовольствие. Жизнь должна приносить удовольствие иначе вы потеряеете цель и тягу к достижению удовольствия и с вами случится следуующий пост...

ЗЫ: У индусов есть хорошее понятие, Нирвана - состояние наивысшего счастья, или растворение во вселенной или я перестаю существовать (в пределах материального мира) потому что я счастлив!!!

воть...
[700x525]

В колонках играет - всё так же Рамы поют
Настроение сейчас - таращит не по дедски

правда мало представления можно составить, но это фсё што сохранилась, гы)

[700x525]

В колонках играет - Rammstein
Настроение сейчас - таращит на ночь глядя

теперь здесь я живу, со дня на ден6ь жду диван и пейздашь будет завершённым :)

[700x525]

Гадая по книге И-цзин, я кажется получил новый знак. Надо меньше уделять внимание любви, она идёт сама по себе. Но лишь настойчивость может приблизить человека. Сейчас нужно сконцентрироваться на работе. Мне ясно дяли понять, что на этой неделе я так и не получу ответа из компании, но следующая неделя пророчит сплошной позитив. Но это не причина на эту неделю складывать руки. Теперь я буду бороться за своё счастье не покладая рук. Я стану счастливым, чего бы мне это не стоило! Ибо душа моя истерзана сомнениями, прошлыми поражениями и дипрессиями. Надо становиться сильным!!!

Прям как в песне дядьки Кипелова, "тебе дадут знак".

Состояние перемен не отпускает меня. Уже которые сутки чувствую ветер перемен. И он дует всё настойчивее.

И самое отвратительное, моё аськО заглючило. Все с кем не разговариваю, это не моя вина. асько глючит неподецки! Поубывав бы аськУ!!!

Как говорится, никто не застрахован от глюка!!!

В колонках играет - ДДТ - Это все

Честно говоря не люблю о себе говорить. Потому-что говорю в большенстве случаев всякую чушь. Даже наговариваю на себя, но это всё всего лишь никому ненужная бравада. Как искоренить эту тупую привычку?

Бывает откровенное враньё. Неправда, что я печатаю двумя пальцами, на самом деле печатаю восмью (мезинцы обычно недействуют у меня). Неправда, что я псих. На самом деле я не псих, может просто немного ненормальный, по крайней мере не мне об этом судить. И т.п. выходки могут ввести человека в заблуждениеи составить неправельное впечатление обо мне. Таким образом я просто пытаюсь скрыть свои истиные эмоции или просто что-то сказать надо. В любом случае, это моя большая проблема и от неё тож надо быстрее избавляться.

Да здравствует борьба с демонами внутри нас. Который раз себе напоминаю, что надо бороться!!!! За жизнь, за любовь, за себя, за место под солнцем!!!

Сегодня день прошёл на одном дыхании. Странное чувство. Вроде бы после дня шопинга должно быть хорошо на душе, а мне как то не по себе, как буд-то перед какими-то большими, адскими переменами.

А в программу шопинга входила покупка дивана, кофты, джинсов и шапки. План был выполнен. Примерно после самой последней покупки было чувство удовлетворения около 20 секунд, а потом тупняки пошли.

Наверное серьёзно влюбился...