.
[699x465]

Вот бывает же так: встаешь себе утром, настроения нет, погоды нет, солнца нет. Моешься в душе, падаешь в обморок, ешь капусту на завтрак. В общем, все как обычно.
И вот уже казалось бы этот "все как обычно "день подходит к концу, и вдруг тебя звонят и делаю два выгодных предложения, которые меняют все в корне.
И вот уже через 20 минут ты сидишь втиснутый между дубовым столом и барабанщиком группы Punk TV и говоришь невразумительную ерунду про то, что ты мол ни разу не видел чтобы человек курил и ел уху одновременно, а потом делаешь 4 совершенно идиотских кадра, которые и показать стыдно и гордо удаляешься.
И тебя трясет до самого концерта, не потому что ты любишь эту группу (тут нужно оговориться, что ни разу я их не слышал, и не скажи мне N. вскользь что их три чувака, я стал и звукана их фотать). Просто...Это такое чувство...Чувство собственной значимости впервые в жизни. Я пришел на интервью как фотограф издания, мать вашу, и не важно какого, а это для меня имеет смысл.
А потом когда на концерте улыбаешься им и они улыбаются тебе и потом спрашивают понравилось ли, то очень-очень честно киваешь и клянешься, что все божественно, потому что так и было.

Зимний look-book это такая вещь, которая снимается весной, когда нет ни снега, ни по зимнему одетых людей. Но кого это волнует? Уж точно не меня и не моего шеф-редактора.
Итак, зимний look-book, вернее то, что в него не вошло

Джулиан Касабланкас оказался уродом. Я расстроился и пошел топиться в ванной. Заодно сделаю педикюр.

...и вот бы как взять да и рассказать что на мире, что на душе, что на мозгах.. но лень..и не для кого...
так и пройдет великолепная весна 2009 года незамеченной для потомков...

...
[465x699]
+1

Еще никогда не радовалось тому, что нужно вставать рано утром и весь день быть занятым. Я по-настоящему живу теперь...

Нос Алекса Тернера мой личный предмет гордости.

cheer fucking up!

Я все время живу заебами. То мне кажется, что очень круто просирать свою жизни и не иметь никаких планов. То мне кажется, что нет ничего круче трудиться, развиваться и каждый вечер падать замертво. Вот сейчас обострился второй заеб. Возможно 5-я чашка кофе была лишней, но сейчас я готов идти и искать ту самую точку опоры чтобы перевернуть мир.
Во мне так много энергии и я хочу ее дарить и отдавать, но я всегда боюсь и выдаю ее маленькими порциями, из-за чего я превратился в энергетическое болото с вонючей жижей внутри, вместо души.
Пора разгонять это все. Только бы хватило запала...

Сегодня еще одно знаменательное событие. Сегодня долгожданный семинар. Я понимаю, что если сильно чего-то ждать, то можно получить кукиш с маслом, но я все равно жду.
Я очень надеюсь вернуться вечером если не другим человеком, то хотя бы другим, немного усовершенствованным. Эдакий Oles 22.01. если хотите.
У меня очень большие планы на ближайшие пол года. И я боюсь. Меня немного трясет. Может это от сигарет на ветру, но я верю, что это все ж таки нечто большее. Я зажмуриваю глаза, скрещиваю пальцы. Считаю до 10...
Все изменится. Будет лучше чем сейчас.

world just chew her up
and spat her out

С чего же начать?
С того, что я вышел на учебу? Нет, это не самое главное, хотя и значительное. С того, что я теперь кудрявый очень и похож то на инди боя, то на куклу? Это несомненно прекрасно, но не так, чтобы посвящать этому отдельный пост *хотя, самолюбование сейчас так высоко, что я почти готов это сделать*. Или сказать о том, как я счастлив, что у меня есть щенята, и я смог подсадить на них всех своих самых близких и самых любимых? Это очень здорово, но есть новость поважнее.
У.меня.дома.теперь.стоят.барабаны. Да-да. Именно так. Именно барабаны. Именно дома. Электронные правда. Но это ничуть не хуже.
И в сфера этой новости и всех предыдущих я себя чувствую настолько прекрасно, позитивно и оптимистично, что кажется дальше некуда. Я сохранила и приумножила все лучшее, что было в моей жизни за все эти годы, а все говно вымела навсегда. И я знаю, что это все лишь подъем эмоционального биоритма, и что возможно скоро я покачусь назад так же лихо, как сейчас взбираюсь на пик счастья, но это не важно. Впервые за пол года я абсолютно счастлива.
У меня есть друзья. Самые лучшие из всего мира. Это проверено и научно доказано. У меня самые лучшие мальчики, с которыми мы даже ссориться умудряемся так мило, что у всех окружающих так и норовят выступить слезы. У меня есть щенята, от которых сердце бьется часто-часто-часто. Есть кудри, которые меня сделали просто другим человеком. И у меня есть барабаны. Вещь, о которой я действительно и мечтать не смела, потому что это казалось нереальным. У меня есть впереди минимум полтора года, чтобы стать великим барабанщиком и освоить все-все партии Мэта Хелдерса, Доминика Ховарда и Ларса Ульриха как минимум. Это ли не счастье? Если мне кто-то скажет, что счастье это что-то другое, я ни за что не поверю. Потому что мой привычный пульс теперь это 140, моя привычная мысль "жизнь так прекрасна", а привычный цвет глаз называется "карее счастье".
Спасибо. Спасибо. Спасибо.
Иногда даже кажется, что я всего этого не заслужила.
Но это чушь, потому что впереди еще столько всего, что аж дух захватывает.

Просто хорошо и счастливо. Смех и разговоры обо всем и ни о чем. А завтра университет и закономерный вопрос "куда ушло 5 недель каникул?Что я успела сделать?" повисает в воздухе, поскольку отвечать на него страшно. Но я, как всегда, живу будуще-настоящим и искренне верю, что уж теперь то все изменится. Вернее, я все изменю. Отсчет пошел. Да. себе 5 недель.

Как описать чувство радости, которое ты за 22 года испытываешь впервые? Как описать чувство целостности со всем миром? Как описать чувство, когда ты понимаешь, что если захотеть возможно ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВСЕ?
15 минутный крик в машине родителей не помог даже на одну сотую облегчить мои муки радости. Кажется, что сердце вот-вот разорвется. Даже тысячи спасибо будет недостаточно.
Я очень счастлив. Мне даже стыдно.

"Я?
Не знаю..ксе приехала..ей тяжело и мне тяжело. но вместе эта тяжесть не удваивается. Это радует. Вчера пил как скот. сегодня болею. Жизнь радует логичностью.
Завтра хочу исполнить мечту. Может и тут жизнь порадует? Ну это будет завтра, а пока я сижу и читаю про то, как два прекрасных парня любят друг друга.Мне радостно. У меня болит желудок и нету спичек чтобы прикурить. прикуриваю от свечи, чувствую себя эдаким аристократом с болезнями от неумеренностей. Смотрю на новостройку напротив.Смотрю на будущее.радуюсь."
Да.Радуюсь.

Вот оно, это чувство, что все будет. Как же мне жаль этих потеряных пол года. Ну наверное так надо было. Я и забыл, что чувствовать может быть так больно и так прекрасно. Спасибо.

Любимый друг будет в городе 5-го. Я знаю, дни очень быстро пролетят, никто и не заметит. И я буду счастлива.
А она, любимая как будто и не уезжала. Как будто не было этих 6 месяцев потерянности, отчаяния и ожирения. Я свято верю в то, что она забрала мою жизнь с собой и сейчас привезет обратно.
5 число. осталось 2 ночи...

Это цитата сообщения Pink-Pingvi Оригинальное сообщение

Мальчик в полосатой пижаме

Вчера дочитала книгу  Джона Бойна "Мальчик в полосатой пижаме", а буквально только что досмотрела фильм...

Могу сказать, что книга не особо впечатлила. Возможно потому что сюжет я частично знала. Фильм посмотреть было интереснее и страшнее. Больше ничего не могу сказать - нахожусь под впечатлением... Но советую всем читать и смотреть. Это того стоит.

[250x398]

 

я такой пухлый. "прелесть" проста <3
[642x437]