Нет, это надо прекращать! Целый день в голове одно и то же! Бред какой-то! Может, сходить погулять? Одной? Может, на свежем воздухе и мысли посвежеют? Хотя мне, наверное, теперь только клиника поможет… А МНЕ ВЕДЬ ДАЖЕ НЕ С КЕМ ПОДЕЛИТЬСЯ ЭТИМ. Боюсь, меня не поймут… Может, позвонить по телефону доверия? Там меня не знают, там не посмеются над моими чувствами. Очень легко рассказывать чужому человеку о своих проблемах, а если ещё и не видишь его и знаешь, что никогда не увидишь… Нет, это не для меня. Вот и приходиться держать всё в себе и тихо сходить с ума…
You`re my obsession
I`m going out of my mind
It`s my obsession
What am i gonna find
Obsession
My defences are low
How far will i let this obsession go

Даже не могу понять причину всего этого сумасшествия! А Может она не одна? Да, скорей всего…. Это всё окружающее влияет на меня: нелюбимый город, подлые люди, семейные проблемы, ОДИНОЧЕСТВО… СТРАШНОЕ СЛОВО. Мы приходим в этот мир одни, и покидаем тоже одни.
@#$% @#$% @#$% @#$%

Поняла, что всё-таки я слабый человек. Даже не хватило сил выбросить из головы всякую дурь и смотреть на мир реально. Что же делать, Господи, что мне делать? Я запуталась сама в себе. Печально…

В колонках играет - K MARO - Qu a t`ll de plus que moi

ВОТ… ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНАЯ ВЕЩЬ… ЧТОБ НЕ ЗАБЫТЬ…
Немного улучшилось настроение, но всё равно остался неприятный осадок…


Жить в 2005 году.
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

Сегодня рано утром уехала моя семья. Жаль… Снова станет скучно, но хорошо хоть скоро уже в лицей… Молю Бога, чтобы они хорошо доехали! Увидимся мы теперь только следующим летом… Когда они приедут в М, то возьмут котёночка. Им знакомый уже оставил одного, вроде девочку.. УУУУУУ… Я тоже хочу киску, но мне не разрешают бабушка с дедушкой. Всё, перееду в Москву и обязательно заведу себе белого экстремала. А может кто и подарит!

А ещё прям с утра узнала неприятную новость относительно любимого человека… И чего лазить где не надо? Весь день испорчен… Никуда не пойду, буду валяться в постели и думать, думать, думать… Уже голова кипит от этих дум. ВСЁ ПРОТИВ МЕНЯ!
Нужно срочно чем-то заняться, чтобы отвлечься, но что-то и делать ничего не хочется… А может ну их, эти мечты? А зачем тогда жить? Я так не могу… Хоть одно радует: жара спала и на улице прохладно и ветер, так как я люблю!

Блин… твою мать… Чё за фигня вчера с Интернетом была? Так и не смогла добавить запись! КОШМАР!!! Ну ладно… Вчера была отлична я погода и в целом я прогулкой довольна. Кино интересное, но далеко не триллер, скорей боевик. Не в моём вкусе, если б знала сюжет раньше - не пошла бы! Сам по себе он интересный, захватывающий… драки, стрельба, взрывы, навороченные спецэффекты, компьютерная графика… и, конечно, любовь!!! Единственное из-за чего стоит посмотреть – убойные тачки…

А Когда ехала домой на автобусе, рядом сидел парень. На вид – не старше меня, точно не в моём вкусе… Я сидела у окна, делала вид, что изучаю проносящиеся пейзажи, и он меня вовсе не интересует, а на самом деле внимательно наблюдала за ним в стекло. Даааа… седьмой класс… Всё, что он делал, это всю дорогу таращился на вырез моей маечки (а он был достаточно глубокий!)… Ну, ещё несколько раз пытался поймать мой взгляд… А потом просто вышел на своей остановке… Темнота… Слабак… Всю ночь, наверное, не спал...

Не успела проснуться, уже трещит телефон: подруги зовут в кино. На «Остров», говорят, мой любимый жанр – триллер. Но я рекламу не видела. Вот, опять поменялись планы. Я сегодняшний день хотела посвятить моему любимому занятию – сну. Придётся отложить до лучших времён.
Только как-то не кайф идти, но девчонки обидятся, я и так почти никуда с ними не хожу. Ладно, может всё будет и не плохо!

Опять кошмар! Ещё хуже, чем вчера! Опять всё действие разворачивается на знакомых территориях. Я иду вечером гулять, !!!одна!!!! На улице ещё светло. Пока всё хорошо и я возвращаюсь домой. Но уже темно. На пути – какая-то забегаловка. Парень пытается со мной познакомиться, но я мягко отшиваю его. Он почти отстал, но тут вдруг хватает меня за талию и пытается поцеловать. Я изо всех сил брыкаюсь и кричу. Он говорит, что всё будет хорошо, что мне понравиться, что ему ЭТО очень надо! Вот урод!!! Я помню его наглые губы, потные, похотливые руки, которые меня лапают… Я даже помню его лицо… Кричу, кричу, кричу… Тут вдруг снова светло, и откуда-то появляется папа. Я делаю вид, что ничего не случилось, и мы идём домой.
Теперь даже страшно ходит по району, а во сне я так брыкалась, что когда проснулась, то все два мои одеяла валялись на полу…

Она сама по себе,
Она со всеми и не с кем,
Она нужна всем и не нужна никому…

… Это про меня. Я изменилась, чувствую это. Не могу конкретно указать причины, но точно знаю – теперь я другая. Может другие пока не замечают это, это пока внутренние перемены. Но скоро начнётся учебный год, вот тогда и посмотрим… Мне теперь плевать на всех… Могу по пальцем пересчитать людей, чьё мнение до сих пор ещё важно для меня, а все остальные… их для меня не существует… После недавнего разочарования в людях (как-нибудь опишу это) я перестала верить почти всем знакомым. Я стала меньше улыбаться и шутить, всё чаще меня можно увидеть задумчивой и молчаливой, хотя раньше я была душой компании. Но теперь для меня это не важно. У меня есть цели, и если я буду распыляться на мелочи, могу не достичь их… Плевать что скажут окружающие… FUCK THEM ALL!!!!!!

They say I'm crazy
I really don't care
That's my prerogative
They say I'm nasty

Что они понимают? Они не знают ничего о моих чувствах, о моих проблемах… им просто всё равно… а почему я должна об этом заботиться? Мне теперь тоже всё равно!!!! I HATE THIS FUCKING WORLD! Здесь всё искусственное… даже чувства…
Я знаю, что много стою и никогда не занижу свою цену! Только избранным хватает силы общаться со мной, они-то и есть то настоящее! Всё остальное просто туман, абстракция!!!

Everybody's talking all this stuff about me
Why don't they just let me live?
I don't need permission
Make my own decisions
That's my prerogative

Я ищу одного человека в этом мире, и знаю, что найду… или он найдёт меня… На мобильнике приветственное сообщение: so need your love, so fuck u all… Мой перевод: ПУСТЬ ДРОЧАТ ВСЕ, КОМУ Я НЕ ДОСТАЛАСЬ, ПУСТЬ СДОХНУТ ТЕ, КТО МЕНЯ НЕ ЗАХОТЕЛ. Очень помогает с утра настроиться на нужную волну и не сходить с неё целый день.

Звонила подруга и сказала, что выиграла два билета на теплоход от радио ДИНАМИТ-FM. Круто! Будет куда сходить на выходные. А я вообще собиралась в бассейн… Ну, ладно. Это можно перенести. Сейчас иду на маникюр, а потом на английский. Вечером еду гулять с друзьями в город, а то уже сто лет нигде не была. Родители с сестрой поехали в деревню навестить родственников, вернуться только завтра.

Ночью снился странный сон… Всё происходило в моём дворе, вечером… Я гуляла с компанией, притом с парнем (но не особо-то была рада ему!)… Мы идём вдоль улицы, тут появляются два парня, о чём-то спорят… и тут неожиданно у одного из них появляется в руках молоток и он два раза острым концом его бьёт другого в висок. Тот падает на землю. Убийца не верит, что убил друга и истошно вопит: «Я убил его!!! Я убил его!!!!» Я начинаю кричать и бегу во двор, где на лавочке сидят бабульки с моего дома. Начинаю плакать, когда им рассказываю о случившемся. Когда возвращаюсь обратно в кампанию, всё спокойно, только вокруг снуют менты с собаками. Никто не обсуждает это, как будто ничего не было.
Не знаю, что это значит, в соннике я объяснения не нашла. Только всё было так реально, что, проснувшись, я долго не могла понять из-за чего мне так страшно. А во сне я боялась, что убийца запомнил меня, что я оказалась свидетелей, а свидетели, как все знают, долго не живут!
Никогда не снилось ничего подобного. Было всё: монстры, бешеные волки, привидения, война,… но вот убийства…

В колонках играет - Good Charlotte - I just wanna live
Настроение сейчас - Всё до задницы

Только что вернулась из ЭКСИМЕРА (это такая офтальмологическая клиника). Надеюсь, что это был последний раз перед лазерной коррекцией. Жду, не дождусь, когда уже наступит этот день. Следующим летом у меня выпускной, затем срочно в Москву на экзамены… и, надеюсь, уже не вернусь!!!
Сегодня, в общем-то, какой-то странный день. На диагностике в ЭКСИМЕРЕ со мной не хотели работать всякие лазеры и компьютеры (блин, проклятье что ли???), в переходе видела нищую без ноги (обычно она сидела с протезом…), она ещё и выставила этот обрубок на показ. Из-за этого испортилось и без того мрачное настроение… А ещё проходила мимо вокзала. А это вообще моя больная тема. Было желание просто взять билет на ближайший поезд в столицу и уехать!
Немного чешется спина после неудачного приёма солнечных ванн. На улице снова жарко, а завтра должны забрать машину из автосервиса!!! А это значит, что скоро уедут мои родители!

В колонках играет - Мальчишник-Последний раз

… ТАК ВОТ… ПРОДОЛЖЕНИЕ ВЧЕРАШНЕЙ ТЕМЫ. В общем, мама активно поддержала мою инициативу (чего я не ожидала!). Она одобрила мои стремления и согласилась с тем, что перспектива жить и работать в МОСКВЕ более интересная и привлекательная, чем гнить всю жизнь в R. Я не люблю этот город и точно знаю, что никогда не буду в нём жить. А вот жить и работать в МОСКВЕ – это моя цель! Меня просто притягивает этот город (как и все мегаполисы), там я чувствую себя почти коренной москвичкой. Короче, мы обсудили все важные моменты, и с каждой следующей минутой разговора мне становилось всё радостней! Неужели хоть кто-то в меня верит и поддержит меня!!! Конечно, возникли кое-какие проблемы. Во-первых, для подачи документов необходима регистрация в Москве или области. Ни родственников, ни друзей у нас там нет, и мы не знаем, к кому обратиться. Есть вариант, что родители моей подруги (она тоже планирует поступать в Москву) купят квартиру в области. Тогда можно будет поговорить с ними. Ведь им это ни чем не грозит!
Также не определились с тем, где я буду жить. Общежитием Академия не располагает (да меня туда и не отпустили бы!), а вот жить одной в съёмной квартире я не хочу. Ещё ж и подобрать нужно рядом, чтоб не далеко ездить (но я согласно ездить даже из области на задрыпаных электричках, только б поступить!). Мама решила, что откомандирует ко мне папу, но я вовсе не в восторге от этой идеи!!! Лучше уж одной… У нас мало времени будет на все эти дела, вот в этом-то и главная проблема! Очень надеюсь, что всё сложится благополучно! В принципе, уже сейчас можно сказать, что этот год будет последним годом, проведённым в R. Мы точно решили, что даже если я не поступлю на бюджетное отделение (а я буду очень стараться!!!), то пойду на коммерческое. Слава Богу, мои родители имеют возможность вывалить кучу денег за моё обучение. Но я принципиально не хочу учиться на платном, т.к. в состоянии поступить на бюджетное, просто не хочу отрывать эти деньги от семьи (у меня ещё есть младшая сестра).
Этот год будет очень тяжёлым для меня в плане учебы! Мне нужно обязательно закончить Лицей с красным дипломом (я обещала родителям), подтянуть английский и математику, поправить здоровье. Только бы никому не проболтаться о моих планах: ВОКРУГ МЕНЯ ТАК МНОГО ЗАВИСТЛИВЫХ И КОРЫСТНЫХ ЛЮДЕЙ, И Я ПРОСТО БОЮСЬ СГЛАЗА. ГОВОРЯТ, ЭТО СИЛЬНАЯ ШТУКА! Нужно сходить в церковь и поставить свечку за исполнение моей «Мечты №2»…

What`s the our life? What`s my life? Да-а-а… Только сидя ночью на балконе и глядя на звёздное небо можно задавать себе такие вопросы… Но можно, конечно, попытаться и ответить на них… Now my life is a broken dream… Мне всего 17, поэтому глупо замыкаться в себе … Я буду жить, я буду мечтать, докажу всем, что я не «просто какая-то девочка», а яркая индивидуальность, я отвоюю себе место под солнцем.
Пусть не всё получается, как я хочу, пусть меня никто не понимает, но я буду ставить цели и достигать их! Ведь жизнь без цели – это не жизнь! Можно даже сказать так: цель моей жизни – всегда иметь цель.
А помимо недавно разбитой «Мечты №2» у меня есть и «Мечта №1». Пусть «№2» пока отдохнёт и наберётся сил, а приступлю к осуществлению «№1». Пара слов о последней: суть – поступить в РЭА им. Плеханова в Москве; методы достижения – подтянуть математику и английский; обязательно наличие огромных усилий, нереальной целеустремлённости и уверенности в своих силах. Кстати, она является на данный момент самой важной, т.к. при её осуществлении увеличиваются шансы на реализацию «№2».
Конечно, тяжеловато без поддержки и понимания. А так хочется поделиться своими желаниями и надеждами с близкими (на данный момент это двоюродная сестра, бабушка и дедушка), но когда наталкиваешься на усмешку во взгляде, мол, «мечтай, мечтай, дурочка», сразу пропадает всё желание. Разве после этого их можно назвать «близкими»?
Don`t lose your faith… in love, in dream, in peace, in life, in happiness… можно продолжать до бесконечности, а вот следовать этому не так-то легко.
Рядом нет такого человека, кто бы понял (или хотя бы сделал вид), поддержал, помог советом, обнадёжил.… И я почти отчаялась его найти… Здесь я одна… I`m so lonely…
Все мои настоящие друзья остались в М – моём родном городе. Мы дружим с первых классов, и здесь, за тысячи километров от них, я поняла, что значит «настоящие друзья». Это люди, которые принимают тебя такой, какая ты есть, они поддерживают тебя во всем, замечают все изменения твоего настроения и никогда не спросят лишнего, с ними ты можешь быть разной - глупой, смешной, серьёзной, злой, открытой или замкнутой – любой. И они никогда не осудят тебя. Наши отношения проверены временем. Я на собственном опыте убедилась, что нужны годы, чтобы узнать человека и быть в нём уверенной. В М я особо не ценила эти отношения, бывало, что мы ругались, но всегда быстро мирились. Рядом с ними я чувствовала, что хоть кому-то нужна в этом мире, что кого-то интересует моё мнение и, если что, я всегда могу рассчитывать на их помощь. А потом я уехала.… Навсегда.… В равнодушный R, где никому нет до меня дела. И точно знаю, что никогда не вернусь снова жить в М, хоть он мне и очень дорог.… Там прошло всё моё детство. Сейчас там живёт моя семья (родители, младшая сестрёнка и любимый чау-чау) и мне здесь очень их не хватает. Мы видимся раз в год. Конечно, мы периодически созваниваемся, но разве по телефону можно рассказать всё.… А разве может ежемесячное пополнение моего счета заменить нежность и ласку, поддержку и понимание, да просто их присутствие рядом со мной? Никому не пожелаю расставаться с родителями. Я вроде взрослая, а всё равно не могу удержать слёз, когда мама уезжает, но ещё тяжелей видеть её слёзы…
Кто-то может подумать, что мои бабушка и дедушка какие-то тираны, изверги. Нет, они заботятся обо мне, ухаживают, я всегда накормлена и на мне не висит бремя домашних хлопот. Но они не понимают (или не хотят понимать), что помимо еды и крыши над головой мне необходимо и общение, поддержка… Я не могу говорить по телефону более 15 минут, домой должна приходить ровно в 22:00, я уже не говорю про парней и ночёвки у подружек. Как в девичьем монастыре. Каково в самый разгар вечеринки под удивлённые взгляды присутствующих бормотать что-то про забытые ключи или выдумывать истории с больным хомячком? Вот так и живу.

В колонках играет - Enrique Iglesias - Not in love
Настроение сейчас - SUPER!!!!!!!!!!!!

Я долго не решалась заговорить с мамой о моих планах на следующее лето. Родители были заняты своими проблемами: работой, машиной, постоянными звонками из М. Я уже решила, что не найду удобно момента, чтобы рассказать о том, что хочу поступать в московский ВУЗ. Но тут как-то само собой возник разговор об учёбе, и я плавно перевела его в нужное мне русло. Я была на седьмом небе от счастья, когда мама поддержала мои стремления. Да ещё как поддержала! Я даже не рассчитывала на такое содействие!!! Блин, нет времени написать всё, пора уходить!!! Попробую вечерком!!!:девушка:

В колонках играет - Britney Spears - My Prerogative
Настроение сейчас - Не комфортно...

Таких болей я ещё не испытывала!!! Всю ночь не спала, даже пошевелиться больно было. По ходу я реально пригорела… Второй день хожу измазанная сметаной. Не дай Бог буду облазить, этого ещё не хватало! Болит всё кроме лица, живота и задницы. А вот подружка сидеть не может: припалила пятую точку! Мне ещё повезло, можно сказать. Сегодня ездила на Speaking Session в EF. Еле натянула на себя брюки (хотя предпочитаю юбки, да ещё и по такой жаре), так нереально болят ноги!!! И они все красные. Да, попала! Надеюсь, через недельку всё пройдёт! Чувствую себя как поджареная курица… да ладно, с кем не бывает!

Сегодня весь день тусовалась с подругами на S озере. Была там впервые и мне очень понравилось. В городе нереально жарко, и я уже жду, не дождусь, когда похолодает, т.к. просто не переношу жару и в это время почти не выхожу из дома. Но… приходится выходить. Три раза в неделю в школу English First, где я занимаюсь английским, также к репетитору по математике.
Приехали мы рано утром, народу ещё не было. Когда я вечером приехала домой, все дружно заявили, что я сгорела. Мне так не показалось. Я же использовала всевозможные масла и лосьоны, чтобы не обгореть, да и загорала в положенное время. По просьбам трудящихся я всё же намазалась сметаной (предлагали вариант с мочой!)… Хм… довольно эротичное зрелище… Вот завтра и посмотрим, что со мной случилось….

Настроение сейчас - Удивительно, но хорошее

Мне уже 17, а ещё даже не любила, даже не было той самой пресловутой первой любви… и я догадываюсь, что у меня она будет первая и последняя… как в песне: «…скажу “люблю” - и это навсегда…» Я точно определила, что однолюб по натуре, и это не мешает мне быть дико влюбчивой. Но эти кратковременные увлечения быстро проходят.
Вокруг постоянно вертится куча парней. Вроде бы все разные, но… такие похожие. Редко попадаются особенные… но среди них ни разу не было того единственного, которого я ищу. В моём подсознании уже твёрдо закрепился его образ. Прежде всего я ищу привлекательного, воспитанного, образованного, внимательного… и ещё ОН должен быть самостоятельным, понимающим, заботливым… ну, и конечно, чтобы любил меня. Многого хочу? Да!!! Но и готова многое отдать взамен.
Сейчас в R я стараюсь не заводить серьёзных отношений, т.к. не хочу потом делать больно парню и себе. У меня есть много хороших знакомых среди парней. Вообще у меня всегда складываются с парнями скорей дружеские отношения…

Родичи уже потащили в О'Кеу. А на улице такая жара! Ненавижу!

Послать SMS автору о SMS сервисе

Сегодня приехала моя семья в полном составе! Я безумно рада! Рада, что они доехали живые и здоровые… Т.к. под Т произошло ЧП: накрылась машина. Вроде бы что-то с турбиной. До R их тащил эвакуатор, за который они вывалили кругленькую сумму.… Но это мелочи. Слава Богу, никто не пострадал. Машина теперь в ремонте, и они не знают, когда смогут вернуться в М. Ну хоть побудут со мной больше недели… Теперь стало не так скучно!

В колонках играет - Sarah Conor
Настроение сейчас - Слёзы мешают печатать...

Что ей снится, когда слёзы на её ресницах?
Когда в эту ночь опять не снится,
И так больно курить одну за одной…

Сегодня мечта прошла стороной
А завтра, а завтра ты встретишь её
Не надо печалиться:
Вся жизнь впереди,
Вся жизнь впереди,
Надейся и жди.

Прошло почти две недели с момента моего падения с хрустальной башенки под названием «Моя мечта №2». Теперь её осколки только больно ранят душу, а воспоминания вызывают слёзы. Этими грёзами я жила почти месяц, не спала по ночам, холила и лелеяла свою мечту, утирая ей сопливый носик. И что? Всё рассыпалось как карточный домик. Ничего не осталось…
Два дня я ходила в ступоре, вспоминая и снова и снова анализируя все события того дня, пытаясь понять, чем заслужила это. Ругала себя за доверчивость, за то, что выдумала чёрт знает что и ещё надеялась, что это сбудется.… К сожалению, в силу ситуации я не могу конкретно раскрыть смысл этой мечты, т.к. это что-то очень личное… ни один человек не знает об этом, она хранится только в моей душе и рукописном дневничке. Могу только указать, что связано это с таким абстрактным понятием как любовь…
Помню, как бежала с места крушения иллюзий по ночному городу, слёзы застилали глаза, редкие прохожие оборачивались мне в след… хорошо, что темнота не позволяла разглядеть размазанный make-up… Темнота - друг молодёжи, в темноте не видно рожи. В голове крутился единственный вопрос: «ПОЧЕМУ?» Я не могла объяснить это себе.… Уже в лифте смогла успокоиться, чтобы дома бабушка с дедушкой ничего не заметили. Но не на долго… как только добралась до подушки снова разревелась. Проклинала всё на свете, ругала себя последними словами… в душе осталась пустота… только пустота… А когда-то там цвёл прекрасный сад моих грёз, надежд на лучшее (все мы надеемся на лучшее, но оно никогда не приходит), ожиданий приятных перемен в моей жизни… Но не осталось ничего! Только тупая, ноющая душевная боль. Хотелось всё забыть как кошмарный сон и никогда больше не вспоминать. Да уж, облом так облом. Невыносимо больно, нет желания мечтать, вообще жить… Зачем жить? Чтобы страдать, мучаться, снова и снова возводить хрупкие башни, а потом смотреть, как ветер разгоняет их осколки? У кого-то вычитала (по-моему, у Коэльо), что когда люди просто существуют, поддаваясь течению, они получают от этого наслаждение, их всё устраивает; а вот если они пытаются жить, ставя перед собой цели и преодолевая препятствия на своём пути, они только мучаются, не знает что такое счастье. К каким отношусь я?
В тот день я решила сдаться, перестать бороться за свою мечту и просто наслаждаться жизнью, как это делают многие. А через два дня изменила своё решение… Я не смогла смириться с этим, просто забыть и не стараться что-то изменить… слабая. Решила не поддаваться соблазну следовать обстоятельствам, начать всё заново, ведь я ещё смогу осуществить свою мечту №2… хм, сильная.