снова без компа на неопределённое количество времени.
простите-прощайте. может быть, напишу что достойное.

отчасти я завидую, отчасти - негодую.
поэт не знает, что писать в своём жж.
поэт не знает, что говорить.
поэт разучился разговаривать.

поэт глядит напряжённо из-под чёлки на рядом стоящих и внутри поэта бури и ураганы.
он потерял дар речи в тот самый момент,
когда понял вес слова "люблю" ударил ему пулей в висок.
поэтому поэт
молчит-молчит-молчит.

"Это она, это революция!" - кричало всё в груди поэта.
Поэт решил быть революционером ещё после того, как наслушался историй про бородатого парня с сигарами и правильными чертами лица.
Его портрет, вызывающе красный, висит у поэта над кроватью.
Поэт часто смотрит на него и поражается сходству их взглядов.
Она оба не смотрят в глаза.
Они оба задумались и через пару мгновений скажут уверенное: "Надо".

Поэт доволен собой.
Он не пишет стихов второй месяц к ряду
и смотрит на марионеточные движения рук судьбы с отчуждённым равнодушием.
какая, по сути, разница?

Поэт ждёт весны и насыщается только запахом миры.
У поэта пропали абсолюты, а, значит, и ориентиры.
Поэт потерялся в пространстве спокойствия и постоянства.
поэту хорошо порой.
но.
Это ли то, чего он ждал?
Это ли то, чем он жил?

Поэту нечем жить.
Поэту есть, на кого положиться.
У поэта нет истерик, а в вазе - цветы.

А вдруг подует ветер перемен и поэт устанет от своих тёплых рук?
Поэт боится.
Поэт не любит прошедшего времени.


Кундера аля копирайт.

Простите мне мои обвинения.
Вы были правы)

Ваш глупый орган.

З.Ы. "А глупой женщине всего-то и надо было, чтобы её очень любили" - улыбнулась я себе в зеркало с утра.

А я ребёнок-даун,
позор семьи,
Мне не хватает человеческих
чувств (с)

я изменилась и это требуется признать.
я стала спокойнее. значительно. нет взрывов эмоций, истерик и стихов.
нет надежд и желаний о себе.
нет вдохновения и слёз.

есть воскресные службы и многоголосие церковного хора.
есть Кундера и его сплошной_секс.
и если и есть моменты чего-то абсолютного, то это когда возвращаешься тёмным лесом со службы, похрустывая снегом своими израненными пятками.
тогда кажется, будто ты барышня-крестьянка и дома тебя ждёт прялка и самовар.

в этом мире в 16 стало страшно.
моя репетиторша по английскому много рассказывает мне о своём классе детей с шизофренией и маниакальной депрессией.
её мать советует мне не полагаться на мужиков.
Анатолий Николаевич Бабушко на пару с моим нынешним молодым человеком не перестают повторять, какая я красивая, причём фактически одними выражениями.
Причём пожилой король столовой всё обещает, что меня обязательно украдут (правда? правда?..)

Ваш покорный слуга посрамился и ему пора вешаться.
Ваш покорный слуга строит из себя Жанну Д'арк и мечтает поскорее развеяться пеплом над морем.
Меня никто не тянул за язык и поворачивать поздно.
Пережить зиму.
Завернуть себя в подарочную упаковку.
Улыбаться и включить дурочку.
Срываться пофигистическим ментолом.
Здравствуй, Лаура.

Ваша покорная слуга окончательно запуталась и увяла в лоне собственных недоразумений.

С Новым годом.

Часть 2. Огонь.

Это был случайный ожог,
И земля ушла из-под ног
Ты - пепел,
я - пепел... (с)

Солнце светило невыносимо ярко и мне хотелось любить не только тебя, но и весь мир.
На одного тебя моей любви не хватало.
Мы были в сотнях километров друг от друга, но это не мешало мне думать, что ты совсем близко. Всегда.
Старый мобильник редко находился где-то, кроме моих рук, которые выписывали необыкновенной фигурности движения в поисках одной-единственной точки пространства, где он мог ловить сигнал.
Да, мне хотелось любить весь мир и мир, будучи так же мужского пола, попытался полюбить меня.
Но мне было не до этой реальности.
Я с необыкновенной улыбкой выслушивала собеседников, кивала головой и смеялась звонко, как первоклассница.
Я крайне симпатизирую своему образу на тот момент. Можете принять за самовлюблённость.
Я с необъяснимой улыбкой выслушивала собеседников и с простым: "Извини, я сейчас", через каждые 5 минут убегала к этому эпицентру Земли, той единственной точке, с которой я могла, как военная разведчица, узнать от тебя что-то новое.
А потом было 11 июля.
...Я даже не сразу оклемалась. По-моему, по прочтению этой смски я поняла, что умею летать. Если и был в моей жизни абсолют счастья, то в этот момент.
А дальше началась феерия.
Москва. Долгое ожидание.
Депрессии. Где. Где?.. Что?
Тягостные мысли.
Редкие напоминания. Эй, я здесь, не забывай меня там!
Я жила только этими словами.
Я исколесила всю Москву в поисках места, где я могла бы спокойно придаться мечтательному упоению и открыла для себя Патриаршие.
Если мне и были ведомы заботы, они были характера сладостной тоски. Как у Джейн Остен в романах.
Август отзвенел надеждами на будущее и начался сентябрь.
Ватные ноги.
Ватные разговоры.
Так много в мониторе и так мало в жизни.
Первые вспышки слепой ревности.
Первые слёзы непонимания.
К середине месяца всё, кажется, стало совсем хорошо.
Тёплые взгляды, клетчатая куртка, полосатый свитер.
Одинаковые повороты головы, но-но! ни одного намёка на перерастание этой платонической любви в нечто вполне ощутимое.
ни одного поцелуя.
ни одних объятий.
всё чинно, как у Джейн Остен.
Внутри всё переворачивалось с ног на голову и одни аргументы заслоняли другие.
Почему?
Робость?
Конфедициальность?
Может, просто уже не... Нет! Такого не может быть. Иначе бы не было таких слов.
Слова? Но это же всего лишь несколько движений пальцев по клавиатуре! Чего они стоят!
Но как я могу сомневаться, когда...
и т.д.
А потом началась работа.
То есть рабочая обстановка.
Один коллектив и одни проблемы.
Свои сердечные в них растворялись и отходили на второй план.
Кажется, кто-то давно вывел неопровержимую истину - разделять музыкальный коллектив и личные отношения внутри него.
Но какой! Живая музыка, новые ощущения, новые люди.
Совсем новый мир.
"Бок о бок в работе)))" - ты, кажется, радовался. Разве могла не радоваться я?
Мне казалось, Боже, ещё шаг, и всё наконец-то приобретёт оформленность и официальность.
Пойдут прогулки за руку, цветы, и всё то, что рисует себе юная особа в предвкушении серьёзных отношений.
Да, собственно, конечно это не было главным.
Главным было то, что любовь, попавшая внутрь меня едким вирусом, завладела всем нутром.
Я жила ей одной. Что было вполне естественно.
И что, наверное, так же естественно, не замечала, как она шла на спад с той стороны.
Если, конечно, вообще там когда-либо была.
Нежности, какие только были возможны у данных людей в данных обстоятельствах, перешли в разряд пространных и обыденных выражений.
Но и в них я умела находить намёк на чувство.
я теперь знаю тысячи оттенков слова "привет"
перевод в эмоции любого знака препинания
каждую ноту интонации, с которой может быть сказано написанное слово
двусмысленность всех однозначных выражений
доскональное значение любого, даже случайного, слова
я могу работать твоим переводчиком и адаптатором, и, являясь по сути профессионалом уникальным, зарабатывать неплохие деньги
[если бы за это платили]

Я человек, приспособленный к жизни.

Спад пошёл, я думаю, с октября.
С чем он был связан, как шёл, я не знаю до сих пор.
Но привёл он сначала к моему дню рождения и общим словам поздравления,
затем - к непонятной самовлюблённости.

Я смотрела на тебя и кусала ногти.

А потом, когда мне наконец надоело вечное жужжание в оба уха "Да давай, осталось немного, всё будет Читать далее...

Часть 1 . Вода.

 

 

 

Постепенно, медленно

 Тихо таяли ледники

 Посмотри, что они сделали

 Из узкой горной реки (с)

 

 

 

 

 

Это было совсем недавно. Это было так легко.

Невыносимая лёгкость бытия в сознании.

Ватные ноги.

Ватные разговоры.

Сладкая вата с промежутками в недели и месяца.

Метод кнута и пряника. Метод кнута и кнута. Метод пряника и пряника.

Это было так давно. Это был так сладко. Так сладко. Так жестоко (с)

Это абсолютное счастье от элементарной улыбки и скромного «Привет».

Эта удивительная лёгкость и ангелы в снах.

Эта холодная зима, эти резкие-резкие заморозки.

Эта быстрая-быстрая оттепель.

Откуда я тогда знала, что абсолютно чужой, смешной, совсем незнакомый, ты…

Откуда брались эти эйфорические эмоции?

Откуда эти комки в горле?

Откуда СРАЗУ эта наркомания? И зачем эти бесплатные дозы?..

Мне было 14 лет. У меня было много вопросов и ни одного ответа.

У меня было тяжёлое дыхание жены декабриста

в первые недели влюблённости.

Я предпочитала бы считать это несерьёзным. Но эта грёбаная любовь распространялась как вирус – за секунды. За доли секунд.

…Зима правда была очень долгой. А волосы были огненно-красными. Зима была лёгкой до невыносимости бытия.

А потом пришёл зелёный-зелёный апрель.

Зелёный апрель принёс много стихов. Зелёный апрель дал мастер-класс и свалил. Я не виню его, братца, но он каждый год поступает со мной подло. Пусть и нежно. Пусть и справедливо.

Я осталась наедине с искромётным маем.

Май не заставил долго ждать.

Май взорвался фейерверком аплодисментов и улыбок.

Читать далее...

Год назад в этот день я ограничилась скромным "вот и всё".
Теперь, пожалуй, подобная фраза ещё более актуальна.
Посему, дабы не повторяться, пора выговориться.
За подготовкой к экзамену процесс томозится.
Но начать я могу уже сегодня.
Потому что это действительно очень долгая обыкновенная история.

Я всё сказала.
Да, детка, вытри об меня свои руки ещё пару раз.
Почувствуй потребность во мне
делай что хочешь
тряпичные куклы не умеют сопротивляться.
Когда я в последний раз была тебе нужна?
Сколько времени назад?
Кажется, около вечности.
Или чуть больше?
А я всё клянусь и божусь - да, да, да, это, граждане, высшее благо, это, граждане, высший сорт. Это знаете, граждане, счастье такое.
Граждане молчат и крутят пальцем у виска.
Ну и Бог бы с ними,
но
вопросы переформированы.
Чёрт,
неужели у тебя нет хотя бы элементарного чувства минимальной благодарности?
Ни одного "спасибо" за год.
Это факт.
Давай примем за константу, что ты ничего не знаешь.
Давай примем за константу, что я - 0.
Но так не трогай меня
оставь.
Вообще.

Я не имею подобного отношения
даже к врагам.

Ну так почему ты
со своими высокими идеями
со своей претензией на истинную мораль,
почему ты не видишь дальше своего носа?

Почему твоя жизнь становится фикцией?
твои идеи
твои принципы н_а__с_л_о_в_а_х
знаешь?
Мне бы не хотелось быть такой, как ты.

Но я-то смрилась.
Меня научили.
А за тебя очень страшно.

Полотно моих прописных истин - заснеженные машины.
Ты просто, прости, не оставил мне явного выхода.
Зимой превратились цветные листья в сетчатку неощутимую,
А сердце сбилось со счёту по собственной прихоти.

Коридор моих заветных желаний - старый московский троллейбус,
Ты сквозь капли в окне удивительно близким кажешься.
На стекле запотевшем пальцем рисую никем не разгаданный ребус,
Он из нескольких знаков вопросов, в чём самая лажа вся.

Коктейль всех твоих мной угаданных мыслей - некрепкий кофе со сливками -
Так долго манил ароматом знакомой ванили,
Но сливки прокисли, а чашка - на счастье осколками мыслей в разбивку.
Я хожу по стеклу; с треском в пятки въедается:"Still... you".

Далеко за ноль.
Делать из любви религию - высшей глупости я не встречала.
Мне всё совсем надоело.
Я так и не научилось всё это ценить.
Прости(те).
Гордость сошла с ума, а любовь впала в кому.
Мне их немного жаль.

¶1§

Лишь в 1980 году мы смогли прочесть в "Санди тайме", как умер сын Сталина, Яков. Взятый в плен во время второй мировой войны, он был помещен в немецкий лагерь вместе с английскими офицерами. У них был общий сортир. Сын Сталина обычно оставлял его после себя загаженным. Англичанам не по нутру было видеть сортир, измазанный говном, хотя это и было говно сына самого могущественного тогда человека в мире. Они попрекнули его. Он оскорбился. Они продолжали попрекать его и принуждали чистить сортир. Яков возмутился, рассорился с ними, затеял драку. В конце концов попросил у начальника лагеря выслушать его. Хотел, чтобы тот рассудил их. Но спесивый немец не пожелал говорить о говне. Сын Сталина не смог снести унижения. Исторгая в небо страшную русскую брань, он бросился к заряженной электрическим током колючей проволоке, ограждавшей лагерь. И угодил прямо в цель. Его тело, которому уже никогда больше не суждено было загадить англичанам сортир, так и осталось висеть на проволочном заграждении.

¶2§

Сыну Сталина пришлось нелегко. Отец произвел его на свет с женщиной, которую затем, по всем свидетельствам, застрелил. Молодой Сталин, таким образом, был сыном Божьим (ибо его отец был почитаем как Бог), но одновременно был и отвержен им. Люди боялись его вдвойне: он мог навредить им своей властью (он был все-таки сыном Сталина), равно как и своей благосклонностью (вместо отверженного сына отец мог покарать его друзей).
Отверженность и привилегированность, счастье и несчастье - никто другой не почувствовал на себе конкретнее, чем Яков, как взаимозаменимы эти противоположности и как короток шаг от полюса к полюсу человеческого существования.
Затем, в самом начале войны, его взяли в плен немцы, и в лагере другие пленные, принадлежавшие к народу, который был ему всегда органически противен своей непостижимой замкнутостью, обвинили его в нечистоплотности. Мог ли он, кто нес на своих плечах драму наивысшего порядка (он был сыном Божьим и одновременно падшим ангелом), быть теперь судим отнюдь не за нечто возвышенное (касающееся Бога и ангелов), а за говно? И ужели расстояние от самой высшей драмы до самой низшей столь головокружительно близко?
Головокружительно близко? Разве близость может вызвать головокружение?
Может. Когда северный полюс вплотную приблизится к южному, земной шар исчезнет, и человек окажется в пустоте, что закружит ему голову и поманит кинуться вниз.
Если отверженность и привилегия - одно и то же, если нет разницы между возвышенным и низменным, если сын Божий может быть судим за говно, то человеческое существование утрачивает свои размеры и становится невыносимо легким. Когда сын Сталина побежал к заряженной электрическим током проволоке, чтобы бросить па нее свое тело, это проволочное заграждение было той чашей весов, что жалобно торчала высоко в небе, поднятая бесконечной легкостью мира, утратившего свои размеры.

Сын Сталина отдал жизнь из-за говна. Но смерть из-за говна не лишена смысла. Немцы, которые жертвовали жизнью ради того, чтобы расширить территорию своей империи дальше на восток, русские, которые умирали ради того, чтобы могущество их отечества простерлось дальше на запад, - да, эти умирали ради нелепости, их смерть была лишена смысла и всеобщей законности. Напротив, смерть сына Сталина посреди всеобщей нелепости войны была единственной метафизической смертью.

¶3§

Когда я был маленький и рассматривал Ветхий Завет, изданный для детей с гравюрами Гюстава Доре, я видел там Господа Бога на облаке. Это был старый человек с глазами, носом, с длинной бородой, и я говорил себе: если у него имеется рот, то он должен есть. А если он ест, то у него должны быть кишки. Но эта мысль тотчас пугала меня, ибо я, хоть и был ребенком из семьи скорее неверующей, все же чувствовал, что представление Божьих кишок - святотатство.
Непроизвольно, без всякой теологической подготовки, я, стало быть, уже ребенком понимал несовместимость испражнений и Бога, а отсюда и сомнительность основного тезиса христианской антропологии, согласно которой человек был сотворен по образу и подобию Божьему. Либо одно, либо другое: либо человек сотворен по образу Божьему, и тогда у Бога есть кишки, либо у Бога нет кишок, и человек не подобен ему.
Древние гностики чувствовали это так же хорошо, как и я в свои пять лет. Уже во втором веке великий мастер гностики Валентин, пытаясь разрешить этот проклятый вопрос, утверждал, что Иисус "ел, пил, но не испражнялся".
Говно - более сложная теологическая проблема, чем зло. Бог дал человеку свободу, и мы можем в конце концов допустить, что он не ответственен за человеческие преступления. Однако ответственность за говно в полной мере несет лишь тот, кто человека создал.

¶4§

Святой Иероним в четвертом столетии напрочь отметал мысль, что Адам с Евой в Раю совокуплялись. Напротив, Иоанн Скот Эриугена, величайший теолог девятого столетия, такую мысль допускал. Однако представлял себе, что половой член у Адама мог подниматься примерно так, как поднимается рука или нога, то Читать далее...

Мой дорогой лирический не_герой!
Ты прости, но тебя я не беру с собой
Ты сначала стал глух ко мне, а потом онемел
Под конец - безнадёжно морально ты устарел.

Я тебя, мой прозрачный, перелюбила, наверное,
Ты - по капле заполнил легко моей боли цистерны.
Но зачем мне они на моём воздушном шаре?
А я вовремя лишнее сбросить, увы, обещала.

Эти выборы прошли мимо меня.
Я отмолчусь, потому что со своими утопически-социалистическими взглядами я не ручаюсь за беспафосность выражений.
Жизнь замыкает круг. Тихо парит пёрышко на ветру (с)
Мы - жестокие дети, пусть мы и научились любить.
Везде сплошные делемма - остаться/уйти, остановиться/пройти, забыть/запомнить на всю жизнь, любить/оставить, бросить/положить пылиться.
Мы - взрослые дети, которые всё ещё стоят на перепутье.
Это твоя жизнь, детка. Все эти люди, все эти законы.
Это твоя страна.
Это - твои друзья и твоя семья. Знакомься.
Это - Бог. Он высоко, но он всё слышит, поэтому тебе лучше зажечь свечу и помолчать.
А завтра - новый день. И я снова начну утро со смакованного: "Чёрт...", потому что я опять обнимаю подушку.
Подборки Кундеры в режиме ожидания за отсутствием он-лайн варианта.

Выходные проведены феерично.
И - ты очень милый парень, но таких, как я, больше нету. Давай договоримся... (с)
Безусловно, милый мальчик, совсем милый мальчик, но:
а) гвоздики я расцениваю, как досаду по заранее похороненной перспективе
б) я очень не люблю, когда шепелявят и мнойвосторгаются, потому что
в) я требую искромётного ума, или хотя бы превосходящего мой куриный
г) я слишком привыкла, что если фразы сталкиваются, то мне уступают закончить свою)
д) я всё-таки не люблю, когда много курят и неуместно матерятся
е) как можно ровно дышать к Металлике!!!
ё) ну не люблю я голубоглазых блондинов. Ну решительно не люблю)

Поэтому досада по заранее похороненной перспетиве положена к ногам убитого неизвестного музыканта в Люблинском лесо-парковом комплексе, а улыбка нискольконеразочарования не сходит с моих ну совсем не искривившихся в ропоте на судьбу уст)

Дочитываю Кундеру. Кундера - антикоммунист и немного гений. Кундера - интеллигентный и вкусно читабельный Чак. Кундера - просто наслждение, а не чтиво.
Завтра выложу подборки.

Это терпия. Противно, мерзко и тошнотворный рефлекс.

Но иначе не будет, а больно и плохо (с) - целый пергамент перспетив.

Спасите меня отсюда.

 

В тот день, в тот момент.

 

                                                         

 

Больше не будет больно и плохо.

 

Сегодня не кончится никогда.(с)

 

 

 

Язык устал повторять одни и те же движения. Виски чувствовали усталость, созвучную с той, которая ныла где-то внутри. "Эта история слишком затянулось".

Это нельзя было назвать конкретной болью. Нет. Боль - это другое. Боль - это сбитое дыхание, это без слёз и похоже на проглоченные гири из советского магазина. Это уже нельзя было назвать любовью. Нет. Любовь - это пепелящиеся проглоченные ароматические палочки, дым которых струиться изо рта, пронизывая собой каждый вздох, движение, взгляд. Каждую мысль.

Это было отвыкание. Это страшное-страшное слово "отвыкание". Его не глотают. Оно попадает в воздухоносные пути как бактерия, вызывающая ужасную язву. Язва эта расползается от сердца чуть вверх, будто стремясь завладеть в конечном итоге мозгом.

Это было отвыкание. Эмоции, доселе смешанные и яркие, тускнели. В её взгляде читалась светлая грусть бессильного смирения. Больше ничего нельзя сделать. Это ясно как и то, что небо сегодня предательски молчит.

Она перелистнула страницу, слегка загнула её и прислонилась головой к стеклу автобуса. Впереди было пять остановок до дома.

Веки непроизвольно тянулись друг к другу. Её клонило в сон. Что перед бессонной ночью 20 минут дремоты? Пустяк. Но сну не суждено было принести ей покой. Окунувшись в манящую дремоту, она увидала странное.

 

 

                                                                                  …Где-то молчали, где-то любили,

 

Читать далее...

Твои шаблонки пьют моё чувство смакуя, медленно.
Но верно.
Трещины стен покрываются новой толстой штукатуркой.
Как хочешь.
Всё будет как хочешь.
Невыносимая лёгкость бытия.
Невоносимая обыденность лёгкости.
Я уже толком сама не знаю, чего я хочу. Самое паршивое, что всё это никак не заканчивается.
Увезите меня отсюда.