все так рано взялись подводить итоги
хотя
я же, кажется, писал о ерундовости векторов
и точек
так, в сущности, какая разница,
когда?

для этого года нет чёткой характеристики.
поэтому рискну поподробничать
[мне так надоело писать эти итоги, но просто хочется поговорить с тишиной]

Осень

Я хорошо помню 1 сентября.
Помню линейку, разговоры,
дождь.
впрочем, каждое 1 сентября идёт дождь.
и, кажется, мне надо было учить фортепиано.
Я хорошо помню весь нежжный сентябрь.
Я работала в рыбном отделе,
а поэтому простудилась,
и все джинсы воняли крабовыми палочками на весь дом.
Однако на честно заработанные деньги
я купила героя-нокию,
который,
по странному стечению обстоятельств,
до сих пор в моих руках не отдал концы.

Я помню стехи и 15 сентября.
Это были мои именины.
и я,
уставшая, простуженная, рыбная,
но счастливая купленным тебе оранжевым галстуком

[ты потом так долго носил его]

слушала волшебные песни моей_зимы
в столь странной,
как оказалось,
компании.

я помню 26 сентября
и, кажется, 28.

октябрь я называла плохим.
было много репетиций
и мало разговоров.
было много пробитой школы,
поездка на СЛШ.
был женькин др,
который я, почему-то,
категорически не помню
[где? с кем? как?]

а потом был
Крым.

Это был чудный Крым.
Тяжёлый по контрасту с прошлыми, завхозский Крым.
Но было так волшебно, так волшебно,
Бог мой!
на предпоследней стоянке,
засучив рукава свитера,
смотреть на горное небо,
и думать о вечном.

после Крыма, кажется, был мишкин др.
а до мишкиного др было
[а ты не знала? мы расстались. 3его.]
потом был Unforgiven II
и мои 16 лет.
какие-то надуманные,
странные,
зимние.
[а ты, ты, помнишь? мы тогда распевали low man's lyric и оба совсем не думали, что всё так, как было не первый месяц]

Зима

декабрь был деструктивен. пожалуй, это был единственный месяц
за всю жизнь,
когда проблемы были всюду.
было 9 декабря [воскресенье],
было 23 [воскресенье. мы пили кофе и было солнечно]
была моя почившая ныне Марго,
очень_много_истерик_и_слёз,
семейные скандалы,
завалы с учёбой,
и никакой лж.
[тогда на горизонте и появился он. такой преданный кто-то]

вся эта отвратительная картина завершилась
still loving you
и грустным Новым Годом.

... сейчас мне трудно вспоминать это время,
потому что [у тебя уже была она],
[у меня был он]
6 января я подарила себя
в подарочной упаковке
необнадёживающей неизвестности
в этот же день
хорошенько выпив
и выкурив
от шока от своих же действий
я загубила Сочельник
в чужой квартире
давая обнимать себя
нелюбимому человеку.

приехав с утра домой
и радостно никого не застав
я много плакала.
выпила водки
и легла спать.

потому что я не понимала, что натворила.

параллельно с этим рушилось
нарисованное мной счастье
самой_честной_филочки,
и, узнав всю правду
этих полутора лет,
кое-как пересидев урок по фортепиано,
на котором я не видела нот
от, чёрт возьми, слёз,
я чувствовала себя категорично виноватой
перед ними обоими.
но я же не знал, что всё так -
только и оставалось лепетать мне.

...пути назад не было.
и я дарила, дарила, и дарила себя
каждый день понемногу
отдавала себя
чёрной дыре нелюбви.
и была пара моментов,
когда я подумала - да, ведь может быть?..

[тем временем заканчивался пьяный январь, и во всю тёк февраль. 14 могу обозначить лишь как день потерянного куска моего глупого органа, но это вряд ли было связано непосредственно с праздником]

потом был алёнин др
и знаки судьбы
я понял, что это грустная сага не может продолжаться.
и в двадцатых числах
начались светлые разговоры  о Боге
и высоком.
я таял льдинкой,
а ведь
всё
было
не
так.

Весна

да, я думала - а ведь может быть?
но моя суеверность
не давала мне покоя
и постепенное возвращение к прошлому
было неминуемо.

но я всё дарила себя,
пока не оказалось,
что всё подаренное осталось при мне
не прошедшее таможню
моей предательской любви
не_к_нему.

и мы расстались
как расстаются люди,
одинаково любящие.
слегка скандально, но, потом - мирно.
и я дышала свободно,

Читать далее...

Май душит пьянящей сиренью
остаётся лишь жечь корабли
твоих запоздалых сомнений
о врасплох застигшей любви.

Нередко, склонясь головою,
мы просили решебник к судьбе,
мы играли в богов и героев,
мы изменяли себе,

мы травились бессильной улыбкой
но, пожалуй, мы всё же смогли
устоять на всё более зыбкой,
всё крутящейся почве земли.

Май душит пьянящей сиренью.
я, глотая остывшую боль,
остаюсь той же преданной тенью,
ты - блюдёшь свою новую роль.

я был много раз не прав.
а за это теперь так строго судят.
нам всегда везёт.

наверное, я где-то совсем оплошал.
я же умел раньше забивать, не так ли?
зарываться в гордость
в самодостаточность
в стихи
мат
слова.

а теперь я ропчу-ропчу-ропчу
и честно-честно пытаюсь избавиться от гадкого,
съедающего ощущения,
что все вокруг так неправы.

но
я
так
не
играю.

проиграл.

[почему так хочется всех слать на хуй?]

Мальчики-с-пальчики
вязали ниточки.
играли в салочки
девочки-фифочки.

Сквозь толстые линзы
Выбирали из тучи
мальчики-принцы
фифочек лучших.

Открывались ставни
и, по взмаху палочки,
кидались на камни
певички-русалочки,

в ноги мальчикам пеной,
к этим ступням столь грубым!
белые-белые.
глупые-глупые.

чувствую
дыхание
новой жизни.

за эти сутки
мне пришлось многое обдумать
и передумать.
было много вариантов.
как дальше.
простить, остаться, или уйти (с)

нашёлся лишь один,
согласный с моей
грёбаной принципиальностью,
которая, (попомните мои слова!)
однажды сведёт меня в могилу,
которую я сама же себе и выкопаю.

но что есть конец?
да, существует теоретическое начало.
каждый может сказать, что такое начало.
начало - точка отсчёта.
точка.

а что есть конец?
да-да, всё просто, это тоже точка отсчёта
на бесконечном
векторе жизни.

так смысл её ставить?

в моей монотонной жизни (с)
есть только один разумный выход
из медных труб
и пережитых на иммунитете
за сутки
семи кругов ада.

этот выход до банальности прост.
остаться.
здесь моё место
и
долг любой любящей женщины -
быть поддержкой,
опорой,
плечом.

Я буду для Вас няней, другом, сиделкой, только позвольте мне остаться (с) Ш. Бронте

однажды,
быть может,
придёт другая.
и накроет вуалью влюблённости
твои родные глаза.

тогда
я встану на цыпочки
[- ты уборщица? - я балерина. (с)]
возьму в руки предложенный колдуньей нож
и, трезвым взглядом оценив его,
обернусь.
ты будешь тихо спать
в своей уютной каюте
а я
уйду
и прикрою дверь.

и тогда наступит конец
и моё вектор повернёт.

но пока я просто
помолчу.
так делают все девочки-русалочки.

to be continued

это было быстро и почти безболезненно.
самое забавное, что есть в нашей жизни, это концы.
смотрели "Русалку"? посмотрите.
её конец параллелен моему
по резкости
неожиданности
и
такое случается в мегаполисе. (с)

и завтра мы оба
проснёмся, зачеркнув что-то внутри себя.
[так умирают девочки-русалочки, обращаясь в пену у ног мальчиков-с-пальчиков]
ты - без неё
а я -
без тебя.

я действительно думала, что это конец.
я не рвала волос,
я тихо лила свои ледышки
в колючем январе.

от нервов разве что
проще училась история
и учебник был законспектирован
за неделю.

я помню, что много молилась
чтобы вскоре увидеть тебя таким,
каким любила
каким увидела впервые
и каким знала
всё это время до.

о твоём воскрешении.
это всё, во что мне нужно было верить.

на редкие реплики
я отвечала холодным сарказмом
разбитости.
и это оледенение
эта поднявшая бунт
гордость
дала мне силы вздохнуть:
"я больше не люблю его."
шёл февраль.

..наступила весна.
такая долгожданная на этот раз
и такая междустрочная
впоследствии.

мы начали разговаривать.
с переменным успехом
будто две ноги
калеки,
впервые после операции
встающего на них.

о мечтах
о целях
о средствах
о моей семье
о твоей семье
о кино
о средней статистике
много о чём.

однажды ты сказал:
"некрасиво вышло."
это всё, что мне нужно было слышать.

шёл май.
истерично-чудесный,
ярый,
умопомрачительный,
дико стишетворный
руферский май.

я даже успела как-то решить,
что ты несвободен.)
и глубже того момента,
когда я узнала, что это обман зрения,
(ядрёненький обманчик, надо сказать)
я, наверное, не выдыхала никогда.
"просто ты его любишь."
"...это не имеет значения"

летом было просто многослов.
осенью было совсем малослов.

а к декабрю слов не осталось.
и я перешагнула через себя
через собственное нутро
глотая горькие таблетки
называемые
"я любима"
к сожалению, это была не наркота
и даже не слабительное
это была недоброкачественная гомеопатия
маленькие сладкие шарики
которыми однажды я смачно блеванула.

и зареклась больше
никогда
никогда
никогда
не быть с нелюбимым человеком.
когда ты любил,
когда ты знаешь, что и с чем сравнивать,
это самораспятие - позволить любить себя.
это предательство себя. это шаг через нутро.
никогда не рискну повторить.

а дальше понеслась.
книги, фильмы,
захлёбывающиеся разговоры
совместная деятельность
и досуг

вот она я, смотрите, кидайте камни
пройдя огонь и воду
я так и осталась сидеть в своей медной трубе
выисикая в её конце свет.

однажды всё изменится.
пожалуй,
за два с половиной года
я научилась ждать.

небо склонно к иррациональности.
это всё, что мне нужно знать.

Господь всё так мудро устроил в моей жизни!
Не устаю поражаться.

по-моему, я разучилась писать.)
не выделяю на это время и силы.
не черпаю вдохновения из побегов ресниц.

от количества предстоящих экзаменов пухнет голова.
от перпендикуляров-переплетений-параллелей событий разрывается душа.
круговорот любви в природе
детская карусель
или
русская рулетка


а пару лет назад, надо же,
ровно два года назад...


усталой восьмиклассницей
после двух выступлений
вернувшись домой,
я села за письменный стол.
светило оранжево-золотящееся солнце
и я точно знала,
что не нужно мне большего счастья на сегодня,
чем просто этот
человек_в_дверях
что я буду вспоминать этот
до комичности киношный момент
перед сном
ещё много дней после.

но спокойствие обречённого взгляда, окинувшего предстоящий пересказ по немецкому
было с завидной торжественностью
расстреляно
мигающим телефоном.
"новое сообщение...прочитать?"

дул майский слегка порывистый ветер.



P.S. даже кадр нашёлся О.о
неудачный, зато исторический.
[700x525]

воспоминания об одном царапают внутренности.
крыши-город-смех-гости-ссоры и полуночные побеги - всё-всё-всё. вся жизнь на ладони, бери - не хочу.
о другой вспоминать не приходится, ибо всё и ныне, пускай и на нитях.
наверное, слишком большое навсегда для слишком ранимого ребёнка.
я не приспособлен к этим навсегда.
я не смирился.
слишком много
настоящей
первой пробы
боли
боли
боли.

едкой
безнадёжной.
категоричной.

тебе нелегко между нами
а мне - между вами.
и лишний здесь всё-таки я.
пожалуйста, покажите,
где можно выйти.

знаешь, всё началось совсем даже ничего.
съездила к МарьСанне, и всё там так хорошо.)
не зря молилась.

когда-нибудь у нас тоже будет семья.
и много детей.
чао)

Дорогой братец!
Через час ты уходишь лёгким дуновением. А, знаешь, я так просила, чтобы на этот раз ты остался. На этот очередной совсем новый и абсолютно старый, не единожды пройденный раз.
С годами твой переменный Ветер Перемен всё резче. Но такой же тёплый.
С годами твои терции всё вывереннее. Чётче. Милый братец, когда же нас петь, если не сейчас? Когда же нам говорить о будущем?
Нет.
О насущном.
Сегодня я снова говорила с маленькими детьми. Они, когда видят девочку в сценическом костюме, считают, что она непременно звезда. Это так трогательно)
Я очень смешна для себя, когда красивая.
Вчера я была красивая.
Завтра, наверное, тоже.
Но ты этого уже не увидишь.
Ты многого не увидишь, любимый Апрель. Мой светлый, мой святой братец.
Кто же будет опекать меня завтра? Кто сложит надо мной развевающиеся крылья, умиротворённые свежестью дождей, нежностью столбов света?
Некому.
Придёт контрастный Май, и кто знает, понравлюсь ли я ему?.. Замолви обо мне словечко.
Милый братец, спасибо тебе за много-много надежд, за сумерки в грёзах, за лёгкость, с которой ты дал мне [снова] поверить в [всё те же] чудеса, за очертания самого-самого, эйфорийного, обещающего [или нет?..] быть.
Я буду верить в это ради тебя, братец Апрель. В благодарность и из любви.
Оставишь мне ветер?
И спасибо за тонко льющийся аромат новых яблочных палочек.
Точь-в-точь.
Возвращайся скорее.
Сестра.
З.Ы. Может... повременишь?

я говорила, что эта весна будет непростой.
я играю в феникса
а люди теряются.
обидно.

Я очень люблю перепрыгивать лужи
и теряться в больших городах.
Я люблю бесконечность ласкающих кружев
своих вечных надежд; исчезающий страх.

Я люблю, как ребёнок, смеяться от счастья,
я люблю поддаваться невольным мечтам,
оказавшись в безукоризненной власти
апрельских дождей, бьющих тихо в там-там.

Я люблю отдавать всё тепло своих рук
твоим мёрзлым мечтам, испаряющим боль.
Этой дикой весной, мой отчаянный друг,
ощущать себя безнадёжной Ассоль.

держи кулачки сжатыми.
милая, милая,
путь от 23 до 9 и далее по развилкам оказался труднее, чем мы думали.
он вымощен не жёлтым кирпичом направляя в страну Оз,
нет. нет.
он вымощен тернистым лабиринтом
из тысяч возвращений и непонятных взаимосвязей
из тесных сплетений наших "за что".
милая, милая.
я бегу чуть впереди,
а ты - по моим следам.
обратным кругом - я по твоим.
мы не теряем друг друга из виду,
но повторяем-повторяем-повторяем.

милая, милая.
ты держи кулачки сжатыми.
поют сирены.
зажигаются огни.
манят запахи.
яблочные ароматические палочки внутри.

милая, милая,
сворачивай.

для тех, кто не догадывается,
аллергия - ужасная вещь.
более того, аллергия на весеннюю пыльцу, или поллиноз, -
к тому же досадная штука.
ненавижу всех и вся,
раздражена до мозга костей,
ко всему - учиться же надо.

в рамках программы самосовершенствования стоило бы это сделать.

и, да,
если вы мне найдёте,
где скачать "Преступление и Наказание" Светозарова,
полцарства вам в придачу.

ты всегда возводил меня на пьедестал)
здравствуй, братец Апрель.
ты, наверное, очень устал,
проходи, я прикрою дверь.

какой ты счастливый! неужто в конец
теперь прикупил свирель?)
по струнам души ты был тот ещё спец,
мой милый братец Апрель.

давай потоскуем на крыше вдвоём -
мой корабль выходит на мель...
крикни, милый, им, что - паруса на подъём!!
скажешь им, братец Апрель?..

...знаешь, братец, а Он - всё такой же чудной
и сутулый. не хочешь - не верь)
оставайся подольше этой весной.
оставайся, милый Апрель.

-ну не наааааадо. - ребёнок отодвигает тарелку с предложенной ему едой.
-мне не нра-вит-ся.
это неправильно!

ребёнок разучился выражать свои мысли
и определяться со взглядом на вещи.
но ему определённо не нравится привкус
безнадёжности.
вот он и кидается тарелками,
а надо говорить:
"спасибо".