но включила сказкужизнь "Розыгрыш"
и не написала.

вчера зачотно посидели в Маке с мальчикомдругом.
хороший вечер. спасибо.

потом, правда, в концепции отдельных эпизодов встречи,
снились сны про маньяков.
как будто на меня нападает какой-то неудачник,
а я спокойно заявляю: "я сейчас так заору, мало не покажется".
и маньяк быро убегает в кусты.


надо срочно в церковь. темно на душе.

работаю. консультантом.
платят хорошо, правда, работка утомительная.
ибо мало мужчин заходит в косметический магазин.
воооот.

я стала капризничать.
так и не свожу на нет практику отшивания любых "а давайте познакомимся"
и, между тем,
хочу
новогоновогонового.
и не менее того
старогостарогостарого.
и я так и не определилась со своей ролью.
за два-то с половиной года.
пфффф.


лето - это маленькая жизнь.

метро. трясущийся вагон.
очередной индивид, заставляющий меня вынуть разноцветный наушник
с актуальными этим летом  rhcp.
поднимаю глаза.
мальчик - ах.
-девушка, а кто автор этой картины на Вашей сумке?
-автор?
-ну да.
ммм, оригинальный способ познакомиться.
-Климт.
-а картина называется "Поцелуй"?
-да.
плюс очаровательная улыбка.
-ага...
столь же очаровательно улыбнувшись в ответ, молодой человек развернуллся и ушёл(
подумалось - тоже мне, из любви к искусству! лучше бы телефон, блин, спросил.

возвращаюсь домой.
сидя в автобусе, смотрю на поток людей
который исторгает выход из метро.
неожиданно
(стоит отметить, что окно,
рядом с которым сижу я,
в противоположной стороне от выхода,
а, значит,
разглядеть меня в нём достаточно непросто)
замечаю молодого человека,
странно хмурой
и мистически привлекательной наружности,
неподвижно стоящего посреди динамичной толпы
и в упор на меня смотрящего.

подумалась сентиментальность вроде:
 вот где-то так и стоит моя судьба, а я сижу тут,
подпеваю эрхачэпэшникам,
и ничегошеньки не знаю.

ни с того ни с сего молодой человек поднял руку,
и два согнул и разогнул ладонь -
помахал.
движение его руки показалось мне необычайно чётким,
нечеловечески отточенным.

смущённо отведя взгляд,
я позволила мысли о символичности сочетания
собственных изощрённостей и этого эпизода,
мимолётно проскользнуть в моей голове.

через полминуты я вновь бросила взгляд в окно.
но, как и во всех дурацких сказках,
странного парня там уже не было.

вы волшебные.
вы самые чудесные.
друзья, подруги, приятели, любимые.
пусть всё сложится именно так, как вы этого хотите.
а нам останутся цветные клочки воспоминаний
совместных.
милые, с вами связано полжизни.
я люблю вас. вас, вас и Вас.
мы не расстаёмся.

и столь же часто прихожу к выводу -
всё было так
просто
он любил меня так, как любил бы на его месте каждый.
любой.
это прекрасно.
но мне этого мало.

я не буду вам рассказывать много. не потому, что лень, а потому что я жадина :р
это волшебная страна. горы, реки, водопады, замки, костёлы, улочки.
Чехия однозначно - моя любовь наравне с Испанией.

расскажу только об одном эпизоде, эту поездку завершившем.
он покорил меня. [пара ничего незначащих случайностей, сказал бы пан Кундера]

клоканье каблуков по мостовой.
ещё пара шагов - и я на пасмурном Карловом мосту.
мерно проходя под аркой а я думаю лишь о том, что так влечёт меня сюда.
красота? величественность? воспоминания?
вот и характернай ажиотаж в толпе гуляющих.
хужожники, лавочки с побрякушками,
маленький оркестр, состоящий в основном из труб.
статуи святых, склонивших головы над водами Влтавы.
клок, клок.
а вот и распятие.
середина моста.
я слегка улыбаясь, глядя на толпу фотографирующихся корейцев.
клок.
а вот и моя очередь.
берясь за золотой выступ, я вспоминаю,
как два с половиной года назад
я загадывала здесь желание.
я помню, как я была сосредоточена
и как я в действительности хотела того,
о чём просила.
быть может, грустная сказка этих лет началась именно с Карлова моста?
желание сбылось.

я берусь за золотой выступ,
закрываю глаза,
и очень-очень хочу.
я всегда так загадываю желания.
закончив эту процедуру, я вытаскиваю медную крону,
и бросаю через левое плечо в реку.

счастливо вздохнув, с направляюсь обратно.
клок, клок.
доклокав до арки,
я преисполнилась чувством радости выполненного долга.
желание на Карловом мосту.

стоп.
клоканье резко прекращается.
перед моим взором предстаёт
сидящий на мостовой прокажённый.
казалось бы, в нём ничего необычного,
он покачивается вперёд-назад
абсолютно молча.

рефлекторно я тянусь к карману,
и тут до меня доходит.
нет, главным образом до меня доходит не то, что все монеточные кроны я отдала трубачам,
а последнюю крону кинула во Влтаву.
я вдруг вспоминаю, что гуляя здесь вечером четырнадцатилетней девчонкой,
я тоже видела прокажённого.
разве что он сидел не перед, а под аркой.
и я тогда тоже ничего не могла ему дать.
мне отчего-то было до ужаса стыдно.
и я поклялась себе, что когда вернусь на Карлов мост,
я дам денег любому попрошайке.

осознание происходит неимоверно быстро.
я кидаюсь к первой попавшейся лавке.
минут за 10 накупаю себе каких-то открыток,
магнитов и ещё какой-то брехни.
на радость, монеток сдачи я получаю достаточно.
клок-клок-клок,
я выбегаю на улицу,
и...
нищего уже нет.

растерянная, я стою на мостовой.
видимо, придётся снова сюда вернуться.
вышло солнце.

жалею, что мы не попрощались.
адиос, амигос.

лето начинается шокирующим ничегонеделанием)
дочитан "Вальс на прощание".
порадовала нехарактерная для "НЛБ" и "Жизнь не здесь" динамика сюжета
и, особенно, Бертлеф,
до отвращения приторно-очаровательный.

остальное время проводится в мультах детства про Ши-Ру и Хи-Мэна
том же Кундере - "Неведение"
и разборах полётных сценариев
с самой собой.

думается
а) моя первая любовь меняется на глазах,
приобретая тошнотворный привкус тривиальности и предсказуемости.
но так не хочется верить,
мне, со своим утопическим идеализмом чувства,
что я просто открываю глаза.
что годы были потрачены на иллюзии.

конечно, приняв иллюзорность,
моё бытие стало бы кундеровски невыносимо лёгким
и основная задача, а именно - отвыкнутьразлюбитьзабыть
- раз плюнуть,
но
не, не, не, не, не, сдрисни,  демон.

будь с кем хочешь и как хочешь,
но опуститься до декабризма-2006 -
не-не-не.

несмотря на всю
недетскую сложность и неразрешённость,
это всё же было волшебство.

так что будь добр.
соответствуй.

б) какой же я всё таки была слепой дурочкой.
и вернись, мой друг,
мне грустно без тебя

ты избрал идеальный путь
ты бьёшь меня моею же силой
такая, наверное, сладкая месть.
но есть один пункт
одно маленькое отличие
я  ничего не знала.
а ты знаешь.
ты всё знаешь.
это подло, мой милый.

be happy without me. you. and you.


P.S. не в силах разорвавшуюся ткань
срастить шальная пуля. невозможно.
(с)

мой мир раскалывается пополам
ровно в 12 ночи
10ого числа.

наконец-то всё станет
совсем
иначе.

всё, что я помню от этой весны -
это мартовские истерики
апрельская феерия
и майская боль
боль
боль.
да, я закончила год со своей одной 4.
да, я закончила музыкалку со своей одной 4.
да, я слыла умницей и красавицей.
только
кому
и зачем
всё это было нужно?
я мало была на крышах.
впрочем, это закономерно.
я немного написала стихов,
но метких.
я много пролила слёз,
но взаправду.

я правда любила.
очень.

но завтра
будет
лето.

не была готова так плохо
но я тебя, сука, всё равно сделаю
напрягусь и сделаю
чего бы мне это не стоило
тьфу
тьфу
тьфу

встала как после трудной операции под наркозом
по удалению чего-то там где-то там
так что пока трудновато

и на что тебе, милая,
твои волосы-глаза-губы-руки
твои переживания-мечты-взгляды
кому они, милая, оказались нужны.

я начинаю понимать,
что в моей жизни от тебя остались одни головешки.
море стихов,
белый томик на столе,
музыка, которую я слушаю и пою
и твои глаза.

кажется непреодолимым.
но скоро всё стихнет.
и со мной тоже
начнутся чудеса.

я всё это выучу
лягу не позже 3
и, сука, сдам на 5.

платим за безделье.

меня не трогает.

в общем, я всегда думала, что это как-то тяжелее.
а так - знаете на что похоже, когда любви второй раз ломают позвоночник?
это как лопается мыльный пузырь.
легко и бесшумно
будто уже и не было ничего
но
и нет
этой радужной волшебной
оболочки
и нет
живительного воздуха в ней
он растворился
в другом, чужом,
холодном воздухе.

я настолько устала
от этих сумасшедших лет
что у меня нет сил страдать,
причитать,
плакать.

я так устала быть этим кто-то.
да и, кажется,
я так легко заменима.
я тихо ухожу,
бесшумно закрывая двери.
я так и обещала.

я пока ещё не переосмыслила
всю разницу наших приоритетов
веса слов, чувств.

мне как-то странно считать тебя маленьким и глупым
ещё неразобравшимся в жизни и противоположном поле
и совсем_не_того_что_я
от них требующим.

спасибо тебе за всё, милый мальчик.
я желаю тебе счастья и самореализации.
я просто всё-таки в состоянии лёгкого транса
от всех этих событий,
поэтому пока не скажу ничего умного.

кому-то судьба в переходный возраст сулила вечный поиск,
а мне (хочется верить) - нахлебаться этой любви так,
чтобы потом никогда
никогда
никогда
не было больно и плохо.

занавес.

написать филочкам очерк о каждой.
я так и сделаю.
но чуууууууууть позже.

я должна это сделать
не в первой
ругайте.
ааааааааааааааааааааааааааа.