вчера был день счастливых случайностей.

по неожиданному стечению обстоятельств три филочки оказались на Пушке.
само собой, в Маке.
само собой, не нашли мест на улице и пришлось есть внутри.
само собой, пошло активное обсуждение мужского пола
и различных его представителей.
да и что ещё обсуждать филкам в начале сентября?..
впрочем, скоро еда закончилась,
а темы для обсуждения исчерпали себя.

и тут случилось маленькое чудо.

Компот изменилась в лице
и поняла, что прямо перед собой видит мальчика из своего сна.
нет, это не заезженный эпитет, это по сути)
того самого идеального мальчика, которого видела около трёх недель назад в своём сне.
в том же самом (!) свитере.

дальше - ясно) конечно, мы с Шинелью её вытолкали)
и как в американском фильме: две подружки следят за происходящем из-за угла,
отбивают друг другу пять, смеются...)

удачно сплавив Шинель Праслову, мы с Компотом отправились мечтать.
само собой, на Патриарший.
это же культовое место с 8 класса!
там даже летопись своя есть)

в общем, прогулка окончилась впаданием в
совсемвпередипаровозные
мечты.
обоюдные (!)
так давно не было этого состояния
лёгкой опьянённости,
кажущихся волшебными перспектив,
и никаких тебе...
)

да будет так!

встал с утра,
умылся,
оделся,
сел за комп,
встал...

и потерял сознание.

мэээ.

как-то всё это невообразимо грустно.
новый альбом metallic'и, например. что найти печальнее?..

и вот почему, когда устраиваешь провокацию...)

и вокруг меня -
странное количество новых людей.

это завораживает.

и я всё-таки бегу впереди паровоза=/
но так хочется, так хочется.

ведь здесь так мало тех, с кем легко говорить (с)

я отдал бы всё, чтобы быть с тобою.
но может тебя,
но может тебя,
но может тебя
и на свете нету
(с)

какая-то брехня внутри творится, право слово/
как-то там. дождливо, что ли.
да, дождливо и не по себе.
не_в_своей_тарелке.

я сегодня смешная.
с красным лаком и двумя хвостиками.
с бантами.

я сегодня одиннадцатиклассница.
на непривычной,
чужой,
тонкой шпильке,
бледная
и холодная.

а прошедшему лету - спасибо.
за всё.
особенно за правильные осознания.

а давайте у меня осенью будет много счастья и совсем никакой депрессии?

глупенькая.
глупенькая.

я-таки сбросил пару кг. что невообразимо радует.
*здесь ритуальный танец по квартире*

похоже, осень встретит нас ворохом
листопадом
бурей
событий.
разного масштаба и порядка.

как-то всё непредсказуемо очень в последнее время закручивается.
вокруг.

голова идёт кругом, а надо как-то дальше жить.

и ещё
мне черзвычайно
нравится, что вы больны не мной (с)

тем паче - грузовик с пряниками так подаёт надежды перевернуться.

да будет так.

как-то всё как-то даже и... хорошо (!?) =)

право слово, всё же прекрасно!
последние летние деньки обещают быть уютными даже в такую погоду.

встречи-встречи-встречи.
много разных людей, новых
и совсем старых,
и заново новых)

ещё меня обещала пофотографировать замечательная _4u4undro4ka_,
что не может не радовать)

вооот. а ещё меня сегодня подстригут,
и мама привезёт нечто, претендующее на туфли моей мечты.
а ещё 2ого наконец-то, тьфу-тьфу-тьфу, зарплата.

и вроде всё хорошо, но как-то уныло.
чего-то не хватает.
причём всё значительнее.

и я даже знаю, чего.

мне сегодня приснился странный сон.
не буду пересказывать его содержания,
да и не в содержании суть.

смысл в том, что в его основном эпизоде я вышла
единоличным собственником информации о какой-то опасности,
которая многим была бы не в кассу.

и поэтому надо мной максимум - смеялись.

а опасность надвигалась.
я плакала от бессилия.

и вот, проснувшись,
я поняла,
что мой самый страшный страх -
это потерять доверие людей к себе.

право, не ожидала от себя.

какое же это счастье - иметь СВОЙ компьютер)
и пусть шифтовая кнопочка на нём уже неприятно блестит ацетоном
(ну приспичило ногти покрасить мне...)

зато на рабочем столе стоит Гиззи,
и никто его оттуда не сгонит,
не скажет, что это - полный калл,
и не сменит на какую-нибудь умильную природу.

и всё раскидано по не_всегда цензурно названным папкам)

а ещё пошляться под дождём в хлюпающих балетках
и непогодном виде - прелестно.
и совращать мужиков на улице
филки умеют даже находясь в помещении.

а ещё можно поблеять на эскалаторе.

и остаться в прекрасном расположении духа=)

проснуться в 11 от какого-то пошлого сна,
съесть мороженое и пережаренную яичницу,
досмотреть "париж, я люблю тебя",
наплевать на погоду
и отправиться искать приключений на свой сад.

да-да, именно так.

купили, как выше упоминалось, новый плазменный телевизор.
двигали полки, снимая с них половину домашней библиотеки.
западную.
в общем-то, своей домашней библиотекой я могу похвастаться,
почти никогда не брала книг ещё откуда-то.

и вот посмотрела я-посмотрела на все эти корешки.
Санд, Стендаль, Робеспьер, Лондон,
Бальзак, Байрон, Шекспир, Ремарк...

почесала репу,
и осталась в полном недоумении.

на что я просрала лето?)

засела на гудовском форуме.
это - болезнь) бр)

вчера были всей семьёй на "танцующих фонтанах".
Барселона - лучше :р
но очень хочется сходить на программу "стихия рока".
должно быть впечатляюще.

а ещё мы купили большоооой телевизор.
пальцы веером)

кошмары не прекращаются.
вот сегодня снилось, что хороним отца.
какая-то странная смесь
из вопросов о наследстве,
непрекращающихся слёз,
чужих людей...

я ещё плакала, плакала и думала -
"я же столько всего у него не спросила,
я же ни разу с ним не поговорила..."

все эти дуновения смерти
начинают слегка пугать меня.

***

так невыразимо жалко маму...
сколько она с нами мучается,
работает из последних сил за копейки
да перспективу "карьерного роста".

а брат всё так же зависает перед компом целыми днями.
остаётся только надеяться, что всё это преходяще,
и он, конечно, изменится и одумается.
мама говорит: "гены..."
я пожимаю плечами.
как же хочется,
чтобы просто
всё было хорошо.

***

судьба, по ходу, беспардонно смеётся мне в лицо.
пусть.

видимо, от запрета себе деградировать,
мой мозг впустил в себя целый бушующий океан
каких-то несусветных в своей диаметральной противоположности мыслей.

последнее, о чём я позволила себе сегодня серьёзно задуматься,
это о выбранном пути.

девочка-припевочка собралась поступать
на факультет политологии ровно в тот момент,
когда ей подсунули книжку про дядю Че.
не то, чтобы она решила устроить революцию,
нееет.
просто ей показалось, что от неё в этой жизни
и в её государстве
тоже что-то зависит.
и что-то надо делать-делать-делать.
и менять.
как бы заезженно это не звучало.

на самом деле я не знаю,
куда бы я приткнулась без этой
мечты (?)

я всегда считала своим призванием музыку.
ровно с того момента, как, переходя в третий класс,
заявила маме, что
хочу петь.

что ж, петь я-таки научилась.
да и трудно, наверное, было не научиться.
за 7-то лет.

а вот в политике ровным счётом не соображаю ничего.
но это, я думаю, устроится.

-Русин, зачем тебе политология? что ты хочешь делать после окончания вуза?
-... я хочу немного изменить мир, мам.

как бы безрассудно и глупо это не казалось на первый взгляд,
я решила связать свою жизнь с политикой
не из-за карьеры или перспектив,
а из-за банальной да и не мной сформулированной мечты.

но в этом пафоса не больше,
чем искренности.

пф.

осознанное.

я, со своим вечным отсутствием всякого присутствия
официальной и полноценной личной жизни,
очень боюсь в итоге остаться одиночкой.
как мама.
у меня,

знаете ли,
как ни крути - мама самая лучшая.
хоть ничего ровным счётом она не знает о том, что
последние три года я только и маялась тем,
что своей безответной любовью
и всеми её лирическими придатками.
она терпит, любит и жалует такую
дочь,
которую в здравом уме врагу не пожелаешь.
отсутствие вредных привычек
и присутствие здравого смысла
ничуть не мешают
частой неоправданной агрессии

и не менее неоправданной скрытности

а я ребёнок-даун, позор семьи (с)

вдруг подумавшееся

если бы я умела рисовать,
я бы обязательно нарисовала то облако, что сейчас
проплывает напротив меня в окне.
оно такое жёлто-розоватое
и с отверстием.
я бы назвала всё это
"обручальным кольцом"

и вот ещё.

какая невообразимая утопия

мечтать,
что когда-нибудь
мне будет кому говорить
все эти несусветные глупости.
про облака, похожие на ножи и обручальные кольца,
про очарование пасмурного Крыма,
про просторный домик
откуда-то из глубин воображения
с белым роялем,
на котором я, конечно,
когда-нибудь выучусь по-человечески играть
с маленьким диваном,
где можно засыпать только на коленях
и с мокрой от дождя зеленью в огромных окнах;

что когда-нибудь кто-то возьмёт меня в руки,
встряхнёт,
и объявит - "всё равно тебя не брошу, потому что ты хороший"

это просто какая-то
фобия одиночества

помнится, в учебном году
писать сюда не было ни времени,
ни желания,
а сейчас...

я посмотрел невообразимую долю того,
что посмотреть хотел,
и не прочитал ровным счётом ничего,
что хотел прочесть.

что ж, видимо,
опять будем читать по ночам
и в перерывах между непрерывной учёбой.
ну-ну.

посмотрела "жестокие игры". да ну. не понравилось.

всё. сегодня объявляю забастовку
собственной деградации.

последние летние дни обязуюсь провести
в бурной деятельности
прогулках
разговорах
книгах.

а то смотреть на себя противно.